Sweet_moon

Я категорически приветствую ИрНиКа !!!

..правильная ёлка
;)

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

by Maniac Без Бэ

...когда лень одолеваетЪ

- голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голосов трёх взрослых;
- всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
- губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
- тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
- от полоскания в стиральной машинке, хомячка тошнит;
- зонтик никогда не может заменить парашют;
- самые важные документы рвутся быстрее всего;
- в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда 1 маленькая тарелка супа;
- суперклей клеит действительно всё;
- пожарная приезжает за 10 минут.

Вы никогда не задумывались о том, что вместе с шаурмой к вам в желудок попадают животные виды вовсе для этого не предназначенные. Когда вы откусываете добрый кусок аппетитной шаурмы, гнездящейся в брутально дефлорированной ножом кавказца пите, мясо котят впервые попадает к вам в рот. Вы считаете, что выбрав свинину вместо курицы вы автоматически обезопасите себя от поедания тухлой голубятины? Ну уж нет Не для того по городу пасутся своры бездомных собак и миловидных котят, мяучащих ближе к марту недетскими голосами… Их мясо, слегка вспрыснутое спермоподобным майонезом или кетчупом, напоминающим застывший борщ, гнило и разлагалось в подвалах, куда бывших домашних животных сотнями свозят последователи Шарикова с окровавленными баграми в руках. Вы никогда не находили в своей еде шерсть? Удивительно, как людям может так везти. Перемолотые кости, спрессованные внутренности, хвосты, лапы, когти, шерсть с прилипшими фекалиями, сдавленные черепа с пустыми глазницами любимцев детворы и пожилых дам - весь этот ужасающий ком плоти проходит прессы, конвейеры, фасовку, и, наконец, обретает покой на дне холодной питы в замерзших руках продавцов, еще недавно чесавшихся в заду, кишащем мелкими насекомыми и оттого беспрерывно зудящем, заставляющем хозяина прыгать и переминаться.

Немецкие психологи провели исследования, устанавливающие связь между чертами характера человека и его любимым напитком.

Так, они утверждают, что поклонники пива отличаются общительностью, но эгоистичны, особенно в интимных отношениях.

Приверженцы кофе нерешительны и недоверчивы.

Любители красного вина умеют постоять за себя и неуклонно идут к своей цели.

Тот, кто предпочитает минералку, по натуре одиночка и его трудно завоевать.

Если человек любит колу – скорее всего он легкомыслен и склонен к кокетству.

А тот, кто предпочитает натуральные соки, всегда считает свое мнение абсолютно верным.

by http://www.dietwow.info/publications/132/

объемшись на праздновании нового...

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел
произвели не в голову, а в ж.пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном
случае не относится к жизненно важным органам

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

Агент Смит превращает Нео в себя, довольный ухмыляется. Тут появляется какой-то мужик 3 х 3 м. и переделывает всех обращённых Смитов в тех, кто они были до раньше. Наконец дело доходит до первого Смита и мужик прошивает Смита из огромного пулемёта. Лежит Смит, шепчет предсмертные слова:
- Ты кто? Ещё один избранный?
- Не, я не избранный, я запущенный... Касперский я.
- А где же ты раньше был?
- Да тут и был, просто мне сегодня апдейт свежий поставили.


читать далее

"ОпятЪ эта странная натписЪ"
Задолбало уже, 20 сек ужо по сто раз проходит после последнего коммента, а ента зараза опять выскакиваеть..... @#$%

!!!!!!!!!!!

Рад видеть новенького Молитва в рядах моих ПЧ!!!
Добро пожаловать!!!
:D

"Процессор"



Вас уважают и боятся. Вас холят и лелеют. Вы это знаете и пользуетесь своим превосходством.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

До кого-то он не дошёл...

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её
сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 12th September 200311:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 13th September 20033:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с
хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
14th September 200311:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 15th September
200311:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен
by winrate.port5.com

Новогодний талисман...