И ещё раз...
не забывай, пожалуйста о кнопке "ВЫХОД" :)


wave

Дамы и господа!!!
Прошу минуточку внимания.
Хочу торжественно сообщить, что этот дневник больше вестись не будет.
Я слишком устала, меня слишком вымотали события последнего года...
Я жила двойной жизнью. Мы делили одну квартиру с Мужем, а вот одну любовь разделить не смогли... Ворвался третий. И все пошло наперекосяк. То мне казалось, что я люблю его, то казалось, что я готова с ним расстаться и больше никогда не вспоминать. Но только почему-то всегда вспоминала снова...
Приходилось быть с Мужем нежной и ласковой, в душе часто думая о другом...
Я постоянно лгала. И себе, и ему.
Я пропиталась ложью насквозь. Во мне от меня ничего не осталось.
Я просила любимого прекратить все это... И для этого ему нужно было просто приехать сюда, ко мне... Да только, видимо, дело было не только в расстоянии....
И что в итоге: Муж мне не доверяет, но почему-то все еще продолжает любить... И любить настолько сильно! Вчера после четырехлетнего перерыва он снова начал рисовать... Он готов на любые изменения, готов перестраивать себя.
Но для начала нужно восстановить меня. А он не сможет, не справится...
Я знаю, кто смог бы. Да вот только он этого не хочет. Я совершила ужаснейшую ошибку. Доверила решение своей судьбы другому человеку. Сегодня я поняла, насколько это глупо. Но он избавил меня от необходимости извиняться и объяснять эту мою ошибку. Он в который раз просто ушел от ответа, от решения!!!

Так что вот так, дамы и господа.
В моей духовной смерти, в полном очерствелении моего сердца прошу винить одного конкретного человека. Разрешите представить, Егорыч, он же Zmeii.

Поездка в Крым, почти неделя ежедневных прогулок по Симферполю (его городу) с Мужем были пыткой. Но они все решили... Мои терзания последней недели до отъезда запечатлены в дневнике Ganetta. К сожалению, этот дневник также не помог....

Что ж...
Благодарю за интересную беседу... На этом, разрешите, я откланяюсь.

Сегодня смотрели "Калигулу" в театре Горького...
Мда.. впечатлений столько, что написать их не удастся. Поскольку их еще переваривать надо.. Пару дней. А 10-го мы уезжаем.
По ходу дела до встречи... числа 28-29 июля...
События обязуюсь записывать. На бумагу.

LI 3.9.25

У мужа сегодня день рождения...
А денег нету нифига... Получается как в старой доброй песенке: "Лучший мой поларочек - это ты"... Сейчас вот он разбудил меня - а я забыла поздравить. ДУУУРААА.
Я ведь уже обиделась бы :)

Мне вот интересно, сильно ли обижаются на меня люди, которые удаляют меня из списка своих друзей, за то, что я все равно остаюсь у них в постоянных читателях?

И снова ясность, и вроде бы понятен ответ.

Жаль, что так редко она приходит ко мне.

В том океане двойственности, в котором мы живем... Что говорить дальше - ты уже знаешь. Я не должна была даже пытаться снова установить связь.


Я не могу больше радостно воспринимать то, что вы теперь вместе.

Я поняла: я не могу любить вас вместе, я могу любить вас только по отдельности - любить тебя и любить ее...


Да, мне надоело прозябать здесь, в этой обыденности.. Я уже два года ощущаю, как он тянет меня вниз.

Но соломинка - не ты.

А если я соберусь с силами, то моих крыльев хватит, чтобы вытащить и его...


Хотя больше всего на свете - мне надоело вести вас... Мне надоело чувствовать себя умнее, сильнее, лучше. Нет ничего противнее осознания того , что ты оказываешься лучше своего мужчины.

Я хочу, чтобы вели меня... Чтобы был кто-то, кто неизмеримо больше меня.


Разве ты сможешь?

Мы все решили...
Но все равно ТЫ, ты ТОЖЕ всю оставшуюся жизнь будешь ощущать странную пустоту и неудовлетворенность. Ты будешь жалеть, ты будешь сомневаться...
А счастье - оно останется далеко в прошлом. И никогда не вернется. К тебе тоже.
Останутся вещи, слова, образы - что-то неуловимое, что постоянно будет напоминать, не даст забыть о том, что в жизни бывает - БЫЛ - смысл, огонь, безмерная радость, бесконечное и непостижимое ЧТО-ТО...
Этого уже никогда не вычеркнуть из памяти, а значит, ты уже никогда не будешь жить так, как раньше... Пытаясь довольствоваться малым, простыми радостями бесхитростной привязанности, тихого увлечения (сколько бы ты не называл его ЛЮБОВЬЮ), никогда не смиришься с тем, что потерял САМОЕ ГЛАВНОЕ.
И пока нет моей любви
Тебе всегда будет нужно что-то еще...
В колонках играет: Веня Д'ркин - В прозе и стихах

LI 3.9.25

Я должна казаться веселой и радостной. Я должна шутить с друзьями, рассказывая о том, как чудесна моя жизнь. Для мамы я тоже должна казаться счастливой. Максимум - иногда пожаловаться на учебу.
Есть только один человек, с которым можно быть слабой, разбитой, потерянной. Которому можно рассказывать о проблемах и неприятностях. Муж.
Но даже ему нельзя рассказывать о том, что творится в душе. А я не умею хранить все внутри себя...

LI 3.9.25

Философия сдана!!! И сдана просто великолепно.
Вот так мнение о преподавателях меняется после экзамена.
Несмотря на то, что я не была на 99 % лекций, даже умудрилась пропустить пару семинаров, естественно, спокойно отмалчиваясь на остальных. При рейтинговой системе все это не располагает к чему-то большему, чем 6-7 баллов.

Мысля такая странная закрадывается, который раз уже. Я всегда учу все в последний день (+ ночь). Результат - очень хороший (часто спасает умение говорить). Если бы я могла заставить себя спокойно учить не то, что в течение года, а хотя бы в те 4-5 дней, что даются между экзаменами, я могла бы, наверное, отвечать еще лучше. А так весь курс был выучен за день... Если суметь заставить себя учить так хотя бы по одному предмету в месяц, каким образованным человеком можно было бы стать...
Но - самой максимальной продуктивности в процессе чтения и запоминания могу добиться только в последний день, когда отступать уже некуда.

LI 3.9.25

У времени два пути -
Я не знаю, какой из них вспять,
Но если его не найти,
Нам нечего станет терять.
Вчера я молилась на всех,
Но всем на меня наплевать,
Сегодня - коленями в снег...

LI 3.9.25

Отец зачастил в мои сны... Меня это пугает.
Скорее всего, опять предупреждение, что скоро будут бить по корпусу.
Что я опять делаю не так? В чем иду против морали?
Пару месяцев назад в подобной ситуации я хотя бы предполагала, в чем кроется ответ.
Странно все это...

LI 3.9.25

Лев Владимирович Щерба. "Учение о частях речи"

В работе рассматриваются принципы классификации частей речи и семантические и формальные их признаки.

Глагол объединяет слова с общей семантикой действия. Но ...

Например, слово любовь, хотя оно и обозначает действие, не подводится под категорию глаголов "так как не имеет их признаков (любовь к дочке, а не дочку); поэтому идея д е й с т в и я в этом слове заглушена, а рельефно выступает лишь идея с у б с т а н ц и и".

А теперь - гвоздь программы:

"Ввиду всего этого нет никаких оснований во фразе "а она ТРАХ его по физиономии!" отказывать ТРАХ в глагольности: это не что иное, как особая, очень эмоциональная форма глагола ТРАХНУТЬ с отрицательной (нулевой) суффиксальной морфемой".


:) :)


LI 3.9.25