bonethugs

Фотографии REEF-ripcurl :

hip_hop_police

62 просмотров

IM A HUSTLE

Фотографии REEF-ripcurl :

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам


Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Фотографии REEF-ripcurl :

утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!

- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!

Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться?
Ребёнок в духовке!

Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает
последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините- спокойной ночи!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор,
когда они у меня снова отрастут?

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: "Веpните мyжа, к девке молодой сбежал,
а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассy".
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: "Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?"
"Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад..."

Сидит мужик в баре.Выпил уже литров 5 пива и думает,что пора бы уже
домой.Пытается встать и не может,опять на пуфик падает.Подумал-подумал и
решил ещё литр для баланса выпить.Выпил,пытается встать и опять никак.На 10
литре кое-как встал,упал и на животе до дома пополз.Приполз домой,лёг и
уснул.Утром жена будит и начинает ругать за то что вчера напился.Он ей
говорит:Тебя же вчера не было,откуда ты узнала?!Она:Да ты просто опять вчера
в баре своё инвалидное кресло оставил.....

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок
мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в
нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.

Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три
пальца!

Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал двухместный самолёт.
Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."

В Киевском пищевом институте защищена диссеpтация на тему "Как пpавильно
закусывать водку"
Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.

Страдающий от жажды путнк входит в город и просит воды у маленького
мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой
воды
на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом
ещё раз, и ещё...
-- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник.
-- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

Пассажиpский самолет, огpомное кол-во людей, тихо летят каждый по своим
делам. Тут самолет начинает падать - отказал пеpвый, затем втоpой двигатель,
люди в панике кpичат, метаются по салону... А из пеpеднего отсека слышится
судоpожный смех пилота:
- Ха-Ха-Ха! Росно попало!

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой
стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера
и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого
поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты,
блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у
меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось
домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и
кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я
нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я
решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

- Знаеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными точками на лбу?
- ??????
- У них там пепельниц нету.

Встретились двое, постель, он жадно и страстно целует,..
"Ты что, кормящая???"
"Нет, это фрункул"

Настроение сейчас - .-.-.-.-.

делать нех*й,мля погода заебала.......даже на улицу не выйти !!!:rasto: предки на дачу уехали интересно их там еще не затопило!? выходные только начались,а уже заебали.................

Фотографии REEF-ripcurl :

В колонках играет - НИГАТИВ
Настроение сейчас - НЕГАТИВ

! !Я НЕДАВНО СКАЧАЛ FIFA 08.....НЕ ЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ 07:(РАЗРАБОТЧИКИ КАЖДЫЙ ГОД ГОВОРЯТ ЧТО СДЕЛАЮТ ГРАФУ КАК XBOX360//ВОТ ТОЛЬКО ХУЙ!!!!!!!!!!СКОРО НУЖНО БУДЕТ ПОКУПАТЬ WINDOWS VISTA И DIRECTX 10.0 ПОСКОЛЬКУ НЕ ОДНА ИГРА ВЫХОДЯЩАЯ БЛИЖАЙШИЕ ГОДЫ НЕ ПОЙДЕТ,НО ТОГДА В СТАРЫЕ ИГРЫ НЕЛЬЗЯ БУДЕТ ИГРАТЬ!!!!!

120 просмотров

))

Группа, название которой многое говорит даже людям от рэпа далеким, возникла в Ростове-на-Дону в 97-м. То было время, когда рэп только делал первые нетвердые шаги, вербуя немногочисленных поклонников. Теперешняя Каста – Влади, Шым, Хамиль, Змей – выкристаллизовалась не сразу. Ростовские парни, в полной мере чувствующие уличные настроения, знающие цену словам и поступкам, они просто любили рэп, и сначала лишь слушали, искали единомышленников, а отыскав, задумывались о большем. Первые треки, первые хип-хоп-пати, что происходили в маленьких ростовских клубчиках, отличавшихся свойской атмосферой братства и единодушия. Тогда Каста объединяла несколько групп и свободных МС, ее состав был многолюдным, а выступления отделялись от тусовки только порогом невысокой сцены.

В самом конце 90-х рэпом в России, в Москве впервые занялись всерьез: в стране появились структуры, готовые оседлать зарождающийся интерес к хип-хопу. Мощные связи, доступ к телевидению; впоследствие на поверхность всплыла даже ключевая идея представителей шоу-биза от рэпа – "монополия на рэп" в стране. Реакция слушателей на штампованный и ненатуральный хип-хоп конца 90-х была неадекватной. Очень быстро сформировалось мнение, что рэп это нелепые штаны, возгласы "Йо!" и, если обобщать, – нечто несерьезное, вызывающее насмешки.

Каста показала, что у рэпа может быть другое лицо: живое, человечное. Что можно не копировать Запад, не подстраиваться под формат, можно говорить о понятных, но не пошлых вещах. Что можно найти своего слушателя невзирая ни на какие "монополии".

Первый кассетный тираж ("Трехмерные рифмы") они выпустили в 1999 году на собственные деньги. Альбом разлетелся по Югу России, чему поспособствовали и "пираты". Первый CD от Касты, сборник "В полном действии", вышел в 2000 году, когда их творчеством заинтересовалась компания "Видеосервис". А год спустя появился клип "На порядок выше", многих заставивший впервые отнестись к жанру всерьез.

Это был первый сингл с альбома "Громче воды, выше травы", пластинки, показавшей, что рэп способен быть совсем иным: продолжающим традиции российской поэзии и русского рока с их трепетным отношением к слову, с нешаблонным подходом к творчеству, с определенной моралью. Диск вышел на открытом при участии Касты независимом лейбле Respect Production, выросшем в одного из главных игроков на поле отечественного хип-хопа.

Вслед за альбомом Касты вышло две сольных пластинки от участников группы: Влади "Что нам делать в Греции"(2002) и Хамиль "Феникс"(2004). Каста занимала места в хит-парадах, не теряя почтения и в андерграунде. Каста первой в России получила награду в номинации "Лучшая рэп-группа" от зрителей двух главных музыкальных телеканалов. Это случилось в 2004-м на первой церемонии MTV RMA и в 2006-м на церемонии вручения наград Муз-ТВ, где впервые была представлена эта номинация.

И вот второй полноценный альбом Касты готов к выходу. Какой он? Совершенно точно – это не то же самое, что мы слышали пять лет назад. Группа взрослеет, ее творчество приобретает новые оттенки. Но меняясь в деталях, оно не утрачивает сути; не предавая прежних поклонников, находит отклик у следующих поколений ценителей хип-хопа.

Фотографии REEF-ripcurl :

Итальянский футболист Марко Матерацци спустя год после финального матча чемпионата мира по футболу в Германии признался, что именно он сказал игроку сборной Франции Зинедину Зидану, сообщает Reuters.

Скандальный инцидент произошел уже в дополнительное время финального матча, когда нервы у всех его участников были напряжены до предела. Ранее было известно, что Матерацци чем-то оскорбил французского игрока, после чего Зидан нанес итальянцу удар головой и был удален с поля.

Существовало много версий таинственной фразы. Однако только сейчас итальянец признался, что сказал следующее: "Мне нравятся шлюхи, вроде твоей сестры", после чего и получил головой в грудь.

Ранее Матерацци пытался отрицать, что действительно серьезно оскорбил французского футболиста, заявив, что речь об обычной для матчей высокого уровня провокации. Более того, итальянец успел еще и заработать на слухах вокруг таинственного диалога с Зиданом. Он написал книгу, в которой привел более 200 возможных реплик в сторону француза.

Сам Зидан отказался признаться, что именно ему сказал Матерацци и беспрекословно согласился со штрафом, который на него наложила Международная федерация футбола.

Настроение сейчас - всем респект

ну че привет всем...как жизнь,как отдыхаете?скоро ета гребаная ечеба лан пойду бухать,,,,,,

Настроение сейчас - i am bad

приветик народ я скажу очень мало потаму что я бухой в стельку,эээ... ну вопщем вы все лошки......sory!! я все лето бухаю и мне хорошо я всех (лублу) и идите на куй!!!!...ААААААААААААААААА!!!

29 просмотров

))))))))))))))00

29 просмотров

))))))

29 просмотров

)))))))

585 просмотров

кинконг

139 просмотров

лагерь

Хенд (англ. Hand vault) — опорный прыжок, исполняемый на две руки, все тело или только ноги проходят сбоку от рук. Может исполнятся как в группировке, так и без неё, либо с различными финтами (например разножкой, ножницами или ударом ноги). Часто используется, чтобы преодолеть высокие препятствия, например, в рост человека, или залезть на какой либо объект.

Манки (англ. Monkey vault) — вариант Two hand vault. Манки используется крайне часто при преодолении парапетов или же для залезания на объекты. Это опорный прыжок ровной группировкой, с опорой на две руки. Можно также пронести тело между рук, хотя обычно делается просто толчок руками от перилки. Чтобы выполнить манки с разбега, необходимо вначале совершить прыжок, затем поставить руки на перила или парапет. Чем раньше вы выпрыгнете и чем ваше тело параллельней земле, тем красивее будет смотреться манки. Можно также исполнять на турнике из положения выхода силой, спиной, поставив ноги на стенку рядом с перилкой. Манки можно совершать через высокие препятствия, например в рост человека (в этом случае исполняется без разбега).

Разножка (англ. Monkey splits vault) — опорный прыжок, при котором тело находится в вертикальном положении, опора идёт на две руки, ноги широко разведены в стороны. Обычно исполняется с прямыми ногами, при этом чем выше подняты ноги, тем красивее смотрится трюк. Носки могут быть как параллельны земле, так и в вертикальном положении (в любом случае надо стремиться к шпагату). В другом варианте ноги согнуты, руки очень близко друг к другу.

Реверс (англ. Reverse vault) — опорный прыжок с вращением на 360 градусов, причём первым над препятствием должна пройти спина, тело в вертикальном положении. Вращение может идти как через одну, так и через две руки. Также можно делать как в группировке, так и согнувшись. В России этот прыжок также называют «360», хотя между ними есть различия.

«360» — опорный прыжок с вращением вокруг рук на 360 градусов. В отличие от Reverse vault, на препятствие вы вылетаете вперёд лицом. Тело может находится как в вертикальном положении, так и параллельно земле(в последнем случае обычно без группировки).

Спиид ваулт(скоростной прыжок) (англ. Speed vault) — опорный прыжок, с использованием одной руки. Тело параллельно перилке (или любому другому препятствию). Выполняется с разбега. В полете можно исполнять ножницы, грэб, разножку, удар ногой или другие финты.

Кинг-Конг (англ. King kong vault) — опорный прыжок, исполняемый как манки, только выполняется он через большое расстояние. Тело должно быть параллельно земле, постановка рук — на дальний край препятствия.

Дабл конг (англ. King kong vault (double)) — вариант кинг-конга, только выполняется два касания руками препятствия (обычно около начала препятствия и в конце). Помогает преодолевать расстояния большей длины.

Кинг-конг с пробежкой руками (англ. King kong (running)) — вариант кинг-конга, вместо одного касания выполняется бег руками по препятствию(однако тело должно быть параллельно земле).В конце руки могут быть поставлены для исполнения манки или же выполняется толчок одной рукой от препятствия для соскока.

Лаки джамп (англ. King kong splits) — опорный прыжок, выполняемый через большое расстояние, начинаемый с прыжка с вытягиванием тела параллельно земле (пролетая над препятсвием), с последующим отталкиванием руками от дальнего края препятствия и проноса над ним тела с широко разведенными в сторону ногами.

КонгоКэш (англ. Kash) — кинг-конг переходящий в кэш (после опоры руками вперед выходят прямые ноги и затем за ними идет все тело).

Кошачье цепляние (англ. Cat vault) — преодоление перилы или парапета при беге под углом на него. Трейсер сначала выпрыгивает держа тело параллельно земле, затем по очереди ставит и убирает руки на парапет или перилку (по мере прохождения рук над препятствием). Как и в случае с манки, чем раньше вы выпрыгнете и чем тело параллельней земле, тем красивее будет смотреться трюк.

Деш (англ. Dash vault) — красивый трюк, выполняется с разбега, толкаясь одной ногой, ноги держаться уголком перед собой. Над препятствием сначала проходят ноги, затем ставятся руки. Чем выше будут подняты ноги, тем красивее будет смотреться трюк. Можно довести до группировки «согнувшись» или выполнить держа ноги не вместе, а врозь («разножкой»).

Деш ту 360 (англ. Dash vault (360)) — вариант дэша, когда идёт сильный толчок руками и разворот на 360 градусов. Необходимо выполнять хлест ногами, иначе вам просто не хватит толчка, чтобы развернуться.

Кэш (англ. Kash vault) — манки, после которого ноги выносятся вперёд и лишь затем идёт соскок. Чем выше задраны ноги тем красивее смотрится трюк. Ноги могут быть как вместе так и разножкой.

«Торн» (англ. Turn vault) — опорный прыжок с разворотом на 180 и хватом за перилку или парапет с другой стороны, желательно в Cat Leap (ну, а на стене без выступов по-другому и не сделаешь). Заход может идти как с любого другого vault’а (обычно, однако, делается как придётся).

Торн ту андербар (англ. Turn vault (underbar)) — выполняется только на перилке. После turn vault’а ноги проходят под препятствием и трейсер с хлёстом вылетает обратно на место толчка.

Французский лейзи (англ. Lazy vault) — при беге параллельно или под небольшим углом к препятствию трейсер опирается ближней рукой на него, вскидывая ноги перед собой уголком, в полёте перемещая центр тяжести через препятствие и меняя руку. Толчковая нога может быть как дальней от препятствия, так и ближней. Для красоты во время трюка могут также исполнятся грэбы, ножницы или другие финты.

Лейзи 360 (англ. Lazy vault (360)) — после лейзи, толкаясь одной рукой и совершая маховое движение другой, разворачиваете тело на 360 градусов. Вращение может идти как по продольной оси, вытянувшись параллельно земле, так и в вертикальном положении.

Тик-так (параллельное исполнение) (англ. Tic-Tac vault (parallel)) — Может использоваться, когда перилка идёт параллельно стене, не очень далеко от неё. Трейсер, поставив руку на перилку, совершает толчок от стены, используя его силу, чтобы перелететь через перилку, исполнив one hand vault.

Тик-так (перпендикулярное исполнение) (англ. Tic-tac vault (perpendicular)) — Может использоваться, когда перилка примыкает к стене (или другому препятствию, от которого можно оттолкнуться). Именно от этой стены и выполняется тик-так. Есть три основных варианта этого трюка: а) Бег идёт параллельно перилке, на неё ставится рука с одновременным толчком от другого препятствия, сила толчка используется для того чтобы перелететь через перилку, исполнив one hand vault. б) Бег на перилку, совершается tic-tac, затем ставится рука, и исполняется one hand vault. в) Бег на перилку, исполняется параллельный пронос (speed vault), одновременно с которым исполняется tic-tac.

Гейт ваулт (англ. Gate vault) — Очень похоже на то, что исполняют МЧСовцы и военные при преодоления забора с той лишь разницей, что при исполнении Gate Vault’а человек остаётся лицом в направлении движения. Исполняется следующим образом: трейсер переваливается через забор на животе и, держась одной рукой за верх забора и опираясь в него другой, перекидывает на другую сторону ноги, разворачивая в полете тело за ногами, чтобы остаться лицом в направление движения. Может также исполнятся и на перилах.

Овэртён (англ. Overturn) — Видоизмененный Gate Vault. Переваливание через препятствие с опорой на живот и последующим хватом обоими руками за препятствие, вскидыванием ног и переворотом с помощью рук через голову.

Гет овэр зэ вол (англ. Pop vault; Get over the wall) — При преодолении высокого препятствия с разбегу исполняется толчок ногой от стены (wall pop), затем, после вылета от толчка ногой, исполняется либо monkey или two hand vault, либо, если позволяет высота препятствия, ставиться вторая нога. В том случае, если наверху препятствия есть перила, переходит в Double tap.

Парапет с возвратом от стены (англ. Wallpop spin,Walltouch spin) — Если перилка находится на небольшом расстоянии от стены, то при беге прямо на неё, совершив one hand vault или two hand vault, можно перепрыгнуть через перилку, затем упереться ногой в стену, толкнуться и, опираясь на одну руку, перелететь обратно.

Палм спин (англ. Palm spin) — Опорный прыжок с вращением на 360 градусов через одну или две руки и приземлением на точку, с которой начиналось выполнение элемента. Обычно исполняется с двух рук. В этом случае руки ставятся сбоку от себя, перекрещиваясь, причём, как правило, одна рука ставится до прыжка, вторая после. При таком варианте исполнения бо́льшая часть опоры приходится на одну руку, второй совершается крутка. При исполнении элемента через одну руку, вращение задаётся махом второй руки и/или корпуса. Возможен вариант, когда опора идёт на одну руку, крутка задаётся второй, которая сразу после исполнения закручивания убирается.

Палм спин после толчка от стены (англ. Palm spin (pop)) — Palm spin на высоких препятствиях, исполняемый после разбега и толчка ногой от стены (wallpop).

Обратный палм спин (англ. Palm spin (reverse)) — Palm spin, исполняемый в сторону спины (относительно руки поставленной на препятствие). Вначале на грань ставится одна рука, совершается прыжок с вращением вокруг этой руки. Обычно после этого происходит докручивание второй рукой от препятствия.

Рейл флип (англ. Rail flip) — По названию все понятно: переворот через голову на перилке, с опорой на две руки.

Андербар (англ. Underbar) — Преодоление перилки или какого-либо отверстия, пролётом под ними, с пронесением сначала ног, а потом и всего тела. Может исполняется с разбега, с места либо после wallpop’a или tic-tac’a (как в «13-ом районе»).

Андербар ту 360 (англ. Underbar (360)) — Пролет под перилкой или в какое-либо отверстие, держась руками за верхний край, с пронесением сначала головы, затем ног и разворотом тела на 360 градусов в полете. Может исполнятся после tic-tac’a или wallpop’a.

Стойка ту манки (англ. Drop in) — После принятия вертикальной стойки на руках на парапете или перилах, трейсер начинает заваливаться вперёд, принимает группировку и благодаря этому встаёт на ноги.

[править]
Другие

Рол (англ. Parkour roll) — Рол является одним из самых важных элементов в паркуре. Это перекат преимущественно через плечо для снижения нагрузки на ноги при приземлении. Используется трейсерами всего мира после приземления с большой высоты, или для сохранения скорости передвижения.

Кэт лип (англ. Cat leap) — Прыжок на стену с принятием хвата руками её края с упором стоп согнутых ног перед собой в стену. Используется при прыжке на более высокие стены, или при прыжке через расстояние, чуть большее чем то, которое трейсер может перепрыгнуть. Также Cat Leap’ом называется сама позиция виса на руках на стене, с упором в неё стоп согнутых ног.

Из кэта в кэт (англ. Cat to cat) — Прыжок с разворотом на 180 градусов из cat leap’a в cat leap, меж двух стен или препятствий, на которые можно прийти в cat leap.

Корнер (англ. Corner) — Прыжок из cat leap’a в cat leap на углу с разворотом на 270 градусов.

Дизмаунт (англ. Dismount) — Прыжок или соскок из позиции cat leap с разворотом на 180 или 540 градусов.

Кэт лип 360 (англ. 360 wall hop) — Прыжок с вращением на 360 градусов и последующим входом в cat leap.

От стенки 360 в кэт лип (англ. 360 wall hop (pop)) — Толчок ногой от стены, с последующим разворотом на 360 градусов и входом в позицию cat leap.

Толчок от стены (англ. Wallpop; vertical wallrun) — Толчок от стены с разбега, выполняемый с целью набора дополнительной высоты. Возможен вариант в два толчка, при наличии выступов на стене.

Тик-так (англ. Tic-tac; one-two) — Толчок от одного препятствия для преодоления другого или набора высоты. Например, толчок от стены, чтобы перелететь перилку или толчок от дерева для увеличения дальности полёта и/или перемены траектории. Толчок идет обычно от поверхности, находящейся сбоку от трейсера.

Двойной тик-так (англ. Double tic-tac) — Толчок сначала от одного препятствия, затем от другого, чтобы преодолеть третье.

Бег по стене (англ. Wallrun) — Бег вдоль по вертикальной стене. Может производится как с целью преодолеть какое-то расстояние, так и с целью набора высоты. Также возможна пробежка через угол или через два угла.

Бег по стене с разворотом 360 (англ. Wallrun (360)) — Отличается от Wallrun’a тем, что одновременно идёт вращение на 360 градусов по продольной оси. При этом чаще всего делается только 2 шага.

Баланс (англ. Balance) — Балансирование на какой либо грани или периле с целью устоять на ней или пройти по ней ногами.

Кэт баланс (англ. Cat balance) — То же самое, что и Balance, только выполняется с опорой ногами и руками.

Хэнд баланс (англ. Hand balance) — Балансирование на грани или периле в какой-либо стойке на руках.

Кэт пас (англ. Cat pass) — Прохождение препятствия на руках.

Дабл тэп (англ. Double tap) — Вариант Get over the wall. Выполняется с дополнительным толчком или рывком руками о верхнюю грань стены с целью достать и ухватиться за перилу, которая находится на стене.

Перекаты Джеки Чана — Перекат вдоль грани или по перилке в положении выхода силой. Правильное выполнение — без опоры на ягодицы.

«50-50» — В широком смысле — отталкивание от препятствия руками и ногами одновременно. Основной вариант трюка — прыжок вверх из виса на стене в позиции cat leap, отталкиванием ногами и рывком руками. Как правило заканчивается хватом вышестоящего препятствия.

Скольжение по приставной лестнице (англ. Ladder grind) — Скольжение по приставной (вертикальной) лестнице, зажав её края ногами и руками.

Паркур - искусство эффективного передвижения и преодоления препятствий.
Стал популярным благодаря фильмам "Ямакаси" и "13 район". Как самостоятельное движение паркур зародился во Франции в 90-х годах. Паркур (фр. parkour, искаженное от parcours - дистанция, полоса препятствий) - спортивная дисциплина, заключающийся в быстром преодолении препятствий.

Паркур был основан во Франции Дэвидом Беллем("13 район") и Себастьяном Фука. Сочетает в себе особую философию (мировосприятие), легкую атлетику, боевые искусства и билдеринг (лазание по стенам).
Люди, которые занимаются паркуром, называются tracers (русск. трейсеры).

Паркур - дисциплина, представляющая из себя совокупность навыков владения своим телом, которые в нужный момент могут найти применение в любой из ситуаций нашей жизни. Сила и верное её приложение - необходимое условие сохранения своей жизни и жизни человека, которому может потребоваться твоя помощь. Умение быстрее других оказаться там, где ты необходим является показателем твоих способностей и уровня. Не имея возможности добежать, залезть, вырваться, прорваться, то будь ты хоть гуру гуманитарных наук, ты так и сгниёшь в той яме посреди джунглей, в которой оказался, не сумев добраться до пункта назначения.
Паркур не учит использовать какие-либо средства, приспособления или оружие, а позволяет развить навык поведения в условиях здесь и сейчас. Деревья, стены, крыши - всё это есть часть нашей жизни и мы можем столкнуться с любым препятствием в любых условиях. Скорость реакции, оценки обстановки и своих возможностей - то, что тренированное сознание автоматически прорабатывает за секунды. Опыт преодоления своих страхов, неуверенности, полученный путем множества тренировок, научит тебя видеть путь везде. Отверстия в стенах, за которые ты успешно сможешь зацепиться, выступы, которые не пропустят твои ноги, пропасти, через которые тебе не составит труда перепрыгнуть - вот результат сканирования местности трейсером (трейсерами стали называть людей, занимающихся паркуром; от франц. traceur - прокладывающий путь).
Для того, чтобы ты смог справиться с любой ситуацией, необходимо развиваться в целом ряде дисциплин. Прежде всего, необходимо познать себя, стремясь создать гармонию между телом и духом, оценить свои нынешние возможности и начать бороться со своими недостатками, страхами. Прекрасным способом воспитания духа являются единоборства, где постоянно приходится бороться с психологическим фактором, нарабатывая стремление побеждать. Для развития навыков перемещения помогут легкая атлетика, скалолазание, гимнастика. Замыкающим список является медицина, знания в которой есть необходимое составляющее нашей жизни.

Настроение сейчас - """"""""""",,,,",",",",",,"Ю"Ю,"Ю,"Ю",ЮБ",

Мама, а что такое "секс"?
- Это когда платишь 50 долларов и е***ься.
- Мама, а что такое "большой секс"?
- Это когда платишь 100 долларов и е***ься.
- Мама, а что такое "любовь"?
- А это евреи придумали, чтобы не платить
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Мальчик...
Не грызи ногти...
На ногах...
У дяди...
И вообще, отойди от гроба!
))))))))))))))))))))))))))))
Толпа скинов бежит за хачиком. Вдруг тому надоело
убегать, он берет и достает из-за пазухи АКМ и орет:
"Стоять, суки!!!!" Скины, поняв что обращаются к ним,
естественно встали. Хачик дальше берет и расстреливает
половину скинов. Те просто в ахуе встали как вкопанные да
еще и в штаны наложили... Но хачику мало и он говорит:
"Так, бля.. значит рассчитались на первых и вторых..."
Скины рассчитались. "Теперь, бля вторые ебут в жопу первых!!!
А потом первые отсасывают у вторых!!! Начали, БлЯ!!!"
Скины начали, а хачик между делом потихоньку убежал.
Когда скины опомнились, то было уже поздно ловить хачика.
Первые такие говорят: "У, сука,... гад,... убить падлу!!!!
А вторые: да ладно вам, нормальный мужик!!!!

6
-2
-1
0
1
2

обсуждение
В одной из картинных галерей руководитель отдела отчитывает своих
сотрудников. В музее переполох, которого не было так давно. Никто из
сотрудников не заметил, что картина Казимира Малевича "Черный квадрат"
провисела целых две недели перевернутой "вверх ногами"....

7
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Лежал Илья Муромец на печи 30 лет и три года......
Да такого будуна Русь еще не знала......

8
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а
дешевых даже не вспоминают?

9
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Дацкий сотона жжет! Датские флаги...

10
-2
-1
0
1
2


Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать
какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом
умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера
пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был
высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между
раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил
измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда
отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил
неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

11
-2
-1
0
1
2


армянское радио спрашивают. Почему 8-е марта перенесли на 11-е?
Армянское радио отвечает. Лучше две палочки, чем две дырочки.

12
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Чапаев собирает штаб:
- Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут
предложения?
Петька:
- Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде

13
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его.
Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает:
- Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений.
- Ты, Петька по морде его бил?
- Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит.
- Пятки ему железом прижигал?
- А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь.
- Иголки ему под ногти загонял?
- Само собой, Василий Иванович, молчит сука!
- А мои портянки ему понюхать давал?
- Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!

14
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Вернулся командир части из отпуска, звонит дежурному по части "как, мол,
дела? "
- Все нормально, товарищ полковник, только вот Жучка сдохла.
- Как сдохла?
- Конины объелась, товарищ полковник.
- Какой конины?
- Лошадь пала, товарищ полковник.
- Почему лошадь пала?
- Воду из пруда возили, товарищ полковник, пожар тушили, штаб сгорел.
- А где начальник штаба был?
- Начальник штаба застрелился, товарищ полковник, когда знамя части
сгорело.
- Еще что?
- А в остальном - все нормально, товарищ полковник, вот только Жучку
жалко.

15
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Дневник круизной путешественницы:
День 1-й. Вышли в море.
День 2-й. Познакомилась с капитаном.
День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец.
День 4-й. Капитан за мной ухаживает.
День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями.
День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся.
День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения.

16
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться?
Один говорит:
- У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо.
Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его
заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню
пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают:
- А хто будэ триляты?
- Та, Грицко, его рушныця ему и триляты!
- А куда триляты?
- Як куда? Та на москалив!
Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!!
Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые:
- Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наробыла?!

17
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Мужик снял проститутку, завел в кусты. Делает она ему минет, а мимо
проходил мент. Услышал шум в кустах, подкрался и со всей дури свистнул в
свисток. Проститутка мговенно исчезает. Мужик стоит, как вкопанный. Мент
оглядел его и спрашивает:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь...
- А почему у вас уши в руках?

18
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Поймали маньяки маленькую девочку, залащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка(неуверенно):
- Это под ногти, что ли?

19
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Анастасия Сволочкова

20
-2
-1
0
1
2


Собрались трое НР, от скуки не знают, чем заняться.
Решили в русскую рулетку съиграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на
курок...
Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет...
Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в
его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

21
-2
-1
0
1
2

обсуждение
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома.
Вдруг раздаетсястук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь:"Ах!"
На пороге стоит Смерть, но в то же время-что-то непонятное: на черепе у
нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с
фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я-Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

22
-2
-1
0
1
2

обсуждение
В одном городе нашел мор на котов. Кошки все живы, а котов ни одного в
живых не осталось Мэрия вошла в положение и закупила не просто кота, а
пушистого красавца из самой Сибири. Когда кота привезли, кошки кинули
жребий, отправили счастливицу на свидание и стали ждать, когда она
вернется и поделится впечатлениями. По возвращении та с восторгом:
- Он такой красивый, такой обаятельный, такой чувственный, такой
интеллигентный! Мы всю ночь гуляли по крышам, и он рассказывал про
Сибирь, какая там стужа, как он там свой член напрочь отморозил.

23
-2
-1
0
1
2


Срывается алтпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит: рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник...

24
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

25
-2
-1
0
1
2


Бедная семья. Сидит отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за
картошиной и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала.
Сын(смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец(строго):
- Ты тоже.

26
-2
-1
0
1
2


Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и емуобезает руки. Но человек встает
и изо всех сил бежит за автобусом... На этот раз ему отрезает ноги.
Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

27
-2
-1
0
1
2


Разговаривают русский, французи американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной
классная телка лежет... Хочу-но не встает!
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные
телки... Хочу-но не встает!
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,
вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и его клюет... А ее даже
на х*й послать сил нет!

28
-2
-1
0
1
2


Гиви и Гоги шли через поле. Вдуг Гиви смотрит-овца головой в заборе
застряла. Обрадовался горячий парень:
- Оп-па! У девочки-праздник!
Снял штаны и быстренько ее трахнул. Закончил и кивает Гоги:
- Давай, пацан,-теперь твой праздник!

29
-2
-1
0
1
2

обсуждение
"Пить так пить!"-сказал котенок, когда его понесли топить.

30
-2
-1
0
1
2

обсуждение
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жили стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров сто
пятьдесят от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с
разрывом в один час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что
поезд А опаздывает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на
полчаса. Он в ужасе-не знает, что делать, мечется туда-сюда. Телефон не
работает. Остается пять минут...
Стрелочник мечется, мечется... Потом спокойно заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садиться рядом, закуривает:"Папа, смотрите! Щас
такое будет!!!"

31
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся-бабушка слепая к
обрыву идет.
- Бабонька... дык... это... елы-палы... опаньки...

32
-2
-1
0
1
2


Берет руководитель на работу нового водителя ну и выходит так торопясь
из кабинета натыкается на новенького и властно так: ты новый водитель?
Как фамилия и давай побыстрее поехали мол тороплюсь сильно я. Тот в
ответ да типа водила я но все мои знакомые называют меня просто Вася.
Босс в гневе мне по х...ю кто тебя и как называет я своих подчененых
называю по фамилиям так что говори фамилию и поехали нехрена тут
демогогию разводить!!! Водила: да не вопрос фамилия моя Милый! Босс в
ступоре: ладно Вася поехали некогда уже.

33
-2
-1
0
1
2


- Петрович, с 8 марта тебя!
- Ты что, офонарел? Я же не женщина!
- Ну, женщина - не женщина, а сука ты порядочная.

34
-2
-1
0
1
2


Собрались четыре гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупы без гроба-дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя-меньше копать придется.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать-памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они еще за руки вовьмутся-прикольная оградка получится!

35
-2
-1
0
1
2


Бывший мясник устроился работать помошникам гениколога-окушера. Ну
значит роды прошли успешно и генеколог говорит помошнику мол иди взвесь.
Тот уходит через несколько минут приходит и говорит:- Три двести, бес
костей.

36
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу
все полыхает. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдкуг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы.
Бедняга падает и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, натворил?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

37
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и
мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая
пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая
скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба
немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охерело!!!

38
-2
-1
0
1
2


- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

39
-2
-1
0
1
2


В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

40
-2
-1
0
1
2


Сидят два ежика на дереве. Мимо пролетает стая напильников.
- Ежики, где юг находится?
Ежик показывает направление. Стая улетает. Через некоторое время
прилетает отставший напильник.
- Куда стая улетела.
Ежик показывает в противоположном направлении. Напильник улетает.
Второй спрашивает у первого:
- Слышь, а ты зачем его обманул?
- А на фига им на юге столько напильников?

41
-2
-1
0
1
2


Высшая степень склероза: раздел женщину и забыл зачем.

42
-2
-1
0
1
2


Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит:
В.-Что случилось?
П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина,
я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!

43
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот у него
спрашивает:
- Пойдешь со мной лягушек давить?
- Ага, щас все брошу и пойду всякой фигней заниматься.

44
-2
-1
0
1
2


Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла.
- Не сейчас внученька. У меня еще волк не переварился.

45
-2
-1
0
1
2


Запустили ученые в космос первую ракету. На борту Белка, Стрелка и
чукча. ЦУП выходит на связь.

- Космонавт Белка.
- Гав!
- Протестировать бортовые системы управления.
- Гав! Гав!

- Космонавт Стрелка.
- Гав!
- Начать подготовку к проведению орбитальных экспериментов.
- Гав! Гав!

- Космонавт чукча.
- Гав!
- Че ты гавкаешь. Покорми собак и ничего не трогай.

46
-2
-1
0
1
2


Девочка сидит в песочнице и что-то ест. Мимо проходит мужчина:
- Девочка, что это ты такое ешь?
- Не знаю. Оно само приползло.

47
-2
-1
0
1
2


Две блохи на собаке:
- Думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?
...

48
-2
-1
0
1
2


Собрались женщины на девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу
истории, сплетничали, делились своими тайнами. Наутро из шкафа выпал
умерший от стыда поручик Ржевский.

49
-2
-1
0
1
2


Настоящий хомяк должен за свою жизнь сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть.

50
-2
-1
0
1
2


Новая книге о приключениях Гарри Поттера будет называться "Гарри Поттер
и священная инквизиция".

51
-2
-1
0
1
2


Программист заканчивает писать программу. Две недели писал. Весь
грязный, оброс щетиной. Заходит его мама и с горечью в голосе говорит:
- Что, все играешь...

52
-2
-1
0
1
2


проходит Езык в лесную аптеку и гаварит:
- дайте мные 50 презервативов
белки продавщицы за пролавком хи хи ха ха
Езык посмотрел на их и говорит
- дайте 52 презерватива... :)

53
-2
-1
0
1
2


Шерлок Чолмс и доктор Ватсон
Мистер Холмс почему у женщин это место такое мякое влажное теплое, а
у мужчин такое твердое жоское?
Сосите сосите Ватсон не отвлекаитесь.

54
-2
-1
0
1
2

обсуждение
Одной старушке, часто лежавшей в больнице, нужно было купить для своего
деда, одноразовые бахилы. Он их одевал, когда ходил в больницу проведать
ее.
Пришла в аптеку, купила. Фармацевт упаковала их в пустую коробку из-под
презервативов и отдала ей. Старушка села в трамвай и поехала домой.
Молодой человек, сидевший рядом со старушкой, и увидевший в ее руках
коробку из-под презервативов, шутливо спросил:
- И, надолго их хватит?
- Да ..., за зиму, дед все исшоркает.

http://www.liveinternet.ru/users/veter_1956/





Ксения Собчак приходит к врачу:
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.







Поймал эстонец золотую рыбку и она ему говорит:
- Отпусти меня и тогда я исполни три твоих желания
Эстонец берет ее за хвост и давай дубасить ее об дерево со словами:
- Не нааадо раазговаааривать со мной поо русскии!!!!




обсуждение
На границе на украине
Таможник заходя в купэ
Увидив трех негров
Спросил:
- Хлопци шо горело?




обсуждение
Виннипух с пяточком шлялись по лесу
Пяточок спросил:
- Виннипух куда мы идем?
- Свиней ибать, ответил винни
- А они не убегут? ,спросил пяточок
- Я тебе убегу, ответил злобно смиясь винни

)))

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	непомню когда
Плакал:	наверно когда был маленький
Звонил кому-нибудь:	20секунд назад
Улыбался:	только что
Смеялся:	сёня днем
Ты:
Куришь:	нет
Пьешь кофе:	да
Принимаешь наркотики:	нет
Спишь с мягкими игрушками:	нет
Видел несколько раз один и тот же сон:	нет
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	на гитаре
Веришь в жизнь на других планетах:	я над этим незадумывался
Читаешь газеты:	иногда
Ты заботишься о своей внешности:	да
Заботишься о друзьях и семье:	иногда
Любишь вкус алкоголя:	нет
У тебя есть:
Секреты:	да
Татуировки:	были
Пирсинг:	небыл
Тебе нравится твой подчерк:	ненавижу
Плохие привычки:	мож есть
Текущие

В колонках играет - give it to me
Настроение сейчас - фиговое

ну вот сёня был на фильме (пираты карибского моря).филь нармальный)! потом ходил гулять с друзьями в парк........сходил в DC купил себе новую кепку!!вот ща пойду кататься на скейте.......

61 просмотров

в главной роли санек, я,серый ,ваня никита есипов

Настроение сейчас - !

Стих, эротики лишённый


Ку-клус-клана капюшоны
Пусть снимают все ханжи!!!
Стих, эротики лишённый
Я с похмелья наблажил.

Из дерьма слепил конфету
И в оберточку - хлобысь!!!
В пику Тютчеву и Фету
Я воспел природы жизнь!!!

Пташки, божие созданья
Над полянками орут.
Лучик солнца в созиданье
Осветил пастуший кнут.

И пошло коровье стадо
На зеленые луга...
Им эротики не надо
Да и секс им на фига!!!

Лепота... Летают мошки
Над кувшинками в пруду.
Вдалеке за пуд картошки
Парень девушке... звезду

Дарит ( бляха, чуть не сбился)
Речка спит под лунный свет.
Где-то мальчуган родился,
Может будущий поэт.

А быть может в сутенёры
Он пойдет, как подрастёт.
Девки в кучу!!! Я вам... Сорри...
Сбился вновь, тудыть вас в рот!!!

Трудно мне ведь, охламону,
Без эротики писАть!!!
Принял муки я без стона...
Разрешить продолжать...

Значит, лес... Роса... Полянки...
Пташки... Мошки... Лепота...
А вот там три лесбиянки
И другая сволота

В оргии срамно гундосят...
Эх, бегу туды скорей!!!
Без меня мир отФЕТосят
В плане этаких соплей.

Стих, эротики лишённый
Получился лишь чуть-чуть
Тютчева не стал я клоном...
А нужна ль такая муть???

Каждый пишет в своем стиле...
В огород чужой лезть зря...
Хотя, если б мне налили,
Я б сумел, как Хрентефря...

Настроение сейчас - пазитиф

Сегодня в Кремле состоялась церемония награждения государственными наградами различных деятелей культуры и спорта. Президент ПБК ЦСКА Сергей Кущенко получил из рук Президента России Владимира Путина Орден Почета за «большой вклад за развитие физической культуры и спорта, высокие спортивные достижения».

- Владимир Владимирович произвел впечатление человека, который хорошо осведомлен о всем том, что сейчас происходит в ЦСКА – поделился своими впечатлениями Сергей Кущенко. – В частности, спросил о том, как идет подготовка спортсменов к Олимпиаде в Пекине.

?

Молодежь в стиле эмо предпочитает особый стиль, который выделяет их среди других субкультур. Они носят черный цвет в сочетании с розовым, или другим ярким цветом. Классическая одежда эмо, это одежда в черно-розовой гамме, где узоры так же двухцветные. Различные повязки на руках и запястьях, пояса с железными бляшками, перчатки без пальцев, рюкзак с различными значками Эмо. Среди эмо вы можете увидеть парня в узких джинсах, но так же можете встретить молодежь эмо которые предпочитают носить много железных заклепок на джинсах. Браслеты на руках с черепами, ногти черного или серебристого цвета.
Макияж распространен как у девушек так и парней, эмо-макияж это подводка глаз черным карандашом, но не сильно обильно.
Прически не делятся на женские и мужские, вы часто можете увидеть одинаковые стильные прически как у парней так и у девушек. Челка прикрывает один глаз, черный или темно-каштановый цвет волос. Укладка или отсутствие её, все это дает свободу в выборе индивидуальности, при этом дает четко понять что вы видите перед собой настоящего Эмо.

Шрэк, вонючий болотный великан-людоед и — в силу ряда обстоятельств, описанных в первой серии, — зять короля волшебной страны, на время болезни тестя через не хочу работает и.о. главы государства: носит мундир, в котором нет возможности почесать зад, при попытке спустить на воду корабль топит его вместе с командой, на церемонии посвящения в рыцари, не рассчитав сил, срубает голову посвящаемому — в общем, мучается ужасно. Тем не менее король (который вследствие ряда событий, описанных во второй серии, является жабой) так доволен им, что решает не выздоравливать, а умереть, назначив Шрэка престолонаследником. Нонконформист Шрэк понимает, что если сейчас даст слабину, то не сможет нормально почесать зад уже никогда, и в панике пытается разыскать и возвести на престол прежде не упоминавшегося принца Артура, студента колледжа, который по крайней мере похож на человека. Пока он его ищет, посрамленный во второй серии принц Чарминг при поддержке маргинальных сказочных персонажей устраивает в столице путч, а жена Шрэка, принцесса Фиона, оказывается беременной.

Это, если честно, какое-то наваждение: пока смотришь третьего «Шрэка», всю дорогу гонишь от себя мысль, что студия DreamWorks за 200 или сколько там миллионов умышленно создала развернутую аллегорию российского политического сегодня. Чарминг — вылитый Касьянов; возглавляемая им оппозиция, альянс сказочных лузеров, печально сидящих в пивной, потому что сказки с их участием счастливо закончились, — это, конечно, «Другая Россия»; Шрэк по-путински скромничает, сыплет макабрическими шутками и трогательно сдерживается, чтоб не перейти от вербальной полемики к зуботычинам, — если сводить на это писателя Проханова, то передовица о Спилберге как прихвостне «Единой России» обеспечена. То, что творческая группа третьего «Шрэка» вряд ли слышала про «Марш несогласных», не отменяет истерического эффекта узнавания и, видимо, подтверждает существование универсальных моделей, по которым происходит распределение власти — хоть в России, хоть на студии DreamWorks, хоть в тридевятом королевстве.

Вообще, если вторая серия была похожа на постмодернистский утренник в «Макдоналдсе» — с чересчур беспроигрышными шутками, цитатками из общеизвестных картин, подогнанными друг к другу так, что слова не вставишь, — то в третьем «Шрэке» при всем его лоске и маркетинговой выверенности присутствует какая-то бесшабашность — это, как ни крути, последняя гастроль. Шрэк, подобно Путину, уходит в свое болото, и, как про Путина, про него до сих пор многое непонятно: например, ест он людей или нет и за что его вообще надо любить. Но это по-любому довольно триумфальный уход. А что до зеленых младенцев, весело заполоняющих экран на финальных титрах, — уверен, Проханов найдет им объяснение.

ну чё могу сказать,пагода жаркая,уроков делать ненадо,вечером пойду гулять с друзьями.завтра думую поехать в парк Горькова,потом на электрички поеду на речку купаться ходить басиком по травке и загарать, вобщем планов много..........А как вы проведете эти дни??

ну вооть пошли пошле школы в магдак.бездник празновали ! ...у мну был праздник живота,нажрались даже встать несмогли (вот такая еда-fastfood)я смешал мороженоекофе с колой и мы поспорили кто не признается в любви продавщице выпьет ето.....ну конечно некто это не сделал признание и все попробывали !!!!!! оказалось даже очень ничего!!!ну значь все выпили .....потом все стало тошнить ..облевали весь стол и ушли! потом сперли кляску из рамстора и гоняли по красной пресне!!!!!воть