-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Reiko

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.09.2003
Записей: 63
Комментариев: 27
Написано: 81

Опусы






Результат теста "Кто твой звёздный бойфренд ? (Для девушек)"

Вторник, 14 Октября 2003 г. 14:04 + в цитатник

"Джош Харнетт"

Молодой , талантливый и немного сумашедший. Свой парень. Всегда и везде. Ты сможешь с ним и на встрече какой-нибудь зажечь и под звёздами поболтать .


Пройти тест "Кто твой звёздный бойфренд ? (Для девушек)"


Желание.

Вторник, 14 Октября 2003 г. 13:55 + в цитатник
No text.

Погоны

Вторник, 14 Октября 2003 г. 13:53 + в цитатник
Погоны, китель, лампасы – тонкие синие полоски на защитного цвета брюках. Пехотинская форма. До этого была синяя – федеральной налоговой службы. Тоже погоны, лейтенантские, и фуражка с кокардой. Ментовские погоны сменились на военные. Один железобетонный характер сменился на другой, тоже железобетонный. Жизнь по одному уставу сменилась на жизнь по другому уставу, только нюансы, а так – всё одно – устав. Широкие скулы на широкие скулы, широкие плечи на широкие плечи, бычью шею на такую же – никакого разнообразия. Хотя нет: голубые глаза на карие. «Я уезжаю 13апреля». «Я по распределению уезжаю 29 июня». Знакомо до боли. Это не со мной, это де жа вю (к сожалению, по-французски не умею). Только со мной это, со мной, чёрт побери. Круг порочный. «Я вообще-то из Омска, прохожу здесь курсы повышения квалификации». «Я по распределению уезжаю в Уссурийск». Да это ещё дальше Омска! Круг порочный.

<…> Полуденный зной, маешься злой,
Где ты сейчас, только не со мной <…>
Чичерина.

Из серии «Приснилось…»

Вторник, 14 Октября 2003 г. 13:50 + в цитатник
* * * (мой город)
Мне сниться, что она приходит и садится возле самой двери на корточки. А окна узкие. Ставни открыты, а за окном толи осень, толи ранняя весна. Листьев нет, голые ветки. И ощущения, что чего-то не хватает. Разговоров о всякой ерунде, чаепития на ночь глядя, шуточек. И кажется, что я что-то потеряла безвозвратно, что-то упустила, что-то важное для себя. Или мне только это приснилось. Я вообще хочу, что б тебя не было в моей жизни. Что б ты вообще забылся, как сон. Я вообще хочу, что б не вспоминалась мне та реальность. Мне сниться мой город. Я вхожу в высотный дом. Поднимаюсь. Но не последний этаж. Выхожу на каменный балкон. Мне открывается чудесный вид. И залив. Так близко, буквально можно дотянутся рукой. Узкая улица, серые сталинские дома. И залив. Сразу за домами другая реальность. Широкие каменные парапеты. Исполинские сфинксы. И залив. Солнце садиться. Небо розовое, тучи синие. Мне сниться, что я еду в университет на 7-ом троллейбусе по набережной. Река очень широкая. И дома кажутся очень маленькими. Солнце. И набережная вымощена чёрным камнем. Мне сниться, что я кого-то ищу (конечно, не тебя). Узкие мощёные улочки. Солнце опять. Много троллейбусов. Кольцо тут у них что ли? Дом с магазином на первом этаже. Витринные окна. Перед домом небольшой бассейн. Неглубокий и уже заросший. В нём купаются люди. Я иду по узким улочкам, через мосты, плутаю по городу. Ни одного высокого дома. И всё время прихожу на то место, где стоят троллейбусы. Мне сниться мой город на чёрном море. Это Севастополь. Это только место, где должен находиться Севастополь, но там Питер.


Твоя самая большая проблема

Вторник, 14 Октября 2003 г. 13:48 + в цитатник
Твоя самая большая проблема в том, что тебя попросту нет. Нет не объективно, а в моём жизненном пространстве. Ты учишься, может, устроился на работу. Утром встаёшь часов в десять, умываешься, выпиваешь чашку кофе и идёшь по своим делам. Я даже знаю, по каким, но по известным причинам не пишу об этом. Иначе ты сразу себя узнаешь. Ты сидишь там часов этак до 4-х или 5-ти, вполне вероятно, даже раньше уходишь. Я точно не знаю, точнее мне просто лень считать. Потом у тебя дела иного рода. Можно немного пофантазировать и представить, чем ты можешь заниматься, но сейчас, извини, не досуг. Ближе к утру или к середине ночи, когда как, ложишься спать. Я знаю, где стоит твоя кровать, и какой вид из окна рядом. Я сидела за столом, за которым сидишь ты, на стуле, на котором сидишь ты. Я ещё много чего делала, связанного с тобой напрямую. Но заниматься перечислением этого - не хватит не времени, ни места, к тому же это не интересно теперь. Я пишу эти строки и знаю, где ты сейчас. Включаю фантазию, основанную на некотором отрывочном знании, и я уже делаю несколько предположений на предмет того, а что ты сейчас делаешь, какая вокруг тебя обстановка. Заметь, это только гипотезы, не более. Ты ведь терпеть не можешь, когда человек знает о том, чего он знать не может. Я в состоянии представить тебя до мелчайших подобностей, вплоть до того, в чём ты одет. Я знаю всё это, и мне от этого больно. Ты есть в мире, в России, в Питере. Но во мне тебя нет, больше нет.

Результат теста "Какой ты автомобиль?"

Вторник, 14 Октября 2003 г. 13:38 + в цитатник

"Вы Купе."

Причём в спортивном варианте 2 человека+2 чемодана (больше на заднее сиденье ничего не влезет). Обтекаемые формы, высокая скорость - ты мчишься по жизни налегке, особо не заморачиваясь и не погрязая в проблемах и быте, но и не позволяя своей крыше съезжать с положенного ей места. С такими ходовыми характеристиками ты сможешь многое!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"


Результат теста "какое ты время года"

Вторник, 14 Октября 2003 г. 13:33 + в цитатник

"лето: страстное, жаркое, сражающее наповал существо"

ты - всегда в центре внимания! твой характер - это целая палитра цветов. без тебя и жизни то не было бы!


Пройти тест "какое ты время года"


Это мой город…

Пятница, 03 Октября 2003 г. 12:06 + в цитатник
Когда мне некуда и не от кого бежать, когда в голове «прохладно и пусто», когда отпускают цепкие объятия подавленности и тоски, я иду по Каменноостровскому проспекту до Троицкого моста, который несёт меня над телом реки, пересекаю Марсово поле поперёк, сворачиваю на Пестеля к церкви Святого Пантелеймона, что на Соляном переулке, по Литейному проспекту дохожу до Невского. Сижу в прозрачной остановке в ожидании общественного транспорта. Выхожу у Адмиралтейства. Через Дворцовый продуваемый насквозь ветрами встречает меня Васильевский остров. По Менделеевской линии до площади Сахарова, по биржевому переулку, где на каждом углу дешёвое питейное заведение. Зайди и увидишь весь философский факультет, студенты которого глушат пиво по поводе и без него. До Большого по Съезжинской линии. На недавно вылизанной к 300-летию 6-ой линии посижу на скамейке у фонтана, установленного по этому же поводу. Если посидеть подольше, то верняк подкатит молодой человек, наклониться ко мне, и, постоянно оглядываясь по сторонам, придложит купить травы. Малый выходит на набережную. Тучков мост, что последний перед заливом, один из тех, что надевают на сплетённые руки реки браслеты, переправляет меня на Петроградскую сторону. Я стою на пересечении Большого, что на Петроградской, Малого, что там же, и Добролюбова и думаю, толи дойти до Чкаловскогого проспекта, а там по Вознесенскому переулку до Песочной набережной, толи по Большой Пушкарской – до Петроградской. Меня тянет к тебе, ты на Фурштатской. Может, бросить всё, и к тебе. Посидеть с тобой в твоей просторной и уютной канторе. Послушать твою музыку, пораспрашивать тебя о том, как ты творишь, что тебя вдохновляет, забыть, что ты делаешь дизайн нашей шараге, что нас объединяют лишь деловые отношения. Как бы мне не хотелось, что б я оказалась права. Я хочу прогуляться с тобой по Чернышевского до улицы Чайковского, потом сесть в маршрутку и больше на думать о тебе никогда.

Сама спросила - сама ответила

Пятница, 03 Октября 2003 г. 10:11 + в цитатник
<… Наверное, я плохой, я думаю только о себе,
Но я делаю всё, чтобы быть ближе к тебе…>
Кирпичи

Не следует придавать большое значение вещам, которые того не стоят. Иначе после постигают сильные и глубокие разочарования. Не стоит придавать значение мелочам. Это делает тебя зависимой. Это выбивает тебя из колеи, и ещё долгое время ты не можешь справиться с плохим настроением. Независимость – это большой плюс. Независимость привлекает. Мелочи, которые ты возводишь в ранг жизненно важных для себя вещей, никак не меньше, заставляют тебя делать обобщающие выводы по поводу твоего будущего вообще. Только ведь это никак друг с другом не связано. Только это ведь мелочи, которые абсолютно ничего не могут значить! Так освободи сама себя от этих пут, в которых ты находишься! Так позволь себе вздохнуть свободно! Тебе бы давно пора понять, что ты такая же, как все остальные люди, что тебе доступны радости простых людей, таких же, как ты. Не стоит ничему придавать слишком большого значения. Как так!? – Спросишь ты. Я отвечу: «А вот так!» Тогда не будет боли от разочарования, горестных обобщающих выводов, тогда не будет отрицательного мироощущения. Создавай себе положительный мыслеобраз, извини за терминологию. «Это непросто!» - говоришь ты. А никто и не говорит тебе, что просто. Придётся постараться, и тогда результаты не заставят себя ждать. Прими как отправную точку то, что ты можешь получить всё, что тебе нужно от жизни. Прими это без каких либо условия для себя самой. Просто впусти эту мысль в себя, дай ей пустить корни в тебе. Ты можешь стать счастливой в этой жизни, ты можешь добиться многого, ты можешь получить от этой жизни всё, что пожелаешь!
С уважением я сама самой себе.


Четверг, 02 Октября 2003 г. 16:08 + в цитатник


Четверг, 02 Октября 2003 г. 15:52 + в цитатник

<...> Виски с сахаром и квашенной капустой, Лёд

Четверг, 02 Октября 2003 г. 12:03 + в цитатник
<...> Виски с сахаром и квашенной капустой,
Лёд холодный,
Лёд на висках.
В голове моей прохладно и пусто.
Расскажи мне, где ты и как <...>

<...> Я забыл с чем рифмуется жди, Но у времени

Четверг, 02 Октября 2003 г. 12:01 + в цитатник
<...> Я забыл с чем рифмуется жди,
Но у времени много слов.
Я увидел, как впереди
Точит косу старуха-любовь <...>

Провокация

Среда, 01 Октября 2003 г. 14:57 + в цитатник
- Мы новый цифровик купили. Крутой. Может, тебя наконец сфотографируем?
- Можно.
- Ты ведь помнишь, мы только обнажённых снимаем…
- Не вопрос. Раздеваться прям сейчас?
- И прям здесь.
Расстёгиваю молнию на кофте. Снимаю её.
- Продолжать?
- А ты как думала?
- Помоги мне… справится с застёжками.
Стоишь и смотришь. Обходишь меня вокруг.
- Мне продолжать?
Отходишь.
- Я уже начинаю замерзать. А согреть меня, я так понимаю, здесь некому.
Подходишь вплотную. Парфюм от Шанель «Аллёр». Руки горячие.
- Ты провокаторша.
- Так ты вроде хотел меня фотографировать голой ?!
- И сейчас хочу. Только не фотографировать…

http://www.inferos.com/





Догонялки

Среда, 01 Октября 2003 г. 12:26 + в цитатник
У нас убежала каша. Мы бегом за ней по лестнице, сломя голову. И хватаем её за рукава, за подол. Кричим её вдогонку: «Не убегай! Постой!» А она нам во след: «Нет уж! Вы меня каждое утро подогреваете на медленном огне и потом едите». С горечью говорит так. А за кашей молоко. Ещё сливки не осели, а туда же. Но мы нашли способ. Достали из кладовки длиннющий крюк и зацепили за шиворот. Она, каша, визжит, что есть мочи. Но деваться-то некуда. Что мы, интересно, на завтрак есть будем!


VEGA

Вторник, 30 Сентября 2003 г. 16:23 + в цитатник
Возраст свой считаю по Веге, это звезда в Летнем Треугольнике. Вега – альфа Лиры. Свет до неё летит 25 лет. Я вижу Вегу такой, какой она была 25 лет тому назад. До моего рождения 4 года. Моему отцу 28 лет, маме 30. Меня пока нет. Я буду потом.

Смотрю на ночное небо. Альфа Возничего – Капелла. Растянулась на небе буквой «М» Кассиопея. Вега, Денеб и Альтаир. Гиганты. Звёзды Летнего Треугольника. Летний Треугольник – это Лебедь, Лира и Орёл. До Денеба 400 лет. Большая Медведица ещё не взошла. Она весит прямо над домом. В зените созвездие Возничего. Всходят зимние созвездия. Зимнее небо яркое. Сверкает звёздами-гигантами. Бетельгейзе – в созвездии Ореона, Альдебаран – Тельца. Близнецы – Кастор и Полукс. Сириус – звезда Большого Пса. Осеннее небо бледное. Утром над горизонтом Венера, самая яркая из всех планет, звездная величина минус 4.

Ирка

Вторник, 30 Сентября 2003 г. 16:22 + в цитатник
Мы сидим с Иркой у неё в комнате, и я плету ей о том, как я к себе хорошо отношусь, о том, что надо себя любить, и тогда другие тебя тоже будут любить, и всё в таком духе. А сама-то я знаю, не совсем это так, а точнее совсем не так. У меня самой похожие проблемы, и я даже решила сходить к психологу. Долго думала, где его найти, и сколько это будет стоить. Но тут подвернулся предмет под названием «политическая психология», который ведёт частнопрактикующий психолог. Никак не могла решиться, а тут в понедельник подождала её после занятий, благо народу на лекции было мало, подошла и спросила, сколько стоит её консультация. Мне вполне по карману.

Ирка живёт в коммуналке с матерью в 9-ти метровой комнате, в комнате рядом соседи без конца пьют, и один из сыновей уже подхватил белую горячку, а ему всего-навсего 20 лет. Запил он после прихода из армии. Намедни он вывалил весь мусор из помойного бачка и помочился туда, перед тем разбросав мусор по всей кухне. Соседа Серёгу, здоровенного бугая метра 2 роста и весом никак не менее 100 кг, чуть не убил. Разбил о свою голову бутылку из-под пива и попёр на Серёгу, пытаясь нанести ему наживые ранения. Чего уж они не поделили, не знаю. Серёга почесал репу и принял решение не связываться. Нехороший, шальной такой огонёк у этого отморозка в глазах, прибьёт ещё, того гляди. Другой сосед после выхода из тюрьмы дуркует. Всё ему мерещится, что за ним следят и ФСБ, и милиция и ещё Бог весть кто. Запирается в комнате с подругой тёщи и шепчет ей на ухо «Что с этими будем делать?» Это он подразумевает жену, ребёнка и тещу. Ирку одолевают упаднические мысли, и я пытаюсь воздействовать на неё изо всех моих сил, убеждая её, что мысль – это сила, и она, Ирка, должна принять и полюбить себя без каких либо условий для себя самой. Но, похоже, я что-то делаю не так, поскольку через определённое время я застаю Ирку в том же состоянии. Это, наверное, потому, что я сама только говорю так, но не исповедаю подобный образ мыслей, хотя уже есть успехи. Круг вокруг Ирки сжимается. Мама, две тёти, все подруги матери и отчим в один голос говорят, что Ирке пора замуж, что пора рожать, иначе к 25-ти годам она будет никому не нужна. И я одна пытаюсь достучаться до её, уже порядком замутнённого сознания. Говорю ей без конца, что не издан ещё единый свод правил, когда замуж выходить, за кого выходить и когда рожать. Потом мы жуём бутерброды с докторской колбасой, и Ирка рассказывает, как она сходила на «Золотой граммофон». Как опозорились «смысловые галлюцинации». Они ещё шли по сцене, а фанера уже вовсю орала: «Зачем топтать мою любовь…». Солист растерялся и метнулся было к микрофону, но потом, видимо, понял, что позняк. Фанеру остановили, вышла Пугачёва и сказала, мол, извините, накладочка вышла.

господин N

Вторник, 30 Сентября 2003 г. 11:44 + в цитатник
Личные качества:
Речь немного замедленная. Слова в разговоре немного тянет.
Акцентуации характера: основная, по всей видимости, педантичность. В данном контексте это означает долгое переживание внутри себя эмоциональных событий.
От части интраверт, то есть взгляд в себя. Самостоятельная жизнь с 15 лет только поспособствовала развитию этого качества нервной системы.
Тип темперамента: ближе к флегматику.
Вероятнее всего, невозможность разрядки, того, что называется, «выпустить пар», способствует накоплению внутреннего стресса и напряжения, который давить на нервную систему. Из-за этого, он не отказывает себе в удовольствии курить, не удивлюсь, если траву, и выпить при случае. Это хоть как-то помогает снять внутреннее напряжение. Возможно, страдает бессонницей.
Думается, замкнутость является способом самозащиты, и опять таки следствием всё той же самостоятельной жизни. Это в совокупности. Определённые свойства нервной системы, как-то интравертность, получают развитие вследствие определённых жизненных обстоятельств. В его случае это и самостоятельная жизни, повторюсь, с 15-ти лет, и, вероятно, эмоционально болезненное окончание отношений с девушкой, с которой они вели совместную жизнь.
Ситуация двоякая в том смысле, что с одной стороны, он достаточно рано стал жить один. С другой стороны, мама постаралась создать для него идеальные условия. Например, как мне кажется, помогла ему не служить в армии, как говориться, «отмазала». Что немаловажно, для анализа личности N. С одной стороны, N – взрослый человек, с другой – немного инфантильный.
По всей видимости, ранняя потеря отца сподвигает неосознанно копировать внешнюю сторону поведения А., так сказать форму. Поскольку «внутреннюю» сторону, то есть содержание, он видел не настолько много, что бы воспринять ей в качестве возможной для себя. Вероятно, по некоторым параметрам, модель поведения А. кажется ему успешной. Таким параметром может, например, быть успех у женщин, который A. без сомнения имеет. Он, конечно, не просто копирует данную модель поведения. Он пропускает через себя, проживает её сам. Отчего его поведение только напоминает поведение A. в некоторых принципиальных моментах, приобретая цвет, вкус и запах его индивидуальности. Надо учесть, что A. есть личность харизматическая, неординарная. A. обладает силой слова, даром убеждения. И, думается, осознанно влияет определённым образом на N. Эта ситуация движения друг к другу. Хотя я могу ошибаться.
Самооценка: несколько завышенная. На передовой всё в порядке. А вот тыл… отстаёт немного.

Цвет.

Понедельник, 29 Сентября 2003 г. 11:30 + в цитатник
Вижу сны на бежевой простыне. Утром открываю бежевые с голубым шторы. Ем творог из тёмно-синих тарелок. Иду по серому асфальту, мимо рыжего высотного дома. Сажусь в зелёный автобус. У меня на работе обои бледно-розового цвета.
Твои цвета: серый и синий. «Все оттенки голубого». Серые брюки, синяя кофта или наоборот. Серая обувь. Всё серое или синее, вплоть до трусов и носков. Цвет твоего парфюма тоже серый.
Каждый раз мой цвет разный.
Красный. Энергия и жизнь. Сила и уверенность. Не ною и не занудствую. И голова идёт кругом от бешенного ритма жизни.
Чёрный. Черный велвет на ногах Черная джемпер на теле. Тихий голос – прислушиваться надо. Слов мало. Эмоций мало. Держу расстояние.
Розовый. Да не романтика вовсе. И щебетать не хочется. Просто пусть будет модно что угодно, я буду всё равно в розовом.





Я буду потом.

Понедельник, 29 Сентября 2003 г. 11:11 + в цитатник
У тебя не появляется ощущения, что ты сходишь с ума? Что всё вокруг тебя стало более осязаемым и выпуклым? Что мир стал ещё ярче, чем был, а звуки громче? Что ты находишься в шаре, большом прозрачном шаре, и никто тебя не видит? Что мыслей в твоей голове больше нет, что думать ты разучился? Что ты чувствуешь ритм города, видишь, что делают люди за стеной, слышишь, что они говорят за сотни километров? Что сам ты электромагнитная волна?
Я вижу твоё лицо так близко, что могу разглядеть клетки твоей кожи. Я слышу твоё дыхание, ощущаю тяжесть твоего тела. Я чувствую тебя в себе. И в этот момент я лихорадочно соображаю. Я пытаюсь понять, что со мной происходит. Что это такое? Я пытаюсь ухватиться за реальность. Отрезать этот кусок жизненных ощущений как кадр из плёнки. Схватить свои ощущения и запихать их куда-нибудь, что б потом можно было выпустить их и дать им в тебя проникнуть.
Ты для меня чужой. Тебя нет. Ты приходишь и говоришь со мной, но не мне. Смотришь в мою сторону, но не на меня. Идёшь ко мне и проходишь мимо, сквозь меня. Я смотрю на то место, где ты стоишь, но тебя там нет. Ты фикция. Я тебя не осязаю. Ты просто изображение существующее объективно.
Я прихожу домой, ложусь и закрываю глаза. Мир как воля и представление. Пока мои глаза открыты, мир существует. Я закрываю глаза, и мир перестаёт быть. И я перестаю быть. Я ведь часть этого мира. Я буду потом.


Поиск сообщений в Reiko
Страницы: 3 2 [1] Календарь