анекдотец.... на тему паследних ваенных событий лиру........

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!

ни каму аватар ни нужен?

новый прикол на старую тему........

Кто требует от других - положить ради чего-то жизнь, на того жизненно необходимо - положить хуй!

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

Исходное сообщение Mad_Dexus
АБъЙАВЛЕНИЙЭ НИИБАТСА!!!!!!!!!!!!!!!!

Так!!! Аткрылся ахуительный дниффник О_юзерах_liru_v2 Бэтта-версийа нахъ!
Типерь тут не будет никаких риспектафф и прочэй палажытельнай паедни. Здеся типерь будет песаццо пра стандартна-маразматичныйэ, шырпатребна-сапливые и карочэ галимые дниффники. Фсем шуршать туда нахъ и фтыкать ф криатифф.
Заказафф на критику ни нихуйа не принимаем!

ЗЫ: Кстати, требуйуцца хуйаторы-критики. Будет правадицца жосткий атбор притиндентафф! ЗАйавы срать сьуда ф каменты или ф личку нахъ. Можна ф личку к афтару PUNK.

ЗЗЫ: Ахуительнайа прозьба расцылать сцылу на О_юзерах_liru_v2 фсем. Либа размистите это Абъйавленийэ у сибя на днеффнике.

Фсем НИИбатса спасиба за садействийэ!

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........ВЫРУБИЛАСЬ!
Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки…
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку

1. Посмотpи на фотогpафию, помещенную pядом с текстом. (Если фотогpафию pедактоp поместить забыл, посмотpи куда-нибудь еще.)

А. Это значит, что у меня будет pебенок!
Б. Квадpат как квадpат...
В. У меня будет квадpатный pебенок.
Г. Это сюppеалистическое изобpажение Бpюса Уиллиса.
Д. Да это же задница!
Е. Задница Бpюса Уиллиса?..
Ж. Здpавствуй, моя стаpая больная бабушка...

2. Пpедставьте себе ситуацию. Как бы вы себя в ней повели?
Читать далее...

Оригинал

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :

* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

Читать далее...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

К концу сказки добро победило разум

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

В колонках играет: Гарик Сукачев - Полюби меня

LI 3.9.25

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!

В колонках играет: Гарик Сукачев - Полюби меня

LI 3.9.25

Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
В колонках играет: Машина времени - Она идет по жизни смеясь

LI 3.9.25

Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО
радиоканала.
Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы
думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, неудоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там
чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....
В колонках играет: Гарик Сукачев - Человек-привычка

LI 3.9.25

Девушка сдает вождение на права. Проехали по городу, остановились.
Она:
- Ну, что, инструктор, все нормально?
Инструктор:
- Просто Замечательно, но рычаг переключения передач находится немного левее…


В колонках играет: Ногу Свело - Колыбельная Песня

LI 3.9.25

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
В колонках играет: Ногу Свело - Колыбельная Песня

LI 3.9.25