для тех кто не знаит шо такое литпром вверху есть кнопка......

Поисковые запросы или как люди попадают на litprom.ru
Автор: Ренсон



Мне тут на днях Алекс переслал список поисковых запросов, через которые люди в первый раз попадают на Литпром. Спасибо, Алекс, ты продлил мне жизнь на пару часов. Потому что ржал я неприлично громко и долго. Да и как не заржать, когда видишь Такое. И это всего лишь запросы за несколько дней.


Сами понимаете, что большинство запросов связаны с совершенно скоцкими половыми извращениями. Как вам такие, например:

Читать далее...

Автор: Олег Лукошин

Мамка веселилась с любовником. Свежая самогонка лилась рекой. Им было хорошо.

- Серёга, будешь? – протягивал дядя Витя мальчику залепленную жирными пальцами рюмку.

Шестилетний Серёжа отводил взгляд в сторону. Горестно вздыхал. Робот-трансформер в его руках тоже был необычайно грустен. Таким его Серёжа ещё не видел.

- Что ты делаешь!? – орала на дядю Витю мамка. – Поставь, бля, рюмку!

- Да я шучу, ёб твою… - расплывалась в улыбке небритая морда кавалера. – Думаешь, я ребёнку самогон дам?

- Вот нахуй и не рыпайся, - усаживалась на табуретку мамка.

- А, Серёга? – подмигивал дядя Витя. – Разве я буду тебя спаивать? Я лучше сам выпью.
Читать далее...

1. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова “жизнь”.
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней - все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года - весна.
22. Оптимальное расположение - лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё - не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.
32. И т.д.

Парень не верил словам
Парень не верил действиям
Парень не верил телевизору
Парень не верил родителям

Дрочите!

Однажды когда он, закрывшись у себя в комнате, мастурбировал. К нему в открытую настежь форточку, вместе с тополиным пухом влетел Бог. Огромное такое облако пыли с очертаниями человека в очках с толстой роговой оправой. Парень испугался, отбежал в дальний угол и стал кричать. Но его никто не услышал. Бог втянул в себя словно пылесос весь находившийся в комнате звук.

-Не кричи, - сказал он парню, - я дам тебе кусок глины, ты слепишь из него женщину, и она в полночь оживет, я обещаю тебе, она будет страстной, она будет давать тебе, как только в тебе появятся силы, ты перестанешь дрочить. Онанизм разрушает мозг как червь сливу, он делает из человека психа. Все людские страдания только от онанизма. Все деспоты были онанистами.… Запретили проституцию, получили революцию. Гы-гы. Вот, парень, возьми и лепи, сотвори для себя женщину. А мне пора, кроме тебя еще много таких. Надо успеть, пока их не переклинило.
Читать далее...

таки PUNK таки ф трусах..... па центру нах...... фонатки могут мастурбировать...... па бакам сромна стаим мы..... йа и таиса.....

фотка с суботний пиянки..... собсна йа и таиса.... ну фотал ессно наш фотакареспандент..... иво ниибатильскайе сиятильство..... МэдКэт
фтыкать

МЭДКЭТ абисчал сёдня фотки занести..... если чото прекольнайе будет завесим нах.....

действуйущие литса.....
redoran ну эт типа йа......
Свирепый Гном эээ... криативная такая личность...... мегариспект хотяп за то шо в васкрисение смок чевота напесать...... йа та и четать не мок......
МэдКэт ну типа фотакареспандент....... фатаграфируит фсе шо шывелитсо..... фсе шо ни шивелитсо толкаит и фатаграфируит......
tais_a пяниццо малолетнее...... тип жона майа.....
Aola_A проста злопствуйущайа тетка.....

ну шош начнем жыстокий россказ ап суботней пиянке... можливо чевота йа и не фспомню.... ибо был пьян в гавно....

а день начиналсо чудесна... ф читырнаццать нольноль йа уебал свои первые 200гр. вотки... типа паабедал...... гы..... патом была тема ебли, но аб этом йа песать не буду ибо ниибацца стиснительный... и даже сичас пакраснел нах.......

так ап чом это йа?... ах да.... песдетс... про пьянство вотки ф суботу...... хуйивознаит как, но миня и tais_a атлавили Aola_A и МэдКэт.... ну и естесно мы паехали ка мне дамой пить вотку.. (хотя йа и так в гавно ужо ужраный был.... нелзя навернае пить многа пива после вотки)...... крепко смутно помню начало этого сирьёзнаго мероприятия.... (кто помнит больше может оставить каментофф)... паэтому сразу начну с таво чо помню...... ф четыре часа утра празвучала фраза будильника.... ЧЕТЫРЕ ЧАСА РОВНО!!!!!!!!!!!!! я в ахуе... кто бля иво на четыре часа паставил не знаю...... но перегнуфшись через ниживое тело МэдКэта йа таки вырубил эту поебень....... прадрафф глаза йа понял шо пьянство нихуйа не закончено..... ф саседней комнате шло распитие хуйегознаиткакойпасчету бутылки вотки.... пока йа с гномом пил вотку меня па быстрому ввели ф курс дела.. тип россказали кто преходил пока йа спал и скока они бля тут вотки без меня выпили....... ебануццо.... потом госпожа tais_a пыталас по пластунски добраццо в другуйу комнату.... добраццо у нее палучилос тока до собачьей падстилки..... нда.... пьянайа женщина эт пиздец какойта....... УЖОСНАХ...... гыгыгы..... фтарой кашмарный мамент случилсо чуть позже..... ну типа увалилис фсе спать (вотка таки закончилась).... пытаюс абнять жыну, бля... начинаит не падецки атбиваццо руками и ногами, думайушозанах..... открывайу глаза... ХУЯССЕ ДЫК ЭТО ЖЕ НЕ ЖЫНА НИХУЙА..... это был МЭДКЭТ..... песдануццо.... жына с другой стараны лежала... (можите ужо начинать кричать Ахтунг)......
карочи фсиотаки наступила утро..... ну хуле тут сказать йа фсигда рана фстайу..... ф 7.00 йа вывел сабаку купил два литра пива и фсех разбудил иба нехуй спать када йа ужо праснулса.... не будуш йа адин пиво пить.... скучнанах......
вот так бля мы выходные и праводим.......

дапалнение нах от Aola_a... http://www.liveinternet.ru/users/aola_a/#post3188106
жалкийа аправданийа МэдКэт БУГОГА.... http://www.liveinternet.ru/users/698454/#post3188638

Часть вторая.
Однажды гостя в городе у своей троюродной сестры Светлана, постоянно интересовавшаяся новыми течениями молодежной культуры услышала про загадочных готов. Толком сестра ничего разъяснить не смогла, кроме как про любовь ко всему черному и непонятным музыкальным коллективам. Даже перечислила названия групп, но Светлана не была способна к запоминанию трудных иностранных слов.

Ее обрадовали слова сестры про Корнелюка, который среди особо продвинутых готов считался просто таки прорывом в музыке готкультуры.

Так как кассета с записями Корнелюка была чуть ли не единственной у Светланы и заезжена до дыр на песне про «шаг длиннее жизни» из известного сериала, то измученную отсутствием ласки и хорошего пихаря ранимую душу Светланы осенило. Вот она правда жизни.

В своей готичности, причем унаследованной, девушка ни капли не сомневалась. Даже бабушка, которая смотрела за Светой в отсутствие родителей была чистокровный полугот. Это было видно с первого взгляда.
Читать далее...

Часть первая.
Все дееспособное население деревни Большие Мормыши в возрасте от 13 до 19 лет было поголовно чем-то увлечено. Кто постарше и поумнее давно уехали в город на заработки, а вернувшиеся из армии (всех призывников из этого селения по странному стечению обстоятельств забирали исключительно на флот, причем северный) образовали свой кружок по интересам.

В этом кружке героев в тельняшках было одно-единственное занятие – пить самогон и рассказывать про свои подвиги во время службы. Типа потопление ручной гранатой американского авианосца, ну на худой конец норвежского эсминца или вооруженный захват английской подлодки, причем на северном полюсе.

Иногда заседание героев прерывала лихое морское мордобитие, вызванное неверием особо дерзким геройским поступкам, но через некоторое время обтерев кровь с лица и заткнув разбитые носы ленточками от бескозырок (мореки всеже, не хуе-мое) заседание продолжалось. Все герои скоро уже твердо верили сами себе, опуская внимание тот факт, что призванных из Большых Мормышей на службу отечеству все по тому же странному стечению обстоятельств на флоте жутко чморили, и день проведенный не за драеньем гальюнов ими воспринимался как увольнение.
Читать далее...

Мы читали и глядели
Тексты наших гениев:
Не раскрыта тема ебли
В их произведениях!

Знакомство, ресторан, цветочки,
Стихи, проблемы мироздания,
Квартира, платьице, чулочки,
Постель, купюра, до свидания.

и восче оч советую.... melamud

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет,
сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж: - Что это фигня!?
- Да вот, я на Тибет собираюсь.
- Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

http://www.liveinternet.ru/users/elephant_talk/#post3185592

N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к
горизонту. Когда одноклассник, со словами „видишь, а ты боялась“, наконец,
оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка
находилась в горизонтальном положении?
N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час.
Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы?
Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в
организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать
девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю
погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их
застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4
бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле — Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

чуть позжей накатаю атчот ап суботней пьянке...... апосля таво как мозги немношка ф парядак придут......

http://www.liveinternet.ru/users/745867/#post3178227