-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Рейнеке

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.01.2008
Записей: 414
Комментариев: 448
Написано: 1552

inward laughter






когда легко, просторно, и море.

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 05:55 + в цитатник
так легко думать о просторных простых вещах живя у океана. особенно если где-то на севере, в рыбацких деревушках Норвегии, Щвеции, на берегу Белого моря. и так тяжело когда вокруг город и много разных людей, они сбивают. а еще комкают просторные простые вещи в голове и покрывала сминаются, и мысли становятся мелочными, и все, что было в просторных простых вещах распыляется в крупицы важного в этих мелочных, мелких, несуразных мыслях, крупицы, которые замучаешься искать посреди хлама, да и стоят ли они того.
надо чаще бывать там где много воздуха и света, где есть чем дышать. запускать воздушного змея, смеяться, наступать на чьи-то следы, открыватьзакрывать глаза, вдох-выдох, что еще там делают. в этом есть суть.
есть ли суть в том чтобы думать мысли о себе, вскапывать, подставлять под микроскоп, анализировать и фиксировать каждое поддергивание лапок, задавать бесконечные вопросы себе о себе, втаскивать на пьедестал, с грохотом низвергать, копаться в руинах и мусоре? возможно есть, но от этого плохо. от этого хочется забираться под одеяло, затаивать дыхание, лежать на голой земле и двигаться ближе к краю крыши. когда так, хочется запаха сырой травы утром в саду, лепестков цветов в руках, в детство, смеяться чисто и чтобы облака над головой и бегущие тени по земле от них никогда не останавливались.
а так же можно, можно и так. не думать мыслей о себе, говорить и смеяться чисто, ходить в белом и просторном, и вечно жить
когда рядом кто-то кто дает тебе быть собой, заботится о тебе, и улыбается когда это делает тебя счастливой - это хорошо, это так, как и не может быть лучше. и не надо когда все так добиваться чего-то не его, не надо ожидать чего-то что ему чуждого и никогда им не было, а ты придумала в голове в контексте одного из свойств прекрасного принца, и не нужно думать слишком много, а то будут мазоли и саднить в затылке.
прощать нужно и неважно кого, просто это хорошее ощущение, как когда ладонями вверх.
когда в тексте много знаков для одной мысли  и начинается думать о том, как его воспримут те, кто будут (будут ли?) читать, пора заканчивать мысль.
 


Понравилось: 48 пользователям

i like trains.

Пятница, 20 Апреля 2012 г. 05:24 + в цитатник
сигареты - это о поездах. у них запах задымленных тамбуров, разговоров между случайными людьми, взляда в пыльное покрытое отпечатками пальцев окно, который ни за что не цепляется, и даже не скажешь что смотрит; проглядывает.
а еще когда на ночных остановках спускаешься по ступенькам в темноту и сырость (на ночных остановках почему-то всегда моросит дождь) высвечивающуюся скупо оранжевыми фонарями, и такое ощущение отстраненности и чуждого, но как будто так надо.  фонари иногда высвечивают, заместо сырости, случайный профиль, чаще всего с огоньком в невидимой кисти руки, и так тоже надо.
у меня за стенкой громко храпят, и очень важно быть откровенным, и не курить много, и совсем пытаться не говорить о себе, и не заглатывать любую наживку которую случатся опустить у твоего носа, и спать больше, и давать жить тому кто рядом. так тоже нужно.
а когда нечего больше сказать нужно честно закрывать рот и молчать.

-

Суббота, 07 Мая 2011 г. 07:19 + в цитатник

не буду больше ничего писать. единственное о чем стоит говорить, я не умею заворачивать в слова, а все остальное не стоит даже упоминания.
но мб еще вернусь, черт знает, посмотрим, здесь уютно.


про то, что нужно забыть.

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 13:46 + в цитатник
Здесь ни вкусов, ни запахов, да и время намертво встало, но люди привыкли и решили делать вид, что все по-прежнему и жизнь продолжается. Я в это время, кажется, засмотрелся на то, как птица совершает свой последний полет к земле, и пропустил инструкцию о том, как правильно делать вид, что ты ещё жив.
(с) кадаверин

хочешь жить - умей не помнить. слишком правда - это когда преступно красиво, глубоко, в точку, “я знаю”, “здорово что ты это знаешь” и т.д., но лучше умереть, чем жить и помнить это.
но хуй ли, конечно.
что это за жизнь, если для того чтобы оставаться на поверхности нужно уметь забывать всё, что имеет какое-либо значение?
кто ты, с кем ты, зачем ты - ответы на вопросы которые забываешь каждый раз находя на них ответы, если думаешь выжить/остаться. а чего оно стоит?
ничего не держит.  - и вот это надо забыть в первую очередь, место удара обнести бетонной стеной, поставить знак “радиоактивно” или “не подходи - убьет” и забыть туда дорогу.
ну или найти что держит, да. но отпустит же все равно, рано или поздно.
если всё, что у тебя есть - это горсть сухих листьев, либо ищи что-то по-настоящее, либо прячься от ветра и цепляйся за стрелки часов, это всё.
 
 


Понравилось: 1 пользователю

more woods for the fires.

Четверг, 24 Марта 2011 г. 21:18 + в цитатник
Бесконечные поля, шипя растворяющиеся в молочном тумане.
Окна проносящихся мимо домов. в некоторых горит свет.
Кажется, что кроме стука колес и поскуливания ветра в приоткрытой форточке на свете не осталось ни звука - останови поезд, и настанет невыносимая, дремучая, прекрасная тишина.
Туман съеживает мир до каких-то сотни метров от вытянутой руки, и становится как бывало разве что в детстве когда закутаешься с головой в одеяло - хорошо, тихо, и безопасно. Мне тоже хочется приютиться, пригреться в этом безумном мире сквозняков, вопросов, становящихся  риторическими, затертых пластинок, вырывающихся из рук листьев, уходящих куда-то людей.
Тихое, жгучее ощущение отчужденности, случайного, ненужного - топит.
Но даже в этом есть свой шарм. своё подобие belonging.
закрыть глаза и уйти на дно - это ж ппц как заманчиво, попробуй удержись, будет весело.
 
 


Понравилось: 1 пользователю

тик-так.

Суббота, 12 Марта 2011 г. 13:31 + в цитатник
В колонках играет - Sean Hayes - Run Wolves Run


знаешь?
если долго-долго сидеть одному в пустом доме, то через какое-то время тиканье часов начинает напоминать шаги.
время идет, и ты чувствуешь это всем своим существом, связками, кожей, ногтями, время идет, сочится сквозь пальцы, и тебя прошибает на крик, как же так - время уходит, а тиканье стрелок всё тише, тише, а я не успел, а я не, а я..
но полно. времени больше нет; время ушло.
и ты стоишь босяком на холодном полу, монотонными движениями пальцев заводишь будильник, и думаешь, что от жизни остались одни затянутые сцены.
теперь только рассматривать свои руки, пить остывший чай, и слушать молчание ходиков.


 




Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

про дыры.

Понедельник, 07 Марта 2011 г. 16:28 + в цитатник
В колонках играет - Muse - Stockholm Syndrome
 
фишка в том, что мы глушим вместо того что бы лечить.

когда теряешь что-то очень дорогое, что-то очень для тебя ценное, внутри остается зияющий кусок пустоты - дыра. и что с этой зябкой пустотой делать - мы не знаем, нам никто не сказал.
вот и носимся с этой дырой как ошалелые, забиваем ее чем попало; как правило, какой-то дрянью, по типу дешевого алкоголя, случайных связей и мимо проходящих людей, а впрочем, неважно - что попадется под руку.
джаз-кино-сигареты, заглушило.
крик.
книги-клубы-трава, тише.
крик.
работа-ужин-новости в 21.00, молчи.
крик.
sex, drugs and rock’n’roll - да замолкни, твою ж мать.
крик.

впрочем, полно. я тоже не знаю как по-другому.
a point of no escape.
 
 
 


Понравилось: 1 пользователю

исповедь намбер ту

Вторник, 01 Марта 2011 г. 13:33 + в цитатник

[или броское название чтобы на него клюнули люди с которыми можно было бы посудачить на заданную тему, ага.)]

Декоратизировать человека до сухого, острого, разве что не хрустящего образа - соглашаться принимать только самые режущие из его граней, только самых тщательно спрятанных из его скелетов в шкафу и самых рыжих и откормленных из армий его тараканов.
И фишка в том, что это совершенно необязательно его суть, это всего лишь то, что наиболее зрелищно выделяет его из остальных. При этом не происходит принятия человека целиком - с костями и потрохами, что само о себе неправильно, опасно и немного скверно.  всё равно что за приправами не чувствовать вкус мяса.
Неточная метафора, но что-то в ней есть: это то же самое что приехав в чужой город довольствоваться дотошным изучением его достопримечательностей, с завидным рвением отказываясь, завернув за угол, увидеть там те же жизнь, грязь, рутину и ритм, что и в любом другом городе на свете.
..То есть это очень клево и весело в отношении случайных people passing by, но убивает при чьих-либо попытках подойти ближе и надолго - криво выходит.
я не знаю что с этим делать и вообще. и да, я чертовски хочу об этом поговорить.)


 

исповедь намбер ту

Вторник, 01 Марта 2011 г. 13:30 + в цитатник

[или броское название чтобы на него клюнули люди с которыми можно было бы посудачить на заданную тему, ага.)]

Декоратизировать человека до сухого, острого, разве что не хрустящего образа - соглашаться принимать только самые режущие из его граней, только самых тщательно спрятанных из его скелетов в шкафу и самых рыжих и откормленных из армий его тараканов.
И фишка в том, что это совершенно необязательно его суть, это всего лишь то, что наиболее зрелищно выделяет его из остальных. При этом не происходит принятия человека целиком - с костями и потрохами, что само о себе неправильно, опасно и немного скверно.  всё равно что за приправами не чувствовать вкус мяса.
Неточная метафора, но что-то в ней есть: это то же самое что приехав в чужой город довольствоваться дотошным изучением его достопримечательностей, с завидным рвением отказываясь, завернув за угол, увидеть там те же жизнь, грязь, рутину и ритм, что и в любом другом городе на свете.
..То есть это очень клево и весело в отношении случайных people passing by, но убивает при чьих-либо попытках подойти ближе и надолго - криво выходит.
я не знаю что с этим делать и вообще. и да, я чертовски хочу об этом поговорить.)


 

про болота и тапочки.

Суббота, 26 Февраля 2011 г. 23:06 + в цитатник
 
По-моему, самый верный индикатор того, что ты в болоте - это когда всегда точно знаешь где лежат твои тапочки. и дело совсем дрянь, если в тех местах, где ты обычно их оставляешь, вытерт ковер.
И тут, вроде бы, самое время бежать-бежать-бежать, но ты заглядываешь в пропасть, зажимаешь руками рот, и снова ставишь тапочки на ковер у входа.

про бяк-бяк и шмыг-шмыг.

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 21:54 + в цитатник
Говорят, улитка может скользить по лезвию ножа не калечась.
Острые углы она обволакивает слизью, и в сущности, ей совершенно неважно что встречается ей на пути, ибо в её мироощущении все окутано скользкой, удобной для восприятия слизью домашнего производства. Попадая под брюхо такой улитки, всё становится скользким и одинаковым. но зато безопасным. но одинаковым. но безопасным.
И все думают - какая же она классная - скользить с такой лёгкостью по лезвиям ножей. А она просто-напросто не знает что ползёт по лезвию - ну дура-дурой.
Вот так эта улитка и живет в своей ракушке, шевелит усиками, окутывает все на своем пути слизью, и ползает по лезвиям ножей. Бесполезно и глупо, но зато весело. но глупо. но весело.
А потом в один прекрасный день она попадается на глаза гурманистому французу, и он, увы и ах, проглатывает эту красотку целиком, не разжевывая.
Потому что сколько не скользи по лезвиям ножей, твой пиздец всё равно тебя отыщет, ага.
 
 



Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

про Джо и рефлексию.

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 20:24 + в цитатник
В колонках играет - The Killers - Tranquilize
 
У моей Джо начали появляться морщинки на лбу, смешная самоирония, любовь к французскому кино и спички на столе. еще чуть-чуть, и она начнёт горчить.
Рефлексия - заразная, неизлечимая дрянь.
Я не думаю что сделала её счастливее. мне жаль, мне очень жаль.
 
 
 
 


Понравилось: 1 пользователю

homo hypocriticus

Понедельник, 31 Января 2011 г. 15:40 + в цитатник
В колонках играет - Gorilaz - Clint Eastwood

лгать заставляет такт, говорить правду - грубость. с этими людьми что-то не так.
на острый крюк следует насадить большой кусок сладкой приманки, чтобы к тому моменту, когда человек понял что происходит, он уже никуда не мог уйти. когда по твоим рассчетам крючок достаточно надежно впился в его тело, можно раскрыться, ничем не рискуя, тем самым сделать из него близкого человека и больше никогда ему не врать. “это называется создавать узы”.
простая, доступная схема. я не знаю почему мне хочется блевать от этого.
 
..мне просто нужны люди которым я смогу не врать.
 
 
 
 

на дне реки.

Вторник, 18 Января 2011 г. 13:29 + в цитатник
влажные, отливающие синим листья под ногами напоминают выбросившихся на берег рыб. я иду по дну реки, над головой подрагивает зябкая толща мутной воды, тянутся раскатными стонами волны. здесь, на дне, каждый шаг - пытка. каждый вдох обуславливается скорее привычкой, чем желанием дышать.
а там,  высоко над головой, там, откуда доносится шум волн, невыносимо - ветер играет запахами смолы, северного моря и мёда.
но сколько бы мы не говорили об этом, мы никогда не решимся туда прийти: там было бы что терять. а терять - это куда страшнее вдохов по привычке, ведь так?



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

про себя, уютные замкнутые круги, и россию 90ых.

Четверг, 06 Января 2011 г. 02:16 + в цитатник
В колонках играет - Аквариум - Северный цвет

 

нечего сказать.
но это еще ни черта не проблема, фишка в том, что некому, мне некому что-либо говорить. и слушать некого. нет никого, глобально: нет.
попытки сформулировать изменения внутреннего контента ограничивают, и хочется замолкнуть. заткнуть рты внутренним голосам кляпами и захлопнуть глаза.
 
нужно выбить из себя вещи, которые заколачивались вовнутрь гвоздями и досками. либо так, либо меня утаскивает обратно на замкнутые круги моего уютно обжитого личного ада.
главное - не вернуться обратно, все остальное переживаемо.
чувствую себя, как Россия в 90ых.)


Понравилось: 1 пользователю

про домашнее и окна.

Понедельник, 20 Декабря 2010 г. 17:25 + в цитатник
наверное, самое горькое когда уезжаешь - звоня домой в ответ на свое "как вы?", слышать пыльное "у нас все по-старому".
каждый разговор выдергивает из себя, и потом ходишь босяком по темному коридору и не знаешь куда себя деть.
 
а я вернулась домой.
теперь шлепаю по дому в папином вязаном свитере, который мне до колен (и пять лет назад так же был, здесь явно что-то не так - либо со свитером, либо со мной) и мурлычащим попугаем на плече, пью твой глёгг или свое варево с имбирем, читаю "Сноб" в перемешку со "Степным волком", не отвечаю на звонки, рассказываю сестрёнке сказки перед сном, устроившись в огромном кресле у маяка, учусь  готовить, дегустирую с папой вино и говорю с ним о Макаревиче и Скандинавии в июне, не слушаю музык, и минимальное расстояние между мной и внешним миром на которое я соглашаюсь - от моего носа до окна.

про мясорубки

Понедельник, 13 Декабря 2010 г. 14:14 + в цитатник

в голове раз за разом прокручиваются мысли, как через мясорубку; конечный продукт - размолотые в мясо мысли.
не хватает.. соли, перца ли, но хлеба и зрелищ мы уже определенно пережрали.
это как когда не о чем думать, но есть что сказать. здесь все такие. шелковистая шкурка и отсутствие потрохов.
это как виноград без семечек, вывели особый сорт людей без мозгов.
 
 
 

бывает.

Понедельник, 06 Декабря 2010 г. 18:56 + в цитатник
 
они становятся взрослее, их профили четче, усмешки злее. они молчат про то, что бог умер и не осталось ничего святого. они говорят острыми словами и красиво резко смеются.
иногда кажется что у них пусто внутри, но нам кажется что показалось.
а внутри все те же дети, ждущие когда же их позовут домой. темнеет, изо рта вырывается пар, мерзнут руки, зажигаются фонари, затихают звуки. а крика мамы с балкона все нет.
и они выучиваются не спать по ночам и знать наизусть адреса мест, куда приходят такие же оставленные дети, которых мама не позвала домой в десять. и они забывают где их дом.
 
мы валяемся в грязи и ждем ответа с небес, нам ничего не остается кроме как растить носы для наших четких профилей, да спиваться в ожидании чуда.
и тихо тикают ходики.
все идет по кругу.
нам некуда сбежать.

 

 




Процитировано 11 раз
Понравилось: 2 пользователям

про круги и стены.

Четверг, 02 Декабря 2010 г. 13:22 + в цитатник

есть что-то отчаянно завораживающее в бессмысленных действиях.

стук в дверь дома, от которого осталась-то только стена с этой самой дверью.
мотыльки, раз за разом бросающие себя об стекло окна, в котором горит огонь.
удар коленями об пол в очередном вопле к богу, которого не хочешь знать.
 
мы страсть как любим биться об стены и ходить кругами.
 
 
 



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

про соль ветров.

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 19:15 + в цитатник
мотает меня по свету.
я просыпаюсь посреди ночи не зная, откуда прийдет солнце.
больно за что-то цепляться, пытаться что-то удержать, если каждый раз когда находишь кусок твердой земли под ногами, у тебя его выбивают.
рано или поздно, так или иначе.
проблема восприятия, конечно, - считать это сломанной жизнью или редкой удачей.
несбывшиеся истории с поздно встреченными людьми - плата за опережение времени. люди с историей в глазах и голосах, с ними просто хочется быть рядом. и почти всегда неосуществимо.
а так - было бы куда идти и к чему возвращаться.
в чем соль ветров?

а что осталось?

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 21:12 + в цитатник
В колонках играет - TDG - Get Out Alive
 
приучать себя пробовать каково на вкус называть прошлое настоящим.
приучать себя пробовать каково на вкус думать что прошлое - это ни что-то, что ушло, утекло сквозь пальцы, больше - никогда, а просто история, отложенная на время по каким-то нелепым причинам.
потому что “неизбежность” меня пугает настолько, что чтобы вспомнить это слово, мне понадобилось минут пять и в конце-концов google. дело дрянь.
приучать себя так думать - это как по канату над пропастью без страховки, это как русская рулетка, это как поставить всё что у тебя есть на одну ставку.
оно того стоит?
а черт его знает. вот такая вот игра с ножами.

 

и это все как-то чертовски печально.

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 01:39 + в цитатник
В колонках играет - 8 Tripping Horses - Museless
 
Сообразив, как работают люди, сложно не перестать их уважать.
И если вначале ты радуешься каждому сработавшему трюку, смеешься и радостно потираешь руки, то через какое-то время тебе становится просто скучно, а в конце приходишь к тому, что в каком-то безрассудном исступлении вглядываешься в каждое новое лицо - ну ведь ты-то не попадешься, да? ты-то просечешь мой трюк? ну усмехнись же, прищурься, покачай головой, скажи что просек.
ан нет. и этот попался.
Какой же ты умничка - ты вовремя подсек, выбрал правильный момент, нужные слова: он на крючке, он будет тебя слушать; он не уйдет от тебя.
Он вывалил на тебя свой прохудившийся, продрогший мирок, принес его тебе в своих ладонях.
И что? что ты с ним будешь делать, уебище? Куда ты пошлешь этого человечка с его подбитым мирком?
Ты знаешь где он сможет согреться? ты научишь его зализывать раны? ты споешь ему колыбельную со счастливым концом чтобы он забылся и заснул на твоих коленях?
Если не сможешь - не поднимай, пусть валяется, отведи глаза, засунь руки поглубже в карманы,
и пройди мимо.
Не вороши тех, кого не досуг будет вести за собой.
Не лечи тех, кого лень будет выхаживать потом, просыпаясь посреди ночи от воплей, нося утки и подтыкая одеяло.
..Не калечь их, черт побери.
 

[если что: скорее себе, чем кому бы то ни было.]

 

 




Процитировано 11 раз

in the offing.

Суббота, 20 Ноября 2010 г. 13:25 + в цитатник
 
глухой полночный туман спускается с холма, крадется через лесную поляну, окружает дом, подбирается все ближе и ближе к моему окну,
скоро он прильнет к холодному стеклу, вот-вот начнет просачиваться сквозь щели и спускаться вниз по дымовой трубе.
слушая наше дыхание.
скоро он затопит комнату.
мое лежбище - прямо под чердаком, и иногда по ночам я слышу всплески над головой, как будто рыбы бьются телами об доски дома.
надо мной шумит раскатами море. всю ночь до утра.
туман замедляет время, и ты блуждаешь в лабиринтах минут, часов,
мерного покачивания маятника, потрескивания секундной стрелки,
и находишь себя под утро в звоне будильника.
 
сидящим все в той же комнате.
за тем же столом.
у того же окна.
только туман перекочевал из заоконья в голову,
да синяки под глазами глубже.
стоило ли.
 
 

from this moment, how can it feel, this wrong?

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 16:48 + в цитатник
В колонках играет - Portishead

в окне совы ночами ухают.
они знают что с нами будет. но молчат. и хорошо. я бы им головы поотрывала если б сказали.
в поездах люди плачут.
тихие всхлипы, переходящие в вой. много курят и слушают Шумана. вспоминают море.
в тумане потерянные бродят.
ищут дорогу домой, идут на свет. иногда сгорают и не доходят.
в больнице сидит безнадежная девочка и складывает журавликов.
что с ней будет?
 
а я стою у окна, мне не жарко и не холодно. идет дождь, и мне еще долго-долго жить.

no line.

Среда, 17 Ноября 2010 г. 19:53 + в цитатник
я устаю от того, что говорят другие, устаю от того, что говорю я.

что ты делаешь, когда зажигаются огни? о чем думаешь, когда под ногами шуршат листья? что ты помнишь, глядя в небо белое, как лист бумаги?
мне нужно такое знать. как еще можно вглядеться, вслушаться, почуять, если не так.
увидеть откуда растет чей-то свет. почувствовать куда тянет чью-то стрелку компаса. где твой север.

я провожу дни и ночи в комнате с решетчатыми окнами под холмом, но я рассмеюсь если кто-то скажет, что это делает мой горизонт ближе.
мне есть чему рождать внутренние шторма: ветра изнутри, зачем лишнее.
no line on the horizon.

console me.

Воскресенье, 14 Ноября 2010 г. 18:15 + в цитатник

Prayer Before Birth

I am not yet born; O hear me.
Let not the bloodsucking bat or the rat or the stoat or the
     club-footed ghoul come near me.

I am not yet born, console me.
I fear that the human race may with tall walls wall me,
     with strong drugs dope me, with wise lies lure me,
        on black racks rack me, in blood-baths roll me.

I am not yet born; provide me
With water to dandle me, grass to grow for me, trees to talk
     to me, sky to sing to me, birds and a white light
        in the back of my mind to guide me.

I am not yet born; forgive me
For the sins that in me the world shall commit, my words
     when they speak me, my thoughts when they think me,
        my treason engendered by traitors beyond me,
           my life when they murder by means of my
              hands, my death when they live me.

I am not yet born; rehearse me
In the parts I must play and the cues I must take when
     old men lecture me, bureaucrats hector me, mountains
        frown at me, lovers laugh at me, the white
            waves call me to folly and the desert calls
              me to doom and the beggar refuses
                 my gift and my children curse me.

I am not yet born; O hear me,
Let not the man who is beast or who thinks he is God
     come near me.

I am not yet born; O fill me
With strength against those who would freeze my
     humanity, would dragoon me into a lethal automaton,
        would make me a cog in a machine, a thing with
           one face, a thing, and against all those
              who would dissipate my entirety, would
                 blow me like thistledown hither and
                    thither or hither and thither
                       like water held in the
                          hands would spill me.

Let them not make me a stone and let them not spill me.
Otherwise kill me.

by Louis Mac Neice




Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

про дом.

Четверг, 11 Ноября 2010 г. 22:41 + в цитатник
поиски дома завершились, вот так просто.
когда-то я загонялась на точность формулировки и считала это важной частью самоосознания. да и верила что когда-нибудь прийду в такое место, где “все будет хорошо”, что греха таить.
в этом была своя неизбывная, скулящая романтика - поиск места, которое можно было бы назвать домом без скрежета в сердце.
.как когда щуришься на линию горизонта, который вот уже сколько лет пытаешься приручить, раз за разом, неизбывно, безысходно, и понимаешь что нет.. нет.. нет.. опять осечка.
у меня никогда не было такой физической точки, которая ощущалось бы “домом”. было одно место, к которому я была очень привязана, но это было давно и неправда, его продали когда я была еще ребенком.
в снах наяву я считала дорогу своим домом. бесконечную, пыльную, из тех, по которым уходят дождливыми осенними утрами и не возвращаются. эта версия была прекрасна в своей безысходности. это было действительно красиво. но неправда.
а правда в том.. что нет никакого физического дома. и не может быть. его можно создать и удерживать какое-то время, в него можно верить, его можно искать. и это стоящий поиск. но.. дом можо разрушить. легко разрушить, как в Трех Поросятах, скажем, или еще где, и не вспомню на вскидку.
из дома может уйти один-единственный человек, и этот дом перестанет быть "домом", став тем, чем он и является по сути: нагромождением стекла и бетона. дом может треснуть и расколоться на части, дом может приесться, дом может стать клеткой.
“мой дом - моя крепость” - это хрупко и иллюзорно, но это забавно и за это, возможно, стоит держаться, если больше не за что. ну или если как-то безумно повезло. бывает же, наверное.
а в остальном: дом - внутри. это некая смесь из греющих мыслей, внутреннего смеха, ощущения своего пути под ногами, пьяного родного ветра в голове, света изнури как от солнца, но на который не щуришься.
бывает, в месте где провел всю жизнь, сидя за столом в окружении родных людей, чувствуешь себя, как будто заглянул на огонек, проходя мимо, и все это, конечно, чертовски трогательно и умилительно, но мне пора.
а иногда лежишь на жесткой полке в поезде, слушаешь перестукивание колес, смотришь в окно на догорающее небо, и понимаешь, что настолько “дома” ты еще никогда не был, и что, пожалуй, стоит остаться, но.. и это проходит.
и прислонившись лицом к стеклу в дымном тамбуре, глядя на освещенную холодным светом единственного фонаря пустую платформу, думаешь что нет, черт побери, опять унесло. смыло волной и ничего не осталось.
но ты остался. а значит, осталось бесконечное число шансов пережить это снова, и так, ну скажи?, даже веселее, и, пожалуй, здесь еще определенно есть что ловить.)

 

-

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 16:40 + в цитатник

пора вытравливать людей из-под кожи.

зарисовки. decay (?)

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 20:29 + в цитатник
В колонках играет - Rammstein - Amour

 

заметки, начерканные на руке за сегодня:
- как варить кофе в микроволновке?
- концерт классической музыки в Лондоне суббота
- "chuckle" - laugh inwardly
-..а в какой-то момент ты перестаешь откликаться на свое настоящее имя.
 
меня, в общем-то, легко вычислить.

судьба шуткует.

Среда, 03 Ноября 2010 г. 17:28 + в цитатник
 
судьба шуткует всерьез, я становлюсь жестче.
иногда ломает, в остальном я знаю что делаю.
что не убивает - калечит, остальное сказки.
тебе ломают ноги - ты становишься сильнее?
только жестче.
уязвимей.
тебя не будет сложнее сломать, ты уже изломан.
не щурься на свет, убери руки от лица и не отводи взгляд.
за всё нужно платить. [как-нибудь потом раскрою, это шершавая тема.]
мои отношения с жизнью начинают напоминать поединок на ножах.
и кажется что пустяки, господи, жизнь прекрасна, но кровь-то настоящая, и болит, и всерьез.

про небесного художника, море; в сумерках.

Четверг, 28 Октября 2010 г. 18:29 + в цитатник
 я стою в дверном проеме, прислонившись к стене.
за спиной надрывается музыка, биты прожигают спину. передергиваю плечами.
за черной рамой двери сгущаются сумерки, границы мира сужаются, небесный художник меняет палитру.
я никогда не успеваю за ним когда он рисует закатное небо, десять минут на акварельный набросок – непростительно много, он справляется в секунду; мне остается заполнять страницу за страницей акварельными линиями, закат за закатом, я влюбляюсь в линию горизонта и раскаты волн; иногда кажется, что я незаметно подменяю белые альбомные листы собой, и это море вместо них наполняет меня.
ветер треплет гриву волос, гладит по щеке, укутывает в пряный запах трав. высыпали звезды, где-то на горизонте загорелись огни. мимо прошагала огромная цапля, поравнявшись со мной замерла на мгновение, повернула голову, повела крыльями, и медленно двинулась дальше. я усмехнулась, повела плечами вместо крыльев, и осталась стоять в дверях.
хорошо здесь. здесь мои внутренние войны стихают, подкожное море успокаивается, с привычных раскатов переходит на шепот, а иногда и вовсе замолкает.
и да, у меня в первый раз в жизни появилась мечта. две. настолько дорогие мне, настолько тихие, близкие, что я, наверное, никогда не осмелюсь о них кому-либо рассказать. и, как и положено настоящим мечтам, почти неосуществимые. вся их сладость, вся соль в этом самом «почти».
и я к ним не иду. сначала хотя бы привыкнуть к тому, что они есть. привыкнуть, привязаться. потом - как пойдет.
что-то будет из моей жизни. что-то будет. но не ожидать, ничего не ожидать.
тихо. замри.

 


drowning lessons

Понедельник, 25 Октября 2010 г. 10:04 + в цитатник

И я как утопающий:
выныривая на поверхность и судорожно делая вдох на надрыве, кричу, как же, черт побери, хорошо, как же хочется дышать!
Но потом меня снова затягивает под воду, и нет сил выдавить ни звука.
А те, кто смотрят с берега, только и слышат, что “есть воздух, есть, мне есть чем дышать!..”, и думают что ей,
наверное, чертовски повезло.
Просто когда уходишь под воду, остается только молчать.
 


Поиск сообщений в Рейнеке
Страницы: [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь