Анекдоты

Купил турист ценную картину эры Возрождения в Италии. Боясь, что её на границе таможня задержит, он попросил поверх картины нарисовать какой-либо пейзаж. Приехав домой, он картину сдал в реставрационную мастерскую, чтоб там смыли верхнее изображение. Через несколько дней мужчине позвонил реставратор:
- Здесь такое дело... Я смыл верхний пейзаж, но с ним сползла и сама картина эры Возрождения. Под этой картиной оказалась Мадонна, а из-под неё оказался портрет Муссолини. Мне работу продолжать или уже хватит?

Приехал американец в Лондон, нанял гида, прогуливается, знакомится с архитектурой. Скоро ему наскучивает:
- Послушай, а почему у вас тут всё такое мелкое? Вот это здание, к примеру, в Америке было бы раз в 10 больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Функции фена в понимании девушек:
1. Сушка волос.
2. Пение в него.
3. Сдувание пыли.
Функции фена в понимании парней:
1. Сушка выстиранных носков.
2. Запугивание кота.

Едет мужчина по разделительной полосе. Останавливает его гаишник:
- Ты что, офигел? Какого ты по центру едешь? Тебе трёх полос не достаточно?
Водитель:
- Командир, ты разве не слыхал? По краю объявили гололёд!

Организация праздников

Отличная организация праздников может быть проведена многими агенствами. Но именно та организация праздников, которая нужна клиенту встречается не часто.

Анекдоты

- В молодости моя супруга весила 60 килограмм. И на данный момент весы под ней также показывают 60 кг.
- А как ей это удалось?
- А она сразу на двое весов становится.

Я пауков начал бояться после одного страшного случая. Было мне 7 лет. Сидел я в павильоне, кушал мороженое и вдруг начал бояться пауков.

Молодой человек с некрасивой девушкой в лифте застрял. Девушка:
- Молодой человек! Если вы меня поцелуете, то я закричу!
Молодой человек:
- Я тоже.

Звонят в квартиру грабители. Маленький мальчик спрашивает:
- Кто там?
Грабители:
- Ты дома один?
Мальчик:
- Нет, я с Илюшей.
Грабители:
- А сколько ему лет?
Мальчик:
- Три.
Грабители:
- Открой, мы слесари.
Потом ещё долго уговаривали пришедшие родители грабителей слезть со шкафа, удерживая при этом 3-х летнего Илюшу, королевского дога…

Из интервью:
- Скажите, пожалуйста, а когда вы увлеклись парашютным спортом?
-С того момента, как увидел, что один из двигателей горит...

Разговор 2-х блондинок:
- Наташка, ты не поверишь! Недавно ко мне подошёл один парень модельной внешности и попросил у меня номер телефона.
- Ты оказалась права. Я не верю.

Взросление - это когда в стоматологическом кабинете не боли боишься, а счёта.

 

Многие читатели хоть один раз слышали слово астрал. Многие, наверно, пытались попасть в астрал, но у них был страх перед астральными паразитами. Человек вообще склонен выдумывать страшные образы сталкиваясь с неведомым.

Насколько реальны астларльные паразиты? Имеют ли они хоть что-то общее с паразитами реальными?

Астральные паразиты и монстры - это проэкция наших страхо и комплексов, от которых нам не убежать. Просто в ИСЗ они приходят к нам в виде образов. Хотя есть разные теории паразитов в астрале, но при этом все соглашаются что наши комплексы получают реализацию в том зазеркальном мире. некоторые верят что астральные паразиты - это создания рептилоидов.

Наверно практически каждый человек на Земле хоть раз в жизни осозновал себя во сне. акже многие знаю о возможности развить в себе способность к осознанности во сне.

Самый знаменитый и культовый автор по теме осознанных сновидений - Карлос Кастанеда. В своих художественных произведениях он рассказывал о своём обучении шаманизму и осознанным снам у индейского шамана Дона Хуано. Хотя многие считают эти истории вымыслом автора, но есть также немало последователей которые практикуют техники описанные в книгах Кастанеды. У многих это получается, по крайней мере многи прошли первые  и вторые врата сновидений.

У Кастенады была своя магическая партия в которой было не больше десяти человек. Две ведьмы из этой партии сами мисали книги.

Пообщайтесь с практикующими на эзотерическом форуме. Много веток на другие эзотерические темы.

Курсы иностранных языков

Кто хочет выучить английский язык в Киеве? Обратите внимание на эти курсы иностранных языков. Самые продинутые курсы иностранных языков в Украине.

Анекдоты

- А знаете ли вы, почему люди, которых спасли дельфины, говорят, что их дельфины к берегу толкали?
- Ну, так все те, кого дельфины от берега толкали, утонули!

Когда-то я вёл достаточно активную жизнь: играл в футбол, теннис, шахматы, бильярд, принимал участие в автогонках. Однако всё сразу закончилось, как только компьютер сломался.

- Доктор, моя жена жалуется на боль в горле и у неё голос пропал, что делать?
- А вы домой придите в три часа ночи.
- А что, поможет?
- Естественно! Это проверенный способ, я его на себе испытал.

Учёные доказали, что в пиве есть большое количество женских гормонов. И правда, после 3-х бутылок пива мужик начинает хихикать над всякими глупостями, а после 7 он уже с трудом ведёт автомобиль.

Раздевается девушка в своей квартире. Сняла с себя платье, бюстгальтер, смотрит в зеркало на себя, повернулась левым боком, затем правым, погладила свои бёдра, приподняла свою грудь... Поворачивается и видит, что висит люлька за раскрытым окном, а в ней штукатур. От неожиданности девушка растерялась и смотрит на штукатура.
Штукатур:
- Чё уставилась? Никогда штукатура не видела?

Сын у отца-бизнесмена спрашивает:
- Папа, а у нас есть что-то почитать из мистики или фантастики?
- Есть, налоговый отчёт моего главного бухгалтера.
 

GPS трекер приемник

Что такое GPS трекер? Какие приимущества имеет gps трекер. Контроль за транспортными средствами используя GPS трекеры.

Анекдоты

- Дружище, за моей спиной бутылка водки! Если ты угадаешь, в какой она руке, то вместе её разопьём, а если не угадаешь, тогда разобьём.
- В правой?
- Ты хорошо подумай!

Психологи утверждают, что оранжевый цвет помогает эмоциям выйти наружу, поднять самооценку, а также может выступать в качестве хорошего антидепрессанта. Такие же качества, кстати, есть и купюры достоинством сто долларов.

- Я дома завёл африканского крокодила!
- А твои соседи на это ещё ни разу не жаловались?
- Какие соседи?

Дочка у мамы спрашивает:
- Какого мужа можешь мне посоветовать?
- Ох, мужей оставь их жёнам. Лучше найди для себя холостого парня!

- Волнуетесь?
- Волнуюсь.
- Первый раз?
- Нет, я и раньше уже волновался...

Мужчина выиграл в лотерею много денег. Все к нему пристают:
- И как ты ухитрился выиграть?
- Мне приснился сон. 6 семёрок. И тогда я на 49 поставил - и выиграл!
- Подожди... 6х7=42...
- Ну и ходи голый, раз ты грамотный такой.

Жена говорит мужу:
- Давай вместо компьютерного столика поставим журнальный. Он подходит к интерьеру, освободится место, ну, и наконец, ты будешь меньше играть в компьютерные игры. Мы сразу убьём 3-х зайцев.
Муж:
- Тогда ты и будешь одним из них.

Герберы

Яркие и красивые букеты из гербер. Тут интернет магазин гербер dostavka-cveti.ru - огромный выбор и доставка цветов по Москве. Цветочный интернет магазин dostavka-cveti.ru - лучший в своей нише.

Анекдоты

- Если я когда-нибудь позвоню тебе после двенадцати ночи - ты не бери, пожалуйста, трубку! Это никакая не я, или это я, но - никакая!

Студентка говорит преподавателю:
- Поверьте, я готова сделать всё, чтоб сдать этот экзамен!
Преподаватель уточняет:
- Правда - всё?
Она наклоняется, смотрит ему в глаза и выдыхает томно:
- Всё!
Преподаватель спрашивает шёпотом:
- Вы даже учиться будете?

Он:
- Знаешь, мы сделали много ошибок…
Она:
- Да.
Он:
- Давай начнем всё с чистого листа, чтобы исправить их?
Она:
- Давай.
Он:
- Привет. Меня Сергей зовут. Давай познакомимся? Как тебя зовут?
Она:
- Привет. А меня Наташа. Пошёл вон отсюда.

Умение слушать является большим плюсом, однако умение делать вид, что ты слушаешь - это, несомненно, уже талант.

Учительница Вовочку спрашивает, знает ли он Попова, Кулибина, Циолковского?
- А вы знаете, кто такой Серый, Зубатый и Дима Большой?
Учительница отвечает:
- Не знаю.
Вовочка:
- Ну, так и не надо меня пугать своей бандой.

Обращается начальник тюрьмы к смертнику, который на электрическом стуле сидит:
- Последнее желание?
Смертник:
- Держите меня, пожалуйста, за руку. Я так спокойнее буду себя чувствовать.

 

Сонник

Нам часто снятся сны. Сны бывают интересные и необычные, часто кажется что сны несут в себи какие-то послания которые нам нужно расшифровать. Узнай значение снов онлайн : гугл. правдивый сонник онлайн. Рубрикатор снов по буквам. Я думаю в толковании снов нужно расчитывать на свою интеицию, а не только на сонники.

Анекдоты

Вызывают сантехника. Он берёт себе в помощь сына. Приходят, значит, они по адресу вызова и видят, что везде сплошное дерьмо. Отец надел комбинезон и кричит своему сыну:
- Ключ на десять!
Нырнул, через минуту вынырнул:
- Ключ на двадцать!
Снова нырнул, затем вынырнул и язвительно и с чувством гордости сказал сыну:
- Учись, сын, пока отец жив или так и будешь всю свою жизнь стоять да ключи подавать!

Разговор двух друзей студентов. Один говорит:
- Ты прикинь, вчера Наташка родила. Имя всей общагой придумывали!
- Да ты что!
- Но это всё фигня! Вот завтра будем всей общагой отчество придумывать!

Поспорили американцы и азербайджанцы, у кого люди живут дольше. Приезжают в Америку азербайджанцы и в больнице в реанимации под капельницей увидели 103-летнего старика... Приезжают в Азербайджан американцы. Смотрят, на огромной скорости с горы спускается старик. Его остановили, чтобы спросить, сколько ему лет. Тот ответил: «102». Американцы вздохнули с облегчением - победили, значит. И один из них поинтересовался:
- А куда это вы спешите так?
Старик ответил:
- Убегаю от отца.
Американцы переглянулись:
- А почему?
Старик:
- Я нагрубил деду.

Она:
- Скажи мне что-нибудь ласковое и тёплое!
Он:
- Зайчик.
Она:
- Мало.
Он:
- Стадо зайцев!

Бесплатный видео чат знакомств

Бесплатный видео чат знакомств для зврослых 18+. Бесплатный видео чат знакомств без регистрации - общайся с людьми в большом городе.

Анекдоты

Две мыши достали бутылку водки, а закуску не отыскали. Прибежали они к вороне, а она на дереве с кусочком сыра сидит.
- Эй, ворона, хочешь выпить?
- Да!
Сыр свалился. На следующее утро мыши снова:
- Ворона, хочешь выпить?
Ворона не отвечает. Одна мышь в стакан наливает водку и спрашивает:
- Тебе стакан полный наливать?
- Да!
Сыр свалился. На следующее утро мыши опять прибежали и спрашивают:
- Будешь пить?
Ворона не отвечает. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Полный стакан наливать?
Ворона не отвечает.
- Ты думаешь, что мы тебя снова хотим обмануть?
-Да-а...

Мастер сдаёт клиенту машину и спрашивает у него:
- А кем вы работаете?
- Хирургом, провожу операции на сердце.
- И много получаете?
- 20 тысяч баксов за одну операцию...
- Мы же одинаковое дело делаем, ты перебираешь движки и я тоже, а я всего 300 долларов получаю.
- Хочешь получать так же как я?
- Естественно!
Хирург достал из кармана пачку долларов, заводит движок...
- Перебирай...

Новый русский на заправке, читает аннотацию по использованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достаёт пистолет из кобуры.
2. Засуньте в бак пистолет.
Вставляет.
3. И нажмите.

Киевэлектро

Текст песни Киевэлектро и Алена Винницкая — Гуляй, славяне! Тут текст и клип Киевэлектро. Слушайте и читайте текст песни.

Анекдоты

Дочь уходит к подруге на день рождения. Мать её поучает:
- Доченька, там непременно найдётся молодой человек, он даст тебе конфетку, позже будет предлагать выпить, а ещё позже выключит свет, ты не соглашайся, а то у меня инфаркт будет.
После дня рождения дочь говорит:
- Мам, всё было именно так, как ты мне говорила. Молодой человек отдал мне конфетку. Затем выпить предложил. А позже я свет выключила! Пускай у его матери инфаркт будет.

Чревовещатель на сцене с плюшевой игрушкой на руке. Игрушка раскрывает рот:
- А теперь очередной анекдот про милиционеров!
В зале милиционер говорит:
- Ну, хватит уже! Надоело! Вечно дураков из нас делают!
Чревовещатель покраснел и начинает просить прощения. Милиционер ему отвечает:
- Ты вообще заткнись! Я с игрушкой разговариваю.

Пожар в поликлинике. Пожарные потушили пожар. Подходят к главному врачу:
- Есть жертвы. В подвале находились трое. Мы двоих откачали, но, к сожалению, одного - нет.
Доктор потерял сознание. Его откачали и спрашивают, что произошло.
- Ребята, у нас там вообще-то морг.

Читает бабушка внучке сказку: "Было три сына у мужика: старший - умный был детина, средний - и так, и сяк, а младший - совсем был дурачина..."
- Бабуля, а что их папа, больной был?
- С чего ты взяла?
- А почему с каждым разом у него всё ужаснее и ужаснее выходило?