майи привецтвийа.... Umnichka

Произошел ентот случай в мою бурную студенческую молодость. Жили мы тогда в
общаге и был, надо признацца у нас достаточно спаянный коллектив. Один из нас,
назовем его к примеру Колян, был баальшой любитель поебстись, впрочем как и все
мы. Однакось еб Коля, все что движецца, лишь бы ано женскага полу было, а что не
двигалось - двигал и еб. (Бабами и страшенными не брезгавал, я бы блядь на такова
кракадила вавек бы не залес)
Ну вот, а сасед мой па комнате принесь маленького рыжего котенка. Назвал его,
особо не мудрствуя лукаво, Рыжий. Ну так вот, жил этот Рыжий у нас в комнате,
хавал, чо подадут, срал где придецца сцуко и оченно
любил играть со всякими движущимися предметами. Ну так вот, адин раз набухавшись
воттки, стаяли мы ф каридоре, курили. Тут прибигает Калян и гаварит - дайте
ключи от комнаты, я там бабу атъебу...дали канешна Коляну ключи и пашли дальше
бухать. Чо было дальше рассказываю са слов Коляна. Значит заводит он бабу енту в
комнату (а на внешнасть была - без двух литров воттки, в ие сторону и не пасмотришь),
раскладывает на кровати и со всем прилежанием начинает наяривать в позе
"догги стайл". Причем, са слоф Коляна, нада было хуй палатенцем абматывать, чтоб
вхолостую выработка не шла. Тока блядь Коля нихуйа не учел, чо на кровать взади нево,
забрался Рыжий и с интересом блядь истиннова ахотника наблюдал за Колиными
яйцами, меро шлепающими промеж ног. Видима ахотничий инстинкт переклинил
маленькие катоффские мазги, и Рыжий как проффессиональный коршун закогтил
Колины яйца всеми четырьмя блядь лапами. Састаяние Коли - не передать славами, а
уж то что услышало полобщаги - это песдец полный, наротт таких слов не знал.
Коля хватает ката, атрывает от свои яиц и не зная куда деть маленькую скатину,
запихивает ф шкаф, паредварительно ебнув о него же. Оттерев кровь с яиц, наш
герой любовник прадалжает свае дело. Аднако - кот блядь наверное спецназовский
аказался. Очухавшись, он блядь незнамо как протиснулся ф щель между дверцей и
дном шкафа, отряхнулся и ф прыжке аптяь сцуко закогтил Колины многострадальные
яйца. Придстафьте Колино состояние, баба ржет, на яйцах кот болтаицца - играет
он так сцукаблянах...ААА!!!!!! Карочи паибацца не удалось Коляну в тот день....А
катенок, за то што пасек Коле яйтса - получил с маей лехкой руки кличку Секач.

Лицензионная программа - это всего лишь бета-версия пиратской...

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блядь, порядок в доме...

аватары

Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок.
Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют.
Гоги: даа.
Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит:
Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да?
Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм,
бери дорогой, очень вкусный, да!
Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да!
Отдашь?
Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам.
Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ
работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават
должны, а!
Продавец: да!
Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму!
Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от
осознания собственной значимости.
Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты
хороший чэловэк, да!
Гиви и продавец обнялись.
Гиви: а, дети у тебя ест?
Продавец: да, трое
Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь?
Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег.
Продавец: Отдам, да, бэри.
Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да.
Нэт дорого! Нэ возму!

Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

вот тут етого до хринисча.....

можно написать свайе имя иероглифами....

к предыдущему посту... киска увидела дуню....

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.





Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.



Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.



Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!



Не помогло.



Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

Дуня Нефигаблина.



© При стыривании материала ссылка на источник обязательна!

Нарушитель карается трехдневным поносом и понижением по службе!

гыгыгыыыыыы..... затырил тут

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

Воин
С разбегу пытается снести дверь, получает разряд током. Плюёт на дверь и начинает долбить боевым молотом в стену рядом с ней.

Рейнджер
Ощупывает стены у двери в поисках потайных рычагов. Ничего не находит и осматривает пол рядом с дверью. Находит чьи-то следы, идёт по ним. Через 3 часа приходит и виновато говорит, что это были его следы. Зовёт вора.

Вор
Закидывает на ручку двери верёвку, дёргает, верёвка внезапно исчезает. Использует умение красться, аккуратно подходит к двери, суёт в замок отмычку, после чего получает сильный удар током. Зовёт паладина.
Читать далее...

Вибратору

Люблю тебя, о новый мой дружок,
Упругий мой и розовый вибратор,
Нажму тихонько я на рычажок,
И заработал фаллоимитатор.

Не помню, чтоб так сладко я спала.
Обнявши друга нового рукой,
Наутро я ресницы разняла,
В душе царит лишь радость и покой.

На муженька я больше не сержусь,
Ведь это он погнал меня в секс-шоп.
При встрече я супругу улыбнусь,
Благословлять преследующих чтоб.

Хочу я бегать, петь и танцевать,
Ни в голове, ни в сердце злобы нет,
Я буду всех любить и обнимать.
Таков вот Чемберлену наш ответ.

северокорейский сайт

Мнение Гоблина про ночной позор....

ЭТО ПЕАР!!!

Насмотревшись и наслушавшись всякой рекламы по телевизору, решил это я сходить в кино на Ночной дозор. Визги множества представителей СМИ неизменно умиляют: вот он, наш ответ Голливуду!!! Напрашивается вопрос: а вот автомобиль Запорожец - это что, наш ответ Мерседесу, да? То есть в наличии уверенность, что родная страна, индустрия которой лежит в руинах, может чего-то там противопоставить индустрии запада? Глупость поражает.

О безусловном вреде чтения

На просмотр отправился абсолютно незамутнённым. То есть книжку я не читал. Многие граждане по причине серьёзных дефектов умственного развития полагают чтение книги неким Сакральным Актом. Дескать, если прочтёшь книгу, то будешь знать 'как всё на самом деле'! Например, легко сможешь вывести на чистую воду тупого режиссёра и продажного сценариста, которые лишили Книгу всего Смысла. А если не прочитаешь, то в кино можешь не ходить. Всё равно ничего там не поймёшь.

Это заблуждение. Упомянутым выше гражданам невдомёк, что книга и фильм - это совершенно различные субстанции. Изготавливаются по совершенно разным принципам. Воздействуют на голову совершенно различными способами. Даже на самом примитивном уровне, видеоряд в кино - он одинаковый для всех. То есть даже контуженные видят то же самое, что видят все остальные. А с книжкой всё наоборот. Написанное в книжке каждый себе представляет сам. И представления эти сугубо индивидуальны. А потому чтение книги до просмотра фильма в большинстве случаев только мешает восприятию.

Вот как-то раз давно-давно набежал на меня Вован и говорит: мы тут в кино ходили на комедию про сумасшедших, сходи посмотри обязательно - полный угар! Спрашиваю - как называется это чудо комедийного жанра? Вован отвечает: фильм называется 'Пролетая над гнездом кукушки'! Ну, и я пошёл и посмотрел эту комедию.

С просмотра вышел - такое чувство, что по голове доской стукнули. Ничего себе, комедия. А через пару лет прочитал книжку. Так вот, со всей ответственностью заявляю, что страшно рад тому, что книжку до просмотра не читал. Иначе был бы занят только тем, что сидел и сравнивал 'что неправильно сделано', а не смотрел отличный фильм. А так у меня получилось две радости: отличный фильм и отличная книжка.
Читать далее...

Непонятно, как размножаются американцы, если посмотреть на этот вопрос сквозь замысловатую призму законодательства США. Например, западный штат Вашингтон просто обречен на вымирание. Старый добрый закон штата категорически запрещает лишать дам девственности. Ослушникам грозит тюремное заключение до 5 лет и штраф до тысячи долларов.

Конечно, молодожены могут укрыться от оскопляющего меча местной Фемиды в иных, более сексуально либеральных штатах. Но и там их медовый месяц грозят накрыть тучи правосудия.

Отели городка Сью-Фоллс в соседней Южной Дакоте обязаны иметь две кровати в каждом номере, расстояние между ними не может быть меньше 60 сантиметров. Постояльцам категорически запрещено заниматься любовью на полу в промежутке между постелями. В Хастингсе (штат Небраска) гостиницы обязаны выдавать ночные рубашки. Никому не разрешается спать вместе голыми.
И никаких романтических вольностей на природе! В Облонге (штат Иллинойс) преступление - любить в лесу, на рыбалке или охоте в день вашей свадьбы. Кэттл-Крик (штат Колорадо) грозит покарать тюрьмой за секс в окрестных озерах, реках и ручьях.
Читать далее...

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Растянутые связки вибрировали под осторожными пальцами; и ему
пришлось немало повозиться, прежде чем человек, раскинутый навзничь на
грубой деревянной скамье, застонал и открыл глаза.
Увидя склоненное над ним хмурое бородатое лицо, человек судорожно
дернулся и зажмурился.
- Не бойся, - сказал Он. - День закончился. Уже вечер. Не бойся - и
лежи тихо.
Он никогда не произносил таких длинных фраз, и эта далась ему с
трудом.
- Палач... - пробормотал человек.
- Палач, - согласился Он. - Но - мастер.
- Мастер, - человек потрогал распухшим языком слово, совершенно
неуместное здесь - в закопченных стенах низкого маленького зала с
массивной дверью и без каких бы то ни было окон.
- Завтра будет бич, - предупредил Он. - Виси спокойно, не напрягайся.
И кричи. Будет легче.
- Ты убьешь меня, - в голосе человека стыло равнодушие.
- Нет, - сказал Он. - Во всяком случае, не завтра.
И подумал: "Я становлюсь болтливым. Старею..."
Человек подвигал вправленным плечом - сперва осторожно, потом все
увереннее.
- Мастер, - прошептал человек, провожая взглядом сутулую фигуру,
исчезающую в дверном проеме.
Завтра был бич.
Читать далее...