В колонках играет - Мишины Дельфины - наверное всё

прошёл почти месяц как тебя нет с нами. а я так и не могу поверить что мне не с кем пить на брудершафт коньяк, некому учить меня забивать на ненужные вещи, некому позвонить мне в три часа ночи... это всё конечно чистой воды эгоизм, но тяжесть не исчезает. и врядли когда-то теперь исчезнет. глупо как-то вопрошать в воздух почему мир именно так устроен. все там будем... жду встречи с тобой... скорей бы уже...

В колонках играет - Високосный год - Метро

Благодарю тебя... за ночной зимний лес, за бесценное время, за надежду на лучшее... за песню "Метро", за трубку, за то что спас от одиночества... таких как ты мало, точнее их "почти не осталось"...

Молюсь за тебя... как и за всех родных себе людей... как и за всех людей вообще... Боги благосклонны ко всем, просто не каждый это способен заметить и принять...

Надеюсь...  

В колонках играет - радио Вдох север
Настроение сейчас - как-то так

КАК ВСЕ ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!!! неанвижу! лживые твари! подкаблучники, стервы, падонки, масочники!  ощущение что тебя кинули в чан со змеями и они просто так не дадут тебе выбраться.... или даже не кинули - сам залез! вот это то, наверное, и самое противное! сам себе таких "друзей" понаходил! и не надо распинаться что выхода не видишь, что пьёшь потому что больно, что ничего с этим сделать не можешь - выход, бля, есть всегда! только мы его часто игнорируем... потому что так привычнее, понятнее, проще смотреть через розовые очки, чем через решётку в психушке, не правда ли?! 

А за стеной между прочим рождество) и все опять поздравляют друг друга) как вчера мне один атеист написал - "это же общероссийский праздник!" и ведь не важно что он православный... никому...  кроме тех, кто предан своей вере...

И ещё... "одиночество пугает и берёт меня в плен" (с) Дельфин.

 

Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

В колонках играет - Вертинский
Настроение сейчас - хамское

дело принимает новые обороты)))) ревность... давненько меня так не ревновал человек не имеющий никакого отношения к моей личной жизни...

ты исходишь паром, когда видишь что он меня обнимает... как мило))) 

а всё только потому  что стормозил, а с женщинами так нельзя... "женщины не любят ждать"...

мне всё это весело, меня забавляют твои попытки исправить положение) а я уж думала, что придётся мне выкручиваться... ты сам всё сделал))) 

В колонках играет - Вертинский - Над розовым морем
Настроение сейчас - оптимизмом пахнет

Боги! кажется, если этот бред в моей голове когда-нибудь умолкнет я упаду замертво... я шикарнейше отметила НГ(не вдаваясь в подробности), у меня всё просто супер! но вот есть одно но... я месяц назад спорила с лучшим другом и названым братом о том, что этот человек не войдёт так плотно в мою жизнь как им хотелось бы... а теперь понимаю что они перевесили мои истерические вопли о том, что я совершенно не воспринимаю его как мужчину... оказалось и такое могло со мной произойти... как выкручиваться я ума не приложу... идти сдаваться с повинной не вариант... терпеть как-то тоже особой надобности нет... хм... 2010 будет интересным, как я погляжу) м... 

В колонках играет - muse
Настроение сейчас - покой

вот сижу я и думаю... а дальше то что? курить бросила... всё остальное тоже тока по большим праздникам... новая жизнь или сметрть??? или нирвана... и то и другое... время покажет не сошла ли я с ума, а просторанство разрешит все мои споры с собой... теперь я всё и всё я... кажется, этот дневник будет заброшен за ненадобностью...

В колонках играет - Мультfильмы - Залив
Настроение сейчас - позитив

Такая странная осень... обычно это время предназначено для увядания и депрессии, а у меня всё не как у людей... Начинается практически новая эра в жизни, связанная с духовным ростом и развитием, отказом от наркотиков, женщин и прочих мелочей, которые я так любила раньше... с одной стороны свобода, конечно, а с другой я всё ещё из последних сил цепляюсь за своё прошлое, видимо потому что оно мне дорого, но к нему я не вернусь. хватит себя обманывать и жить мечтой. надоело всем окружающим, а в первую очередь мне. так что я сама себе закрыла вход в иллюзию и обратилась к истинной природе вещей, что было практически подвигом для такого грязного и порочного человека, как я... итак, я стартовала.

Я не буду сыпать на тебя правду... не буду говорить тебе что честность я в людях уважаю прежде всего... знаешь, ты забавный тип) иногда даже очень милый) но, думаю, всё что я скажу тебе уже говорили, а главное не поможет. один совет: познакомься с Михаилом Фанышевым... может хоть он тебе правду скажет.

В колонках играет - МультFильмы - Euro
Настроение сейчас - вот как-то так

Вот и кончилось лето... а вместе с ним кончились все грёзы и мечты... роман подошёл к концу и нет смысла его продолжать) пишу грустные стихи и гадаю что же будет завтра... а друзья мне дарят цветы... странно это всё.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - опять 25

и зачем  Ты так??? я уже решилась на то, что выйду за муж и тут опять Ты... скажи наконец чего хочешь точно???

25 июня скончался поистине король поп музыки Майкл Джексон... я лет с 5 являюсь поклонником его

 творчества и скорблю вместе со всем миром... 

В колонках играет - ланж
Настроение сейчас - тихое счастье

Дождалась) наконец-то)))) ну, начну с того что в ночь с 20го на 21 мне читали стихи и пели серинады, в общем своим романтизмом свалили наповал... он три года прожил в промежутке между Питером и Москвой и приехал домой всего полгода назад... познакомились забавно) стоит он значит на проспекте, прям под колонками с музыкой... неподалёку ребята на гитарах лобают, но музыку из колонок таки слышно... и я значит подхожу к нему, а он мне как бы невзначай сообщает: " Играет что-то похожее на Depesh Mode", а я ему в ответ: "Это с последнего альбома Дейва Гэна"... вот... собственно так всё и случилось... а через несколько часов мне уже читали стихи... ну в общему уже понятно что я в 

очередной раз влюблена. из хорошего ещё сессию сдала... теперь на 2 месяца свободна... а в данный момент валяюсь дома с 

жуткой болью в желудке, ибо нельзя есть шаурму... в общем очень сильно отравилась... забавно с такого начинать

 свои законные каникулы)

Итог: жизнь прекрасна, но не всё в ней полезно)

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - ад

 

всё последнее время под дивизом: дура, верю в то, что скоро будет солнечно. и почему всё так странно?

 и вроде девушка есть, и больше казалось ничего и не надо, ан нет... хочется мужского тепла и ласки, 

именно мужского! а где все эти мужики то? с бывшим мужем общаюсь как с другом... с остальными так же... 

с появлением Даши в моей жизни все они опять стали меня воспринимать как "своего пацана" и не больше. 

обидно. досадно. но, поживём увидим... должно же наконец что-то произойти! а ещё я твёрдо решила что хочу в августе

 в Амстердам и в Берлин) и ничто меня не остановит на пути к этому.

PS: почему так много многоточий?

 

ровно столько и ещё немного я его заплетала... в косички... это ужасно... но это ж приятно и круто, за столько времени вместе не отходя друг от друга проще разругаться чем нормально разговаривать, а всё было совсем наоборот))) я, наверно, счастлива что теперь он у меня есть)

 "А по легенде выйдет так:

Он перейдет следы трамвая,

Решит вопрос-портвейн?Трава ли?

Подбросив <на орла> пятак.

Он под рубаху пустит свет,

А ночь,живущую там прежде,

Оставив на асфальте между

Домов сползающих в кювет.

Кого оставить в дураках?

Весь мир к чертям-опять не рухнет!

Герой в носках стоит на кухне,

С богатой женщиной в руках."

так хотелось бы...


 

В колонках играет - С Галанин "Ты никому не нужен"
Настроение сейчас - древняя японская болезнь "почемуто херовато"

 То ли от неуверенности в себе, то ли от очередного обострения болезни, то ли от того что всё так и есть,  но моё внутреннее я запрещает мне к тебе приближаться... я знаю, это глупо( ты один, поводов для того чтобы бояться нет... но мне всё равно кажется что всё это пустое сотрясание воздуха ни к чему хорошему не приведёт. да, я могу с тобой общаться, да, я могу говорить какой ты милый и как с тобой легко... но больше ничего. я зачерствела, я ничего не чувствую и никому такая не нужна... даже лудший друг уже привык к этому моему состоянию и не замечает( купила себе сегодня платье! и всё только для того чтобы приблизиться делаю, а внутри она говорит: "нет! так нельзя! всё будет как всегда! тобой опять попользуются и выкинут на помойку за ненадобностью!"

вот на какие мысли меня навёл фильм "Наша история" с Аленом Делоном в главной роли.

В колонках играет - Русский размер
Настроение сейчас - мягко

сегодня была замечательная ночь... сидеть на балконе и разговаривать о всяких мелочах по истине прекрасно... и до восхода) я  не смогу вспомнить ни одной темы, я помню только что было приятно... он интересен, чересчур даже пожалуй. переодически кто-то заходил, но это совершенно не сбивало волны, фантастика. однако, я его всё ещё опасаюсь, точнее не могу привыкнуть к этому состоянию доброты) давно со мной рядом не было честных людей. не тех, которые могут просто всё сказать в лицо, а действительно честных, тех которые не врут чувствами) по крайней мере 2 точно теперь есть... это не может не радовать...

PS: мило ^_^

Переходный.

Мой герой как Сизиф неопрятен.
Как араб посягнувший на Нил,
Он в плену леопардовых пятен
Вслух цитирует мудрых сивилл.

И, внимая ему, георгины,
Распускаются, будто бы в сказке,
А ты видишь родные Афины,
Светлых бабочек странной окраски.

И тебе, о, моя Артемида,
Посвящаю опять свои строки.
Для того, чтоб средь толщу Аида
Ты его услыхала бы вздохи.

Я другая, я ближе к востоку,
Мне милее дымные Дели.
В этом сердце нет места пороку,
Там беззвучные всхлипы свирели.

Здесь ужасно прокуренный воздух,
Словно пагода красная свечи,
Мы танцуем фокстрот как подростки,
Променявшие время на вечность




 

хочу шиншилу!!! очень... я оч давно живу без зверя и мне от этого грустно... некого потискать, потаскать по комнате, покормить и т.д. а ещё очень хочется тепла и ласки... грустно всё это..
PS: " называй меня норвежским котёнком, я только из микроволновки и уже готов"

нашла себе новый объект для обожания, он мя похоже тоже... только вот мы как-то оба слишком медленные... жуть) его друг упорно пытается нас подтолкнуть друг к другу, а мы как одинаково заряженные частицы... моя девушка серьёзно грузится из-за этого, так как ей кажется что она всего лишь девайс в моей жизни... думаю, ты читаешь мой днев милая и говорю тебе: ЭТО НЕ ТАК!!!!

съездила я значит ко врачу... и сказал он мне что курить надо бросить, иначе будет плохо... но не тут то было! я не только не последовала совету... я заплела расты и завела себе девушку. не думаю, что это похоже на поведение нормального человека. а ещё сегодня довела одного м***ка до того, что он мя в игнор послал!!! Хвала Богам!!! пусть дальше читает то, что ему не нужно и думает что люди пишут чужие стихи) остаётся надеяться только на то, что хуже уже некуда...

В колонках играет - Coddy & Gillia "Схожу на "нет"."
Настроение сейчас - как-то

Опять мучаешься? хорош заливать!!! простить не можешь?? да ты не пробывала! никто тебя не любит??? а так тебе и надо! вот так вот я и живу последние месяцы... а что теперь сделаешь? постоянные споры с собой и самобичевание уже не помогает выправиться но, хотя бы, поддерживает мою болезнь на уровне вне прогрессии... вот сейчас я сижу дома и собираюсь на встречу к своему психиатру... возможно он сочтёт нужным госпитализацию.... или по крайней мере реабилитацию у него дома в Тамбове... и даже этот пост доказывает что я себя жалею... хотя, больше меня жалеть некому... я никому не нужна....

и вот что я вам скажу - синька чмо! зелёнка рулит) с помощью нехитрых химических смесей я отлично разобралась в себе и перешла на новый уровень) и это естественно, мозг то прочистился))) так что курите, люди, курите^_^

В колонках играет - Slipknot

Настроение сейчас - ноль, точнее -0

 

Тяжко... похоже моя крыша окончательно повернулась...  вместе с линией жизни) я абсолютно не интересую мужчин) с одной стороны смешно, с другой плакать хочеца(  мож опять на девушек перейти, а?

 

блин, это уже не смешно нифига! так жить дальше нельзя! ощущение как будто я маленький хомяк в колёсике... у которого мозгов из этого колёсика вылезти не хватает( за последние две недели поступило три предложения выйти замуж... поругалась в очередной раз с бывшим мужем... теперь на тему того что я у него в подъезде травку курила... а ведь мог бы не дуться, а покурить с нами... теперь вот не разговариваем((( а ещё я похоже вернула своего последнего любовника обратно в свои мягкие коготочки))) что не может не радовать... только вот мой бешеный ритм заставляет меня всё больше делать глупостей (они то и нарастают как ком и дают ощущение вышеупомянутого колёсика). о работе даже говорить не хочу, так же как и об учёбе, есть оно и отлично) вот такие вот пирожки с котятами - их ядят, они глядят)

похоже на то что докатилась) со стороны ничего странного и ужасного в происходящем нет: парень влюбился, и вроде бы не впервые такое, и вроде бы нет поводов в это не верить... но, я всё равно сомневаюсь в правдивости) по-моему это уже клиника... хотя, учитывая тот факт что один человек со мной всё-таки согласен, то может нет) а ещё я теперь не знаю как совмещать учёбу и работу(((

В колонках играет - Нау, Струганова и т. п.
Настроение сейчас - сессионное

И снова я осталась в одиночестве. Перечитывала сейчас старые записи... неужели это я писала... надо что-то срочно в жизни менять, надо научиться снова быть сильной независимой женщиной, а не тряпкой как сейчас. только вот где себя искать? у кого ни спосишь, говорят что такая когда-то была, но её никто  не помнит. Буду надеяться что получиться вернуть самой, хотя это так маловероятно) но а пока я пью  горячий зелёный чай, готовлюсь к экзаменам и хожу на работу) кстати, я теперь зам.редактора журнала "Деньги для людей" вот так вот.