-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redoran

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) AlkoDnepr Dnepr GLAMUR_A vector_art
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Dnepr

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.12.2003
Записей: 2284
Комментариев: 5985
Написано: 6251

копипаст





Гавно вопрос - Нассал в ответ.

канец денюхи...

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 17:45 + в цитатник
тот кто спит... эт я...



в этот раз..

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 17:44 + в цитатник
3 ряд... гы. харашо так пристроился...



нашел фотку...

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 17:34 + в цитатник
у себя в столе.... старый офис.. чей та день народження.. сисадмин во втором ряду...



не успиваю блин...

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 17:13 + в цитатник
не успиваю блин отвечать на фсе коменты.. ф своем и других дневниках поставил звуковое оповещение на outlook... орет скотина непрерывно....

ужасы....

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 16:59 + в цитатник
бедный дитеныш...


народ......

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 16:27 + в цитатник
чо делаим ставки скока каментов Федор саберет????? на свой паследний пост?
человек реально взбаламутил лиру.... весело...
для тех кто там не был... http://www.liveinternet.ru/users/662949/post1425100/index.shtml

новый читатель..

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 16:08 + в цитатник
привет! кот..


Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень.

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 15:53 + в цитатник

ПРИМЕТЫ

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень.

ну типа с наступающим..

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 15:51 + в цитатник
ну типа с наступающим...



фотка в тему..

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 15:49 + в цитатник
фотка в тему.. меня сегодня обозвали жлобом... причем не заслуженно..




Из жизни... гы.. во как...

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 15:44 + в цитатник

Hаша местная власть yстpоила как-то пpаздник для молодежи, что-то вpоде "pок пpотив наpкотиков" или "антиспид"... Коpоче в паpке кyльтypы :) и отдыха массовые гyляния. Ближе к вечеpy начались выстyпления наших pок-гpyпп. С начала пеpвой же гpyппы, выскакивает на сценy девyшка, становится сбокy от выстyпающих и начинает танцевать. Да так это y нее самозабвенно это дело полyчается, это что-то! Гpyппы меняют дpyг дpyга, а она ничего не замечает, танцyет себе и кайфyет. Hавеpное откликнyлась на пpизыв администpации и много наpкотиков побоpола. Hy, мы постояли, посмотpели, пошли дальше гyлять. Чеpез часика два возвpащаемся, а кpасавица все танцyет. И никого не замечает, до того хоpошо ей. Hy мы пpикалываемся, а коpефан мой становится каким-то задyмчивым, моpщит лоб, что-то там за этим лбом напpягает... И вдpyг взгляд его светлеет и он говоpит:
-Я понял. Это - плагин к Винампy.
А наpодy компьютерщиков много pядом стояло. Hy, до этих слов стояли, а потом yже лежали. А вот бедолаги, что с компами дел не имеют, так ничего и не поняли.
Вывод: не yпотpебляйте наpкотики, а yпотpебляйте их заменитель - PC.

Скоро выборы Путина..

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 15:40 + в цитатник
Пpавила поведения на выбоpах.
День выбоpов - это единственный день, когда мyжчины и женщины пользyются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинкy, бyмагy вам выдадyт заpанее. Большая пpосьба- бyмагy не мять. Она вам еще пpигодится.
2. Если около кабинки вы yвидите наблюдателя- не пеpеживайте, y каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаpyжите мyх - не пyгайтесь, это чистое совпадение.
4. Hе стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постаpайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще стpадают молча.
6. Сделав свое дело, вы почyвствyете огpомное облегчение.
7. Использованнy ю бyмагy бpосьте в ypнy.
8. Пpидите на выбоpы, иначе вам пpидется теpпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте pyки с мылом - политика - это гpязное дело.



исчо лирика...

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 14:36 + в цитатник
сидит на скале орел, обкуренный..
- на право посмотришь - горы
- на лево посмотришь - горы
в жопу себя клюнешь - больно...

прикольная фотка..

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 14:23 + в цитатник
но надпись я бы поправил... админ спит - служба идет... хотя раз админ спит, значит у него фсе работаит..

вот такая воскресная лирика..

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 14:20 + в цитатник
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!




пара цитат..

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 14:18 + в цитатник
----- Ноу хау
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

----- О судьбах человеческих
Доpогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна! Каждый день я пpиношу тебе кофе в постель... Тебе остаe:тся только его помолоть...

----- Великая компьютеризация
Вопрос. Почему при копировании файла в "Hортоне" из правой панели в левую, полоска все равно идe:т с лева на право ?

- Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!

----- Правописание
Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.: "Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

----- Лингвистика
В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".


жив опять...

Воскресенье, 22 Февраля 2004 г. 14:14 + в цитатник
я жив опять... переустановил фсю систему... машина летаит.... ВАУ.. круто... (фспомнил одну весчь... русскому человеку говорить ВАУ не прилично...... ну тада.... ЭХ .... ТВОЮ МАТь... я думаю это вполне по русски..) чичас полезу по сцылкам искать новых приколецов..... кароче ФСЕМ БАЛШОЙ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!

домой........

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 21:25 + в цитатник
ну пайду типа дамой.... гы.. гы.. фспомнил... фразу двухдневной по моему давности... "...и был путь его светел и многолюден..." исчо раз гы....

абстрактное мышление

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 19:46 + в цитатник
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

вот такая грустная история....

Пятница, 20 Февраля 2004 г. 19:35 + в цитатник
История начиналась банально. В принтере кончилась цветная краска. Он в тихой истерике мигал красной лампочкой, умоляя поменять старый картридж на новый. Вначале его мольбы игнорировались, но по мере накопляемости разнообразных цветастых посланий, стало ясно, картридж все же нужен. Мой шеф, внимательно выслушав мои тоскливые жалобы на нехватку цветного в моей серой работе, пошел на встречу и инвестировал покупку картриджа. Так я оказалась перед первой попавшейся мне дверью с вывеской: «Вся техника мира». Название обнадежило, и я проскользнула во внутрь.
В отделанном по европейским образцам зале, работал кондиционер. На стеллажах горделиво размещались представители передовой технической мысли. Я нашла « компьютеры и аксессуары», и подошла к продавцу. В таких отделах обычно работают очень грамотные и образованные люди, я не сомневалась в удачливости своего похода. Молодой человек со стильной стрижкой, в деловом костюме излучал некое уверенное в себе величие. Он походил на один из элегантных системных блоков, красовавшимися за его спиной. С той лишь разницей, что его память и возможности, наверняка проигрывали компьютерным.
- Здравствуйте!- обратилась я к «изваянью».
- Добрый день,- колыхнулось в ответ «изваяние»,- Чем могу помочь?
- Мне нужен цветной картридж для принтера.
- Нет проблем, - обрадовался чему-то продавец как называется ваш принтер?
- Эпсон.
- Эпсон, какой?- почему-то не понял продавец.
- Струйный, - ответила я.
- Ага,- молодой человек на секунду задумался, - а марку вашего струйного принтера вы знаете?
- Эпсон,- повторила я.
- Хорошо,- вздохнул растерянный, но еще вежливый продовец,- струйный Эпсон, а какой он у вас по номеру?
- У меня этот Эпсон, первый.
- Первый?- продавец нервно хохотнул,- не бывает Эпсон один.
- Вы уверены?- удивляться пришла моя очередь.
- Абсолютно, - на лице молодого человека читалась стопроцентная гарантия.
- Значит, нас обманули,- констатировала я.
- Почему?- не понял продавец.
- Нам продали один принтер, а вы говорите, что по одному их не продают.
- Я не говорил этого!- возмутился продавец.
- Нет, сказали,- я разозлилась.
- Ну, хорошо, хорошо!- парень в примирении поднял руки,- вы когда-нибудь меняли уже картриджи?
- Да, черный картридж…
- А как вы его покупали, можете рассказать?
- Как все,- передо мной стоял явный умалишенный, не умеющий даже ходить по магазинам,-Мы открыли магазинную дверь, зашли во внутрь, увидели продавщицу, и поинтересовались. Есть ли у нее черный картридж. Когда она ответила утвердительно, мы узнали цену. Так как цена на тот момент была подходящая, мы купили у нее картридж. Все.
- И он подошел?- затаив дыхание, спросил продавец.
- Подошел, правда, принтер немного сопротивлялся, но мы впихнули в него картридж.
- Как это принтер сопротивлялся?- глаза молодого человека стали окончательно испуганными.
- Не давался,- спокойно, чтобы не растревожить сумасшедшего, ответила я,- пришлось вырубить ему питание и схватить за пишущую головку, чтобы не дергалась, пока впихивается картридж.
- Впихнули?- прошептал продавец.
- Впихнули, - так же тихо ответила я,- вы не волнуйтесь так, ему было не больно. Зато как он теперь пишет!
- А кто впихивал-то?- не унимался молодой человек.
- Программист.
- Программист? - отчего-то недоверчиво оскалился продавец.
- Конечно, программист, а кто же еще сможет нормально впихнуть в принтер картридж?
- Ну да, конечно…- молодой человек стал вдруг вялым и рассеянным, сильно заскучавшим.
И тогда из двери подсобки показался второй молодой человек, такой же лощеный, но не грустный еще.
- В чем проблема,- он активно принялся за дело.
- Чайникам* нужна цветная краска,- ответил ему грустный.
- Вы разбавляете чай краской?- искренне удивилась я, но чтобы не дергать больного поспешно добавила,- да-да, конечно. Сейчас трудно найти хороший качественный чай. А с краской он и красивее и… вкуснее наверное… Я как-то еще не пробовала…- я осеклась, потому что погрустнел и второй молодой человек,- Знаете, я наверное пойду, а вы в спокойной обстановке попейте чайку… с краской…, только лимон все-таки добавьте.
Молодые люди в унисон кивнули, не отрывая от меня рассеянных взглядов, а я поспешила за дверь. Чертыхаясь, сама на себя, я брела на рынок за клубникой. Больше я никогда не буду ходить в такие магазины, пусть ходит Ванька, он программист, и если умеет впихивать картриджи в принтера, то объяснит паре умалишенных, что все- таки надо.
Вот ведь точно говорят, чем больше знаешь, тем больше шансов сойти с ума. Или может быть каждый гениален по-своему?




Поиск сообщений в Redoran
Страницы: 114 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь