Хочу поговорить с мужчинами
Перенос журнала продолжается, поэтому не удивляйтесь, увидев знакомые строчки :)))Хочу поговорить с мужчинами. По душам. Женская половина читателей журнала может спокойно взять попсовый корн или мороженое, устроиться поудобнее и просто почитать про этот цирк.
Неделя была сумасшедшая, но даже в таком бешеном ритме Рыжая все-таки нашла время на личную жизнь. По результатам "первых" встреч (1 вечер-1 мужчина) - да, а что делать, у меня плотный график - получилась некая не очень веселая, дорогие мои мальчики, картина.
Сразу оговорюсь, что речь не идет о дрочерах из ПТУ - напротив, вполне состоявшиеся взрослые люди с диапазоном возраста 30-38 лет.
Казалось бы - элементарно, Ватсон!(с) - ан нет, делаем тупейшие ошибки и не знаем банальнейших вещей.
Чтобы вы нервно не вздрагивали от 5 мужчин за неделю, добавлю, что о сексе речь не идет - его вообще на хрен никто не заслужил.
Итак, Чертова дюжина или Вредные советы.
Что надо делать с женщиной, чтобы ваш десант никогда не высадился в девственных лесах Камбоджи - то есть ЧТОБЫ ВАМ НЕ ДАЛИ не то что на первом свидании, а вообще НИКОГДА. 1. Во время виртуального контакта (аська, мейл, знакомства) после фразы "привет" сообщите, что переписываться вы не любите и не умеете и вообще у вас на это нет времени, поэтому только телефон, причем сию же секунду. Это о вас очень много скажет, потому что какой мужчина в эпистолярном жанре - такой он и в постели. А вам - ни там, ни там - не до прелюдий. В принципе.
2. Сразу скажите женщине, что вы понятия не имеете где вам встретиться. Боже упаси называть какое-то конкретное место - пусть не поленится развернуть на столе карту Москвы и посочинять что-нибудь за те 15 секунд, что вы висите на трубке и нудите "нуууу? гдееее?".
3. Если вы все же взяли на себя непомерный труд выбора ресторана/паба/траттории/кофейни и т.д. - выбирайте обязательно возле своего дома. Ну и что, что он в Ново-Переплюйкино, зато вам удобно. В плане адреса - достаточно просто сказать - станция метро. А в какую сторону выходить и вообще куда - это вы потом созвонитесь. Если у вас в это время будет недоступен/заблокирован сотовый - это то что надо. Ничто так не восхищает женщину, как неопределенность, должна же быть интрига в конце концов!
4. Непременно опоздайте! На 5 минут опаздывают только лохи, вы можете себе позволить все 25. В идеале женщина должна в это время ждать вас "где-нибудь в районе Тверской", периодически отвечая в подъезжающие машины на вопрос "почём". Без этого у нее не сложится необходимое для вашей встречи легкое эротическое настроение.
5. Цветы на первую встречу никогда не берите! Иначе они о вас слишком много хорошего скажут.
Если вы правильно сделали первые 5 пунктов - молодцы, вам уже ничего не обломится в принципе.
6. Не осведомляйтесь у женщины, расположена ли она сегодня к долгим пешим прогулкам - смело волоките ее от места встречи к месту романтического кофепития 4 квартала. Ничего, там же всего "три дня лесом, три дня полем, а вот за речкой уже и рукой подать". На переходах бросайте ее дожидаться зеленого света, а сами отважно перебегайте на красный - женщины любят смелых.
Не всем конечно везет, если по прибытии на место окажется, что в вашем любимом заведении всё занято: но если так случилось - вам воистину улыбнулась удача.
7. Запомните: официанты и прочая обслуга должны четко знать свое место в этом мире. Поэтому звать их лучше щелчком пальцев, но верх мастерства это проорать на весь зал из вашего угла к барной стойке "Девушка!!!!!!! Мы долго будем ждаааать!!!" - пусть все посетители будут в курсе, что вы тут наведете порядок.
Игра "позовите менеджера" доступна не каждому интеллекту, поэтому о ней даже не упоминаю.
8. Разговор за ужином - это ваш звездный час. Теперь вы наконец-то можете во всей полноте раскрыть свою подлинную сущность.
Хит-парад самых лучших тем, которые есть в вашем распоряжении:
- Армейские байки. Это просто 10 баллов. Пьяные сержанты, самоволки, упыри-майоры и главное казарменный юмор - что может еще настолько же сильно завести и разрядить атмосферу? Пожалуй, ничего, кроме
- Больничных историй. Все ваши открытые и закрытые переломы, порезы консервными банками, и главное не забудьте про аппендицит и уролога, в качестве искрометных вставок расскажите как вы "с Васьком катались на перегонки на операционных каталках по коридору" - и всё, женщина ваша!
Почему? Потому что она уже оценила всю громаду вашего жизненного опыта.
- Развод с женой. Тема просто золотая! Если у вас еще не было в жизни этого потрясающего экспириенса, лучше помолчать, сочинять тут бесполезно, просто признайте, что одной фишки у вас уже нет.
Но если был... Тогда не слезайте с этой темы весь вечер. Ради нее можно даже пожертвовать переломами.
Подробно расскажите, какая сука была бывшая, не забудьте коснуться раздела имущества, можете даже на салфетках расписать, что взяли себе, а что пришлось оставить ей. Для наглядности.
Ваша спутница тут же сделает из этого все необходимые выводы о вашей практичности, а главное поймет - раз вы настолько безнадежно застряли в предыдущих отношениях, значит есть шанс, что застрянете и в новых.
- Ваши проблемы. Ну, ребятки, это только если вы совсем уже совсем выдохлись на предыдущих трех темах, и больше не о чем говорить.
Что я тут могу посоветовать? Конечно - кинувшие вас партнеры, наехавшая налоговая...и просто алмаз: КРЕДИТЫ! Как вы на них попали и какую щас баржу аки бурлак тянете.
Это очень интересно слушать.
Машина в сервисе/на штраф стоянке и лишение вас прав подойдут только в том случае если у вас все это есть. Не забудьте рассказать про все ваши разборки с ментами.
Если нет - ну хотя бы понойте, как стремно в метро ездить в час пик, я не знаю...
Ну и самый главный совет: задали вопрос - тут же перебивайте! Не давайте женщине договорить предложение больше чем наполовину, поберегите ее нежный мозг, пусть не напрягается.
9. Сотовый выключать не надо. Вам будут звонить партнеры, начальство, коллеги и семья. Желательно попросить всех своих друзей, чтобы звонили каждые 10 минут с воспоминаниями о прошлой пьянке.
Смелым могу порекомендовать вообще отвечать "я сейчас с такой симпатичной девушкой, она хочет с тобой поговорить" - и совать трубку. Охренительный ход, убивает наповал.
10. Комплименты. Ну да, придется говорить, куда же без них. Побольше избитых и задроченых фраз. Почаще "тоните в ее глазах" желательно стиснув зубы, чтобы было заметно, что говорить комплименты для вас в новинку, потому что вы таким золотом просто так не разбрасываетесь. Краткость и банальность - это сестра таланта, хотя в данном случае просто сестра; а повторенье мать ученья и прочие родственные связи...
11. На протяжении вечера ни в коем случае не признавайтесь, что вы за рулем; отнекивайтесь, что вы просто обожаете безалкогольное пиво, и машину поставьте подальше - не дай бог еще попросит подвезти до дома!
Признайтесь в этом, только когда инстинкты уже победили, и вам жутко хочется минета за рулем в качестве завершающего аккорда встречи. Действительно, это как-то сближает.
12. Если на минет у вас смелости не хватило - пробуйте хотя бы первый поцелуй. На ходу. Желательно где-нибудь в переходе. Где погрязнее. Игнорируйте полностью такие благоприятные для вас признаки, что у вас вырывают свою руку, ускоряют шаг и вообще всем телом демонстрируют невербалику, которая выдает желание в принципе перейти от вас на другую сторону дороги.
Если вам отказали - не беда, через 50 метров пробуйте снова. Первый порыв не прошел, проканает второй. Потом третий. И так до тех пор, пока женщина в ужасе не поймает машину, чтобы наконец-то отдохнуть от вас в обществе таксиста.
13. Не давайте ей заскучать в дороге. Вы думаете, что вы уже сделали что могли и больше никак не испортить о себе впечатление? Ошибаетесь, у вас еще остались смс-ки. При правильном приложении вектора они творят чудеса.
Начните ныть. Осведомитесь, действительно ли вы не понравились или вам показалось? А почему? А что, секса не будет? Расскажите, что вы и не расчитывали. Что это не в первый раз и вас вообще редко до постели допускают. Соберите все уничижительные эпитеты для себя любимого. После всего этого начните извиняться и хныкать.
При отсутствии ответа (потому что несчастная уже дома и спит) непременно через каждые 20 минут присылайте всякие пожелания счастья в личной жизни и удачи в поисках настоящей любви.
Программа, если все сделано именно так, как раз доведет до желанной цели: подрочить и лечь спать в одиночестве. Всех вас люблю, не воспитываю и ни на чем не настаиваю.
Все в ваших руках.
