Женщины – это такие животные: жвачные, кровососущие, паразитирующие, псовые, водоплавающие. Кому как повезет. Бывает, что псовая рождается в семье жвачных, вырастает до двадцати лет, в одно прекрасное утро просыпается и ощущает, что она уже не псовая, а паразитирующая. Паразитирует на храпящем рядом одногруппнике или отце одногруппника. Бывает, что в двадцать пять может выйти на обед паразитирующей, а вернуться кровососущей, потому как именно в это самое время ей сделал предложение (официальное) одноклассник ее одногруппника или дядя с материнской стороны одноклассника одногруппника. А к тридцати годам, когда старшее дитё наконец-то начинает самостоятельно читать книжки, а младшее (будущий ученый растет!) зачем-то засовывает себе макароны в нос, женщина понимает, что теперь она – жвачная. Гены, однако, сказываются. Женщина – это постоянная трансформация.
Игры – одна из важных характеристик каждой женщины. Женщины бывают двух подвидов – девочки и собственно женщины. Девочки играют в куклы, марионетки, шахматы – взаправдашние – в ирреальном мире. Собственно женщины играют в куклы, марионетки, шахматы – придуманные – в реальности. Играют в мужчин.
Только что выклюнувшаяся из скорлупы юношества собственно женщина начинает играть в мужчину, как в детстве играла в куклу Катю и куклу Машу: кормит за кукольным столиком (борщом, котлетами, ложью), стирает в игрушечной машинке, с таким плохо гнущимся шлангом (носки, рубашки, иллюзии), укладывает в кукольную кроватку (свою, соседкину, школьной подруги). Это игры незрелых женщин, потому что в детстве у них не было кукол по имени Паша и Кирюша.
После первого развода женщина начинает играть в марионетки. Довольно забавная игра, надо сказать. Особенно удается женщинам с гибкими пальцами и извилинами. На каждом пальце висит отдельная кукла, на каждой извилине – четко сформулированная задача. Плохие кукловоды тужатся в своем самомнении, что вот и у них есть пара марионеток – муж школьной подруги и управдом. А на самом деле все эти мужья и управдомы просто хотят.
Шахматы – игра для продвинутых. Потому как там равный играет с равным. Женщина, обратившаяся к шахматам, поднимает мужчину в своем восприятии на собственный уровень. Женщина любит шахматы, потому что там много разных фигур, каждая из которых снабжена запасной. Шашки – это не для женщины – слишком однообразно. Женщина – это постоянная трансформация.
Процесс обучения молодняка у самок развит слабо. Поэтому и играют во все эти игры. Поэтому и ошибаются в манипуляции. Старшие женщины показывают молодняку, как вывести детей и новый вид астр, распустить свитер и сплетни. Демонстрируют, как связать носки, а не жеребца. И вовсе не объясняют, как развести на деньги или с мешающей женой. Потому что старшая женщина и может оказаться этой самой женой. Вот почему стадный принцип у женщин развит слабо. Женщина – это постоянная трансформация.
Июнь имитировал осень, сбрасывая желтые листья, такие небольшие овалы, зазубренные по краям. Их зазубрины, направленные друг на друга, стремились доказать свою истину. А потом, на самом носике листка оказывалось, что истины-то у них никакой и нет на самом деле, а все банально заканчивается смиренно-гармоничной параллельностью.
Шедшая по тротуару и вытаскивающая из своих волос листья, никогда не была полностью вменяемой, даже по воскресеньям (вменяемость у нее ассоциировалась с обыденностью). А являлась обычной дурой. В прямом смысле. Если бы она была умной, то уже бы жила в США с Валерием, а на майамские уикенды ела апельсины и делала вид, что пугается ползающих там повсюду варанов. Стареющим мужчинам нравится, когда их спутницы изображают из себя стрекоз. У стрекоз всегда такие большие глаза, полностью заменяющие им извилины. Этих глаз вполне хватает на то, чтобы быстрее понять, что, где и как урвать, не забывая при этом подмигивать левым глазом проходящим мимо кобелям и пальцами правой руки поправлять якобы сползающий чулок. Именно эти блестящекрылые твари с изгибающимся туловищем истребляют комаров, мошек и других вредных насекомых, чем приносят пользу обществу. А само общество-то и не догадывается, что состоит в основном из этих самых комаров и мошек.
Валерий давно перестал быть русским. Имя его трансформировалось в странно-звучащую словоформу «Вал», предложения заканчивались подпрыгивающей вверх американской интонацией. От прежней национальности осталась лишь фамилия, которая, если заменить в ней пару букв, вполне может стать еврейской – для имитации пущего обретенного десять лет назад патриотизма. Америка, напичканная бытовыми приборами и людьми только двух категорий, казалась дуре этакой рекламной шарашкой, которую курировало правительство Соединенных Штатов. А иначе зачем показывать по телевизору кинодив, виляющих восьмьюдесятью восьмью сантиметрами бедер, обжирающемуся попкорном и гамбургерами остальному трудовому или домохозяйственному женскому населению, которые в дверь только боком и проходят? Со своими девяноста семью сантиметрами она не подходила ни под одну из двух категорий американок. Может быть, именно поэтому и отказалась от руки и сердца. К тому же, из субпродуктов ей всегда больше нравилась печенка, особенно с соусом. Как-то для самой себя незаметно она поднялась на качественно иной уровень кулинарии – начала печь блины с припеком, припекая к блинам не стандартные лук или семгу, а физиономии приевшихся приставал, пытавшихся немного побыть ее любовниками.
Иногда дура развлекалась игрой в самодостаточность. Она была членом клуба самодостаточных людей, собиравшихся по вторникам и пивших чай с конфитюром собственного одиночества. Самодостаточность, одиночество и эгоцентризм – три цветочка, составляющие славный букет, с которым шли эти люди, размахивая им, как флагом, потому что больше им нечем было размахивать. Одиночество порождает эгоцентризм, пытаясь заполнить пустоту. Потому что в человеке слишком много места для него одного. Вот и лепет сознание, испуганное одиночеством, своих собственных клонов, лепет в геометрической прогрессии. Некоторые даже впадают в нарциссизм. И другие люди становятся нужными только в одной-единственной функции – отражать новоявленного Нарцисса.
Дура купила билет и уселась так, чтобы ей было видно всех находящихся в кафе. Пожалуй, ее привлекал не сам фильм, а возможность попялиться на бесплатные сцены разных спектаклей. Дура была туга на оба уха, поэтому могла только смотреть на происходящее. Очередь за попкорном слишком однообразна в своем стремлении приобрести и насладиться.
Больший интерес представляли люди, сидевшие за столиками кафе и ковырявшие мороженое или глотавшие что-то из кружек и высоких стаканов.
Четыре тинэйджера, забившие собой пространство самого дальнего угла, похожие друг на друга всем, особенно похлебыванием кока-колы, задержали ее взгляд лишь на минуту – слишком однообразно.
За столиком справа от нее разместилось забавное трио – парень и две девочки трудно определяемого возраста. Было не совсем ясно, которая же из них является обладательницей продолжительного абонемента на его ухаживания. С одной из них он гармонировал коричневой кожаной курткой, а со второй – выражением глаз.
Первая была кровососущая, она высасывала из него его свободу и деньги, умение чинить розетки и касаться своими волосами его лица, а вторая была хамелеоном. Ведь кто еще, кроме хамелеонов, так умело воспроизводит в своих пустых глазах эмоции мужчины? Мужчины, бойтесь хамелеонов! Бегите прочь, едва завидев в движении руки или изгибе бедра своей женщины отражение хамелеона. Хамелеоны - семейство пресмыкающихся отряда ящериц.
Нет ничего страшнее хамелеона, потому что именно в них совмещены все виды и подвиды кровососущих, паразитирующих, псовых и жвачных. Эти женщины – виртуозы, они играют в куклы, марионетки и шахматы одновременно. Хамелеон может всё. Она может спать с другим мужчиной, а вы при этом будете давать ей деньги на еще одну шубку, причем упрашивать, а она будет делать вид, что вовсе не хочет этого и ей неловко. У большинства видов хвост длинный, цепкий и может закручиваться спиралью. Считайте, что вам не повезло, если спираль ее хвоста закрутилась около вашей шеи. Ее хвост – удавка, ее хвост – питон. Питоны именно так и появились на свет – из отвалившегося хвоста хамелеона.
Она будет усаживаться вам на колени – лицом к лицу – изображать из себя целомудренность и профессионально плакать. Хамелеоны способны быстро изменять окраску тела в зависимости от освещения, температуры или при раздражении. А вам будет казаться, что она и есть та единственная женщина. А на самом деле она просто будет вас потреблять. Один из признаков того, что вас потребляют – это свободное ковыряние в вашем банковском счете и оттопыривание нижней губки на ваше желание сходить с друзьями на футбол. Просто так устроена система пищеварения у хамелеона. Она может заполнить собой всю вашу Вселенную и высосать вас из нее, как черная дыра. В итоге вы остаетесь без Вселенной и любимой, без квартиры, работы, дачи, но с правом посещать раз в месяц своего стаффтерьера, оставшегося с хамелеоном (так решила сама собака).
За столиком около двери сидела мать с сыном, мамаша с сыном, корова с теленком. Безусловно, эта женщина относилась к разряду жвачных. Коровы используются для воспроизводства стада крупного рогатого скота и получения молочной и мясной продукции. Жвачные – безобидны на 99 процентов. Они способны приносить мужчинам много пользы. Из них получаются прекрасные хозяйки, пекущие пироги. Прекрасные матери, воспитывающие отпрысков, даже ваших детей от первого брака. И иногда прекрасные любовницы. Жвачные – то, что мужчина может безнаказанно потреблять. Одной из характеристик внешнего вида жвачных является знойная фигура. Настолько знойная, что иногда напоминает холодильник, самый любимый ею в доме предмет. Жвачные ведут два образа жизни – явный и тайный. Второй заключается в ночных пробираниях к холодильнику. Она в который раз изучает его содержимое и изымает из него совсем чуть-чуть. И вот – пробирка холодильника слегка пустеет.
А еще жвачные могут быть вредны своим хозяевам ровно на один процент. Потому что не нужны никому, кроме своих мужей. А мужчина хочет обладать тем, чем хотят обладать хотя бы двадцать его сослуживцев, шоферов, водопроводчиков. Этакое показушное собственничество.
Интереснее всего дуре показался спектакль, который шел за столиком напротив нее. Там сидели три брата. Младший был взрослым внутри и подростком 17 лет снаружи, любитель черных джинсов и обуви. Старший - взрослым со всех сторон себя, солидностью подпирающий потолок. Молочный цвет хэбэшного костюма обтекал его тело, на ноги было плюхнуто черное пятно. Средний же, разросшийся в плечах и даже немного животе, так и не смог избавиться от ощущения меньшинства перед старшим братом и не успевшим привыкнуть к своей взрослости. Он сосал кока-колу через трубочку, высасывая из воздуха самовосхищение. Самовосхищение подпрыгивало еще больше, когда он разговаривал по мобильнику. Мальчики двадцати пяти лет любят играть в телефоны. Уши всех братьев – фиалкообразные ракушки – пурпурились по самому краю. Вся эта семейка обладала неперебиваемым пристрастием к черным носкам.
Мужчины, как и женщины, делятся на виды и подвиды, только у мужчин склонность к трансформации почти не востребована: кобеля и козла вполне удовлетворяет то, что они – кобель и козел. Все мужчины носят носки. Именно по наличию носков можно отличить мужчину от женщины.
Мужские носки – особая песня. О мужские носки, я готова создать в вашу честь оду! О нет, не только оду, но даже касыду, газель, сиджо – всё, что пожелаете. Мужчины способны творить с носками чудеса. Это вам не парижанки с их шляпками и салатами, которые делаются из ничего... Куда уж бедным фантазией парижанкам до мужчин! Мужчины умудряются совмещать несовместимое, являя богатство своего внутреннего мира. А иначе чем еще объяснить надевание на правую ногу черного носка, а на левую – серого, причем второй из них обязательно будет с орнаментом? Это же яснее ясного: черный для мужчин – собранность и целеустремленность, которые так важны на работе, а серый на левой ноге говорит о некоторой внутренней раскрепощенности в отношении позволить себе кое-что вот с этой и еще вон с той, а еще лучше с обеими вместе, причем на столе у начальника.
Лодыжки, такие белые, просто сахарно-белые, не оскверненные прикосновением солнца, покрытые черными волосами. Мужские лодыжки, выглядывающие из-под штанины, на которые не хватило короткого носка, вы сводите меня с ума, вы будите во мне плотские желания, которые только могут возникнуть в голове у двадцатисемилетней женщины. Интересно, где спрятаны, в каких закоулках мирозданья, эти самые магазинчики, в которых продаются короткие носки. Ибо моя плоть жаждет уничтожить все эти лавки, облачающие вас, мои сладкие, дурным вкусом, подобно кетчупу, текущему на форель.
Меня умиляет этакое белое чудо (пока оно действительно белое) для тенниса, а сверху еще пара полос – красных или синих. Вас надевают даже к деловому костюму. И вот вы выглядываете из-под коротких штанин серо-болотной сумятицы, особым шиком при этом являются черные ботинки.
Все эти козлы, собаки, волки, кобели, удавы, свиньи могут быть использованы женщиной по своему единственному предназначению – оплодотворять. Ибо ни на что иное они не годятся. Ибо оплодотворение – их основная функция, хотя некоторые, особенно развитые экземпляры, способны починить утюг, вправить вам мозги, кормить вас с губ клубникой и даже оплатить поездку на Канары. Мужчины нужны для того, чтобы от них оплодотворяться – новыми эмоциями или спермой, чтобы растить от них зачатые творения или детей.
Женщина, склонная к собственной трансформации, считает, что и мужчина постоянно трансформируется. Но это не так, потому что трансформируется не сам мужчина, а только восприятие его женщиной. Вот почему котенок, такой сладкий, подававший когда-то завтрак в постель (хрустящие булочки, намазанные апельсиновым джемом), может стать кобелем, а когда дело идет к разводу, - превратиться в свинью.
К кобелям у мужчин и женщин диаметральное отношение. Мужчины считают подобное слово комплиментом, хотя женщины произносят его как оскорбление и как оскорбление же и понимают. Кобели - млекопитающие семейства псовых. Распространены по всему земному шару. Произошли от волка. Одомашнены, по-видимому, в мезолите ваших отношений. Лучше всего одомашниваются посредством украинского борща с салом, пришиваемых вами пуговиц к его рубашке и покупки ему, любимому, швейцарских часов, сделанных челябинскими умельцами. И если вы не хотите его одомашнивать, пожалуйста, никогда не пришивайте ему пуговиц.
По анатомическому строению кобели - типичные плотоядные животные. У них 32 зуба, из которых наиболее развиты клыки. Вот почему кобели любят мясо, мясо и еще раз мясо – в котлетах, супах, фрикадельках, бифштексах, жареных поросятах. Вот почему женщина становится кухаркой. Вот почему женщина становится для него мясом – надо же кобелю почистить клыки о иллюзии пойманной женщины.
А потом эта одомашненная тварь считает, что уж если вы его приручили, то будете всю жизнь варить ему супы, осыпать положительными эмоциями и раздвигать ноги даже тогда, когда вам этого не хочется. Тем более что вам с ним уже давно не хочется.
В процессе одомашнивания создано свыше 400 пород кобелей, различающихся размерами, телосложением, шёрстным покровом, окрасом и поведением, поэтому вы всегда можете подобрать что-нибудь под свой вкус.
Кобели и собаки в женской зоологии – разные явления. Собаки хорошо бегают, прыгают, плавают, поэтому пользуются интересом у женщин.
Мозг у собак хорошо развит, что даёт возможность дрессировать их с самыми разнообразными целями: приходить во время с работы, забирать ребенка из садика, отдавать вам почти всю зарплату, перестать торчать за компьютером и чаще торчать в постели с вами. Собаки наделены тонким слухом, острым зрением и развитым обонянием. Поэтому нецелесообразно приводить любовника домой и выбирать в ухажеры кобеля, выливающего на себя пол-литра одеколона, – ваша собака может учуять.
Кобели и собаки предпочитают разные корма. Для кобеля на завтрак вам придется жарить мясо и мазать бутерброды красной икрой, а собака вполне обойдется геркулесовой кашей, смешанной с фруктами. В качестве подкормки собакам рекомендуется разрешать раз в месяц выгул с друзьями на футбол и дважды в месяц поход в пивную.
Звонок согнал всех зрителей в зал. Начались самые тупые пять минут ожидания фильма. Как только мужчина перестает быть кобелем или собакой, он автоматически превращается в козла. Несомненно, к этой категории животных принадлежал мужчина, плюхнувшийся в кресло рядом с дурой. Хотя нет, мужчина – это сильно сказано. Скорее - мужик, вернее – мужлан. Которому давно за сорок, который перестал пользоваться популярностью у женщин, а значит, для него исчез смысл принимать душ, посещать парикмахерскую и почаще пользоваться услугами стиральной машинки и утюга.
Козлы – это род парнокопытных млекопитающих семейства полорогих. У козлов рога большие, разнообразной формы. Пара рогов найдется у каждого козла – правый был поставлен с одноклассником, и левый – во время командировки благоверного. Все эти парнокопытные - типично горные животные, населяющие труднодоступные скалистые места своего собственного сознания, где уже давно нет места почти выросшим детям и увядшей жене.
Козлы - стадные животные. Они любят общество себе подобных. В этих самых обществах, как правило, козлы и пьют. Много, часто и без повода. Им уже не нужен повод. Их уже даже не раздражают крики жены. Да и жена к этому времени ушла в булочную и не вернулась, потому что по дороге за хлебом завернула в ЗГАС и развелась.
Размеры стад меняются по сезонам в зависимости от наличия денег. В начальной стадии своего существования козлы любят соображать на троих. Потом, матерея и входя во вкус козловства, компания сужается до парочки, а под конец остается только козел и единственная женщина, которая понимает его, талантливого, которая не требует от него слепого подчинения, отдачи денег и трезвости. Эта женщина зовется бутылкой.
А потом пришло время смотреть кино и грызть в ночной тиши кинозала попкорн. Начало фильма было состряпано довольно оригинально, особенно мило смотрелись ровными грядочными рядами посаженные ели, а закончилось всё до неприличия банально – инопланетянами. Дура посмотрела фильм, вышла на улицу и тут же забыла и название фильма, и его содержание. Она возвращалась домой и думала о том, сколь разнообразен мир зоологического восприятия женщины. Как все эти стрекозы, коровы, паразитирующие и кровососущие, кобели, собаки и козлы, павлины, удавы и мартышки умудряются уживаться друг с другом, рожать и воспитывать детей, посвящать друг другу симфонии и пьесы собственного мировосприятия, совершать безумные поступки во имя любви и расчетливо уничтожать друг друга.
Но идущая была всего-навсего дурой, а реальность наполняли самые лучшие в мире женщины и мужчины.
маме рапортуют:
стрелка новых русских 
... Вдруг рядом останавливается шестерка 
, оттуда вылезает мужик и говорит:
:
