-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redoran

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) AlkoDnepr Dnepr GLAMUR_A vector_art
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Dnepr

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.12.2003
Записей: 2284
Комментариев: 5985
Написано: 6251

копипаст





Гавно вопрос - Нассал в ответ.

Прикольная история

Среда, 17 Марта 2004 г. 18:41 + в цитатник
Старая, но все еще прикольная история. Про тещу и зятя.

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.




Процитировано 1 раз

лирика...

Среда, 17 Марта 2004 г. 11:52 + в цитатник
Обида женская порой подобна шторму:
Сломает мачты, вырвет якоря.
О рифы ебанет волною пенно-шумной
Помолишься, что жив остался, бля!

Бывает же тиха и безысходна:
В глазах тоска, что удавился б сам.
Упеков нет, и взгляд печали полный,
И руки вдоль, - подобные плетям.

Глядеть на это просто не возможно:
Немой укор, - уж лучше под топор.
На плаху лег бы, правда, сколько ж можно?
Ну не молчи, начни же разговор.

Да, изменил с девчонкой-малолеткой.
Но извини, - ты тоже не жена.
Здесь крест не твой, и под прицелом метким
Моя давно уж начата игра.

Что в жизни радостного? - миги:
Мгновенья обладания тепла.
А женские тела, - безумной страсти книги!
…И ты б взяла все это, - порвала?

Мне жизнь в плену, - не клетка канарейке:
Петля, заточка, может ствол в висок.
Я так хочу еще коснуться нежной шейки
Чужой, и это не измена, так… песок…

Песок на поле жизни неизбежно
Одна, другая, третья, - наконец.
Ведь время есть, а счастье так возможно.
Я иль не я, прости, - творения венец.

Я эгоист, топчу чужие чувства.
Лишь похотью своей вперед гоним.
Но эти годы, все же было счастье,
Ты не гнала, я был неутомим.

Ты чувствовала, знала и мирилась,
Ждала, любила, не хотела потерять.
Из головы все выбрось, жизнь осталась.
Ну нужно мужику по "крышам" погулять!

А счас весна так ебанула в бубен!
Что звон в ушах, и хуй стоит торчком!
Печалится?, побойся, вдруг забуду.
Скорей звони, и поебемся с ветерком!!!!!!!!!

Пересмешник© март 2004

на удаве затырил заценить каменты..

Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной

Среда, 17 Марта 2004 г. 11:43 + в цитатник

Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Читать далее...

ГЫ... ГЫ... ГЫ... ГЫ... девушки с прошедшим!!!!!!!!!!!!!

Среда, 17 Марта 2004 г. 11:35 + в цитатник
День памяти...
- Поздравляю с прошедшим.
- С каким прошедшим?
- 17-ое - трагический женский день.
- ?
- Ну, девять дней после 8 марта.


коли зачасалось у тебя отрок нижу пупия вонзи своё

Среда, 17 Марта 2004 г. 11:30 + в цитатник
коли зачасалось у тебя отрок нижу пупия вонзи своё дубило в пещеру о адскую и елозь там до появления слякоти ибо творишь сие не ради корысти а продолжения рода человеческого!

новый читатель..

Среда, 17 Марта 2004 г. 11:22 + в цитатник
экстримпривет StorM4Ever



последний пост... на седня... оттаскивают от клавы... силой..

Вторник, 16 Марта 2004 г. 19:16 + в цитатник
FAQ по младенцам
Мегачерный юмор...
нервным не читать..


Q: Что это - голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.

Q: Что это - голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.

Q: Что это - кpасно-желтое и плавает на повеpхности пpyда?
A: Hадyвной кpyг, на котоpом лежит пpодыpявленный pебенок.
Читать далее...



Процитировано 1 раз

номер два...

Вторник, 16 Марта 2004 г. 17:57 + в цитатник
Девочка и Учитель

Был поздний вечер. Маленькая девочка со скрипичным футляром шла по пустынной улице. Вслед за ней шел Дяденька. У него было очень доброе лицо, потому что и работа у него была очень добрая. Он работал школьным учителем. Преподавал историю, литературу, русский язык, математику, информатику, географию, физику, а в свободное время подрабатывал тренером по настольному теннису. Многие учителя ушли работать в другие места, где хорошо платят, а Дяденька хотел быть только учителем.
"Как родители не боятся отпускать такую маленькую девочку одну?", подумал Дяденька. "Ведь сейчас такое опасное время". Вскоре они подошли к дому, где жил Учитель. Девочка направилась в тот же подъезд, куда собирался зайти и Дяденька.
Читать далее...

опять два поста... номер раз...

Вторник, 16 Марта 2004 г. 17:55 + в цитатник
Добрая фея или Секс по телефону
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
Читать далее...

оччень интересная картинка...

Вторник, 16 Марта 2004 г. 17:43 + в цитатник
оччень интересная картинка....


Вторник, 16 Марта 2004 г. 17:41 + в цитатник


Карлсон, который живёт на крыше.

Вторник, 16 Марта 2004 г. 17:39 + в цитатник
Глава #1. Карлсон, который живёт на крыше.

Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё.
Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особеный Малыш. Но это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.
Самый главнй пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка. Ей 14 лет. Но бля не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё хуй знет где, а этот на крыше. И по-этому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуёвым вечером. Кароче, приполз Малыш з домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не хуя по улицам шататься. Мама распиздилась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пизды за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, пиздюк ещё. Ну вот, Малыш получил пизды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повыебывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - похвастался Малыш.
- А... Пиздюк ещё. - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, блядь, пиздюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете сил, понял?
- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Нее-е-е. Ни хуя. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт...
- Ну в натуре пиздюк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пиздец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- Заебись. - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. - Ахуительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.
Залив денатурат в машину, он врубил её.
Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Ни хуя.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на хуй специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон
- Она ебнула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Не ссыыы. У меня на крыше до хуя таких паровых машинок. Я тебе любую отдам.
- Да не пизди.. - горька сказал Малыш.
- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам пиздишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на хуй отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел.
исчо две главы..

и достойный ответ...

Вторник, 16 Марта 2004 г. 16:53 + в цитатник
я рад что я мужчина
Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу - на север, юг, запад или восток.

Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок - мне достаточно одной минутки.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале,
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше,
Потому что у меня месячные.

Я рад, что я мужчина - и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.

И я честно думаю, что это очень здорово -
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.

Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!



Процитировано 1 раз

Вторник, 16 Марта 2004 г. 16:50 + в цитатник


хм.. вот такую фишку нашел...

Вторник, 16 Марта 2004 г. 16:48 + в цитатник
Я рада что я женщина
Я рада, что я женщина - да, да, да!!!
Я не живу на пиве, солёных орешках и чипсах.
И я не хвастаюсь своим подружкам какая у меня эрекция.
Я не буду ехать к чёрту на кулички, пока не разузнаю точную дорогу.

Я не трачу своё время на эти дерьмовые вечеринки,
Где ты ведёшь себя подобно клоуну.
И я знаю, как опускать эту долбаную крышку вниз!
Я не хватаю грубо ничьи сиськи и не щипаю чужих клиторов.
И мой ремень на брюках не исчезнет под пивным брюхом.
Читать далее...



Процитировано 1 раз

пёрлы СпидИнфо

Вторник, 16 Марта 2004 г. 16:36 + в цитатник
Отрывки писем в редакцию СпидИнфо:

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
Читать далее...



Процитировано 1 раз

роддом...

Вторник, 16 Марта 2004 г. 16:32 + в цитатник
Если вам в родоме предлогают этого ребёнка, отказуйтесь! Этот ребёнок не ваш, его уже год тоскают никому всунуть не могут! А если вы мать или отец .. ЗАБЕРИТЕ НАХ. ЭТО ЧУДОВИЩЕ ОТ НАС!!!
ОПОЗНАТЬ

попытка подрезать поезд на машине...

Вторник, 16 Марта 2004 г. 16:18 + в цитатник
нда... фсе таки женщина за рулем.... это по злому... слабонервным не смотреть

Сотворение Мира

Вторник, 16 Марта 2004 г. 16:10 + в цитатник
тока шо затырил у мамонта

Начало



Вначале Бог создал ............

........................ компьютер. И набрал:

Читать далее...

опять над кошаками издеваюца..

Вторник, 16 Марта 2004 г. 12:17 + в цитатник

Инструкция
Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:
1. Взять котенка.
2. Подготовить котенка к опыту.
3. Полученную кашицу...




Поиск сообщений в Redoran
Страницы: 114 ... 35 34 [33] 32 31 ..
.. 1 Календарь