Настроение сейчас - """"""""""",,,,",",",",",,"Ю"Ю,"Ю,"Ю",ЮБ",

Мама, а что такое "секс"?
- Это когда платишь 50 долларов и е***ься.
- Мама, а что такое "большой секс"?
- Это когда платишь 100 долларов и е***ься.
- Мама, а что такое "любовь"?
- А это евреи придумали, чтобы не платить
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Мальчик...
Не грызи ногти...
На ногах...
У дяди...
И вообще, отойди от гроба!
))))))))))))))))))))))))))))
Толпа скинов бежит за хачиком. Вдруг тому надоело
убегать, он берет и достает из-за пазухи АКМ и орет:
"Стоять, суки!!!!" Скины, поняв что обращаются к ним,
естественно встали. Хачик дальше берет и расстреливает
половину скинов. Те просто в ахуе встали как вкопанные да
еще и в штаны наложили... Но хачику мало и он говорит:
"Так, бля.. значит рассчитались на первых и вторых..."
Скины рассчитались. "Теперь, бля вторые ебут в жопу первых!!!
А потом первые отсасывают у вторых!!! Начали, БлЯ!!!"
Скины начали, а хачик между делом потихоньку убежал.
Когда скины опомнились, то было уже поздно ловить хачика.
Первые такие говорят: "У, сука,... гад,... убить падлу!!!!
А вторые: да ладно вам, нормальный мужик!!!!

6
-2
-1
0
1
2

обсуждение
В одной из картинных галерей руководитель отдела отчитывает своих
сотрудников. В музее переполох, которого не было так давно. Никто из
сотрудников не заметил, что картина Казимира Малевича "Черный квадрат"
провисела целых две недели перевернутой "вверх ногами"....

7
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Лежал Илья Муромец на печи 30 лет и три года......
Да такого будуна Русь еще не знала......

8
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а
дешевых даже не вспоминают?

9
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Дацкий сотона жжет! Датские флаги...

10
-2
-1
0
1
2


Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать
какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом
умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера
пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был
высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между
раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил
измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда
отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил
неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

11
-2
-1
0
1
2


армянское радио спрашивают. Почему 8-е марта перенесли на 11-е?
Армянское радио отвечает. Лучше две палочки, чем две дырочки.

12
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Чапаев собирает штаб:
- Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут
предложения?
Петька:
- Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде

13
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его.
Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает:
- Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений.
- Ты, Петька по морде его бил?
- Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит.
- Пятки ему железом прижигал?
- А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь.
- Иголки ему под ногти загонял?
- Само собой, Василий Иванович, молчит сука!
- А мои портянки ему понюхать давал?
- Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!

14
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол,
дела? "
- Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла.
- Как сдохла?
- Конины объелась, товарищ полковник.
- Какой конины?
- Лошадь пала, товарищ полковник.
- Почему лошадь пала?
- Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел.
- А где начальник штаба был?
- Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части
сгорело.
- Еще что?
- А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку
жалко.

15
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Дневник круизной путешественницы:
День 1-й. Вышли в море.
День 2-й. Познакомилась с капитаном.
День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец.
День 4-й. Капитан за мной ухаживает.
День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями.
День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся.
День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения.

16
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться?
Один говорит:
- У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо.
Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его
заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню
пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают:
- А хто будэ триляты?
- Та, Грицко, его рушныця ему и триляты!
- А куда триляты?
- Як куда? Та на москалив!
Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!!
Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые:
- Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наробыла?!

17
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Мужик снял проститутку, завел в кусты. Делает она ему минет, а мимо
проходил мент. Услышал шум в кустах, подкрался и со всей дури свистнул в
свисток. Проститутка мговенно исчезает. Мужик стоит, как вкопанный. Мент
оглядел его и спрашивает:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь...
- А почему у вас уши в руках?

18
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Поймали маньяки маленькую девочку, залащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка(неуверенно):
- Это под ногти, что ли?

19
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Анастасия Сволочкова

20
-2
-1
0
1
2


Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться.
Решили в русскую рулетку съиграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на
курок...
Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет...
Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в
его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

21
-2
-1
0
1
2

обсуждение
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома.
Вдруг раздаетсястук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь:"Ах!"
На пороге стоит Смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у
нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с
фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я-Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

22
-2
-1
0
1
2

обсуждение
В одном городе нашел мор на котов. Кошки все живы, а котов ни одного в
живых не осталось Мэрия вошла в положение и закупила не просто кота, а
пушистого красавца из самой Сибири. Когда кота привезли, кошки кинули
жребий, отправили счастливицу на свидание и стали ждать, когда она
вернется и поделится впечатлениями. По возвращении та с восторгом:
- Он такой красивый, такой обаятельный, такой чувственный, такой
интеллигентный! Мы всю ночь гуляли по крышам, и он рассказывал про
Сибирь, какая там стужа, как он там свой член напрочь отморозил.

23
-2
-1
0
1
2


Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...

24
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

25
-2
-1
0
1
2


Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за
картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала.
Сын(смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец(строго):
- Ты тоже.

26
-2
-1
0
1
2


Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и емуобезает руки. Но человек встает
и изо всех сил бежит за автобусом... На этот раз ему отрезает ноги.
Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

27
-2
-1
0
1
2


Разговаривают русский, французи американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной
классная телка лежет... Хочу-но не встает!
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные
телки... Хочу-но не встает!
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,
вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и его клюет... А ее даже
на х*й послать сил нет!

28
-2
-1
0
1
2


Гиви и Гоги шли через поле. Вдуг Гиви смотрит-овца головой в заборе
застряла. Обрадовался горячий парень:
- Оп-па! У девочки-праздник!
Снял штаны и быстренько ее трахнул. Закончил и кивает Гоги:
- Давай, пацан,-теперь твой праздник!

29
-2
-1
0
1
2

обсуждение
"Пить так пить!"-сказал котенок, когда его понесли топить.

30
-2
-1
0
1
2

обсуждение
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жили стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров сто
пятьдесят от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с
разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что
поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на
полчаса. Он в ужасе-не знает, что делать, мечется туда-сюда. Телефон не
работает. Остается пять минут...
Стрелочник мечется, мечется... Потом спокойно заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садиться рядом, закуривает:"Папа, смотрите! Щас
такое будет!!!"

31
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся-бабушка слепая к
обрыву идет.
- Бабонька... дык... это... елы-палы... опаньки...

32
-2
-1
0
1
2


Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь
из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель?
Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в
ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася.
Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых
называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут
демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в
ступоре: ладно Вася поехали некогда уже.

33
-2
-1
0
1
2


- Петрович, с 8 марта тебя!
- Ты что, офонарел? Я же не женщина!
- Ну, женщина - не женщина, а сука ты порядочная.

34
-2
-1
0
1
2


Собрались четыре гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится!

35
-2
-1
0
1
2


Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну
значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь.
Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, бес
костей.

36
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу
все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, натворил?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

37
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая
пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая
скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба
немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охерело!!!

38
-2
-1
0
1
2


- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

39
-2
-1
0
1
2


В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

40
-2
-1
0
1
2


Сидят два ежика на дереве. Мимо пролетает стая напильников.
- Ежики, где юг находится?
Ежик показывает направление. Стая улетает. Через некоторое время
прилетает отставший напильник.
- Куда стая улетела.
Ежик показывает в противоположном направлении. Напильник улетает.
Второй спрашивает у первого:
- Слышь, а ты зачем его обманул?
- А на фига им на юге столько напильников?

41
-2
-1
0
1
2


Высшая степень склероза: раздел женщину и забыл зачем.

42
-2
-1
0
1
2


Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит:
В.-Что случилось?
П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина,
я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!

43
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него
спрашивает:
- Пойдешь со мной лягушек давить?
- Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.

44
-2
-1
0
1
2


Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла.
- Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился.

45
-2
-1
0
1
2


Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и
чукча. ЦУП выходит на связь.

- Космонавт Белка.
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!

- Космонавт Стрелка.
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!

- Космонавт чукча.
- Гав!
- Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.

46
-2
-1
0
1
2


Девочка сидит в песочнице и что-то ест. Мимо проходит мужчина:
- Девочка, что это ты такое ешь?
- Не знаю. Оно само приползло.

47
-2
-1
0
1
2


Две блохи на собаке:
- Думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?
...

48
-2
-1
0
1
2


Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда поручик Ржевский.

49
-2
-1
0
1
2


Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть.

50
-2
-1
0
1
2


Новая книге о приключениях Гарри Поттера будет называться "Гарри Поттер
и священная инквизиция".

51
-2
-1
0
1
2


Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь
грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит:
- Что, все играешь...

52
-2
-1
0
1
2


проходит Езык в лесную аптеку и гаварит:
- дайте мные 50 презервативов
белки продавщицы за пролавком хи хи ха ха
Езык посмотрел на их и говорит
- дайте 52 презерватива... :)

53
-2
-1
0
1
2


Шерлок Чолмс и доктор Ватсон
Мистер Холмс почему у женщин это место такое мякое влажное теплое, а
у мужчин такое твердое жоское?
Сосите сосите Ватсон не отвлекаитесь.

54
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Одной старушке, часто лежавшей в больнице, нужно было купить для своего
деда, одноразовые бахилы. Он их одевал, когда ходил в больницу проведать
ее.
Пришла в аптеку, купила. Фармацевт упаковала их в пустую коробку из-под
презервативов и отдала ей. Старушка села в трамвай и поехала домой.
Молодой человек, сидевший рядом со старушкой, и увидевший в ее руках
коробку из-под презервативов, шутливо спросил:
- И, надолго их хватит?
- Да ..., за зиму, дед все исшоркает.

http://www.liveinternet.ru/users/veter_1956/





Ксения Собчак приходит к врачу:
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.







Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит:
- Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания
Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами:
- Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!




обсуждение
На границе на украине
Таможник заходя в купэ
Увидив трех негров
Спросил:
- Хлопци шо горело?




обсуждение
Виннипух с пяточком шлялись по лесу
Пяточок спросил:
- Виннипух куда мы идем?
- Свиней ибать, ответил винни
- А они не убегут? ,спросил пяточок
- Я тебе убегу, ответил злобно смиясь винни