-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в regkey

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Antracit

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.10.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 8537




Найдётьси усё... Со временем ;о)
 и не е#ите мозг
welcome
 
Файло на бабло ;)

Правила нашего заповедника.

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 17:31 + в цитатник
Правила нашего заповедника

(переведено с пиплуклианского)



У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.


1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!


Ву http://kpnemo.ru/

Морфология российской вечеринки Первая стадия -

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 17:28 + в цитатник
Морфология российской вечеринки
Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.
Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты.
Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.
Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве;
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару);
г) выяснение отношений; старые и новые обиды и тому подобное;
д) парочки разбредаются по углам; постоянно занятый санузел; жена плачет на кухне и так далее;
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов; наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические;
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена; а также существенно изменяются представления о времени и пространстве;
и) повод забыт полностью.
Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам);
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение; некоторым это удаётся; не всем...
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
ФИНАЛ напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.
Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан.
На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.
Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.
Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

http://www.voffka.com/

Общение с начальством.................

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 17:23 + в цитатник
Общение с начальством

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?



Общение с заказчиком

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.



Общение с коллегой

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.

http://www.kpnemo.ru/index.php?topic=5

Разна нечечть.

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 17:21 + в цитатник


Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
***
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
***
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
***
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
***
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
***
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
***
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
***
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
***
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
***
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
***
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
***
Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

http://www.kpnemo.ru/index.php?topic=5

Мысль.

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 17:19 + в цитатник
Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.



Процитировано 1 раз

Кощеи бессмертны, пока Иванушки дурачки

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 17:14 + в цитатник
Кощеи бессмертны, пока Иванушки дурачки.

САЙГАК МАЙГАК

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 17:11 + в цитатник
САЙГАК МАЙГАК
У Абдулы было три сына:
Будулай - старший был детина,
Был Муратом средний брат,
А Ербол - дегенерат.

Как то утром Абдула
Одну мудрость поняла -
Кто-то потоптал посевы...
Стал он как булыжник серый.

Он созвал совет домашний,
Всем налил кумыс вчерашний
И сказал такую речь-
Коноплю надо беречь!!!

В тот же вечер Будулай
Сторожил их урожай,
Обдолбился там травы
И уснул... алаверды!

Утром, значит, он проснулся,
Потянулся, затянулся,
Огляделся - нет травы!
Он все выкурил, увы!

Абдула спросила сына:
Где трава, ответь, скотина!
Будулай ответил так:
Все стоптал Сайгак-Майгак!

В тот же вечер средний братец,
Раздолбай и тунеядец,
На домбре бренча напевы,
Строжить пошел посевы.

Сел, забил косяк с дорожки,
Молока сварил немножко,
Кашу сжарил, съел потом
И в конце забылся сном.

Утром, значит, он проснулся
Потянулся, затянулся
Кашу сжарил, съел потом
И опять забылся сном

Утром, значит, он проснулся
Потянулся, затянулся
Кашу сжарил, съел потом,
И пошел домой пешком.

Сделал шаг, и солнце село,
Огляделся, кашу съел он,
Сделал шаг, и солнце встало,
Надо все начать с начала.

Вдруг навстречу Абдула
Его морда очень зла.
Куда делась конопля?
Сын в ответ: "Не знаю, ...я.

Только помню я как ночью
Зверя наблюдал воочию
Это был Сайгак-Майгак
Все скурил запросто так!"

Абдула взяла кручина.
Кто спасет а? Честь акына?
Младший сын - дегенерат,
Даже хуже, чем Мурат.

Ну и пусть дегенерат,
Он Зато траве не рад,
Он не курит и не пьет -
Настоящий идиот!

И послал тогда Ербола
Сторожить траву на поле,
А Ербол был не дурак,
Взял с собой целый рюкзак.

Сел на поле, шприц достал,
Укололся, ниц упал,
Пачку съел амфитаминов
И занюхал все бензином.

Съел десяток промокашек
И пополз ловить букашек.
Вдруг увидел - как-никак,
Перед ним Сайгак-Майгак!

Десять глаз, одна рука,
Да и та растет с бока,
Тридцать ух, его лицо
Как с картины Пикассо.

Но Ербол не растерялся,
Храбрый был, взял, да смотался,
Прибегает к Абдуле
И кричит ему: "Бе! Ме!"

Абдула смотрел на сынов
Будулай - старшой детина
А Муратка средний брат
Ну, Ербол... дегенерат...

Какая никакая, но семья
Не любить ее нельзя...

By NoNaMe

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 17:08 + в цитатник


Обидно, когда тебя продают люди, не знающие тебе

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 17:03 + в цитатник
Обидно, когда тебя продают люди, не знающие тебе цены.

Гипноз дело тонкое

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 16:51 + в цитатник
Гипноз дело тонкое, но от http://www.w2rst.com/hypnotize можно впасть в транс (поаккуратней там с кликами :) ).










Ву NoNaMe

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 16:48 + в цитатник
Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Вот ведь, блин .............

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 16:43 + в цитатник
Вот ведь, блин .............

Не, реально. это -глюк !!!

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 16:37 + в цитатник
Ужо нескоко раз пытаюси добавить пиксы в свой фотоальбом, а в результате нифига :(
Вижу их тока как аватары..............
Наверное это глюк иль я че не заметил?


;о))

Понедельник, 03 Ноября 2003 г. 10:50 + в цитатник
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель то выключите!
***
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
***
- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Сколько у государства не воруй

Воскресенье, 02 Ноября 2003 г. 17:18 + в цитатник
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Результат теста "Какой Вы Президент? Буш или Путин?..."

Четверг, 30 Октября 2003 г. 07:32 + в цитатник

"Владимир Путин"

Главное чтоб нас (и меня) боялись!
Бывший КГБист. Ностальгия по СССР (Нас тогда боялись). Опыт в КГБ помогает в отношении с людьми. (Вижу их насквозь!)


Пройти тест "Какой Вы Президент? Буш или Путин?..."


Результат теста "Ваша жизненая скорость...."

Четверг, 30 Октября 2003 г. 07:15 + в цитатник

"Ваша скорость - от 180-250 км/час"

Любите шалить.....эт конечно хорошо,но иногда надо и притормозить..
Ваши достижения просто феноменальны.....
Но иногда Вы заходите слишком далеко и это пугает ваших близких....


Пройти тест "Ваша жизненая скорость...."


Приветствую....

Среда, 29 Октября 2003 г. 09:38 + в цитатник
Приветствую новую читательницу простую девчёнку,по имени Анюточка .


Как говорится, всегда велком !!!!!!!!

Начало

Среда, 29 Октября 2003 г. 06:55 + в цитатник
С ентого началоси

О склонности к созиданию у мужчин и женщин

Пятница, 24 Октября 2003 г. 10:52 + в цитатник
О склонности к созиданию у мужчин и женщин


Татьяна Краюшкина


--------------------------------------------------------------------------------
Мужчины созидают общество.
Смысл женщины – в самораскрытии,
И медленно, в слепом наитии
Она творит своё пророчество.

Мужчины разрушают города,
Мужчины узнают цивилизации.
Идея женщины – впадение в фрустрацию,
Звучать, как с неба катится вода.

Мужчины обучают неофитов,
Играют Вагнера, иллюзии, полки.
А женщина – одним прикосновением руки,
И чувство умирать мужчиною забыто.

http://www.stihi.ru/poems/2003/06/17-173.html


Поиск сообщений в regkey
Страницы: 90 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь