Данный дневник более не ведется

http://vkontakte.ru/video-12016_81953230

В колонках играет - бред
http://www.korean.net/morgue/s_search.jsp?SK=BCATEGORY

Пульгоги сравнительно молодое блюдо. Корейцы считаются большими гурманами в мясе, а сорта говядины насчитывают около 15 видов. Поэтому пульгоги можно считать блюдом, который может удовлетворить вкусы мредставителей всех стран. Сейчас вывеску «пульгоги по- корейски» можно увидеть практически в каждой стране. На закуску к пульгоги необходимо подавать обязательно зелень. В нашем детстве, в день зарплаты отца, также как сейчас пицца, самым большим лакомством было пульгоги
▶ Продукты

Продукты:Говядина (филейная часть) (соевый соус 4 ст ложки, сахар 1 ст ложка, тертая груша 3 ст ложки, молотый зеленый лук 2 ст ложки, черный перец четверть чн ложки, соль 1 ст ложка), кунжутное масло 2 ст ложки, мед 1 ст ложка, молотый кедровый орех 1 ст ложка.

▶ Способ приготовления:
1. Филе нарезается толщиной 1 мм.
2. замешивается маринад
3. Мясо промокается салфеткой. На мясо наносится приправа. Перед жаркой добавляется кунжутное масло.
4. Пульгоги жарится на древесном угле, также можно жарить и на простой сковороде.
5. Обжарив с ожной стороны, перевернуть и обжарить с другой. Готовые куски выкладывать на блюдо, посыпать сверху молотыми кедровыми орехами.






▶ Советы:
* Мясо вкусно жарить на открытом огне, в домашних условиях, мясо можно готовить и на газе. Для нежности мяса в маринад можно добавить тертую грушу, киви или ананас.
* Положив в маринад только сахар, при непосредствнной готовке можно добавить мед.
* Перед готовкой сковороду необходимо хорошо разогреть, чтобы добиться обильного сока, нужно добавить больше луковой или грушевой массы, обжарить мясо и добавить бульон. Кусочки филе можно нанизать на палочки, обжарить и выложить на блюдо. Если мясо жесткое, то добавьте чхончжу или грушевую мякоть.

Пибимпаб это одно из основных блюд корейской кухни. Идеальное сочетание вкуса и всех витаминов в одном блюде. Это блюдо появилось когда после поминок вся семья собиралась и готовила обед из оставшихся салатов. Это очень удобный рецепт быстрого приготовления вкусного блюда для большой компании. Также этим блюдом уместно угощаться на природе. Сейчас чаже всего в виде соуса используют кочжучжан, раньше же пибимпаб заправляли соевым соусом
▶ Продукты

Продукты: пророшенная соя 150 гр (соль 1 чн ложка, кунжутное масло 1 чн ложка, кунжутная соль 1 чн ложка), кабачок 150 гр (вода 200 мл, соль 0,5 ст ложка, кунжутная соль 1 чн ложка, кунжутное масло 1 чн ложка), огурец 150 гр (вода 200 мл, соль 0,5 ст ложка, кунжутная соль 1 чн ложка, кунжутное масло 1 чн ложка), папоротник 120 гр (соевый соус 1 чн ложка, кунжутное масло 1 чн ложка, чеснок 1 чн ложка, черный перец), мясо говядины 100 гр, грибы пхёго 100 гр(соевый соус 1 ст ложка, молотый зеленый лук 1 ст ложка, молотый чеснок 0,5 ст ложки, молотый черный перец), редька соленая (мучхе) 150 гр (обжаренная соль 0,5 ст ложки,красный молотый перец 1 чн ложка, сахар 0,5 ст ложки), 2 яйца, Чхонпхонмук 150 гр, 2 листа сушеной морской капусты, кочхучжан 5 ст ложек, кунжутное масло 5 ст ложек.




▶ Способ приготовления

Способ приготовления:
1. Торади длинно нарезать, обварить корячим кипятком, промыть и слегка обжарить с приправами.
2. Проросщенную сою опустить в кипящую воду, промыть, и заправить специями, слегка обжарить.
3. Огурцы очистить от кожуры, мелко нашинковать, подержать в соленой воде, отжать и обжарить.
4. Кабачок мелко нашинковать, подержать в соленой воде, и также слегка обжарить.
5. Грибы «пхёго» нашинковать и обжарить со специями.
6. мясо мелко нарезать, заправить специями и обжарить.
7. Яйцо взбить, пожарить тонким блином и тонко нарезать. В глубокую чашку положить рис и сверху разложить вск потушенные ингридиенты, кочхучжан и кунжутное масло.
8. Редьку также мелко нашинковать заправить красным перцем.








▶ Советы:
* В приготовлении пибимпаб можно использовать любые овощи и зелень.
* Яйцо можно пожарить целиком и положить наверх блюда.
* Особенно вкусно при обжарке каждого вида ингридиента в отдельности.
* Можно использовать простой кочхучжан, можно также смешать предварительно с обжаренным мясом и медом.
* Мясо перед заправкой можно как и мелко помоломь так и мелко нашинковать

Плюющийся перевал
(Пусть вам встретится корейская ачжума с пустым ведром)

Сейчас на месте этого перевала стоит средняя школа «Пекрён». Об истории названия этого перевала рассказывает легенда. В старину один ученый муж наконец женился, но не заботился о семье, а продолжал читать книги. Жена его ткала лен и кое-как сводила концы с концами. В один осенний день жена рассыпала на дворе зерно и сказала мужу: «Я пойду в поле нарву травы, если пойдет дождь собери зерно». Когда женщина работала в поле, вдруг пошел сильный дождь, возвратясь домой увидела, что все зерно уплыло. Сгоряча она воскликнула мужу : «Я больше с тобой жить не могу, я уйду из дома». Муж сказал чтобы она уходила. На современный языке это звучит как развод. Через несколько лет в Пекрендо прислали от короля цветы тому, кто прошел испытание на звание ученого. Этим человеком оказался бывший муж женщины. Женщина, обливаясь слезами, стала просить прощения у мужа. Муж сказал жене принести ведро воды. Жена принесла ведро, споткнулась и разлила воду. «Собери воду обратно» сказал ей муж. Но разве ж соберешь обратно разлившуюся воду? Так и неполучилось у них жить вместе. С тех пор женщина пошла на перевал с ведром с решила , что если собрать в ведро все плевки прохожих. То она смодет опять жить с мужем. Поэтому этот перевал и называется «плюющийся перевал».
Читать далее
(С)LostInKorea

Живя в России, я никогда не пользовался блокировкой телефона. У меня была раскладушка, и я знал, что даже если ее оставлю без присмотра, очень мала вероятность, что кто-то залезет и начнет просматривать содержимое, тем более на глазах у окружающих.
В Корее дела обстоят совсем по-другому. У корейцев совершенно иное чувство такта. Да, они соврут или промолчат о чем-то, вывернут фразу, подговорят кого-нибудь, что-нибудь лишнее сделают - лишь бы все прошло гладко и никто не нервничал, лишь бы не нарушилось хрупкое равновесие межчеловеческих отношений.
Но при этом совершенно нормальным считается взять чужой телефон и читать чужие сообщения, смотреть фотографии, видео и прочее. Просто возьмут, откроют и будут читать - без спроса.
Помню, когда работал в хагвоне, отлучился буквально на минуту, и пока меня не было в кабинете, телефон в моей сумке, оставленной за учительским столом, зазвонил. Дети прибежали ко мне, протягивая обеими руками мой звонящий телефон. У меня просто глаза на лоб полезли - они шарили в моей сумке!!! Потом мне сказали, что это дело обычное.
Спустя какое-то время заметил, что у всех моих вменяемых знакомых вроде мадам вериступид и лемурчега телефоны всегда заблокированы четырехзначным паролем. Теперь, работая в огромной компании, блокирую телефон постоянно. Не то, чтобы у меня там были какие секреты (откровенные фотографии самых прекрасных созданий на свете - не в счет), просто не хочется, чтобы кто-то слишком глубоко проникал без спроса в мою жизнь.
В Корее нет такого понятия, как анекдот. Бывают наитупейшие истории, вроде этой, которую вериступид услышала по радио и уже два раза рассказала мне (хорошо жить со склерозом: каждый день новости).

Один парень сказал своей девушке, что трахаться с ней больше не может, потому что у нее совершенно нет сисек. Тогда она позвонила ему и сказала:

- А какие сиськи тебя бы устроили?
- Ну... размером с яйцо - нормально бы было.
- Хорошо, приезжай завтра, все тебе будет.
Парень обрадовался и приехал на следующий день. В комнату входит его девушка, без сисек но с яичницей-глазуньей из двух яиц на тарелке.
- Что? И где же обещаные сиськи?
- А что, жареные яйца тебе не нравятся?
Если рассказать эту историю корейцу, он просто обоссытся от смеха. А я скорее уссусь, глядя на усцывающегося корейца. Но ведь мы ребята прожженные, правда? Читали ведь корейские сказки? Ездили в Бобруйск? ;)
Во время еды очень важно следить за тем, чтобы у твоих соседей слева и справа никогда не пустела стопка для сочжу или кружка для пива. Тем более, если рядом сидит начальник или профессор. Если его гружка пуста или он вдруг резко в чем-то нуждается - это ваша вина, вы недоглядели. При этом совершенно нормальным считается встать из-за стола и громко заявить, что идешь срать или ссать.
Пердеть и рыгать в Корее тоже не считается зазорным. Моя подруга рассказала, как однажды у нее на работе одна продвинутая ачжума (продвинутая, это значит, что-то в стиле Энни Бурда) - разодетая, причесанная, накрашенная, вся в драгоценных цацках, дорогих туфлях и с элегантной сумочкой - вернулась с какой-то высокой встречи, села перед коллегами в кресло и стала рассказывать о том, что она там на встрече увидела. При этом, не замедляя темпа речи, не делая каких-то отступлений, она время от времени приподнимала задницу то слева, то справа, чтобы хорошенько выпердеть подступавшие вновь и вновь газы.
Из подслушанного в корейских туалетах. Две нормального вида корейских училки, такие деловые и серьезные на своем рабочем месте, болтают в туалете, совершенно не смущенные присутствием кого-то другого в соседних кабинках. Одна сидит на толчке, вторая стоит за дверью и разговаривает с первой.
- Срешь?
- Сру.
- А у меня беда.
- Что такое?
- Да знаешь, тампоны без конца вылетают. Просто не могу уже больше, замучилась. Стоит только ребенка поднять, или чихнуть, или какое резкое движение сделать - вылетает.
- ...
- Прямо не знаю, что делать.
- Ой, погоди, кажется, говно подходит. Сейчас, сейчас...
[раздается сочный, плюхающе-раскатистый, продолжительный звук пролетающего в наполовину заполненный водой унитаз дерьма, сменяемый легким стоном облегчения].

А еще вериступид рассказывала, что в стародавние времена (лет четырнадцать назад) в Корее было много совмещенных туалетов, т.е. таких, куда ходили и мужчины, и женщины. "Выглядело это примерно так, - рассказывает Вериступид. - Входишь в туалет, стоят куча мужиков, ссут. Видят, что ты иностранка, и одной рукой хуй держат, а другой тебе махают..."
Вериступид говорит, что это чистая правда, но сколько у корейцев ни спрашивал, никто не признается, что такие времена были. Я уверен, что они врут, стыдясь признаться в том, что их окультуренность и очеловеченность весьма скороспелые.
Врут они и в других случаях. Например, не всякий кореец сознается, что когда-то национальная одежда - ханбок - в женском варианте, не предусматривала прикрытия груди. Т.е. были такие времена, когда все ачжумы ходили с голыми сиськами, болтыхающимися поверх необъятных размеров юбок, хотя при этом женщины считались полностью одетыми. Ланьков пишет, что иностранцы, открывавшие Корею в те времена, были шокированы, что привело к ответной реакции корейцев и изменению формы национального корейского костюма.


Еще корейцам часто стыдно признаваться в том, что такое ттонг-дуечжи. Двечжи (или дуечжи, по-русски все равно правильно не передашь) - это свинья, а ттонг - это говно. Логику улавливаете? Мы тут с вами не в бисер играем ;)... Складывая две части слова, получаем - "говно-свинья".
Существа это уникальные, выглядят как обычные свиньи, только окрашены в черный цвет. Но уникальность их не в цвете, а в том, что они едят. А едят они... правильно!!! ДЕРЬМО!!! Причем дерьмо человеческое. Разводят их на острове Чечжу (Чечжу-до (до - остров), если посмотрите на карту, это такая небольшая вулканического происхождения херовина к югу от Корейского полуострова).
Свиньи - умные, хорошо обучаемые существа. Вот их и обучили подбегать по стуку палки всякий раз, когда кому-нибудь приспичит покакать. Корм у таких свинок, видимо, всегда свежий.
В самгепсальнях мясо чечжудошных (вроде слово "говно" в меню не пишут) свинок стоит дороже, чем обычная свинина. Но все, все, абсолютно все, кто попробовал, говорят, что мясо взращенных на говне свиней намного вкуснее обычного. Я не пробовал, но думаю, что попробовать стоит (я уже два года как живу с постоянным осознанием, что дерьмо - это что-то вполне нормальное, само собой разумеющееся, поэтому мысли о говносвиньях меня не шокируют). Если приедете в Корею, то такие самгепсальни найдете без труда - их фасады украшены фотографиями симпатичных черных свиней.

Есть еще много чего, что, возможно, никогда не узнает заехавший сюда на две недели тупой американский турист в микроскопических шортах, топорщащихся на болезненно-белоснежных прелых ляжках, с претензиями, недовольной рожей и огромным рюкзаком за потной спиной.
Для таких иностранцев есть другая Корея - комфортабельная, улыбчивая, готовая ответить на любые вопросы на чуть неуверенном английском языке, с бесчисленными общественными туалетами, предлагающая бесплатный интернет, карты и напитки в уютных туристических домиках-бюро, которые можно найти в даже в невероятной глуши на самом краю корейского света... Такая Корея создана, чтобы очаровать, остановить на мгновение сердце растерянно-беспокойного западного гостя. Такую Корею мы открыли скоро как уже два года назад с украинцем-Димой, обоженные солнцем, уставшие очарованные странники...
Но мне ближе к сердцу другая Корея - сложная, смешная, непонятная, странная, отвратительная, но обязательно ЖИВАЯ и НАСТОЯЩАЯ, а потому по-своему красивая - страна, где я нашел себя, однажды потерявшись.
(С) LostInKorea

자장면 - китайская лапша в черном соусе. Но сами корейцы так называют китайцев...

В колонках играет - бред какой то
захожу на склад, там кричат
Саша: Знаешь куда я тя счас пошлю???
Сергей: на х*й!!!
Саша: ну что ты при девушке материшся.
Не расстерялся Сергей... - А знаешь как она по корейски посылает?????

XDDDDDDD думала умру от смеха, хотела добавить, и по японски, и по китайски могу =)

- Чем больше у вас мышц, тем больше калорий сжигает тело.

- Если заниматься одними аэробными упражнениями без силовых нагрузок, то это приведет к потере мышечной массы, усталости и затянет процесс похудания. Поэтому силовые упражнения должны быть скомбинированы с аэробными.

- Аэробные упражнения должны выполняться в течение как минимум 20 минут. Именно через 20 минут после начала выполнения упражнений организм начинает использовать энергию, запасенную в своих «долгосрочных» хранилищах (читай, в жировых отложениях).

- Аэробные упражнения всегда должны следовать за силовыми нагрузками. Во время силовых нагрузок при этом расходуется запасенная в углеводах энергия, а ко времени аэробных – начинают сжигаться жиры.

- Один из самых эффективных способов избавления от жира – аэробные нагрузки в течение минимум 30 минут сразу после пробуждения. (Проверено мной: в прошлую жиротерапию, когда я просыпался утром и сразу шел в спортзал, вес убывал быстрее, чем сейчас, когда занимаюсь днем).

- Небольшие перекусы каждые три часа не ускоряют метаболизм, но поддерживают его скорость постоянной.

- Большинство людей не получает с пищей достаточно клетчатки, столь необходимой не только во время похудания, но при обычном питании. Злаки, фрукты, овощи и орехи – это и есть клетчатка.

- Многие люди пропускают завтрак, потому что у них нет на него времени. Это не только нарушает концентрацию внимания, но и усиливает аппетит, заставляя вас есть больше во время обеда, поскольку получается, что вы ничего не ели уже как 12 часов (а возможно и более!). Если нет времени, могут выручить злаковые батончики, богатые клетчаткой.

- Разные источники предлагают выпивать в день около 2 литров воды. Вода необходима для обмена веществ (читай, жиросжигания).

- Бывает такое, что вы чувствуете, что проголодались, тогда как на самом деле вы просто хотите пить.

- Чай, особенно зеленый, способенн временно ускорять метаболизм, а вместе с ним и количество сожженных калорий.

- 500 ккалорий – это тот недостаток калорий, который необходим ежедневно, чтобы потерять фунт (ок 450 г) жира в неделю. Такой дефицит можно создать за счет увеличения нагрузок, или за счет снижения количества потребляемых калорий.

- При увеличении потребления клетчатки необходимо увеличивать количество потребляемой воды. И приготовится к возможной газовой атаке.

- Привычка постоянно чем-нибудь хрустеть – это причина бессознательного потребления огромного количества калорий. «Грызуны» утверждают, что едят совсем немного, не понимая, что их перекусы только приводят к набору веса, или мешают сбросить вес при жиротерапии. Один из способов избавиться от этой привычки – записывать все, что съедено за день (лучше, если с количеством калорий). Просмотр списка вечером отшибает желание еще разок опустить руку в пакет с чипсами.

- Прослушивание музыки во время еды заставляет есть медленнее, что по разным причинам помогает в борьбе с лишним весом.

- Избегайте полуфабрикатов. Полуфабрикаты обычно содержат много жира, сахара и соли.

- Употребление алкоголя не способствует потере веса.

- Использование посуды с антипригарным покрытием, а также гриля, помогают сократить количество потребляемых жиров и масел.

- Не ходите за продуктами голодными.

- Слишком быстрая потеря веса (900 г и более за неделю) опасна для сердца, а также может привести к диабету. Жиротерапия – долгий процесс, требующий много терпения.

- Журнал Men'shealth, как мне помнится, рекомедовал не более 5 часов интенсивных нагрузок в неделю. При превышении этого количества часов организм начинает работать на износ.

тык
сидела и ахала, теперь я точно знаю куда хочу *___*

Та-а-а-ак... национальные корейские сказки в русском переводе мы с вами уже пережили.
Настало время познакомиться с современной корейской детской литературой.

Одно из наших любимых с Вериступид занятий - это ходить по большим книжным магазинам и часами рассматривать детские книжки. Где-то процентов 80% таких книг рассказывают об устройстве мочеполовой системы, а также о ГОВНЕ!!! Подробно, со звуками и картинками.

Лично мне в детстве было совершенно пофиг, чем отличаются друг от друга процессы куриной, кроличьей и коровьей дефекации - я пускал слюни в темноте под мамин голос, замерев перед диафильмовскими проекциями на белой простыне... такие яркие, сочные картинки про девочку, которая не хотела спать и пошла шарахаться в обалденной красоты ночной сад, где попыталась заснуть как спят куры, или летучие мыши... так у нее ничего не получилось и она вернулась в свою кровать и вырубилась. Крокодил Гена, Айболит... стихи, которыми были написаны эти сказки я знал наизусть - от и до.

Были книжки про каких-то зверей, про мячи, радуги и клюкву, про одинокую куклу, брошенную в камышах полсе дачного отдыха... все те картинки, слова, моменты, что разбудили во мне болезненное, звенящее хрусталем сознание, мучительную способность осязать прекрасное, волнующее томление, когда слушаешь, читаешь и ждешь, что музыка до боли родного языка вот-вот упруго и верно унесет тебя в очередную бездну смысла. Так в детстве учатся понимать поэзию, так прививается чуткость к слову... все то, без чего в будущем нельзя будет понять гиперпсихологизм лирики Пастернака или прозы Набокова...

И вот корейские детские книжки, вроде "Кто насрал мне на голову?" Или про девочку, у которой росли сиськи, а она отказывалась носить купальник. Или иллюстрированные предупреждения, как рассердится писька, если ее часто трогать... Осень мозга! Прямо с детства. Вот откуда берет начало непостижимая-загадочная (ха, казалось бы!) корейская душа.

Корейские дети приходят в неописуемое возбуждение, стоит только крикнуть "Говно!" ("Ттонгия!"). Сувениры в виде какашек, украшенные какашками и все такое пользуются огромной популярностью. У кого-то на работе на столе лежит декоративная подушка в виде кучи дерьма... Перелесть! Как мило! Кстати, в Корее можно встать из-за стола во время встречи и сказать, что собираешься пойти срать. У близкого друга вместо "Как дела?" запросто можно спросить, посрал ли он. На свидании парень может запросто пожаловаться девушке, что у него понос, а девушка, в свою очередь, придя на работу, может вешаться на всех (включая мужчин) и скулить, что у нее начались месячные. Как и наоброт: громко радостно кричать, что сегодня утром выкинула прокладку с последней каплей крови...

Вообще, это все другая культура. Такие вещи просто невозможно понять, их надо принимать как что-то само собой разумеющееся. Например, корейцы удивляются, зачем мы, русские, столько всего накрутили и так сильно продезинфицировали туалетную тему в общении между собой. Зачем говорить, что болит живот, когда можно прямо сказать что "не могу просраться/у меня запор". Зачем просить прощения и проситься выйти, когда можно сказать, что хочешь срать?

В общем, нам всем тут удивляться и удивляться.
Напоследок вот вам сказка. Знаменитая-знаменитая. Называиццо "Собачье дерьмо". По ней даже мультик сделали. А прочитает вам ее мадам Вериступид.
Ну что, мальчики и девочки, ложимся в кроватку, руки поверх одеяла, рукоблудники вы несчастные, и слушаем.
Вериступид, начинай...

Но в своей корейской жизни я выхожу на все более и более продвинутые уровни. Корейский не учат лишь американцы и прочая шваль... и выглядят они... убого.
У меня очень много документации на корейском языке, я хочу уметь читать ее без чьей-либо помощи и у меня все лучше и лучше это получается.

Знать корейский - это потрясающе! С корейским, ты свой. Хотя корейцы не особо дружелюбны, но к работе это не относятся. Например, у нас есть иностранцы, но они только сидят как мыши и работают в своих углах. Их не трогают. Меня же зовут везде, на все митинги, жрачки, развлекаловки и кофепития. И порой сидишь в зале, где сотня человек, а ты один иностранец - и офигеваешь!

Если ты говоришь по-корейски, то корейцы не испытывают стресса при общении с тобой, а разговор на английском для них в 90% случаев - большой стресс. Тебе доверяют, тебе помогают (в корейских компаниях все сплошь покрывают друг друга), о тебе беспокоятся. Это гораздо приятнее, чем сидеть букой за своим рабочим местом...
Вот по этому и учу. К тому же, я больше нигде не смогу выучить корейский подобной тематики... а тут, черпаю из исконных корыт.
(С) - LostInKorea

Из компьютерного:

함수 - функция
변수 - переменная
환경 - окружение
복사하다 - копировать
명령어 - команда
경고 (워닝) - предупреждение
에러 - ошибка
주석 - комментарий
선언 - объявление (переменной)
정의 - определение (переменной)
설치 - установка (программы)
제거 - удаление (программы)

Из инженерно-описательного:

합치다 - складывать, собирать вместе
대체 - замена / оглавление / перемена
추가 - приложение (к журналу, документу)
이동 - движение / перемена, перестановка / разница, различие
사업 - дело, мероприятие
요청 - требование
항목 - утверждение
검토 - изучение, исследование
규격 - стандарт, норма
설정 - установка, установление
구조 - структура, устройство
종류 - вид, сорт
구성 - конструкция, конфигурация
좌우 - левый и правый, обе стороны
통하다 - приводить, вести (в комнату, о двери)
접근 - приближение, аппроксимация
제공 - предложение (выгодное)
실행 - выполнение, практика
지정하다 - предписывать, назначать
우 (右) - направление вправо
위치 - поизция, нахождение
위치하다 - находиться
측면 - сторона, ребро
기본 - основание, базис, стандарт
가로 - горизонтально
화상 - портрет
좌 (左) - направление влево
-측 - сторона
상단 - вершина, верхний край
적절하다 - соответвующий, своевременный
표시 - значок / индикация
나타나다 - появляться (на виду), показываться
사라지다 - исчезать (из виду), пропадать
이전 - прежний
상태 - состояние
효과 - эффект
밀려나다 - выезжать, всплывать (о меню - комп.)
가장자리 - край
회전하다 - вращать, поворачивать
- 도록 - так, чтобы / то тех пор, пока / насколько возможно
세로 - вертикально, отвесно, перпендикулярно
제자리 - надлежащее место
순간 - момент
열 - ряд
구성 - организация, состав, расстановка
숫자 - число, количество

Alibi - 알리바이

[br]Feed Me![br]Adopted from Valenth

Каких только ответов не было!
И влажная салфетка, и татуировка хной, и "быстрые прокладки" и прочая фигня. Но кто-то сразу догадался, что же на самом деле это такое. Да и ответ получить было так просто: всего лишь загуглить надпись с упаковки.
Итак.


Вот что отличает большинство азиатов от европейцев - у них может не быть складки над верхним веком.

А если нет, то можно ее сделать - надо лишь наляпать специальную липкую полоску. И будет красивый неопухший глазег О_о
Вот слева демонстрация японской продукции.

Когда я спросил красавчега Ника из своего отдела, что это за фигня такая, показав ему фотографию на сотовом, он сказал, что такие наклейки покупают корейские девки, чтобы сделать себе большие глаза, как у тебя, грит. Я так глазоньки свои отвел, что-то замечтался, и периферическим зрением так вижу, что-то Ник со своими глазами делает. Через секунду он смотрит на меня огромными пешками и говорит:
- Чтобы вот так глаза выглядели.
Смотрю, запихал веки вовнутрь! Мне вдруг стало так смешно, но едва он моргнул, все вывалилось назад...
-_-;;;

А ведь можно сделать операцию - всего около тысячи баксов стоит. Быстро и никаких дурацких наклеек.
Мы в Корее это называем "сделать ссангопУльки":

- Франциско видел?
- Нет, а что?
- Ссангопульки себе сделал, ходит такой довольный.
- Да уж куда ему в шестьдесят-то лет?

Думаю, надо себе будет такую штуку смеха ради купить... за вонючку-то :)))
(С)LostInKorea

사진

Vadim:
думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Vadim:
сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"
----
Цитата: Rockstar (GTA 4)

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.
----
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
----
В тот год осеняя погода
Стояла долго на дворе.
Зимы ждала, ждала природа,
Снег выпал только в январе,
На третье в ночь.

А.С. Пушкин
Глобальное потепление, говорите?
----
жЁня: Я сделала две ошибки в двух словах в запросе, который я набирала
жЁня: И первая ссылка, которую он мне выдал, была РОЗЕНТАЛЬ Д.Э., ДЖАНДЖАКОВА Е.В., КАБАНОВА Н.П. "Справочник по правописанию"
жЁня: Это намек?!
----
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.
----
Был у меня недавно жуткий депресняк. Поставил в аське и контакте стасус "готовлюсь к суициду", и жду, когда меня завалят сообщениями типа: "ты ж еще молодой" "одумайся" "что сдучилось"... Ага щас! Пришло 3 сообщения:
1) Ты говорил, у тебя нэт проплачен до конца года, скинь мне логин и пароль, плиз.
2) Сделай меня админом на своем сайте, буду всех банить :)
3) Подожди до завтра, ты мне еще курсак не доделал!
Я так подумал, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

чего то хочу, чего незнаю...

старый прикол под "ДОЛГО"