Цитата сообщения Мартовская_киса



интересный рассказик




Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина.
- Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Прочитать целиком

Ваша Руна – Кано.

Руна Кано, как факел, освещает то, что прежде было в тени. Это та сила, которая зажигает энтузиазм и освещает путь. Это внутренний свет, превращающий "сырой" исходный материал в законченную вещь. Это пламя творчества, огонь, который приходит в форме озарения, когда внезапно проясняются ответы или решения проблем, которые раньше казались неразрешимыми. Это руна раскрытия, внутреннего наставничества. Она помогает разогнать темноту, окружающую непонятное, и видеть происходящее ясным взглядом. Не стоит, однако, забывать, что огонь, способный творить и созидать, может также пожирать и разрушать. Кано может представлять и сердечный огонь - дружелюбный и теплый, и жгучую, испепеляющую страсть. Подобно Уруз, это сигнификатор хорошего здоровья и восстановления сил, особенно творческих.

Пройти тест

Поздравляем!!! Ваша страна Германия

Прекрасная, экономически развитая страна, обладающая высокой культурой и разнообразной природой.

Пройти тест

Итак,твой мир- мультяшный.

Ты живешьв ярком и сказочном мире мультиков Уолта Диснея. Тебя окружаю твои любимые друзья,которые такие же веселые исктели приключений на свою пятую точку,как и ты. И пусть порой их шуточки выводят тебя из себя,а приколы доводят до кипения,без них твоя жизнь не была бы такой разнообразной и веселой.Наслаждайся своим миром!

Пройти тест

Взято у Олик_и_Бурундук
ПОРЧА ПО ФОТОГРАФИИ!

Фотографии требуют к себе бережного отношения, поскольку это не простой кусок бумаги, а запечатлённые на нем энергетика и информация о вас. Иногда одна-единственная фотография может в корне изменить вашу жизнь.

Различных видов порчи очень много. Чтобы сломить вашу волю, заставить вас выполнить приказ, колдун или ведьма делают, например, порчу на ветер. Берут с дороги пыль и, произнося слова желания, бросают ее в направлении жертвы. При порче на бесплодие в дело идут и гнилая картошка, и мертвые животные. Особый вид порчи, при которой мужчина становится полным импотентом, — так называемая завязка. Лепят с человека восковую фигурку, обвивают тесьмой, стягивают и в то место, где находится печень, втыкают иглу, а затем читают заклинание.

Мусор у порога всегда не к добру. Семечки чаще всего подкладывают, чтобы навести безденежье. Веревки и нитки, завязанные узлами, — к опухолям или мужской импотенции. Кольца, сплетенные из перьев, — на одиночество. Кресты из перьев или палочек кладут, когда пытаются навести порчу на смерть. Крупу — к ссорам, иногда — к болезням. То, что подсыпается к порогу, отдает свой отрицательный заряд жертве сразу же, как только неосторожный человек вступит в мусор или станет убирать его голыми руками.

Никогда не поднимайте никаких вещей, даже очень дорогих, если они лежат на перекрестке. Это тоже может быть порча, и она перейдет на вас. Никогда не поднимайте монету с порога вашего дома, если она лежит в углу между дверью и стеной. Короче, если вы думаете, что вам могут навести порчу, никогда не прикасайтесь к чему-либо странному и необычному, появившемуся около вашей двери. Возьмите палку или ветку дерева и сбросьте все, что там появилось, и подальше от вашего дома. Если есть такая возможность, смойте следы водой.

Если подозреваете, что это возможная порча, а не детская игра или шутка, убирая ее или смывая с порога дома или с ручки двери, скажите так: «Я не я, и порча не моя. Иди, порча, к тому, кто тебя прислал».

Фотографии требуют к себе бережного отношения, поскольку это не простой кусок бумаги, а запечатлённые на нем энергетика и информация о вас. Иногда одна-единственная фотография может в корне изменить вашу жизнь.

Конфета с секретом

Некоторое время назад ученые провели любопытный эксперимент. Четырех вылупившихся на свет цыплят сфотографировали, сделали им на спинках специальные метки, чтобы в дальнейшем не перепутать, после чего изображения трех птенцов отложили в сторону, а фото четвертого размножили и раздали родным, знакомым и даже детям в детский садик.

"Вместе с фотографией все получили одно и то же наставление: Если что-то не ладится в жизни или грустно на душе, внимательно смотрите на изображение желтенького чуда и мысленно старайтесь позаимствовать у цыпленка силы."

В результате цыпленок, попавший в оборот этого эксперимента, стал меняться на глазах. Он хуже развивался, буквально во всем отставал от своих братьев и в конце концов стал вялым и малоподвижным, а через некоторое время умер…

"Специалисты утверждают, что эксперимент с птенцом - наглядный пример того, как происходит взлом и высасывание энергетического потенциала с помощью фотографии."

По мнению экстрасенсов, по фото сглаз цепляется довольно просто. В основном сглазить может или завистливый, или рассерженный человек. Чтобы защитить свою фотографию, если уж так вышло, что она выставлена на всеобщее обозрение, есть один способ. На снимке нужно сделать надпись. Если это фото в подарок, написать что-то типа «с пожеланиями вечной дружбы», «с наилучшими пожеланиями» или «мы тебя тоже любим». Это поможет уберечь человека от сглаза. Но только от него, а не от порчи.

Обыкновенный человек может нечаянно сглазить или даже намеренно проклясть, но навести порчу может только маг, хорошо знакомый с правилами замены судьбы (кармы).

Чем слабее человек психологически и эмоционально, тем легче навести на него порчу, и тем драматичней будет действие порчи на его жизнь.

Для того чтобы порча начала работать, человек, на которого она наводится, должен либо физически коснуться предмета, «заряженного порчей», либо какой-то период находиться от него на очень близком расстоянии, его биополе (аура) должно соприкоснуться с порчей, то есть энергетика порчи должна войти в ауру, где она и обоснуется. Энергия порчи неразборчива, поэтому если порчу навели на коробку конфет для Вали, а коробку открыла и первую конфету проглотила Галя, то порча перейдет на бедную Галю, которая ни в чем не провинилась перед заказчиком порчи.

Исключение составляют фотографии. Порча, наведенная на фотографию, уходит в ауру человека, изображенного на снимке, потому что между фотографией человека и самим человеком остается энергетическая связь.

Поэтому никогда не разбрасывайте ваши фотографии дома, держите их в альбомах или в коробках. Не дарите своих фотографий малознакомым людям и не оставляйте их бывшим женам или мужьям. Вы не знаете, какие партнеры будут у них в будущем, и насколько они будут ревнивы.

«Любителям» воздается сторицей

Различных видов порчи очень много. Чтобы сломить вашу волю, заставить вас выполнить приказ, колдун или ведьма делают, например, порчу на ветер. Берут с дороги пыль и, произнося слова желания, бросают ее в направлении жертвы. При порче на бесплодие в дело идут и гнилая картошка, и мертвые животные. Особый вид порчи, при которой мужчина становится полным импотентом, — так называемая завязка. Лепят с человека восковую фигурку, обвивают тесьмой, стягивают и в то место, где находится печень, втыкают иглу, а затем читают заклинание.

Мусор у порога всегда не к добру. Семечки чаще всего подкладывают, чтобы навести безденежье. Веревки и нитки, завязанные узлами, — к опухолям или мужской импотенции. Кольца, сплетенные из перьев, — на одиночество. Кресты из перьев или палочек кладут, когда пытаются навести порчу на смерть. Крупу — к ссорам, иногда — к болезням. То, что подсыпается к порогу, отдает свой отрицательный заряд жертве сразу же, как только неосторожный человек вступит в мусор или станет убирать его голыми руками.

Никогда не поднимайте никаких вещей, даже очень дорогих, если они лежат на перекрестке. Это тоже может быть порча, и она перейдет на вас. Никогда не поднимайте монету с порога вашего дома, если она лежит в углу между дверью и стеной. Короче, если вы думаете, что вам могут навести порчу, никогда не прикасайтесь к чему-либо странному и необычному, появившемуся около вашей двери. Возьмите палку или ветку дерева и сбросьте все, что там появилось, и подальше от вашего дома. Если есть такая возможность, смойте следы водой.

Если подозреваете, что это возможная порча, а не детская игра или шутка, убирая ее или смывая с порога дома или с ручки двери, скажите так: «Я не я, и порча не моя. Иди, порча, к тому, кто тебя прислал».

Знаменитая техасская колдунья Татьяна фон Роттершталь утверждает, что существует очень простой, но эффективный метод определения того, есть ли на вас порча или нет. Вот ее советы.

Наполните чуть более половины стакана холодной водой из-под крана. Возьмите свежее куриное яйцо и осторожно, но быстро разбейте скорлупу яйца ножом и вылейте яйцо в воду. Не повредите желток, он должен остаться целым.

Сядьте на стул или кресло, прижмите подбородок к груди. Осторожно поставьте стакан с водой и яйцом на темя. Поддерживая стакан рукой, посидите, не двигаясь, 3 минуты. Руки можно менять, если устают, но осторожно, чтобы не всколыхнуть воду. Через 3 минуты осторожно снимите стакан с головы и внимательно осмотрите.

Если вода прозрачная и желток не изменился и лежит в белке, а белок лежит кучкой - на вас порчи нет. Если желток целый, но из белка поднимаются вверх столбики, как бахрома медузы, может быть один такой столбик или несколько, то на вас наведена порча. Это не очень серьезная порча, в основном, на неудачу в семейной жизни, на одиночество, на слезы. Такая порча часто наводится на 3-7 лет. По истечении этого срока энергия порчи рассасывается в эфире.

Если эти столбики («свечи») больше похожи на паутинки, то это совсем легкая порча. Она наводится «любителями», то есть теми, кто купил книгу о черной магии и практикуется, делая гадости своим друзьям, жизнь которых им кажется лучше, чем их собственная.

Книги по магии, к счастью, чаще всего пишутся либо «липовыми» колдунами, либо настоящими, но которые намеренно искажают наиболее важные моменты «черных» ритуалов и наговоров, поэтому вред такие наговоры приносят минимальный.

Легкая порча, наведенная «любителями», не длится более года и всегда уходит к тому, кто ее навел, и бьет его в 3 раза больнее. Это закон.

Не забудьте выбросить стакан

Если на столбиках белка имеются пузырьки, то порча сильная и сделана не любителем, а профессионалом. Такая порча обычно делается на то, чтобы вас преследовали неудачи и изнуряющие мелкие болезни, плохо поддающиеся лечению, или даже не распознаваемые врачами. Чаще эта порча наводится, чтобы навредить вашим финансовым успехам. Такая порча начинает работать внезапно. То есть наваливается все сразу и непонятно почему, хотя раньше все всегда получалось прекрасно. Эту порчу вам может заказать деловой конкурент либо даже сосед или приятель, у которого машина хуже вашей, например.

Если на столбиках имеются пузырьки и черные точки, или пузырьки на столбиках белка и черные точки на желтке, то порча сделана на смерть или с использованием могильной земли. В этом случае тот, кто заказал порчу, так вас ненавидит, что только ваша смерть принесет ему или ей облегчение. Это обычно тот, кто вам до невозможности завидует, или тот, у кого вы стоите на пути, или кто считает, что вы что-то у него отняли. Порча на смерть начинает действовать обычно через 21 день и сводит человека в могилу в течение года.

Если на столбиках белка пузырьки, а желток по краям выглядит как сваренный, порча сделана на то, чтобы вы жили, но мучались. Такая же порча иногда показывается зелеными, серыми или бурыми пятнами на желтке при отсутствии белковых свечей.

Если нет столбиков белка, а просто желток весь как сваренный, то это особый вид порчи. Это порча-ограничение, чтобы вы никогда не чувствовали себя свободным нигде, даже в своем собственном доме. И замков нет, и решеток нет, а как бы связаны по рукам и ногам, варитесь в собственном соку, и счастья нет, и выть как волку хочется.

Если есть белковые свечи с пузырьками и черные точки, а края желтка резко обварены с зелеными или серыми пятнами в середине желтка, это самая страшная порча – порча на смерть в жутких мучениях. Тут уже ненависть к вам у заказчика такой порчи дошла до патологического уровня. Он/она не только желают убрать вас с дороги, они желают видеть ваши мучения и насладиться ими. Обычно это хорошо знакомый вам человек. Самые распространенные порчи направлены на ваши финансы и личное счастье. Порчи на смерть наводятся очень, очень редко.

Проверив, есть ли у вас порча и какая, выплесните воду с яйцом в туалет и хорошо вымойте стакан, если порчи не обнаружено. Если порча есть, стакан лучше выбросить.
Иногда дарят человеку четное количество цветов, специально подбирая некрупные цветы, чтобы это не бросалось в глаза. Если вы в своем доме обнаружили клубок шерсти, а у вас нет домашних животных, значит, кто-то добивается разлада в вашей семье. Признак порчи – жженые иголки черного цвета. Если в карманах мужа завелась соль и мусор, это значит, что другая женщина привораживает его. Любят ставить под дверь пустые бутылки, наговаривая на мужа страсть к алкоголю. Если неожиданно пропала фотография, или вы ее нашли порванной или склеенной с другой, значит, на вас наводят порчу.

"Но порчу, оказывается, могут наводить не только колдуны. Экстрасенсы говорят, что при фотографировании природу нужно выбирать с умом. Так, фотографии на фоне пышной растительности кладбища или памятника погибшим могут принести в ваш дом энергетику смерти."

Не следует фотографироваться рядом с осиной, тополем, поскольку эти деревья забирают энергию. Лучшим местом фотосъемки для женщины являются берёза, вишня, яблоня, другие плодовые деревья женского рода, поскольку их энергетика действует на женщину положительно. Такую же энергетику несут и полевые цветы.

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта?
Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки. А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется. А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

Ответ женщины :
Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица-мисс Вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА

Всех,всех:
Пришел прекрасный день весны,
Тот день, когда становиться теплей,
Когда все женщины прелестны И все конечно красивей.
И пусть желанья непременно
Исполняться все до конца,
Ведь милых праздников как этот
Бывают в жизни не всегда.
Пусть море радости и счастья
Вас не покинет не на миг
И меньше будет дней ненастных,
А больше радостной любви.

Алкотестер (webpark.ru)

Моя смертельная доза

Алкотестер показал:

Я умру, если выпью 1 литр 40 грамм коняка Это моя СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА! Расчитать свою смертельную дозу >>

Всех пчелок поздравляю с наступающим праздником весны 8 марта!

Весенний пульс блогосферы за 2 года по запросам весна и любовь

Взято отсюда:http://www.newart.ru/

Маша 3 года:
Мама забирает из детской комнаты, она уходить не хочет:
Мама: Маша, я тебе мороженого куплю.
Маша: Нет, не пойду.
Сотрудники: Ну тогда мы с твоей мамой пойдем мороженое есть.
Маша подбегает к маме: Мама, но ведь ты же меня родИла!
Леня Куваев, 6 лет:
- Инна, я хожу в три школы: в футбольную, письменную и бассейновую.
Феде 2 года:
Хочет еще сосиски, а в тарелочке только макароны, ему показывают на собачку и говорят: "Сосисок нет больше, собачка съела".
Федя берет собачку, трясет ее вниз головой и говорит ей: "Плюнь, собака!".
Феде 2 года:
Про диафильм: "дядяхим".
Пришла пора отучать маленького Сережу от соски. 31 декабря папа наряжается Дедом Морозом и приходит поздравлять ребенка. "Я тебе подарю много хороших и вкусных подарков, а ты мне подари на память соску", - говорит он. Сережа соглашается на обмен.
После этого в течении всего новогоднего сезона при появлении Деда Мороза в телевизоре, Сережа подбегал к нему и требовал "Дед Молоз, отдай соску! Соску отдай!"
Юлия, уже 7 лет:
После просмотра романтического фильма задумчиво произносит.
- Я тоже, когда буду замуж выходить, свадьбу сыграю на природе... или хотя бы в зоопарке!
Юлия, уже 7 лет:
Мама спрашивает, что Юля хочешь на день рождения. Задумчиво:
- Шоколадку...
Мама ей, мол, День Рождения, раз в году, надо просить уже что-то необычное, большое.
На что Юля отвечает:
- Ну, тогда бо-о-ольшу-у-ую шоколадку!
Утром девочка Валя заботливо спрашивает:
- Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
- Нет, Валюнчик, не болит…
- Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.
Загудел холодильник. Валя возмутилась:
- Опять холодильник ругается!
В гостях у трехлетней Вали её дядя. Валя показала игрушки, книги. Уже не знает, чем еще развлечь дядю и показывает на обои:
- Надо мне молоток, гвозди, клей. Буду обои новые клеить, эти мне не нравятся.
Говорит 8-и летняя Ксюша:
О папиных проблемах: "Пап! А ты вгрузись и расслабся!"
Говорит 8-и летняя Ксюша:
О супе: "Ладно! Буду доедать свою политическую проблему..."
Настя увидела машину, накрытую чехлом.
- Мама, смотри! Машина в пододеяльник забралась!
Майя Вольф, 3 года:
Мама пришла из парихматерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет.
- Мама,тебе на голову упала банка с вареньем?
Олег наказан за шалость. Он плачет и заявляет: "Я вас отлепляю и отстегну!" (Отлуплю и отстегаю).
Маленькому Олегу (3,5 лет) дали яблоко.. с темным пятнышком. Он спрашивает, что это за дырочка. Мама объясняет, что там живет червячок. Олежка начинает грызть яблоко и громко кричит в эту дырочку, как в микрофон: "Червячок, я твое яблоко ем!"
Лёвушка заболел и врач прописал ему свечи. Во время процедуры Лёва кричит дедушке:
- Дедушка, бабушка с ума соша! Свечки надо зажигать, а она их мне в попку ставит!
Миша Малафеев, 6 лет, разыгрался и не хочет укладываться спать.
Просит маму, чтобы та легла вместе с ним. Мама не хочет (мальчик-то уже взрослый). Дело дошло до слез.
Мама пошла на принцип и говорит: "Так, все, щас дам ремня...!"
Миша прикинул свои перспективы и, тяжело вздохнув, говорит:"Мама, а если дашь ремня, то потом ляжешь, со мной...?"
Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)
- Чем лечится мама?
- Носовым платком.

Тёма (3 года).
Тёма: А что такое уроки?
Кирилл (его старший брат): Уроки - это домашнее задание.
Тёма: А дикое задание не бывает?
Собираясь утром в садик Лиза устроила скандал, который продолжался пол часа. В итоге авторитет родителей был подтвержден с помощью ремня. Уходя в садик она остановилась на пороге, топнула ногой и сказала:
- Нет, все равно вы не правы. Я такой же человек как и вы, только маленький!
Гордый борец за права детей удалился в детский сад.
Лизе на день рождения (6 лет) купили волнистого попугайчика. Продавец на базаре ей сказал, что его можно научить разговаривать. По дороге домой:
- Геша, сейчас будем учиться говорить. Сначала выучим буквы, а потом слова. Слушай и повторяй: а, б, в, г, д...
Настя (3 года) жалуется на старшую сестру бабушке:
"Бабушка, бабушка, а Наташка глупости говорит !"
Бабушка: "И что же она сказала?"
Настя: "Сказала - сейчас ремень возьму"

Максим (9 лет) пошел в первый класс, ему задали анализ пословиц - "Голова не для одной шапки".
Максим долго думал и говорит: "Это значит, что когда человек умный то ему шапку носить не надо"…
Полина, 3 года, проснулась после дневного сна - плачет навзрыд:
- Засыпала заказывала, чтобы приснились "Ну, погоди!", а приснился "Дед Мороз и лето"!
Алешу (5 лет) попросили быстро повторить скороговорку:
"Цапля чахла,
Цапля сохла,
Цапля сдохла наконец."
Алеша подумал и выпалил:
"Аист кашлял,
Аист сох,
Наконец-то аист сдох."
Денис 2,5. Сидит на горшке уже минут 5. Подходит отец и спрашивает:
"Ну как у тебя дела, Дениска?"
Денис: "А никак, попа сломалась"
Саша (девочка), смотрит на свои следы на снегу и говорит: " Папа, смотри какие от меня остатки".
Полина, 3 года:
"Нам сегодня в садике делали приливку. Я не плакала!"
Младшие классы были выстроены в очередь на обед в столовой индийской школы. Во главе стола была большая груда яблок. Преподаватель заметил, указав на поднос с яблоками: "Возьмите только ОДНО, Бог наблюдает".
В другом конце обеденного стола была большая груда шоколадного печенья. Ребенок написал: "Возьмите столько, сколько хотите. Бог наблюдает за яблоками".
На Юрмальском пляже мальчишка лет четырех из породы "шило в заднице" заглядывает под металлические стенки пляжных раздевалок, колотит по ним совком. Потом обращает внимание на двух девочек с теннисными ракетками. Подходит и начинает кидаться песком.
- Я в Риге живу, - сообщает он одной, - а ты где?
- Мы в Москве. Отойди.
- Саааам отойди! - говорит малолетний забияка. - Я могу тебе по-латышски сказать "уйди отсюда", хочешь?
- А я могу по-русски... (пауза)... вот этой ракеткой тебя ударить.
Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Клонированные Деды Морозы >>
Тимофею 5 лет. Походив по праздникам новогодних ёлок, сын удивлённо меня спрашивает:
- Мам, ну почему же на каждом празднике разные Деды Морозы?
Пока я раздумывала, как ответить ему на вопрос, ребёнок нашёлся и разрешил свою проблему:
- Скорее всего, настоящий Дед Мороз приходил к нам домой, а все остальные... его клоны!
Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Старое кино >>
Тимофей 5 лет смотрит с бабушкой наше старое кино. На экране мелькнула вывеска "Приём стеклотары".
- Бабушка, а что такое стеклотара? - спрашивает Тима.
Бабушка отвечает, что это пустые бутылки и банки из-под соков, воды и т.д. Люди сдают пустую посуду, чтобы не скапливалась дома.
- А принимают её за-чем? Чтобы потом мочу собирать? - уточняет ребёнок.
Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Мужская логика! >>
Тимоше 2 года 9 месяцев. Собираясь на прогулку, я надеваю бусы. Тимоша просит:
- И мне бусы надень!
Я отвечаю:
- Нет, сынок, бусы носят только тёти. Мужчины бусы не носят.
Тимоша подумал и спрашивает о своей прабабушке:
- А бабушка-старшая, она мужчина?
Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Комарики-космонавты >>
Тимоше 2 или 2,5 года. Выучили с ним стихотворение про Юрия Гагарина:
- Летит, летит ракета, она стального цвета, а в ней сидит Гагарин - простой советский парень. А выше облаков летит майор Титов, а за ними снова - Валентина Терешкова!
Несколько дней спустя, желая проверить, как он запомнил новое стихотворение, прошу рассказать про ракету. И вот что я услышала:
- Летит, летит ракета, она стального цвета. А в ней сидит Гагарин - простой советский парень, а выше облаков летит майор Титов, а за ним комарики на воздушном шарике!
Девочка Валя (нет еще 3-х лет):
Загудел холодильник. Валя возмутилась:
- Опять холодильник ругается!
Девочка Валя (нет еще 3-х лет):
Утром заботливо спрашивает:
- Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
- Нет, Валюнчик, не болит…
- Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.
Максим Товкес, 3 года:
- Максим, что я должна делать, когда ты плохо себя ведешь?
- Ты должна говорить "извини, Максим", потому что все это я буду делать НЕЧАЯННО!
Максим Товкес, 3 года:
Мама, ты пой мне песню "За печкою поет сверчок", а я плакать буду.
Вероника Петрухина (4 года) по дороге в детский сад:
- Мама, а уличных котов гладить нельзя. Гладить можно только хозяйственных.
Люба Успенская: "Сколько лет живу в Америке, а знаю только два английских слова yes и no."
Мать двух сыновей рассказывает:
Выгнала с кухни двух сыновей, чтобы не мешали. Грустно обняв за плечо младшего брата, старший говорит:
- Пойдем Сеня, займемся сексом.
Тут же вернула сыновей обратно:
- Что это такое!?
- Не знаю, мама, что это означает, но у нас в садике все так говорят.
Мать двух сыновей рассказывает:
Строго беседую с Арсением 6,5 лет:
- Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твое плохое поведение.
- Тааак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну ее завтра.
Из жизни Даши Миронович:
Мама спрашивает у Даши (4,5 года):
- Даше, у тебя в жизни есть проблемы?
- Нет, - отвечает Даша.
- А у мамы?
- Конечно, - отвечает Даша, - стирать, гладить, меня одевать...
- А у папы есть?
- Нет, - отвечает Даша, - у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.
Из жизни Даши Миронович:
Когда Даше было 2 года, в числе прочих слов она знала слова "Жучки" и "Муравьи". Однажды на улице Даша увидела какое-то незнакомое насекомое и с восторгом закричала: "Мама, смотри, МУЖУЧКИ ползут!"
Марина Халецкая, 3 года:
На даче сопровождает работы деда Гены в теплице. Нашла под кустом подгнившую помидорину и заплакала.
- Мариночка, почему ты плачешь?
- Помидорка умерла!
Марина Халецкая, 5 лет:
Увидела в журнале "Французский дом" (теперь "Мезонин") камин крупным планом: "Тетя Лена, смотри, телевизор сгорел!"
Петя, 4 года:
- Мама, купи мне песчаного тамагочи.
- А почему песчаного, Петя?
- Ну, он же пищит - значи, пищаного.
Петя, 4 года:
Нашел старый досаафовский значок и приколол себе на рубашку.
- Мама, что написано на моем значке?
- "Меткий стрелок".
- А-а, мелкий стрелок!
Петя, 4 года:
- Мама, а почему, когда мы к горизонту все ближе и ближе, он все дальше и дальше? Он что, боится?
Катя, 6 лет, разглядывает с папой английский календарь.
Папа: Вот воскресенье. По-английски Sunday - солнечный день.
Катя: Так это что, прогноз погоды?
Лена Шагиева, 6,5 лет:
"Этот шоколад бабушкин?"
"Почему?"
"Ну тут же написано шоколад Баба-Евский"
(у Лены бабушку зовут Евой)
Лена Шагиева, 6,5 лет:
"Кто такой Паганд?"
"В смысле?"
"Да тут говорят - ПроПаганда..."
Лена Шагиева, 6,5 лет:
- А теперь зажигаем фингальские огни!...
Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду".
Саша 4 года. Сидит на горшке и играет машинками: "Ох, как вы все мне надоели. Так устал от вас, еле на горшке сижу".
Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит: "Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай."
Отец: "Сколько можно разбегаться и прыгать, разбегаться и прыгать, прекрати сейчас же".
Дима 4 года, тихо спрашивает: "А как же можно разбегаться и не прыгать?".
Дана 5,5 лет:
Смотрит на папину кормушку за окном и делится своими наблюдениями:
- Папа, это у тебя не кормушка для птичек, а туалет для птичек.
Дана 5,5 лет:
Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:
- Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?
Младшая Дана философски замечает:
- Это он про своих родственников смотрит.
Коля Наумов 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:
- А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!
- А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.
- А я ему и сказал: "Ты сам, козел, заткнись!"
Миша Вильчек, 3 года:
После чтения сказки "Горшочек каши":
- Мама, когда горшок у меня будет не для каканья, мы будем там кашу варить!
Старшая сестра:
- Я не буду есть из вонючего горшка.
- Ага, Люсичка, а я буду с сахал(р)ной пудл(р)ой!
Миша Вильчек, 5 лет:
Жили в Новосибирске около хлебозавода. Идем из детсада:
- Мама, а я знаю, почему из трубы то белый дым идет, то черный...
- Почему, сынок?
- Белый дым-белый хлеб пекут, черный дым-черный хлеб…
страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | перлов: 140

Объявления
# корпоративные мероприятия, организация банкета, cateringlife # Официальный дилер ssangyong: новый сайт о ssangyong дилерах, заказ наши специалисты вам помогут
Реклама
Перлы учителей

Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
Алина Гайдар, 6 лет:
"Мама, а я знаю, что у Аси любимая порода мужчин - лысые!
Алина Гайдар, 6 лет:
Поезд. Взрослые беседуют между собой. Тут ни с того, ни с сего Алина говорит: "Женщины существуют для того, чтобы существовали мужчины!".
Кристина Ушакова (4 года):
- Мам, давай помиримся!
- Кристина, а мы же с тобой не ссорились... Ой, это кто тут мои фотографии раскидал?!!
- Мам, ну я же и говорю: давай помиримся!
Кристина Ушакова (3 года):
Мама спрашивает Кристину вечером:
- Кристина, ты сегодня плакала, когда бабушка тебя в садик вела?
- Нет, мам, я не плакала... Я ОРАЛА!
Мама с нежностью обращается к Кате (3 года):
- Катенька, мой маленький козлёночек!
Катя в ответном порыве:
- Мамочка, моя большая козлиха!
Паша (3 года) бежит по коридору и кричит. Бабушка его ловит и относит в комнату. Через пять минут Паша снова несётся по коридору и орёт, бабушка его снова ловит и спрашивает:
- Чё бежишь?
- Просто.
- Чё орёшь?
- Надо!!
Тася Злоказова 3,5 года:
Придумала анекдот.
- Корова, корова как тебя зовут ?
- Олень.
- Ясно!?
Тася Злоказова 2 года:
Винни-Пух и Бегемотик пошли в баню ... голубую!?
Ростислав 3 года, ушиб коленку, поплакал, подходит к папе.
Ростислав: - Папа, потрогай мою коленку
Папа потрогал.
Ростислав: - Не больно?
Папа: - Нет не больно.
Ростислав: - Значит прошла.
Из жизни девочки Саши:
- Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит!
- Мама, а можно я начну ответ со слов "может быть"?
- Можно.
- Может быть это я случайно закрасила их карандашом.
Из жизни девочки Саши:
- Саша, почему за чтение "5 -"?
- Да понимаешь, папа, я так быстро читала, что дети не успевали за мной следить!
Из жизни девочки Саши:
Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: "А, простите, где у вас отхожее место?" Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: "Вот!"
Из жизни девочки Саши:
- У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!
Из жизни девочки Саши:
Про мамину шубу:
- Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.
Из жизни девочки Саши:
- Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
Из жизни девочки Саши:
Придумывает загадки, отгадать которые взрослому человеку просто не под силу: "Внутри - червяки и вокруг тоже еда" (Мусорник).
Из жизни девочки Саши:
Придумала анекдот:
"Сидят Сова и Барсук. Сова говорит Барсуку:
- Кто это там за дверью скребётся?
- Никого там нет, тебе показалось.
- Нет, не показалось: там или мышь или птица.
Открыли они дверь, а там - кошки!"
Из жизни девочки Саши:
У врача.
Врач: "А теперь посмотрим горлышко."
Саша: "А вот это - нежелательно. Я тех людей, которые мне больно делают или неприятно, кусаю!"
Из жизни девочки Саши:
- Хочу, чтобы папа был женщиной, и тогда у меня будет две мамы!
Из жизни девочки Саши:
- Бабушка, ты такая молодец: такой вкусный хлеб принесла!
- Интересно! А если бы я не принесла, то кто бы я была?!
- Тогда бы ты была плоховец.
Из жизни девочки Саши:
В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит:
- Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок! Саша задумчиво:
- Это что же, я головой писять буду?
Из жизни девочки Саши:
Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться:
- А папа твой ругается с мамой?
- Да, очень сильно!
- И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
- Он говорит маме:"Вынь сейчас же пальцы изо рта!"
Из жизни девочки Саши:
- Саша, что ты все время падаешь?!
- Жизнь у меня такая.
Из жизни девочки Саши:
В мой день рождения на вопрос дедушки, поздравила ли она меня, Саша отвечает:"Женщину не надо поздравлять. У женщины надо просить пирог!".
Из жизни девочки Саши:
- Саша, кто твои родители?
- Тётя Мама и дядя Папа.
Павлик 6 лет, плывет с пенопластовой доской через бассейн вместе с папой. Остановились на глубоком месте. Папа говорит:
- Давай отдохнем.
А Пашка отвечает:
- Давай к берегу, плавать хорошо, а жить лучше!
С 3-х летним сыном Никитой однажды мы гуляли по парку:
Мимо нас проходила пожилая пара. Увидев Никиту, женщина, благодушно улыбаясь, спросила Никиту как его зовут, на что Никита ответил: "Баринов Никита, мужчина!".
Наташе 3 года. Бабушка научила ее буквам.
- Мама, нарисуй мне ребятишек.
- Я не умею ребятишек.
- Ты хоть букву "А" знаешь?
Из жизни Денисова Никиты (4 года):
Диалог:
- Есть такое слово "надо", Никитушка! (мама)
- А есть такое слово - "не хочу" ! (он)
Рассуждения:
- Курятник - это там, где живут куры...А петухи где живут - в петушнике, что-ли?
Наташе 1,5 года.
- Мама дай абаську!
- Собачку?
- Не абаську, а абаську!
- Калбаску?
- Мама! Ну не абаську, а абаську!
Оказалось - нужна жевачка.
Наташе 2 года. Баушка пьет кофе.
- Баба, дай!
- Это кака!
- Баба, дай каку!!!
Женя Попова - 4 года:
Рассматривает кабачковую икру:
- Если из рыбиной икры вылупляется маленькие рыбки, то из кабачковой должны вылупиться маленькие кабачата!
Женя Попова - 4 года:
- Сегодня в садике был "витаминный" чай, такой вкусный, сладкий, только витаминов не было видно, наверно разварились…
Женя Попова - 4 года:
Мама перечисляет, что положить в новогодний подарок:
- Конфеты, два банана, два яблока, апельсин, мандарин …
- И колбаса! - добавляет Женя.
Женя Попова - 4 года:
Несет книжку "Серебрянное копытце"
- Мам, почитай мне "Золотую ногу"
- Нет, это очень большая сказка.
- Ну хоть одну серию прочитай.
Женя Попова - 4 года:
- Что-то я сегодня нервная, надо бирильянки выпить.
Женя Попова - 4 года:
Вышла на улицу и увидела грязь и лужи:
- О! Какая изумительная слякоть!
Женя Попова - 3,5 года:
- Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.
Женя Попова - 3,5 года:
Поет песенку про Дюймовочку:
- "Я маленькая девочка - дерьмовочка"…
Женя Попова - 3,5 года:
Мама загадывает Жене загадку:
- Течет-течет - не вытечет, бежит-бежит - не выбежет, что это?
Женя не долго думая, отвечает:
- Да это ж мама, опять трубу прорвало!
Женя Попова - 3,5 года:
Мама сильно обняла Женю, она кричит:
- Мамочка, не надо так сильно, а то мне кишки больно!
Женя Попова - 3,5 года:
Не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:
- А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
- Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
- Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!
Женя Попова - 3,5 года:
Идёт по льду и падает. Мама говорит:
- Осторожно, разобьешься.
Женя отвечает:
- Ничего, я ведь только на ноги падаю, а вот если на попу упаду, то точно все коленки до крови расшибу!
Женя Попова - 3,5 года:
Обращается к тёте Кате.
- Катя, сколько ты можешь пить воду, ты что - совсем засохла?
Женя Попова - 3,5 года:
- Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тёте Кате.
Женя Попова - 3 годика:
Просится в комнату к своей 16-летней тётке:
- Я хочу к Кате в комнату…
- Нельзя, она там не одна.
- А что, её там много?
Женя Попова - 3 годика:
- Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил.
Женя Попова - 3 годика:
- Мама, давай побегаем.
- Нет, я уже старенькая бегать.
- Какая же ты старенькая, ты еще почти совсем новенькая!
Женя Попова - 3 годика:
- Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…
Женя Попова - 3 годика:
У Жени спросили, любит ли она маму:
- Да, конечно, она ведь совсем не кусается.
Карина (3 года) не могла запомнить как зовут ее воспитательницу Галину Евгеньевну. Дома целый вечер бабушка разучивала с ней это сложное имя. На следующий день бабушка забирает Карину из садика и спрашивает:
- Ну-ка скажи, как зовут твою воспитательницу.
Карина молчит.
- Ну, говори... Галина... Галина...
- Бланка! - радостно выдает Карина.
Катя Грицук (5 лет):
В саду, к 23 февраля, учили стишок. Придя домой с восторгом рассказывает:
- Есть у нас танкисты, есть и моряки, есть и "террористы" - мелкие стрелки (имелось в виду "артеллиристы - меткие стрелки").
Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
- А где тебе конфетка положена?
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
Маша:
- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
- А какой спектакль вы ставите?
- Детектив про Пуаро.
- И кого ты там играешь?
- Труп Анны.
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Папа спрашивает:
- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.
Папа спрашивает:
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.

Я боюсь одиночества, что делать?


http://www.psyline.ru/ask185.htm

Рассказывая о своей истории одиночества, многие делают акцент на том, что они замкнулись после некой неразрешенной конфликтной ситуации в прошлом. Когда-то им не хватило обыкновенных психологических навыков грамотного поведения в сложной ситуации. В результате возник страх и недоверие к окружающим, человек отдалился на безопасное для себя расстояние, отказавшись развивать навыки общения. Важно понимать, что одиночество есть страдание и отличается от уединения - осознанного выбора человека - статья, различающая одиночество и уединение.

В случае одиночества человек страдает от нехватки близости и общения с другими людьми. Трудности в общении и, как следствие, состояние одиночества, возникает у тех, кто испытывает сложности в установлении и поддержании эмоционального контакт с собеседником. Выраженные защитные реакции не позволяет человеку раскрыться, почувствовать контакт - ведь сущностью общения является не столько обмен информацией, сколько обмен эмоциями (чувствами). Другими словами важно не то, ЧТО говорится, а то КАК говорится. Человек выражает свои чувства преимущественно мимикой, жестами, интонацией и в меньшей степени словами. Если же человек говорит сухо, монотонно, с невыразительной мимикой и жестами, то интерес к нему, как к собеседнику, пропадает. Появляется тягостное состояние, которое можно описать словами : "мне нечего сказать" или "нам не о чем поговорить". Обоюдная неловкость собеседников может только усиливаться от дальнейших попыток заговорить на отвлеченные темы. Неестественность, неловкость и натянутость характеризует такое общение.

Первая ловушка одиночества - это чрезмерные требования и негативное отношение к самому себе. Причем, каждый неудачный опыт может подкреплять низкую самооценку и отрицательное мнение человека о самом себе. "Если у меня не получилось пообщаться, значит, я такой замкнутый, серый, неинтересный..." Возникает сильный страх неудачи, и человек действительно замыкается в себе. Он не пытается искать новых друзей, не желая вновь испытывать боль, вновь оказаться не принятым. С этой поры одиночество выполняет защитную функцию - защищает от страха перед неудачей в общении. Со временем этот барьер крепнет, и человеку нужно потратить больше усилий, чтобы отказаться защищать свой страх, преодолеть свои трудности в общении и мужественно пойти навстречу другим людям.

Человека, оказавшегося в одиночестве, подстерегает вторая хитрая ловушка: чувство собственной важности, значимости, исключительности. Возникает ложное представление о других людях, как о тех, кто не способен понять всю глубину страданий. "Мое одиночество - случай исключительный, не вписывается ни в какие рамки". Пока у человека чувство собственной важности играет первую роль, он не может общаться на равных, уважительно и дружелюбно, с окружающими, независимо от статуса, материального положения и проч."Другие люди не достойны того, чтобы к ним обратиться и поговорить по душам". Требуется время и усилия для того, чтобы научиться вновь доверять и не опасаться негативного мнения о себе. Чувство собственной важности и значимости приводит к мнению, что "все обращают на меня внимание", "смотрят на меня", "думают обо мне" и т.д. Эти мысли - основа социальной фобии, практически, диагноза одиночества.

Что делать человеку, желающему избавиться от одиночества и пойти навстречу другим людям?

1. Уточнить свое представление о самом себе. Внутренний образ замкнутого и необщительного человека не дает возможность выбирать другие стратегии поведения. Когда человек вырабатывает другое представление о себе, он может тренировать новые модели поведения. С этой целью возможно обращение к психотерапевту.
2. Преодолеть свой страх перед знакомством с другими людьми, перестать волноваться из-за того, что могут подумать другие люди о вас.
3. Научиться активно устанавливать контакты с другими людьми, а также выстраивать и поддерживать эмоционально теплые взаимоотношения.
4. Перестать считать себя слишком "важным" и "значимым"для окружающих людей ( а также "слишком умным", "успешным", "красивым", "обеспеченным", либо "недостаточно умным", "успешным" для того, чтобы общаться).
5. Изучить правила бесконфликтного общения, приобрести навыки грамотного решения конфликтных ситуаций.

Мой дневник становится все более популярным! На днях аж 2новые ПЧ залетели!!!!
MiLaShko ,Лучиэнь_ищущая_Тень

Олик и Бурундук

А Вам?

	Зверь в душЕ Твое имя В душе ты феникс Друзья видят тебя насквозь А по сути ты гиппопотам Иди и срочно купи щенка и тогда... ты обретешь истинную гармонию «Зверь в душЕ» © Кусака Би Twidog.ru — веселые тесты.

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: быть начальником «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

Правда,весной пахло-только 2часа,пока с работы ехала домой!

Гороскоп для ника «Reet» Сложный день для вашего виртуального альтер-эго. Возможно, стоит поискать подсказки на тревожащие вас вопросы в дневнике Maximilian777. Google в апогее означает, что будет ошибкой пойти на поводу у желания присмотреться к происходящему в Artpictures. Ваши комментарии приведут в восторг всех в Вожатая_Таня. Узнай свой гороскоп на сегодня

В колонках играет - Апельсиновый рай
Настроение сейчас - Меланхолическое,но с оптимистическим настроем

Хочу туда,а куда поедем .....большой вопрос,сегодня будем решать с Леной и отель выбирать

Прочитав объявление в газете,что состоится знакомство с программой обучения для родственников больных шизофренией,на которой будет дана информация о болезни и о том как справляться с ней! Участие бесплатное
Конечно,в наш век -что то бесплатно-это нонсенс.Под шумок решила пополнить свои знания по клинике. Набирая ,заветный телефон ,я была уверена ,что нас зарегистрируют по телефону,но нет,сказано было-регистрация на месте.Приблизительно просчитав,сколько остановок мне нужно проехать-я вышла.Просчитавшись на 3 остановки (я выложив все маты ,про себя,конечно,)я попала в святую святых: Центр душевного здоровья(благодаря газете,буду знать, что он есть)
Протопав 2км трамвайных путей ,увидев ......дцать домов по адресу Копли 23а(причем в данные дома входили: бытовки,вагончики,депо,сторожка стрелочника железодорожных путей,подстанции и.т.)мое душевное здоровье заметно покачнулось

Дождавшись дамочку,которая,регистрирует на участие в данной программе ( не знаю,почему в наш век НТР дать соответсвующую инфо по телефону или через инет нельзя,условия позволяют,нужна оказывается развивающая беседа всем)я узнала,что подобный проект для специалистов существует отдельно. Но когда он будет.......большой,большой секрет для маленькой такой компании,большой,большой секрет........и естессно,платно,но не очень дорого..( Хоть на этом спасибо ) Следующим моим посещением стала 2я- ERGO -организация ( до этого представитель данной компании меня терроризировала всю неделю) ей хотелось познакомиться( лет 5назад мы подписались на пенсионное страхование или что-то в этом роде) Познакомились! Честно,говoря,пока нет стабильной работы и постоянного места ...-подписка всяких договоров отменяется
Третьей организацией стал наш ТПЕДУ и его центр дополнительного обучения.Но там народ ,конкретный,дали ссылку:
www.tk.tlu.ee