Идет игра в StarCraft. Подходит "Ghost" k "Queen" и говорит: - Знаешь, членистоногая, а мы, люди, круче вас, кишки гнилые! У нас вон танки есть! Как роазвернутся, ка-ак шарахнут! - Заткнись, обезьяна двуногая! Что там твои танки! Вот у нас "Ultralisk" есть! Подойдет к твоему танку и гвоздец ему! - Ха! Что там твои сраные Ultralisk'и! Вот наши крейсеры! Подлетят и зажарят вас выродков! - Щас! Что там твои крйсеры! Вот наши scorge'и как налетят и придется тебе свой крейсер соплями клеить! А будешь много возникать, ща гидралиски приползут и че-то куда-то натянут! - П%$ди-п%$ди, Nuclear Launch-то Detected!!!
Читать далее...

NY 2006

2006

Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!…
Положительный: О!...Да…
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О.. Боже…
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю…

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!
Шоб мечты сбывались и ништяки покатывали =)

Вчерась дожути был не мой день... Аш руки опускаютьси...
Сначало на работе дое#@ли...
Потом пошел брать ёлку для моего "ребенка" - елку ждали долго, ибо какой то д.Петя, который их охраняет решил уйти домой пожрать водовки... Но хоть вернулси... Взяли ёлочку - "ребенок" доволен =) Но вот грёбанный отчим этого "ребенка" всё никак не мог понять, где ентот грёбанный дендрарий.... Ждалти долго его у световора... Приехало уёб.ще... "ребенок" уговорил меня, штоб я с ними доехал до ул. Ленина (мне надо было еще час назад быть в институте - хвост сдать...) Так вот это мурло (еле сдержалси, шоб не набить ему морду, ибо давно есть за что) попёрло на пионерскую... Ближе видете ли низя нах проехать на Ленина, до остановки.... Но да х с ним... отвёз... Полчаса плясал на морозе - ждал автобус... Дождалси таки - приехал в институт - и хрен - ушел мой препод минут 5-10 назад (надо было всёж набить морду этой обезЪяне) ... Пиздес.... Точно попрут из института на последнем курсе :(
Но и это не всё: прихожу домой, а там.... кверху пузом в недавно подаренном "ребёнком" мне большом аквариуме плавают десть трупиков красавцев-неончиков, до жути красивых и дорогих в те времена, когда еще они были живы



ПРОСТО ПИZДЕЦ :(

Шо еще подлого, интересно, день грядущий мне заготовил...?

( ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ)
Кросспост: @Есть возможность побыть добрыми волшебниками!
Я знаю одну девочку, 6-7 лет, которой осталось жить от силы год (может меньше или больше - я могу напутать).
Врачи по неосторожности сказали при ней, что она скоро умрет. Мы с ребятами убедили её, что она не умрет, а переедет с родителями в сказочную страну. Страну, которую населяют сказочные и мифические существа.
Они очень рады будут ее приезду. Ей уже придумали имя - Принцесса Оланья.
Так вот вооружившись этой историей мы решили попробывать такую акцию:

Если у Вас есть возможность и желание, пришлите девочке открытку от имени разных сказочных существ (фей, эльфов, ангелов, принцев и принцесс и т.п.) с поздравлениями к НГ или просто так. Напишите, что они чувствуют ее боль, но скоро у нее будет хорошо. что любите её. И очень хотите услышать, как она поет "я на солнышке лежу" (она и правда шикарно поет). и т.п.

Обратный адрес писать соответственно: Страна Сказок
Открытки можно послать на адрес:
430000, г. Саранск а/я 36
нашей Принцессе Оланье

Просим продублировать в Вашем дневнике

from АЛЬБАТРОС 2004

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

обрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацеленны на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА Х%Й!!!! Нам просто нужен дворник. тел: ........

Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: - Наш самолёт прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
- Что она там говорит?
- Она говорит, что здесь надо тр@#@ть тех, кто кашляет!

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.
Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:
- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Читать с неправильными ударениями
Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв
населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp
система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы
поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических
пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят
напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст
поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и
точность.

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто
существует и обламывает всех остальных богов в случае
катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не
добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так
и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине
Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе -
неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень
уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах
говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Читать далее...

пЪятниса

Уважаемый технический специалист !
От лица компании Дальсвязь и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым
Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской
экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные
обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.

А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по
большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические
специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки
тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять
новые сука сервисы.

А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает".
Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого
здоровья и успехов!