Всё не так.

Правда. Всё не так... Я, вообще говоря, не приверженец учения Кабалы, но... иногда всерьёз подумываю поинтересоваться этим поглубже. Однако кое-какие тезисы мне известны. Так вот именно сейчас я размышляю над двумя. Первый: "Если ситуация повторяется не один раз, а больше двух и становится системой, нужно попробовать повести себя в подобной ситуации иначе", второй: "Всё, что происходит с человеком - для чего-то нужно, и если это происходит именно так, значит ты где-то допустил ошибку и тебя пытаются научить, как правильно" (что-то подобное ещё было у Марка Аврелия, если я не ошибаюсь). Ну, так вот. Что касается первого... я это на себе испробовала на днях. Фиг его знает, что из этого выйдет, но повела я себя в привычной ситуации по-другому. А вот насчёт второго... ммм... кажется, это тоже правда. Потому как до меня наконец дошло, ЧТО конкретно я сделала неверно. То, из-за чего в моей жизни ВСЁ наперекосяк, от чего так хочется иногда убиться об стену или обо что-нибудь ещё. Единственное, что я сейчас хочу: чтобы эта чёрная полоса закочилась. Правда уже, надоело. Я всё поняла и не хочу больше мучиться.

Вот так.

Peace.

YOU'VE GOT TO GET YORSELF TOGETHER...

CAUSE YOU'VE GOT STUCK IN A MOMENT AND YOU CAN'T GET OUT OF IT...

Чертовски не хочется писать: "Don't say that later will be better - now you're stuck in a moment and you can't get out of it", но я всё же напишу. Другим шрифтом. Специально.

Странное такое ощущение. Всё внутри сжимается, и вообще непонятно, что дальше. Страшно. А ещё... ещё приходит понимание того, что я в этой ситуации одна. И никто кроме меня не может ничего сделать.

Хочу, чтобы всё было хорошо. Хочу улыбаться. Хочу наконец-то вздохнуть с облегчением и понять, что нечего опасаться. И главное: я хочу этого всего как можно скорее...

И вообще, всё не так... прав был Высоцкий... всё не так, как надо.

SOS.

Книги и музыка: похоже, что я состою только из этого)

На самом деле, всё правильно, гораздо хуже, когда человек в минуту, так сказать, душевной невзгоды состоит из алкоголя, табака и чего-нибудь там ещё.
Тем более, что гневить Бога, всё не так уж плохо, вот она я, ну да, рабты непочатый край, куча вопросов, которые нужно немедленно уладить, притом очень быстро и качественно, чтобы встретить Новый Год во всеоружии, ремонт дома, переезд родителей, что-то ещё там... Не знаю, кажется, что плохо, но нет... это только до того момента, пока не случится что-нибудь и станет ещё тухлее. Поэтому нет смысла злиться, рыдать в три ручья и нервничать.

Я потихоньку выздоравливаю. Завтра нужно поехать в университет. Наконец-то. Мне было так приятно, мои одногруппницы спрашивали, что со мной, когда я приду и вообще... я думала, что некоторые из них даже не знают, как меня зовут. Ан нет! =Р

3 декабря у меня коллоквиум. К нему надо прочитать Ветхий Завет, чем я сейчас, собственно и занимаюсь. На самом деле, это очень интересно, если бы не такой объём...)

Забавно, мои мысли иногда прерывают слова из песен и я зависаю)

*Никого не будет в доме, кроме сумерек - один зимний день в сквозном проёме незадёрнутых гардин, Только белых мокрых комьев, быстрый промельк Моховой, только крыши, снег и кроме крыши снега никого... Но нежданно по портьере пробежит вторженья дрожь, тишину шагами меря ты как будущность войдёшь, ты появишься у двери в чём-то белом без причуд, в чём-то впрямь из тех материй, из которых хлопья шьют...*

Да и вообще, чего уж там, всё хорошо.

Peace.

Боги как-то призвали к себе жреца и спрашивают: "Скажи нам, как студенты в МГУ учатся?". Жрец им отвечает: "Ох, как они учатся! Как учатся! Геологический ботает, мехмат совсем заботанировался, вмк света белого не видит! А вот журфак тусуется!" Через месяц Боги задали жрецу тот же вопрос и получили аналогичный ответ. И через месяц то же самое. Но вот пришло время сессии, и Боги вновь решили выяснить, как учатся студенты МГУ и спросили жреца. Жрец отвечает: "Гелогический ботает по-страшному, мехмат совсем заботанировался, повторяют, вмк света белого не видит, учат.", "А журфак что?", "А журфак... журфак молится..." - сказал жрец. Боги переглянулись и радостно воскликнули: "Молятся, говоришь? Вот им мы и поможем!"

Let it be)

Peace.

"...я могу заставить бегуна споткнуться, я могу поставить последнюю точку, я могу засвистеть, я могу взорват своей музыкой стадионы, я могу сделать так, что сегодняшний день будет длиться вечно, а могу заставить его исчезнуть вместе с рассветом, я могу пообещать тебе всё, что угодно и исполнить своё обещание.

Но я никогда не смогу сделать всего этого без тебя.

Неужели ты правда хочешь увидеть меня на коленях перед собой?

И ещё... я никогда не смогу сделать того что можешь ты: сотворить любовь из ничего..."

Это не мои слова, это вольный, незарифмованный перевод одной песни, которая почему-то затронула меня, заставила задуматься над смыслом сказанного.

И знаете что? Подумав, я пришла к выводу что making love out of nothing at all - величайший дар, которым я хотела бы обладать, но... увы.

Peace.

Потомков ропот восхищённый,
Блаженной славы парфенон!
Из старого поэта

...производит глубокое...
Из книги отзывов

Заходите, пожалуйста. Это
Стол поэта. Кушетка поэта.
Книжный шкаф. Умывальник. Кровать.
Это штора - окно прикрывать.
Вот любимое кресло. Покойный
Был ценителем жизни спокойной.

Это вот безымянный портрет.
Здесь поэту четырнадцать лет.
Почему-то он сделан брюнетом.
(Все учёные спорят об этом.)
Вот позднейший портрет - удалой.
Он писал тогда оду "Долой"
И был сослан за это в Калугу.
Вот сюртук его с рваной полой -
След дуэли. Пейзаж "Под скалой".
Вот начало "Послания к другу".
Вот письмо: "Припадаю к стопам..."
Вот ответ: "Разрешаю вернуться..."
Вот поэта любимое блюдце,
А вот это любимый стакан.

Завитушки и пробы пера.
Варианты поэмы "Ура!"
И гравюра "Врученье медали".
Повидали? Отправимся дале.

Годы странствий. Венеция. Рим.
Дневники. Замечанья. тетрадки.
Вот блестящий ответ на нападки
И статья "Почему мы дурим".
Вы устали? Уж скоро конец.
Вот поэта лавровый венец -
Им он был удостоен в Тулузе.
Этот выцветший дагерротип -
Лысый, старенький, в бархатной блузе -
Был последним. Потом он погиб.

Здесь он умер. На том канапе,
Перед тем прошептал изреченье
Непонятное: "Хочется пе..."
То ли песен? А то ли печенья?
Кто узнает, чего он хотел,
Этот старый поэт перед гробом!

Смерть поэта - последний раздел.
Не толпитесь перед гардеробом...

Давид Самойлов.

Пушин ли, Тютчев ли... без разницы, в общем-то, звучит всё равно как-то... странно... вот он погиб, а теперь раз и "не толпитесь перед гардеробом".

А вообще говоря, осень, товарищи... осень.

Но ничего скоро она закончится. А потом... потом закончится високосный год.(Rest in Peace Муслим Магомаев и многие другие) и всё, будем надеяться, войдёт в привычную счастливую накатанную колею.

Ждём-с.

Peace.

Open up your tired eyes and force yourself to smile, yesterday was yesterday It's gone, it's tomorrow now, it's here, it's tomorrow now... Now I must go but I'll see you again
When? oh when..? Please don't ask me when... I'll call, I'll write... but I can not stay here tonight No. I can not stay here tonight. I can't stay here tonight.

Что-то типа того...

"Когда? ммм... когда... не спрашивай меня об этом, ок? Я позвоню, ладно...?"

Непонятно.

Ни о чём и обо всём.

Чёрт те что происходит...

а вот ещё

But who gave you the right to talk about the way I feel so deep inside??? What makes you think that I don't see the way you made a fool of me, to laugh behind my back?? May be you will find... and I will survive, I'm gonna make it through.

God asks no man whether he will accept life. That's not the choice. You MUST take it. The only choice is how.

Вот она истина. Стоит лишь вдуматься, и мир кажется очень простым.Однако, конечно, не всё так элементарно. Но всё же с осознанием нечта подобного приходит и осознание того, что то, как будет проходить твоя everyday life наполовину зависит только от тебя... Эх, приятно...) Ещё бы научиться делать всё правильно, чтобы было круто и здорово каждый день... Будем учиЦЦа)

Сегодня, в очередной раз, (кажется уже в третий), дочитала последнюю книгу о Гарри Поттере. И в третий раз после того, как я пробегаю глазами последнюю строчку, я испытываю невероятный душевный подъём, странное ощущение: слёзы наворачиваются на глаза, и как-то сердце немного сжимается...

Далее попрошу удалиться от мониторов всех ярых ненавистников "поттерианы", а также любителей "Властелина Колец", да простит меня Толкиен, ибо я не хочу устраивать здесь дискуссии на тему того, что Поттер не тру, а вот хоббиты это да... Я просто читала и то и другое, и имею чётко сформировавшиеся мнение об этих произведениях, но не собираюсь спорами о том, что из них лучше портить себе впечатление о книге.

Так вот. Первый раз, когда я начала читать Поттера (соответственно Философский камень), мне было девять лет. Поэтому можно сказать, что я выросла вместе с ним - в последней книге ему тоже 17. Не знаю почему, но меня, как в прочем и миллионы других людей в мире, эта история зацепила сразу же. Я думаю, что это потому, что Джоанна Роулинг сумела, пожалуй, одна из немногих современных писателей (а может не только современных) создать новый мир, и показать, что он соприкасается с нашим, что они оба существуют. Эта чистой воды иллюзия заставляет читателя гораздо шире взглянуть на различные вещи. Именно поэтому, как мне кажется, взрослые люди тоже читают Поттера - это не просто детская сказка (это становится понятно уже в четвёртой книге "Гарри Поттер и Кубок Огня"), это рассказ о любви, о дружбе, о предательстве, о политике и... о волшебниках. Загвоздка в том, что автор не делает из волшебства сказки (почти тавтология, но всё же), а говорит о нём, как о чём-то обыденном, само собой разумеющимся. Здесь, ассоциативно приходят на ум книги Толкиена и книги Клайва Льюиса ("Хроники Нарнии"), но так как они были написаны гораздо раньше, я не возьму на себя ответственности проводить какие-либо параллели.

О последней книге. Меня наверное в ней больше всего поражает масштабность и... жизненность. Да-да, именно она! Когда в какой-то момент понимаешь, что в жизни тоже так бывает: всё встаёт с ног на голову, те, кто были твоими злейшими врагами (Северус Снейп) внезапно оказываются твоими единственными защитниками. Когда ты понимаешь, что тебе лгали всё время (Альбус Дамблдор), но ты любишь этого человека, и только ты можешь решить простить его или нет. Когда тебе нужно сделать выбор: или ты или же все остальные (Гарри Поттер), и ты делаешь выбор не в свою пользу... Я не знаю...

Что вас больше всего тронуло в именно в "Дарах Смерти"? те, кто читал, разумеется? Мне запали в душу два момента: Омут памяти Снейпа (история его любви к маме Гарри, то, как он обманывал Тёмного Лорда ради Дамблдора, то, как он по приказу Директора Хогвартса убил его, хотя и не хотел делать этого) и описание мыслей Поттера, когда он шёл в Запретный Лес сдаваться Тёмному Лорду. Когда он осознавал, что ему осталось жить считанные минуты, и как остро он чувствовал то, что он живой, КАК это - быть живым. Как завидовал людям, у которых впереди целая жизнь и куча времени, которое для них иногда тянется очень и очень долго.

И ещё меня поразила сцена убийства Тома Реддла. Я на протяжении всех предыдущих шести книг думала о том, что наверное в финале Поттер зверски убьёт Волан де Морта, будут лужи крови, оторванные руки, ноги... Нет. Два слова, и всё. Без криков, крови и всего остального. Я, когда читала первый раз, наверное минут 10 была в ступоре.

А вообще, знаете, может это только моё личное восприятие книги.Может только меня до слёз умиляет то, что Поттер назвал своего младшего сына Альбус Северус. Но я искренне надеюсь, что "поттериана" рано или поздно станет классикой. Я уверена, что станет. Не сейчас, позже. Потому что это,не побоюсь такого громкого слова, шедевр! И никто меня в этом не переубедит! Можете даже не пытаться =Р

Peace.

 - Кого ты слушаешь? Кого-кого? Элтона Джона?! Б**, Лиз, он же ***ор!!!

Хм... это ещё в лучшем случае... "весь блестит и посередине дырка", "зачем ты слушаешь геев"... ооо!!! Как меня поражают такие люди! Они не слушают Элтона Джона и Джорджа Майкла, потому что они представители сексуальных меньшинств, прокаженные, как им кажется. Они не наденут тряпки Джона Гальяно, Доменико Дольче и Стефано Габбана по той же причине. Они будут делать вид, что их тошнит, заламывать в отчаянии руки, кричать о том, что эти люди больны, что они - выродки, а они - бесталантные, зато натуралы.

Говорить о каких бы то ни было "болезнях", говоря об ориентации, на мой взгляд крайне неуместно. Тем более, что всё это - стереотипы, не более того. Ну, как это всё было? Газеты пишут "Элтон Джон женился", "Джорджа Майкла застукали в постели с двадцатилетним мальчиком"... О, ужас! Странно, да, что при упоминании имени Фредди Меркьюри никто не начинает биться головой об пол и рвать на себе волосы от того, что тому нравились мужчины?! А почему? Потому что тогда, во времена сексуальной революции, никто не делал из этого "пунктика". Тогда же никто не убивался из-за того, что Ив Сен-Лоран или Пьер Карден считают лиц мужского пола более привлекательными. А ещё раньше никому не приходило в голову не пойти на балет "Лебединое озеро" только потому, что великий Чайковский был геем.

Из этого, товарищи, следует, что люди были адекватней. А сейчас половина людей готовы убить людей нетрадиционной ориентации. Бредово. Никогда не понимала и не пойму. Отказываюсь понимать. Какое кому, к чёрту дело, что люди делают у себя в спальне, и с кем они это делают?! Лично я обожаю Джона Гальяно за неординарность, Фредди Меркьюри за сногсшибательный голос, а Элтона Джона за отличную музыку и невероятно искренние тексты.

Кстати, на эту тему у сэра Элтона есть замечательная песня:

"I want love, but it's impossible, A man like me so irresponsible, A man like me is dead in places Other men feel liberated I want love just a different kind..."

Peace.

Если бы я была волшебницей и умела бы варить зелья, я бы сегодня сварила бы такое... такое, чтобы, выпив его, можно было бы получить ответы на все вопросы. Решить, ЧТО тебе нужно, а что нет. Как поступить в той или иной ситуации. Но я не волшебница. И даже пока не журналист. Я пока вообще не знаю, что будет дальше.

Сейчас у меня такое ощущение, что я иду по лесу, где нет тропинки. Ни одной. Есть деревья и полянки. И я ничего не вижу дальше своего носа. И поворачиваю только туда, куда придётся, ничем не руководствуясь. И я не знаю, что ждёт меня за следующим деревом, кто будет сидеть на следующей поляне. Я знаю только одно, что за мной идут люди, которые меня любят, которым я нужна, и которые нужны мне. И я очень хочу не потерять из в пути, не оставить ненароком где-то. А ещё я уверена, что мне попадутся другие замечательные люди, которые войдут в мою жизнь прочно и надолго, и не выйдут оттуда, потому что будет плохо или тяжело.

А пока меня терзают сомнения, размышления, любопытство, не знаю, что ещё... и я хочу получить ответ на вопрос, который вертится у меня в голове... надеюсь, я его получу в скором времени и сделаю всё правильно.

Peace.

So... с чего бы начать? начну с короткого предисловия, о том, что всё это я пишу не для широкой публики, надеясь на то, что все станут читать и всё такое. Мне очень приятно, безумно приятно, что кто-то ещё сюда заходит, и читает то, что я вываливаю на эти страницы. Правда, спасибо вам. Потому что я появляюсь здесь в последнее время только тогда, когда мне больше не с кем поговорить, некому выговориться, просто потому что я знаю - меня или выслушают и не поймут, или просто не захотят ни слушать, ни понимать.

Сегодня день не то, чтобы не задался... но в общем почему-то я чувствую себя ничтожеством. Сегодня был семинар по стилистике русского языка, и девочки читали доклад о теории Трёх Штилей М. В. Ломоносова. Потом преподавательница поясняла всё это, дополняла... А я сидела и думала о том, что я вообще есть такое? Ломоносов - сын крестьянина - был младше меня, когда уехал в столицу один, на перекладных. Ему не хватало денег ни на что, даже на еду, но он не бросил своего любимого дела, того, к чему всегда стремился и чем хотел заниматься - он не бросил изучения наук. А тут я. Пробивающая лекции, злая оттого, что надо вставать в полседьмого утра, чтобы добраться до университета, который носит гордое имя этого Великого Человека, проклинающая каждую свою неудачу. Почему-то, когда я ещё не поступила, меня дико воодушевляли разговоры различных преподавателей и известных журналистов, которые проводили у нас мастер-классы о том, что все те, кто попадут в стены этого учебного заведения в статусе студентов, могут быть уверены в своём светлом будущем. Я помню, как радовалась этому, как представляла, что мир перевернётся, как только в моих руках окажется эта маленькая синенькая книжечка с серебряным теснением. Нет. Мир не перевернулся, но и не рухнул. Просто я посмотрела на всё иначе. Я поняла, что это всё очень тяжело и сложно. Поняла, как оказывается я тяжело вливаюсь в новый коллектив. Поняла, что количество и объёмы работ меня подавляют. И в то же время я поняла ещё кое-что. А именно - я сделаю всё, что в моих силах, чтобы оправдать СВОИ собственные ожидания, чтобы слова людей, обещавших мне и всем остальным светлое будущее, стали реальностью, а не остались всего лишь пустым звуком.

Сегодня я не могу смотреть на себя в зеркало, я сама себе противна. Просто так. Мне кажется, что я отвратительна. Я не хочу никого видеть и слышать. Просто не хочу. Наверно, это нормально, и нужно устраивать такой chill out парочку раз в месяц.

А ещё я чувствую себя порядочной дрянью, оттого, что один человек страдает из-за меня. И он даже предположить не может, что мне тоже тяжело. А я не знаю, что сделать с собой, чтобы вернуть всё, как было (в первом варианте слово получилось как "быдло" хах =))) ). Ну вот... Просто наверно я изменилась, наверно не в лучшую сторону, наверно это плохо. Но что я могу сделать??? Скажите мне, что??? Знаете, существует такая легенда, что за свой талант - виртуозно играть на скрипке и сочинять невероятные мелодии - скрипач Никколо Паганини продал душу дъяволу. Так вот я не готова заключать эту сделку, то есть переступать через барьеры, поставленные самой же собой, чтобы обладать талантом делать всё правильно и так, как нравится и удобно всем остальным.

Что ещё можно добавить? Наверно только то, что несмотря на все, казалось бы, изменения, я всё ещё такая, какая я есть: маленькая, вредная, до одури сентиментальная. И ещё. Я никогда никому не хотела и не желала никакого зла. Никогда. И не хочу этого делать. Это получается невольно.

И всё равно, я верю в то, что у всех всё будет хорошо, что все будут счастливы, что все-все простят друг друга. Я верю в мир и в любовь. По-любому.

Peace.

I HAD THE LOVE IN MY EYES

I just didn.t see it.

Привет, всем) как вы? надеюсь, что всё отлично.

Я вот наконец-то сходила в универ, так... ради разнообразия) мне понравилось.Я выбрала кафедру периодической печати, так что теперь я на законных основаниях числюсь в группе 105))) *кстати, наша кафедра - самая первая, которая появилась на журфаке, так-то вот! =Р *

Так всё же здорово, что всё именно так и никак иначе. Я так люблю свою жизнь! Правда! Хоть я иногда и гоню, говорю, что всё плохо... но на самом деле - это всё от плохого настроения и стресса. Когда я понимаю *именно понимаю*, что я живу, что моя семья и мои собаки любят меня, что я люблю их, что у меня самые лучшие друзья на свете *Тусик, Дашечка, Женечка, Сашка и Пашка*, что у меня самый лучший вид из окна, что я студентка лучшего ВУЗа страны, что я могу прочитать Шекспира в оригинале, что я могу слышать самую красивую музыку в мире, я осознаю, что все эти мелкие неурядицы вроде ссор, слёз, подъёма в половину седьмого утра и насморка - такая глупость!!!

Ах)

Очень хочу пойти на мюзикл "Красавица и чудовище", он правда ещё не скоро, 11 октября премьера, но всё равно. Это Бродвейский мюзикл, с большим успехом идёт на всех мировых сценах уже 14 лет, и вот, наконец, дошёл *почти уже* и до нас!) Говорят, феерическое зрелище! К тому же - один из моих любимых диснеевских мюзиклов) в общем, посмотрим)

Ладно, пойду =))) удачи вам всем.

Peace.

Зависла в моменте. В отвратительном моменте. Зависла и нахожусь в этом подвешенном состоянии. И не могу выбраться. *you've got stuck in a moment and you can't get out of it. don't say that later will be better, NOW you're stuck in a moment and you can't get out of it*.

Родители злятся, кричат, заставляют меня нервничать. Я болею и не могу ходить в университет. Оттого они злятся ещё больше, а я, соответственно, нервничаю ещё сильнее.

Проблемы в ptivate life. Решаемые. Наверное. Но неприятные.

I hate this stupid world... (emo-4ever =))

Ладно. Ушла. Капать на мозг самой себе.

Peace.

So... этот понедельник - будет ознаменован как начало новой, совершенно другой и, надеюсь, лучшей жизни для меня и многих моих подруг и друзей. В этот понедельник я официально и по-настоящему стану студенткой. Завтра я получу студенческий билет, о котором так мечтала с восьмого, раскрою его и увижу гордую надпись: "Московский Государственный Университет, факультет журналистики", увижу подпись Вартановой и вдруг пойму, что он мой, что теперь я - часть этого мегакруговорота, что я - одна из них, из тех, кто учится ТАМ!!!

Ах... 1 сентября у меня всего одна пара, лекция, которую будет читать декан факультета, а вот со второго начинается настоящая студенческая жизнь. Поздравляю всех первокурсников всех вузов 2008 года!!! Мы с вами лучшие!!!

1 сентября хочу отметить в узком кругу своих любимых подруг: Натуси, Дашечки и Женечки. Посидеть в кафе, попить горячего шоколада, а потом отправиться ко мне, лечь на пол, предварительно накидав на него подушек, и играть в монополию, и ругаться из-за того, кому нужнее Метрополь, и радоваться тому, что мы дружим так давно, что закончился детский сад, прошли школьные годы, наступило студенчество, а мы всё равно вместе...

Хочу, чтобы ВСЁ-ВСЁ было хорошо...

Peace.

Всем привет) давненько я тут не появлялась, да и, пожалуй, это ничего бы и не изменило. В моей жизни всё как-то никак. То есть... понимаете... всё немного наперекосяк. Я уже смирилась с мыслью о том, что то, что должно прийти к своему логическому заключению, скоро к нему придёт. Но плюс ко всему, ко мне с завидной упорностью и постоянством взвращаются воспоминания. Они не отпускают меня. Это очень сложно понять. Но я... я давно для себя решила, что этот человек более никакого влияния на меня не имеет. Однако на деле выясняется, что это в общем-то немного по-другому. Иными словами - глаза видят этого индивида, сканируют, посылают в мозг импульс, который по идее должен впоследствии (после анализа информации) выдать, что это - друг, ты знаешь его ****** лет, ты относишься к нему так-то, ты не любишь, когда он *****... НЕТ! После анализа информация выходит примерно следующая: "Ой, а как же было здорово... ну, тогда, первого сентября! Ой, а он называл меня...." итд. Меня это порядком достаёт/ Не нужно это. Никому. Но почему-то..... почему-то всё вот так...

А сегодня... Хотя, впрочем, при чём здесь сегодня? Всё случилось так, как должно было быть. Значит зачем-то так нужно.

Peace.

Привет! как вы тут в такую жару? ох, как не люблю я эти 30 градусов... это уж слишком...

Сейчас пришла с прогулки. Поиграли немного в сокс, поговорили, настроили Наташку на боевой лад, экзаменационно-боевой... сейчас я здесь. И полумрак моей комнаты, ярко-малиновый закат и медведь, сидящий со мной на стуле заставляют меня задумываться над многими вещами. Заставляют меня вспоминать.

И я вспомнила о своей бывшей, но оттого не менее великой любви. О том, как это было здорово, несмотря на то, что было очень фигово. Оттого, сколько сил и любви я отдала ему. И что самое главное, я об этом ничуть не жалею.

На ум приходят размышления о том, что будет со мной лет через 7. Перед глазами картина: я захожу в кафе, другая, не такая как сейчас, с другим молодым человеком, с другим настоящим и иным будущим, и вижу своего парня. Того, с которым я сейчас. И остро чувствую это: радость вперемешку с обидой и горечью... В ушах звучит песня: "I still got so many unsaid things that I wanna say, and I just can't wait another day,  wish she knew, I still wait up wondering if she will remember me, but there's no way for me to know..."

Ужас... Грустно. Надо мыслить позитивно. Думаю, что сейчас пойду приобщаться к Нобелевской премии и читать "Старик и море" великого Эрнеста. Эх, жаль, что я в физике с химией не разбираюсь, а то я бы и там к Нобелевским премиям присоседилась, интересно же, как-никак...

Удачно вам провести вечер и ночь, друзья! Пусть нам всем не будет так жарко!

Peace.

Привет, люди) я уже даже и не знаю, как к вам обращаться, так давно здесь не появлялась (в смысле часто)... наверняка половина моих ПЧ уже вышли замуж, женились, завели пару-тройку штучек детей... эх...

Я попала сейчас в несколько щекотливую ситуацию. В какую - не суть важно. Просто я метаюсь, как разъярённый леопард и не знаю, что делать. Я сама загнала себя в угол и сама буду из него выбираться. Но... знали бы вы, насколько тяжело сделать выбор. Насколько тяжело решить, что тебе важнее - прошлое, такое сверкающее, радостное, как мыльный пузырь, в котором отражается солнце, прошлое, у которого вкус горячего шоколада, прошлое, которое идёт в сопровождении с песней "Если хочешь остаться", или же будущее... такое непонятное, как космос, вроде и видишь всё, но он так далёк от тебя, что проще жить прошлым. Ойойой... как же сложно...

Но, как бы то ни было, я пока что ещё не унываю. Думаю, что ситуация разрулится сама. А когда я буду рыдать от горя, биться головой об клавиатуру и писать посты о своей пропащей жизни, вам придётся меня успокаивать и говорить стандартные слова, все те, которые очень банальные, но единственно правильные в таких ситуациях.

Ладно, забудем обо всём, что написано выше. Лето ведь в самом разгаре! Тепло, красота... С нетерпением жду зачисления, с нетерпением жду всяких ПОЗИТИВНЫХ перемен в жизни, с нетерпением жду... Слушаю Queen, божественный голос Фредди Меркьюри вселяет в меня уверенность в том, что всё будет ок. Мои друзья со мной рядом. Экзамены сданы... Может я просто паникёрша, может истеричка, может пессимистка, а может это просто такой период в моей жизни... Он пройдёт и всё встанет на круги своя... Жду. И надеюсь.

Peace.

Вот оно лето) наконец-то)))

Ну, что я могу сказать... самыми запоминающимися моментами последнего времени оказались: оканчание школы, последний звонок, выпускной и,разумеется, поступление. Школу я закончила не особо хорошо. У меня в аттестате стоит гордый трояк по алгебре (на егэ я набрала 41 балл), пятёрка по русскому (81 балл) и пять по литературе. На отлично сдала устный жкзамен по обществознанию, хотя в промежуточной аттестации вывели три... В общем, всё супер.

Прощание со школой отмечала с бывшими одноклассниками и, пользуясь случаем, хочу сказать, что я их всех безумно люблю и буду по ним скучать!)))

Но больше всего запомнилось, канеш, поступление... Длиннющая очередь в приёмной комиссии, ворох бумаг, кипы документов, чьи-то слёзы и вопли... Первым этапом моего поступления был Пробный Творческий Конкурс, который проходил в 3 этапа: конкурс публикаций, творческое сочинение (я выбрала тему "В рубрику Хорошие Новости") и собеседование, на котором злющий дядька чуть меня не довёл, спрашивая что-то про расизм, про негров и про то, что их надо вешать! (я же против насилия!). Но, как бы то ни было пробный тк я прошла...

Следующим этапом я подала документы на предметную олимпиаду Ломоносов, которую устраивает сам МГУ. Первым олимпиадным экзаменом был иностранный язык. Я сдавала английский. Не подумайте ничего плохого обо мне, но я была в своих силах очень уверена, так как наша школа выпустила людей, отлично знающих язык. Но когда я увидела аудиторию, где помимо меня сидели ещё 400 человек... В общем мне стало страшновато. Тест я сделала за пять минут, хотя давали 20. А вот дааааальше))) Дальше на кафедру забрался милый дядечка и начал на рафинированном British English читать какой-то убийственный текст. В зале была ужасная акустика, фонило... Но каким-то макаром я всё-таки законспектировала этот текст, ответила по нему на вопросы и написала небольшое эссе на тему: "We should keep the buildings in order to keep the memory". Я не рассчитывала ни на что, но представьте, каково было моё удивление, когда я узнала, что заняла второе место и получила пять по этому экзамену!

Последним и самым сложным экзом была литература. Как только объявили темы, половина аудитории просто встала и ушла. Я писала "Исторический сюжет и нравственная проблематика трагедии А.С.Пушкина "Борис Годунов". Написала вполне себе приличное сочинение, но это лишь результат того, что я ботанировала последние два месяца, как проклятая... На литре я заняла третье место и тоже получила пятёрку.

В общем теперь мен осталось ждать только зачисления)

А сегодня, мои будущие однокурсники (я в этом уверена!!!) сдают экзамен по литературе. Я их ругаю как могу, поддерживаю и очень надеюсь, что они поступят!

Peace.