Велкам, мой новый ПЧ Leeka !!!!!!

Всегда буду рад тебя видеть у себя ...............;)

Где тонко, там и талия.

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

китайцы говорили что для жизни необходимы семь предметов дрова масло чай соль соя уксус и конечно же

Быстро только китайцы родятся.

ИЛЬЯ МУРОВЕЦ. Полубог, получеловек. Сын Зевса и Аллы Пугачевой. Прославился
тем, что совершил двенадцать подвигов. А именно:

1) укусил себя за нос;
2) победил Путина на выборах;
3) продал японцам Багамские острова;
4) защекотал до потери пульса Евгения Петросяна;
5) повысил в стране вырождаемость в два раза;
6) раскрутил Децла;
7) написал слова к гимну;
8) не выпустил из России птиц, когда они по осени собрались лететь в теплые страны;
9) напился как свинья, а на следующее утро, не опохмелившись, стал прыгать через скакалку;
10) залил соседей сверху;
11) не отдал бомжу пустую бутылку;
12) прожевал жевачку до конца.

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

История рассказана на филфаке МГУ.
В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

-Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...

Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично:

- Да пошла ты на х*й!

Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:

-Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?

А парень спокойно так ей отвечает:

- ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!

К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?

Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

К: - А откуда вы знаете?

Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!

К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.

Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Занавес.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие.

Ужо и пятая.......

Женщина подходит к продуктовому магазину купить хлеба и видит, перед входом в магазин лежит пьяный. Она брезгливо обходит его, потом оборачивается, смотрит и видит, что он прилично одет, выбрит, собой недурён.
Ну, думает, возьму к себе, проспится у меня, я его накормлю, он опохмелится, и будет у меня с ним хороший секс. Да, точно, так и сделаю, только хлеба куплю.
Купила хлеб, выходит и видит, что его уже нет. Глядя с ненавистью на буханку:
- Можно подумать, я 3 года хлеба не ела!

Мужик просыпается 1 января 2001 года. С дикого бодунища, естественно... Идет в ванну умытся, подходит к зеркалу, видит опухшую, небритую рожу и говорит:
- Так вот ты какой, человек двадцать первого века!


От сиби добавлю, со мной все в точности так и было ;) (Наверна про мя сочинили :) )

Все шло как обычно: собрались - выпили, покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте. Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное. Далее. Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь, теперь уже соседей - ничего не помогает. А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью. У некоторых паника. Воздуха все меньше. А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить... У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить... В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха. А в туалет-то хочется - а в лифте дамы... Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку - чтобы не защемить чего... Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах... Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа (развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!), девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись
................ Овации и цветы были много после. В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...". Теперь Макса все зовут

Тюрьма. Забегает в камеру тип, достает кинокамеру, укрепляет её на штативе, подбегает к пахану, бьёт его по голове, подбегает к другому авторитету, плюёт ему в лицо, снимает штаны, начинает мочится на других зеков.
Урки естественно долго не думают, вскакивают со своих мест, заламывают типа и всей камерой его долго и нудно петушат.
После нескольких часов петушения поднимается тип и, глядя в камеру:
- А вам СЛАБО?

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит. (Н.Салтыков-Щедрин)

В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.
(Н.Салтыков-Щедрин)

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. (Ф.Раневская)

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
(Ф.Раневская)

История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. (М. Жванецкий)

Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной (М. Жванецкий)

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.

У мя ешо один нью ПЧ !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lintra

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать
чужую трехдневную щетину!

ГРАНИЦА
В глухую ночь,
В холодный мрак
Посланцем белых банд
Переходил границу враг -
Шпион и диверсант.

Он полз ужом на животе,
Он раздвигал кусты,
Он шел на ощупь в темноте
И обошел посты.

По свежевыпавшей росе
Некошеной травой
Он вышел утром на шоссе
Тропинкой полевой.

И в тот же самый ранний час
Из ближнего села
Учиться в школу, в пятый класс,
Друзей ватага шла.

Шли десять мальчиков гуськом
По утренней росе,
И каждый был учеником
И ворошиловским стрелком,
И жили рядом все.

Они спешили на урок,
Но тут случилось так:
На перекрестке двух дорог
Им повстречался враг.

- Я сбился, кажется, с пути
И не туда свернул!-
Никто из наших десяти
И глазом не моргнул.

- Я вам дорогу покажу! -
Сказал тогда один.
Другой сказал:- Я провожу.
Пойдемте, гражданин.

Сидит начальник молодой,
Стоит в дверях конвой,
И человек стоит чужой -
Мы знаем, кто такой.

Есть в пограничной полосе
Неписаный закон:
Мы знаем все, мы знаем всех -
Кто я, кто ты, кто он.
1937
Сергей Михалков. Стихи.
Москва: Художественная литература, 1959.