ЕСЛИ ВЫ НЕ УВЕРЕНЫ В СВЕЖЕСТИ ВАШЕГО ДЫХАНИЯ - НЕ ДЫШИТЕ!

ГЕРАСИМ УЧИЛ ПЛАВАТЬ ЕЩЕ ХУЖЕ, ЧЕМ ГОВОРИЛ...

ТОЛЬКО НЕ БУДИ ВО МНЕ ЗВЕРЯ. ОН СТРАШНО НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ!

ЛУЧШЕ ПОПРОБОВАТЬ И ПОЖАЛЕТЬ, ЧЕМ ЖАЛЕТЬ, ЧТО НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ!

ДЕНЬГИ - ЗЛО! И ТЕМ БОЛЬШЕЕ, ЧЕМ ИХ МЕНЬШЕ

САДЯСЬ ЗА РУЛЬ ТРЕЗВЫМ, ТЫ ЛЕЗЕШЬ В КАРМАН ГОСУДАРСТВУ.

ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ СНАЙПЕРОВ.

ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА НЕТ СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ - ЗНАЧИТ, У КОГО-ТО ИХ ДВА.

ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ ТАК БЫСТРО, КАК БУДТО ЕЙ С НАМИ НЕ ИНТЕРЕСНО

РОЗЫ ПРИВИВАЮТ ЛЮБОВЬ К ПРИРОДЕ, А ШИПЫ - УВАЖЕНИЕ.

Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.
...................

А теперь мы с вами, малолетние извращенцы, рассмотрим (а так же распробуем и прощупаем), какие эти пренаипрелестнейшие части женского тела бывают по понятиям. Ведь паранойя по поводу размера грудей, а точнее сами груди и, тем более, их размер, всегда возб.. т. е. волновал, волнует и будет волновать всю мужскую 1/2 человечества. 



Итак.. Введите образцы для наглядности. Приступим-с!



Грудь (1 размер)

Наглядное изображение (приблизительно): / /(..)\ \



Для начала, как истинный грудовед и грудогог, не могу не отметить того факта, что понятия «грудь» и «груди» – вовсе не одно и то же! Грудь, товарищ, есть и у тебя (Что, испугался? Или обрадовался?), и у меня, и ваще у всех на свете.
Так вот, 1-ый размер не имеет никакого морального права называться «грудями». Он может быть только «грудью»! И рассматривать его мы с вами не станем.. Просто потому, что не найдём. Анекдот в тему:

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:

- Поручик, как Вы находите мою грудь?

- С трудом-с, мадам…



Сиськи (2 размер) 

Наглядное изображение (приблизительно): / /(. )(.)\ \



А вот с этого размера уже начинаются настоящие Груди. Да, детишки, именно с большой буквы! Потому что грудь – грудью, но сиськи – это совсем другое. Настоящие сиськи – это вам не просто так, это – Архетип! Вот некоторые мужики считают, что идеальная грудь – это такая, которая помещается в ладонь. Ну, на этот счёт есть разные мнения.. В руку, знаете ли, может и мячик для гольфа или тенниса поместиться. Ну разве это идеально? Но ведь баскетбольные шары тоже помещаются в руку (особенно, если это лапа 2-метрового негра). И это есть вэри, вэри ГрУДь! Ну вы, конечно, все поняли эту тонкую аллегорию с мячами и шарами, да? Короче, девушки – кушайте капустку! (;



Дойки (3 размер) 

Наглядное изображение (приблизительно): / /( , )( , )\ \



Да, к глубочайшей скорби и великому унынию, дойки бывают только у слабого пола. Вот ты бы хотел, чтобы у тебя под рукой всегда были два таких сокровища? Таких красивых, упругих (или, наоборот, «мягеньких, как хлебушек»((;), аппетитных... Так, хватит, а то я тут перевозбужусь щас! А кто бы не хотел? Э-эх... Но ты не расстраивайся сильно: если будешь хорошо себя вести, твоя тётка даст тебе их поюзать, и будет тебе щщщастье!
Как верно заметил своей пышногрудой подруге герой одной американской комедии: «Да если бы только у меня были такие шары, то я бы, наверное, целыми днями не вылезал из комнаты и игрался с ними!». 



Буфера (4 размер) 

Наглядное изображение (приблизительно): / /( , )( , )\ \



Я вот хотел бы спросить у девушек, имеющих такое сокровище, как буфера 4-го размера: вам что, совсем нифига ни капельки не стыдно? Нет, вам никогда не понять какое чувство чёрной-пречёрной зависти испытывает нормальный мужик, глядя на огромные и красивые буфера! ): Вы бы тогда хоть лифчики не носили
что ли! Да, мы знаем, что это тяжело и неудобно... Но зато как красиво!!! (= А вам ли, девушки, не знать, что красота требует жертв. И занимайтесь спортом! С буферами это не просто можно – это нужно делать. Спросите у любого мущщины, на что он предпочтёт смотреть: на прыгающий баскетбольный мяч или на мячи 4-го размера у молодой и красивой спортсменочки под маечкой. Ответ ясен! (;



Бембки (5 размер) 

Наглядное изображение (приблизительно): / /(  ,  )(  ,  )\ \



Тут, короче, такое дело. Бембки – это,
безспорно, хорошо! Но для их ношения и дивчина должна быть гарной! Нужно
вооще издануть указ, чтобы бембки могли носить только длинноногие красотки. Да, и ещё одно. Милые девушки,
обладательницы гигантских грудей, вы чё, дуры чтоли? Каждая вторая – недовольна таким размером и всячески хочет его уменьшить! ); Отставить богохульствовать!!! Если у вас – бембки, а вы до сих пор не нашли мущщину, которому они нравятся, значит, вы, наверное, просто ослепли! Кстати, к таким девушкам – животрепещущий
вопрос, который стоит у меня уже давно: как, ну КАК вы спите на животе??? ((;



Силиконовые ляльки (любой размер) 

Наглядные изображения (приблизительно):

/ /( * )( * )\ \ или / /( ' )( ' )\ \ или / /( ‘ )( ‘ )\ \ или / /( ` )( ` )\ \



Учёные, конечно, многое сделали на благо общества. И силикон это, наверное, очень полезное изобретение.. Но вот медики, укравшие у учёных силикон и додумавшиеся использовать оный в пластической хирургии, по моему, поступили нечестно! ): Мы всеми членами – за натуральность!!! Чтобы ты не путал – у большинства силиконовых грудей – соски расположены неестественно высоко, а сами груди – слишком уж круглые. Если у девушки небольшие груди, то это ещё не конец света (он наступает, когда у девушки – грудь!((;). Во-первых, на свете есть и другие женские достоинства (иногда даже ум), которыми можно привлечь мужика. Но об этих достоинствах мы с вами, дорогие детишки, поговорим на следующих уроках. А во-вторых, на свете ещё остались столяры и бордеры, которые предпочитают доски! (; Так что, девушки, не вставляйте в себя эту гадость!



Соски (любой размер) 

размеры и форма



О! Соски, детки, это то, с чего начинается наша любовь к женским грудям! Вы, конечно, вряд ли помните, как сосали у мамаши молоко, но ваше подсознание этот факт забывать не собирается. Именно поэтому каждый раз, увидев груди, настоящий мущщина стремится припасть к ним, чтобы вдоволь пососать их с наслаждением и причмокиванием! Слушайте, а ведь девочки тоже сосут мамину грудь.. Значит, выходит.. О, боже мой! Все женщины в душе любят груди (причём не только свои)!!! о:> Я требую свою законную Нобелевскую премию! (;

А ещё соски – это самая чувствительная часть женской груди. Это, по словам учёных (но мы то знаем, что, на самом деле, это клитор!(((;). Поэтому начинать ласкать (а не знакомиться – смотри не перепутай) девушку нужно именно с них! Кстати, учёные доказали, что чем больше груди, тем менее чувствительны соски. ): Зато, опять же по словам учёных, девочка с «арбузами» («дыньками»/
«кокосами»/ «тыковками») гораздо умнее девочки с «персиками»! (=



Ложбинка (особенно – для больших размеров) 



Уважаемые «глазастые» девчонки! Не проглазейте своё счастье. Хотите привлечь толпы поклонников – выделите ложбинку! Чем глубже и чётче она будет, тем глубже и чётче будут фантазии мужчин по поводу того, что у вас находится по обе стороны от неё. Если по обе стороны от неё у вас находится вата или лифак с поролоном, то лучше ложбинку не выделять ваще. Нельзя так глубоко травмировать (морально) тонкую и хрупкую мужскую психику! (; Увидев, что на самом деле грудь у вас гораздо меньше, чем вы хотите показать,
нормальный парень ничего хорошего о вас думать не будет! ): 



Заключительный совет грудофилам:



И в заключение, дорогие ученики-грудолюбы, хотелось бы дать вам простой совет! Если хотите сделать комплимент женской груди, не надо говорить: «У тебя клёвые сиськи/
дойки/ буфера/ бембки!», даже если это действительно так. Вы приятно удивите и обрадуете тётку, если назовёте её груди красиво и гордо, а именно: «Какой БЮСТ!». (;









(c) xyligan дот ru

"Что не нужно делать в кроватке с женщиной".

Внимательно рассматривать ее гениталии.

Перед тем как заняться куннилингусом , не надо сосредоточенно изучать ее половые органы. Ты не ученый , а перед тобой не малоизученная разновидность устриц. Женщины часто комплексуют из-за внешнего вида своих гениталий , так что пристальное внимание может только заставить твою подругу лишний раз понервничать. А потому приступай к делу сразу.

Немедленно вставать и одеваться.

Вопреки широко распространенному мужскому мифу, далеко не все женщины жаждут после оргазма вести многочасовые разговоры. Все, что им нужно в этот момент чтобы ты просто был рядом, хотя бы на расстоянии вытянутой руки. А не вскакивал с постели и не начинал натягивать штаны, бормоча: "Пацаны, наверное, еще не успели разойтись". Такое поведение заставляет ее чувствовать ее отвергнутой. А потому подожди бежать к друзьям по крайней мере, пока она не заснула.

Утираться после куннилингуса.

Запомни, что когда ты суешь туда свой нос, она и так очень нервничает. Она не уверена, достаточно ли там сухо, достаточно ли влажно, или просто не уверена в стопроцентной привлекательности своих гениталий. А потому, когда ты выныриваешь, как подводник, и тут же начинаешь вытираться, не рассчитывай, что она будет тобой очарована. Сначала поцелуй ее и вытирай физиономию, только если она сама попросит тебя сделать это. А если не попросит, не вытирай никто еще от этого не умирал.

Рыгать и пукать.

Этим ты можешь вволю позаниматься, запершись в ванной комнате. Вряд ли твоя подруга получит большое удовольствие, если ты вдруг рыгнешь, когда она собирается тебя поцеловать, или начнешь издавать под одеялом звуки, напоминающие праздничный салют по случаю 23 февраля. Она воспитанная девушка, поэтому вряд ли сделает тебе замечание. Но каждое твое выступление в этом духе гвоздь в крышку гроба ваших сексуальных отношений. Держи себя в руках, или она начнет подыскивать менее непосредственного парня.

Оказывается многих в www.интер.нете заботит эта тема... :

1. Мгновенно раздеваеться и демонстрирует всю красоту своего обнаженного тела. А я еще не успела даже расстегнуть плащ. Да и не собиралась вовсе!
2. Долго и неумело расстегивает мой бюстгальтер и при этом стесняется попросить моей помощи.
3. Снимает брюки и остается в одних носках. Неужели он не понимает, как глупо выглядит раздетый мужчина в носках!
4. Прячет свое нижнее белье под подушку, а мое под кровать( в лучшем случае).
5. Всегда подбегает к телефону, даже если он звонит ну в ОЧЕНЬ ответственный момент.
6. Иногда забывает побриться. От его щетины у меня появляется раздражение. Когда я в постели верчу головой и выгибаю шею - это не всегда означает трепет страсти. Я просто пытаюсь увернуться от его колючего подбородка.
7. Никак не может запомнить, что я терпеть не могу, когда жуют мои уши!
8. Сразу набрасывается на мои эрогенные зоны, пропустив фазу поцелуев. Ведет себя так, как будто я проститутка, а денег у него ( как у студента) хватит лишь на полчаса моего драгоценного времени.
9. Неделикатно хватает мою грудь. Терпеть не могу эти солдатские замашки. К тому же это больно.
10. Молчит в постели. Глупые шутки не считаются.
11. Не выключает свет и пристально меня разглядывает.
12. Во время любовной игры может вскочить с постели и бежать смотреть записался ли новый фильм на компьютер или еще нет?
13. Упорно надавливает рукой на мой затылок. Я не люблю оральный секс!
14. Спрашивает, что я чувствую в данный момент и о чем думаю.
15. В самый ответственный момент может остановиться и спросить испытала ли я уже оргазм. Хм, с такими остановками врядли я его вообще испытаю…
16. Каждый раз норовит во время поцелуя своим языком почесать мои гланды.
17. Прячет упаковку от презерватива под кровать, а когда их там хорошенько накопится - считает и обязательно сообщает мне результат.
18. Кончает быстрее, чем я успеваю сообразить что ВООБЩЕ происходит.
19. После акта любви бежит к своему драгоценному компьютеру.
20. Считает, что постель - это место для сна. И только!

Kak говорится, вдогонку...

1. До секса дело не доходит, у нее, видите ли “болит голова”. Вот только критические дни называются именно днями, а не неделями или месяцами.
2. Она не снимает зубную пластинку, когда делает миньет.
3. Она считает, что камасутра, это что-то из французской кухни.
4. Ей кажется, что лифт не подходящее место для любовных игр.
5. Она зажигает свечи, включает Бритни Спирс “I’m not a girl”, заставляет мужчину пить из хрустальных бокалов, говорить о никому не нужных бразильских сериалов, вместо того, что б перейти сразу к телу, то есть к делу…
6. Не хочет, чтобы мужчина в нее кончал (порой даже тогда, когда он в презервативе!).
7. Заставляет мужчину чистить зубы, бриться, мыться, перед сексом как будто считает мужика заразным. В то время как давно доказано, что запах тела возбуждает сильнее, чем одеколон.
8. Просит мужчину не курить во время секса.
9. Она убеждена, что на мужском теле есть только одна эрогенная зона.
10. Когда вы занимаетесь сексом, у нее такой вид, будто она вспоминает таблицу логарифмов.
11. У нее холодные ноги (именно ноги, если твоя подружка вся холодная, скорее ее закопай, пока не стала разлагаться).
12. Она обожает сосать чупа-чупс и только чупа-чупс!
13. Ей уже пятнадцать, а ее по прежнему нужно всему учить, секс превращается в лекцию.
14. Она не понимает, как можно заниматься сексом и одновременно взламывать сайт (играть в CS, пить пиво, смотреть футбол).
15. Она ревнует тебя к твоей “девятке”.
16. Когда вы трахаетесь, она болтает с подружкой по телефону комментируя все происходящее.
17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не останавливаясь.
18. Если ты не кричишь вместе с нею, она обижается.
19. Она затачивает ногти и в момент оргазма пробует их остроту на мужской спине.
20. Даже когда она сверху, она считает, что в основном должен двигаться мужчина.
21. Она не считает добротное немецкое порно произведением искусства и хорошей прелюдией.
22. Именно тогда когда мужчина кончает, она неожиданно спрашивает “Ты меня любишь?”. Ну, какая сейчас разница?!!!
23. Она считает, что женских оргазм это миф.
24. Фатальная ошибка – она лесбиянка.
25. Локальная ошибка – она считает, что мужчина - гей.
26. У нее твердое убеждение, что своими движениями она мужчине помогает.
27. В постели она сравнивает мужчину с его отцом
28. Она вешает над своей кроватью постеры обнаженных звезд и вожделенно смотрит на них когда вы трахаетесь.
29. Она забывает на плите чайник и вспоминает об этом за пять секунд до совместного дикого оргазма.
30. Она слишком часто дает мужчине понять, что он - запасной вариант.
31. Она постоянно находит что-то интересное в трещинах на потолке.
32. Во время секса она вспоминает какой-нибудь смешной анекдот, но никогда его тебе не рассказывает.
33. Она считает, что если ты решил ее девственности после полуторачасового знакомства, ты обязан на ней жениться.
34. Утром она спрашивает, когда ты пойдешь знакомиться с ее родителями.
35. Она называет Его “игрунчиком”.
36. Если у тебя не получилось, она начинает сыпать цитатами и сериалов, мол, ничего страшного и у всех перед тобой такое то же было. При этом вид у нее этакой умудренной жизнью женщины.
37. Перед сексом она полтора часа наводит макияж и делает прическу. Зачем неизвестно. Через двадцать минут все возвращается на свои места. Только ты весь в помаде и чихаешь от пудры.
38. Во время оргазма она любит тебя кусать, считая, что так она наиболее полно выражает свою страсть.
39. Она считает презервативы мужской заботой, хотя ее проблемы, в случае чего, могут быть гораздо серьезнее.
40. Она предпочитает говорить о сексе, а не заниматься им, вот так!

Мужские ошибки в постели и способы их исправить, по материалу "Мужские ошибки в постели" из "Men's health".


- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.


--------------------------------------------------------------------------------

>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
>6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
>7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.Магазин СЕКСШОП через интернет <<
>8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
>9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
>10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
>11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
>12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.
>13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
>14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
>15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.Магазин СЕКСШОП через интернет <<
>16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
>17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
>18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
>19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
>20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
>21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
>22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
>23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.
>24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
>25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
>26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
>27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
>28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.Магазин СЕКСШОП через интернет <<
>29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
>30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
>31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.
>32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
>33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот:
Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".
Идеальный пример для подражания.
>34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
>35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
>36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
>37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
>38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
>39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.
>40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Рад, Pink-Jen, чувствуй себя как дома ;)