-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Redoran

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) AlkoDnepr Dnepr GLAMUR_A vector_art
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Dnepr

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.12.2003
Записей: 2284
Комментариев: 5985
Написано: 6251

копипаст





Гавно вопрос - Нассал в ответ.

Среда, 11 Февраля 2004 г. 17:34 + в цитатник


Среда, 11 Февраля 2004 г. 17:33 + в цитатник


гы. гы.. пингвины отдыхают..

Среда, 11 Февраля 2004 г. 15:32 + в цитатник

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

Среда, 11 Февраля 2004 г. 11:00 + в цитатник
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 20:35 + в цитатник


Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг -

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 20:28 + в цитатник
Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий..


Вторник, 10 Февраля 2004 г. 20:24 + в цитатник


звездная вечеринка..

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 20:22 + в цитатник
Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось,что группа "Тату"
Пригласила меня на тусовку
Будто был день рожденья у них,
Всех созвали на папину дачу:
Знаменитостей кучу крутых,
И меня,голодранца,впридачу
Я хуел от скопления звёзд,
Помутился мгновенно мой разум...
Шуфутинский им розы принёс
И налёг на "Столичную" сразу
Вот подъехал невъёбный кортеж:
Два роллс-ройса и пять лимузинов,
То-Меладзе,причёсан и свеж,
С ним шестнадцать пьянючих грузинов.
Со словами "У всех отсосу",
Вместо брошки-клубничный гандончик,
Появилась на входе Алсу,
С чистой нефтью вручила бидончик.
Тут,в пизду посылая ментов,
В пиджачишке с косыми бортами
Появился в воротах Буйнов,
С ним три сучки с огромными ртами
Вот и Пенкин в блестящем белье
(Как,увы,ни противно падонкам)
Подмигнул,улыбаясь, портье
Подарил эпилятор девчонкам
Вот Киркоров,с ним папа Бедрос
Цепь на шее,прилизанный "ёжик",
Ни хуя он с собой не принёс,
В кухне спиздил сербрянный ножик...
Помочившись сперва на газон,
Застегнуть не желая ширинку,
В дом ввалился поддатый Кобзон
И "хуйнёй" обозвал вечеринку...
За Кобзоном,с кастрюлькой в руке,
Макаревич явился суровый
Долго рылся в большом рюкзаке,
Подарил им халатик махровый
Вот Земфиру во двор занесли,
И пыхтя, положили под ёлку
Гости медленно к ней подошли,
Повздыхали,ведь жалко же тёлку!
До усрачки вкурив гашиша,
Прибежал Пресняков и Агутин,
В дом вальяжно вошли,не спеша-
На измене:а может там Путин?
Вот и "Сплин" в сигаретном чаду...
В устной форме излив поздравленья,
Завафлили "Татушек" в саду,
Совершая простые движенья
Я не в силах волненья сдержать,
Подбежал,растолкавши прислугу:
Как же мог я вас всех уважать?
Все под стать вы,уроды,друг другу...
И десятком разгневанных рож
Был я послан по-взрослому на хуй,
Пенкин с криком: "Ах,как он хорош!"
Мне расстёгивать начал рубаху...
Я проснулся в холодном поту
В луже мутного лунного света...
Хорошо,что вы-там,а я-тут,
Не дай Бог с вами встретиться где-то.

С уважением
Доктор Верховцев


УЖАСЫ ИНТЕРНЕТА....

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 20:18 + в цитатник

Псой Галактионович Короленко
Страшилки
Молодой филолог и акын Псой Галактионович КОРОЛЕНКО хочет познакомить вас с подборкой страшилок, записанных в Москве и Подмосковье студентами спецсеминара Е.А.Белоусовой "Современная городская культура" (факультет социальной и культурной антропологии РГГУ). В страшилках отражены представления и верования, связанные с компьютером и Интернетом. Мы благодарим руководителя спецсеминара за интересный и поучительный материал, от себя же добавляем: "Не бось!"
- Правда ли, что компьютер - от беса?
- Не от беса, а от прогресса, но путем
прогресса мы идем в объятья беса :-))))
Интервью с о. Артемием (Владимировым)
Без монитора
Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.
Бабушка
Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: "А фиг ли, найду там, может, свою бабушку". А сама думает: "Наверное, это просто прикол". И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить.
Сканирование мозга
У мужика была старая двушка, он ее очень любил, не хотел машину менять. Ему говорят: чего ты маешься, купи новый Пентиум или Макинтош. Ты на двушке даже письмо послать не можешь, не то что войти в Сеть. А он им: козлы, на моей двушке особая связь, прямехонько через мозг. И умел влезать в мозги пользователям Сети, и даже заражал мозги вирусами, которые ни один доктор не мог вылечить, потому что они были не в компьютере, а в мозгу. Но вот двушка забарахлила. Мужик сделал Scandisk и увидел, что многие участки диска сильно испорчены. Он долго-долго пристально смотрит на экран, и тут до него доходит, что это просканировали не диск в компьютере, а его собственный мозг. Он пошел в церковь, поставил свечку, купил новый Пентиум, а двушку отдал на улице бомжам и бомжихам.
Новая примочка
Одна вполне благопристойная американская семья приобрела компьютер, и месяц спустя у всей семьи обнаружилась положительная реакция на ВИЧ, и стало ясно, что жить осталось недолго. Весь остаток жизни они ссорились, подозревая друг друга в супружеской измене, в гомосексуализме, в наркомании. И все они умерли от СПИДа в состоянии злобы и отчаяния. Но зря они искали виноватых: источником вируса был... компьютер. Дело в том, что в Америке от персонального "электронного помощника" передаются не только компьютерные, но и биологические вирусы, причем не всегда половым путем. Эту новую примочку изобрели в Пентагоне.
Искушение клавой
Один монах сидел в келии, готовил себе homepage. Кое-что записывал для начала в ворде. И он любил в ворде работать с мышью, но бес ему подсказывает: "Ты чего, это все можно делать клавой. Например, чтобы текст забрать в буфер, нажми Ctrl+Insert, а чтобы вставить его потом Shift+Insert. Попробуй, не пожалеешь!" И вот наш монах ищет какую-то информацию важную, про бесов, в Сети, забирает ее в буфер клавой, потом отключается и хочет ее в ворде вставить теперь. А там черным по красному написано: "ГЕЕННА". Монах перекрестился, сделал Delete. Пошел опять в Сеть, попробовал то же самое сделать мышью, и все получилось. Мораль: не мудрствуй лукаво, не слушай бесов. Дадена тебе мышь? - Работай мышью.
Тетраграмматон
Один еврей пришел в Кроватку под именем, которое им нельзя произносить, из четырех букв. И после этого он никогда больше не смог войти в Сеть. Он менял пароли, имена, менял провайдеров, приглашал самых гениальных компьютерщиков, перепробовал все антивирусные программы. Но ничего не помогло, он никогда больше не мог стать пользователем Сети, за то, что выбрал запрещенный ник.
Мама и инкуб
Один маленький мальчик всегда заходил в ICQ под именем своей мамы. Однажды к нему пришло письмо: "Я люблю тебя. Будешь ли ты со мной?", которое было подписано User Unknown. Тогда он пошел в User's Info, чтобы узнать кто это такой. На экране замаячили такие морды, которые обычно показывают в аське. И вдруг открылась личина беса, и произнесла одними губами (у него не было звуковой карты): "Это я". Мальчик перекрестился и понял, что его мама спуталась с компьютерным инкубом. Он пошел в церковь, поставил свечку, и на следующий день его мама вышла замуж за хорошего парня, а аську пришлось убить.
Больше не греши
Одна женщина, работая в Сети, открыла свои букмарки. Вдруг она замечает, что среди них есть такой, которого никогда не было: www.tvoigreh.com. Она открыла этот сайт и увидела, что на нем мелкими-мелкими буковками, дизайн как будто на старой бумаге, церковнославянской вязью были перечислены все грехи, которые она совершала в течение жизни. Возле каждого греха был кружочек, на который надо было кликнуть мышкой. Она читала и ужасалась, а кликать не решалась поначалу. Потом она стала кликать и видела, что там описываются страшные наказания за грехи, которые ожидают ее в аду и еще в этой, земной жизни. Они сопровождались визуальным рядом и психоделической музыкой. Это на нее так подействовало, что она на следующий день ушла в монастырь послушницей, а потом стала монахиней и настоятельницей монастыря. А сайт "www.tvoigreh.com" существует до сих пор, но открывается он только тем, кому уже подошло время покаяться и уйти в монастырь.
Любовь мертвеца
Один подросток зашел в порносайт, чтобы посмотреть на девочек. Одна из них ему так понравилась, что он несколько раз испытал неземное блаженство, но ему хотелось еще и еще. Потом он часто приходил в этот сайт и любовался на ее фотографию. Он перестал спать со своей подружкой, ему больше не хотелось реальных девочек, и другие порносайты тоже его не интересовали, только "она" одна была в его душе. Он решил узнать, кто она такая, и нажал кнопку, на которой была информация. Оказалось, что она умерла много лет назад.
Смерть педофила
Один выдающийся программист обожал педофильские странички и активно их рекламировал. Говорил, что детоложество - не преступление, а древняя традиция, поэтому запрещать его - фашизм. И тут же добавлял, что на некоторых сайтах не дети на самом деле, а взрослые актеры или даже просто фотомонтаж. Однажды ему по сети сообщают, что кто-то взломал его любимый педофильский сайт. Он решил вмешаться и пошел туда. Видит: страничка в порядке, все детки на месте, но вот изображения начинают двигаться, а этого раньше не было. Наш программист удивился и остался смотреть, что будет. А детки на фотографиях вдруг изменились, у них стали злые морды, и они начали кусать, рвать и душить своих растлителей. Как только всех убили, так сразу сошли с экрана прямо на стол к этому самому программисту и сделали ему delete. А сами поселились у него в доме.
Жертва вампира
Много сотен лет в Англии жил один вампир, и выпил кровь из многих людей. Но вот его наконец разоблачили и приговорили к аннигиляции посредством электрического стула. Только в Америке нашлась такая статья, которая позволила расправиться с вампиром. Одна маленькая девочка в Рунете очень была возмущена таким суровым наказанием, и поместила в радикальном сетевом журнале материал в поддержку вампира. Она думала, что он хороший, потому что честный, а американцы суки. Она много шарилась в Интернете в поисках материала о вампирах, ей попадались разные, но она хотела именно этого, своего любимца. Однажды она нашла его страничку наконец, посидела там и захотела спать. Перед сном она забыла перекреститься и выключить компьютер, как положено делать, когда работаешь в Сети. Ночью она проснулась от внезапного холода и какого-то неприятного запаха... Это была ее кровь!!!
"Вирус экстремизма"
В Сети появился удивительный вирус, который прозвали "вирусом экстремизма". Он действовал на подкорку пользователей во время работы в Сети, а на остальное время выключался. Причем на людей действительно экстремальной судьбы и экстремальной жизни этот вирус никогда не действовал, они имели против него как бы иммунитет. Он действовал только на обычных, "нормальных" людей. К кому из них он попадал, те уже не могли быть нормальными людьми, а вынуждены были целыми днями сидеть в Сети и критиковать мэйнстрим, хотя это совершенно противоречило их внутреннему чувству и естественным реакциям. Но такими "экстремистами" они могли быть только в Сети. В реальном времени и пространстве они были вполне системными людьми, растили детей, ходили на работу, зарабатывали деньги, по выходным отправлялись на пикник, летом ездили в санаторий. Но как только они влезали в Интернет, так сразу какая-то сила их влекла, и их виртуальные уста изрыгали немыслимые проклятия истеблишменту, и они не могли отключиться подолгу, по нескольку дней. Существует мнение, что этот вирус впервые появился в Юзнете.
Страшилка для бесов
Один священник получил спам, что в 2000 году будет конец света. И сразу же ответил отправителю: "Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящии Его. Яко исчезает дым, да исчезнут, яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: Радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй беси силою пропятаго на тебе Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшаго силу диаволю, и даровавшаго нам тебе, Крест Свой Честный, на прогнание всякаго супостата. О Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ны со святою Девою Богородицею и со всеми святыми вовеки. Аминь". И пока он молился, спам исчез.
Виртуальный скит
А вот страшилка для воинствующих сатанистов и богоборцев. Плохие новости! Один старец сделал виртуальное место для паломников (www.skit.ru). Туда можно приехать, остановиться, вкусно пообедать постненьким, почитать духовную литературу (Священное Писание, творения св. Отцов, современные богословские и философские труды, а также имеется полный свод диссертаций, защищенных в Духовной Академии). Есть духовный чат, в котором можно пойти к public и private исповеди, остальные же Таинства Церкви можно совершать только offline. Три раза в день отслуживаются молебны, раз в неделю - акафисты. Батюшка преставился несколько лет назад, но страничка работает, причем сама, без информационной поддержки. Многие православные ежедневно спасаются на ней. Подобно тому, как преподобный Исаак Сирин молился даже за падших ангелов, так наш достославный старец сумел обратить во славу Божию даже такое великое искушение, как Интернет.


клевета на админов... но все равно прикольно..

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 20:15 + в цитатник
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!


История об «юзверях» наоборот.
История рассказа одним моим знакомым, для простоты перескажу ее от 1-го лица.
В годы своей молодости проходил я как-то практику в славном городе N. Заходит мой дальний знакомый, который, как я знал работал админом в каком-то банке (в каком не важно) и говорит:
- Доктор, у меня что-то живот болит.
Я про себя думаю «вот профан, четко сказать не может»
- Что значит живот? Печень, почки, селезенка, поджелудочная железа?
- Я не знаю…
Думаю: «вот шляются здесь раздолбаи, использовать и диагностировать свой организм не умеют. Неужели им лень прочитать Большую медицинскую энциклопедию?».
- Лекарства какие-нибудь принимали?
- Да, вот такие и такие-то таблетки…
Начитаю тихо сползать под стол, про себя (что бы хоть как-то успокоиться) повторяю клятку Гиппократ. Отвечаю:
- Что Вы за бред несете, ведь каждый ребенок максимум в возрасте 7-8 лет должен знать, что эти таблетки при болях в животе принимать нельзя. Ладно, скажите, какой у вас показатель сахара в крови?
- Не знаю…
Я в полном ауте. Господи, неужели этот пользователь не мог по пробовать свою мочу на вкус? Неужели им обязательно прибегать по каждому пустяковому поводу к услугам специалистов?
- Что вы ели в последнее время?
- То же, что и обычно, но тут вдруг живот заболел…
Тyт я yже не выдеpжал и говоpю:
- Молодой человек, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчились в высшем yчебном заведении и не могли составить подробную опись съеденных вами за последние две недели продуктов с указанием веса и подробными органолептическими показателями с приложенными фотографиями? Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место, фамилии Ваших руководитлей и т.п.
Он yшел, pyгаясь на всю поликлиннику. Я до сих поp в yжасе…

анекдотец

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 20:12 + в цитатник
Кавказец с чемоданом выскакивает на перон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл**ь ушла, ой сука ушла !
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла !
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел !
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

просто прикольные панды.

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 12:27 + в цитатник
просто прикольные панды..



немцы тож оказывается дерутся стенка на стенку..

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 12:12 + в цитатник

гы.. эт просто ржачка...

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 12:07 + в цитатник

Про чудесного долбоеба!
фсем зайти на эту сцылку ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!

http://www.fixin.ru/girl_mobila_free.htm

гы..гы..гы.. а потом на эту: http://www.livejournal.com/users/goblin_gaga/103650.html
тут идет обсуждение этой темы... умора...

Курсы для женщин..

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 16:51 + в цитатник

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2003. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.

ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.


юзеры хады.....

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 16:47 + в цитатник

Пользователи
Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.

-- Открываю файл, а там вирус сидит!

-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).

-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

-- У нас принтер команду не слушает!

-- Я послала файл на F, а он не такой!

-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .

-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 13:03 + в цитатник


мишка...

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 13:02 + в цитатник
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.



анекдотец про ревность

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 12:59 + в цитатник
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"


word для блондинок..

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 12:57 + в цитатник
word для блондинок...


Поиск сообщений в Redoran
Страницы: 114 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь