обозвали сексуальным маньяком... с садистским уклоном... нну.. не тока меня..
фсех мужиков... ну ин ладно.. маньяки так маньяки....
ХЭЙ БРАТВА МАНЬЯЧЕСКАЯ НИКОМУ НОВЫЙ АВАТАР НЕ НУЖЕН?????

1. Жаргон начальников
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Авотхуй — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Атынах тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов стабильность фирмы.
Йяибу! — в отличие от яибу? подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах. См. также Дитынах.
Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Ниссыблин — "Уважаемый главбух, этот платеж в $ 300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Нувсёбля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Урродыбля — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
2. Как общаться с начальством (краткий словарь)
Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.
Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза).
Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило, вопрос).
Дайбабланах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой).
Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.
Ёпсёрот — выражение недовольства —употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.
Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).
Йоптваю — употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн.
Мудабля — неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее).
Нехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Нубля — выражение согласия (употребляется редко).
Нуйобтоть — выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел.
Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).
Нутакйобть — удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами.
Нутыбля — выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее.
Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).
Яибу — употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне).

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

1. Как узнать, ведьма ли ваша жена?
Ваша жена, наверное, ведьма, если:
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем, как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем, как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды, отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… кажется…
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!"
2. Как узнать, колдун ли ваш муж?
Вполне возможно, ваш муж колдун, если:
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если, когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой… а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут… ночи.
16. …и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если, несмотря на все старания, вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы, наконец, просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться побыстренькому" — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. …и тогда забор упал. Сам. Бесшумно. И потом встал на место. Сам… Ну, почти.
27. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
28. Если он считает Стивена Кинга детским писателем-неудачником.
29. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
30. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
31. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
32. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
33. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
34. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
35. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
36. Если Вы не знаете, что носки бывают "вонючими". И он, что характерно, тоже не знает. Или хорошо притворяется.
37. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
38. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
39. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
40. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника.
Вдруг слоник говорит: - Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман: - Не вопрос, беги..
Слоник побегал, побегал вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше.
Слоник: - Отпусти меня в травку пописать ?!
Наркоман: - Не вопрос...
Слоник побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше...
Слоник: - Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает Слоника в травку похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня это гавно отпустит...

-Поймал Иванушка-Дуpачек Лягушку-цаpевну и давай на ней женится.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб твoю мать!"


- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.


Практически каждому герою противостоит антигерой, а по сему если где-то есть "рыжий ап", обязательно должен быть и "голубой даун"....


На исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...


Работать за деньги и дурак может. Нам в конторе дураков ненужно!

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

-Алло! Это общество защиты животных?
-Да. У вас проблемы?
-У моего дома на дереве сидит почтальон и оскарбляет мою собаку!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...


Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: " Заходи, гостем будешь!"

Что же это творится! Кругом эротика, секс, порнография! Смотреть противно!... А участвовать - приятно...

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в шоке...

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в жопу дышат!!



Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Трудная жизнь у жриц любви, сплошные превращения: ночью - бабочка, днём - сука...

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахнуть.

В результате демографического взрыва в Китае контужено 8000 акушерок.

- Скажите, сколько будет дважды два?
- Бесконечность.
- Что вас заставило дать такой ответ?
- Неопределенность...

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты-Эверест..."

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!


Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...


Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец".

Q: Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕHHЫХ родителей?
A: Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

Q: Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
A: Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

Q: Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
A: Потому что это так и есть.

Q: Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
A: Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

Q: Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
A: Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

Q: Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОHЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!???
A: Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

Q: Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
A: Потому что любовь - это производная от секса.

Q: Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬHО пахнут?
A: Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИH РАЗ надеты.

Q: Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
A: Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

Q: Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖHО!?
A: Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

Q: Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
A: А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

Q: Почему пива нет "У HАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
A: Потому что мы не носим колгот.

Q: ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
A: Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.

привет новому читателю..

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Стащил с удава.. так шо лексика крепко ненормативная..

Пересказ для тех каму ленива фтыкать сам фильм.
Жыл был томкруз. В фильме-то он как-то па другому себя называет. Но нас хуй наябешь. Любой, увидев его ибло, даже кагда ево загримировали под алкаша, сразу скажет что это томкруз. Нипанятна, каво наебать хочит? Наверна американцефф, хуле они может и верят, а нам на самом деле даписды, пусть хоть анджылиной джоли сибя назовет.
Типо падонак ниибацца, цынзура видима пра шышки запрещает им паказывать, но па фильму сразу ясна, што тут как минимум шышки присутствуют. Ибо такие глюки у перца, пастаянна иму кажеццо что он бъецца в какую-то стрелялку и ебошит индейцев биззащитных направо-налево. От чего растраиваицца и пьет есчо больше.
Балабосов, как всегда, мала и однажды дружбан находит ему работенку. Тренировать команду ипонских геймеров. Типо альтырнативная каманда. Есть у них старая, но чета они, ибланы, токма саблями играют, когда как давно уже весь прагрессивный мир ибошитцца шотганами и прочими weapons. А для тренировки, перед Цусимой, не плоха бы эту старую каманду и расхерачить.
В первом же товарищеском матче, старая команда(называют себя самураями), дает прасрацца новой, переиграв их в ножички. Томкруза забирают ссабой, как пириспиктивнава хуй пайми для чево. Панятна што это аррегенальная находка режисера, патамушта какой в песду фильм, если главнава героя заибашить в первые полчаса.
Привозят ево в сваю деревню, дают бабу, уже с детьми. Забегая впиред, скажу что ибаццо он с ней не будет, видима паэтаму сразу с детьми. Я бы такой абизательна присунул, ну или в пасть хотя бы дал. Ваще тащусь с ипонак, женилса бы, тока гаварят кетайских падделак многа. Впрочем, речь сейчас не абэтам.
За год он праникаетцца идеей, становитцца ниибатца самураем, традицыии там, хуе-мае, сакуры, сакэ, сабли, гейши (вырезано цынзурой). И песдует абратно в Токио. Главный самурай, решыл пайти к пахану и сказать что две каманды гараздо песдатее, чем одна. Импиратору ваще все фиалетава, видима ваще с иглы не слезает, хуле, денег дахуя, даже железную дарогу пастроил. И паэтаму, главный самурай должен пайти нахуй и отрезать сибе яйца тупым ножычком, ибо традиция и ниибет. Вот тут самое главное пративаречие в фильме, галимуд хуле с них взять-то? Томкруз прарываетцца к нему, завалив па дароге нескалька фрагов и уговаривает паслать нахуй все традиции, за которые он весь фильм какбы ваюет, и сыбаццо в радной калхоз. Видима режысеру дали слишкам дахуя денех и тратить их кудато нада было.
Дальше в фильме сплашной экшын. Бегают туда сюда, машут саблями, стреляют ва все стороны. Все самурай нахуй памирают, но очень па геройски. Хуле, канешна, как нада и чево такова дунуть чтоб на лошади с шашкой супротив пулемета кидаться. Хотя гараздо позже этот бесценный опыт перенял Чипаев, но он же чувашин был а не ипонец какойта. А томкруз всех наебывает и не умирает. Даже в канце сам под шумок выпускает кишки главному самураю. Патаму фильм так и называетццо . паследний самурай . все умерли, а он асталса. А под конец ваще втерелса в доверие к импиратору. Адназначьна падонак.
Пээс. Щас начнецца, будут арать "первый", далбайобы, лучше быть паследним, дружыть с императорым, ибать ипонак и пить сакэ.

птички..

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Зарабатывать новые деньги нравственно.
7. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
10. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
12. Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
13. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14. Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
16. Денег никогда не бывает много.
17. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
18. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
20. За наличие денег Вам начислят проценты.
21. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
22. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
26. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27. Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
28. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29. Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.
30. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31. Иметь деньги можно публично.
32. Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.
33. Играть на деньги не зазорно.

Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте
не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет
маленький мальчик: «Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки — я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь.»
Hу, на почте люди-то не звеpи — пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали
денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали
мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду
Морозу и пишет тот же мальчик: «Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу — у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно эти суки на почте спиздили…»


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?


Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру!


Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки…


- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!


- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!


- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…


Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.
Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной
смолой и высушить в духовке.


Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем геев…


Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас
- укоротите ей цепь.


- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща».
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!


Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему «Растишку»…
Мальчик выpос… И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!


- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…


Почему все дуры такие женщины?


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.


В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого
и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.


Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? … Заднюю стенку черепа.


У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini :))
«Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!»


И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.


- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят — ваpёное!


В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов в конце вместо «.ru» теперь будет ставиться «.pu»


Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню «Группа» и вижу там надпись
«Удаление члена». Пока не рискнул нажать, боязно как-то.


Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
«О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь — шяшлик или манты?»

«Не твой то дело, джюраджёл» —
варон сказала — «Вон пащщел!!»
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

«Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!

Какие перья — все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь!»
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья —
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!».

И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился —
сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки «Хванчкара»:
Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!»,
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах —
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула —
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!