Живя в России, я никогда не пользовался блокировкой телефона. У меня была раскладушка, и я знал, что даже если ее оставлю без присмотра, очень мала вероятность, что кто-то залезет и начнет просматривать содержимое, тем более на глазах у окружающих.
В Корее дела обстоят совсем по-другому. У корейцев совершенно иное чувство такта. Да, они соврут или промолчат о чем-то, вывернут фразу, подговорят кого-нибудь, что-нибудь лишнее сделают - лишь бы все прошло гладко и никто не нервничал, лишь бы не нарушилось хрупкое равновесие межчеловеческих отношений.
Но при этом совершенно нормальным считается взять чужой телефон и читать чужие сообщения, смотреть фотографии, видео и прочее. Просто возьмут, откроют и будут читать - без спроса.
Помню, когда работал в хагвоне, отлучился буквально на минуту, и пока меня не было в кабинете, телефон в моей сумке, оставленной за учительским столом, зазвонил. Дети прибежали ко мне, протягивая обеими руками мой звонящий телефон. У меня просто глаза на лоб полезли - они шарили в моей сумке!!! Потом мне сказали, что это дело обычное.
Спустя какое-то время заметил, что у всех моих вменяемых знакомых вроде мадам вериступид и лемурчега телефоны всегда заблокированы четырехзначным паролем. Теперь, работая в огромной компании, блокирую телефон постоянно. Не то, чтобы у меня там были какие секреты (откровенные фотографии самых прекрасных созданий на свете - не в счет), просто не хочется, чтобы кто-то слишком глубоко проникал без спроса в мою жизнь.
В Корее нет такого понятия, как анекдот. Бывают наитупейшие истории, вроде этой, которую вериступид услышала по радио и уже два раза рассказала мне (хорошо жить со склерозом: каждый день новости).
Один парень сказал своей девушке, что трахаться с ней больше не может, потому что у нее совершенно нет сисек. Тогда она позвонила ему и сказала:
- А какие сиськи тебя бы устроили?
- Ну... размером с яйцо - нормально бы было.
- Хорошо, приезжай завтра, все тебе будет.
Парень обрадовался и приехал на следующий день. В комнату входит его девушка, без сисек но с яичницей-глазуньей из двух яиц на тарелке.
- Что? И где же обещаные сиськи?
- А что, жареные яйца тебе не нравятся?
Если рассказать эту историю корейцу, он просто обоссытся от смеха. А я скорее уссусь, глядя на усцывающегося корейца. Но ведь мы ребята прожженные, правда? Читали ведь корейские сказки? Ездили в Бобруйск? ;)
Во время еды очень важно следить за тем, чтобы у твоих соседей слева и справа никогда не пустела стопка для сочжу или кружка для пива. Тем более, если рядом сидит начальник или профессор. Если его гружка пуста или он вдруг резко в чем-то нуждается - это ваша вина, вы недоглядели. При этом совершенно нормальным считается встать из-за стола и громко заявить, что идешь срать или ссать.
Пердеть и рыгать в Корее тоже не считается зазорным. Моя подруга рассказала, как однажды у нее на работе одна продвинутая ачжума (продвинутая, это значит, что-то в стиле Энни Бурда) - разодетая, причесанная, накрашенная, вся в драгоценных цацках, дорогих туфлях и с элегантной сумочкой - вернулась с какой-то высокой встречи, села перед коллегами в кресло и стала рассказывать о том, что она там на встрече увидела. При этом, не замедляя темпа речи, не делая каких-то отступлений, она время от времени приподнимала задницу то слева, то справа, чтобы хорошенько выпердеть подступавшие вновь и вновь газы.
Из подслушанного в корейских туалетах. Две нормального вида корейских училки, такие деловые и серьезные на своем рабочем месте, болтают в туалете, совершенно не смущенные присутствием кого-то другого в соседних кабинках. Одна сидит на толчке, вторая стоит за дверью и разговаривает с первой.
- Срешь?
- Сру.
- А у меня беда.
- Что такое?
- Да знаешь, тампоны без конца вылетают. Просто не могу уже больше, замучилась. Стоит только ребенка поднять, или чихнуть, или какое резкое движение сделать - вылетает.
- ...
- Прямо не знаю, что делать.
- Ой, погоди, кажется, говно подходит. Сейчас, сейчас...
[раздается сочный, плюхающе-раскатистый, продолжительный звук пролетающего в наполовину заполненный водой унитаз дерьма, сменяемый легким стоном облегчения].
А еще вериступид рассказывала, что в стародавние времена (лет четырнадцать назад) в Корее было много совмещенных туалетов, т.е. таких, куда ходили и мужчины, и женщины. "Выглядело это примерно так, - рассказывает Вериступид. - Входишь в туалет, стоят куча мужиков, ссут. Видят, что ты иностранка, и одной рукой хуй держат, а другой тебе махают..."
Вериступид говорит, что это чистая правда, но сколько у корейцев ни спрашивал, никто не признается, что такие времена были. Я уверен, что они врут, стыдясь признаться в том, что их окультуренность и очеловеченность весьма скороспелые.
Врут они и в других случаях. Например, не всякий кореец сознается, что когда-то национальная одежда - ханбок - в женском варианте, не предусматривала прикрытия груди. Т.е. были такие времена, когда все ачжумы ходили с голыми сиськами, болтыхающимися поверх необъятных размеров юбок, хотя при этом женщины считались полностью одетыми. Ланьков пишет, что иностранцы, открывавшие Корею в те времена, были шокированы, что привело к ответной реакции корейцев и изменению формы национального корейского костюма.
Еще корейцам часто стыдно признаваться в том, что такое ттонг-дуечжи. Двечжи (или дуечжи, по-русски все равно правильно не передашь) - это свинья, а ттонг - это говно. Логику улавливаете? Мы тут с вами не в бисер играем ;)... Складывая две части слова, получаем - "говно-свинья".
Существа это уникальные, выглядят как обычные свиньи, только окрашены в черный цвет. Но уникальность их не в цвете, а в том, что они едят. А едят они... правильно!!! ДЕРЬМО!!! Причем дерьмо человеческое. Разводят их на острове Чечжу (Чечжу-до (до - остров), если посмотрите на карту, это такая небольшая вулканического происхождения херовина к югу от Корейского полуострова).
Свиньи - умные, хорошо обучаемые существа. Вот их и обучили подбегать по стуку палки всякий раз, когда кому-нибудь приспичит покакать. Корм у таких свинок, видимо, всегда свежий.
В самгепсальнях мясо чечжудошных (вроде слово "говно" в меню не пишут) свинок стоит дороже, чем обычная свинина. Но все, все, абсолютно все, кто попробовал, говорят, что мясо взращенных на говне свиней намного вкуснее обычного. Я не пробовал, но думаю, что попробовать стоит (я уже два года как живу с постоянным осознанием, что дерьмо - это что-то вполне нормальное, само собой разумеющееся, поэтому мысли о говносвиньях меня не шокируют). Если приедете в Корею, то такие самгепсальни найдете без труда - их фасады украшены фотографиями симпатичных черных свиней.
Есть еще много чего, что, возможно, никогда не узнает заехавший сюда на две недели тупой американский турист в микроскопических шортах, топорщащихся на болезненно-белоснежных прелых ляжках, с претензиями, недовольной рожей и огромным рюкзаком за потной спиной.
Для таких иностранцев есть другая Корея - комфортабельная, улыбчивая, готовая ответить на любые вопросы на чуть неуверенном английском языке, с бесчисленными общественными туалетами, предлагающая бесплатный интернет, карты и напитки в уютных туристических домиках-бюро, которые можно найти в даже в невероятной глуши на самом краю корейского света... Такая Корея создана, чтобы очаровать, остановить на мгновение сердце растерянно-беспокойного западного гостя. Такую Корею мы открыли скоро как уже два года назад с украинцем-Димой, обоженные солнцем, уставшие очарованные странники...
Но мне ближе к сердцу другая Корея - сложная, смешная, непонятная, странная, отвратительная, но обязательно ЖИВАЯ и НАСТОЯЩАЯ, а потому по-своему красивая - страна, где я нашел себя, однажды потерявшись.
(С) LostInKorea
Из подслушанного в корейских туалетах. Две нормального вида корейских училки, такие деловые и серьезные на своем рабочем месте, болтают в туалете, совершенно не смущенные присутствием кого-то другого в соседних кабинках. Одна сидит на толчке, вторая стоит за дверью и разговаривает с первой. 
