Ничего нового и интересного))) Черная полоса((( За один день умудряюсь влипнуть в кучу разны не хороших ситуаций...даже позитивны настрой и вера в лучшее уже отсутствуют.... конечно два раза...возможно совпадение, но когда больше трех раз одни и те же неудачные ситуации изо дня в день...это уже закономерность....ХОЧУ БЕЛУЮ ПОЛОСУ! ОЧЕНЬ ХОЧУ! Неужели - "Время когда радость меня любила, больше не вернуть не за что никогда" (с) ???? Не хочу, чтоб неудача было мое второе имя((( Средств дико не хватает, в семье проблемы...с творческим процессом тоже как то не складывается....плюс еще учеба...внутреннее состояние...куда деваться???)

зима...снег..внутри пустота...озноб по всему тело...не хочу...так долго...не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне редко снятся странные сны, но сегодня был по истине ужасный сон... Быть может все из-за того, что ночью была температура 39,1...не знаю, может помутнение рассудка. Хотя наверно это уже не важно. Сон: Я стою в черном платье, безумно красивом, посреди поля усеянного красными и голубыми цветами, в воздухе запах ванили и повсюду летают большие и очень красивые бабочки, величиной примерно с мою ладонь. Зрелище завораживающие. Мне безумно приятно. Одна из них села мне на плечо...на миг...и улетела...я слышу приятную, но незнакомую мне мелодию...звук ее разноситься из далека...я иду на звук...все ближе и ближе..какие-то знакомые лица...улыбаются, потом начинают почему -то смеяться и показывать на меня пальцем...тут напротив меня возникает любимое лицо..его силуэт...он как всегда хмур и серьезен, пристально смотрит на меня и не смеется, я иду к нему навстречу...оказываюсь рядом с ним и вижу перед нами стоит моя бабушка. Слышу где-то далеко звучит музыка Mozart - Requiem in D-moll Lacrimosa...мне нравится...потом я понимаю, что это не моя бабушка, а мое отражение в зеркале. Любимый человек ничуть не постарел, все вокруг не изменились, а на мне только красивое платье...а кожа, волосы и фигура...все принадлежит старушке лет 60. Потом он берет мою руку, поправляет прядь волос и говорит: "С Днем Рожденья!" Я понимаю. что у меня все похолодело внутри и отвращение ко всем этим людям, которые указывают на меня пальцем. Мне кажется, что только он видит, что я не изменилась, что я такая как прежде. Смотрю ему в глаза и теперь не могу понять его...он улыбается...Я проснулась в холодном поту и почти до похода к врачу не могла уснуть. Надеюсь сегодня ночь будет нормальной)

Сегодня пришла мысль в голову, что я по – настоящему счастливый человек, ибо живу только в свое удовольствие. Ничем не обременена, родители далеко, любимый человек тоже, однако мне его не хватает, но это тоже плюс, я могу заниматься работой или еще какими – либо полезными делами не отвлекаясь, могу ходить на выставки, в театры, на концерты…бесплатные и по возможности. Я же живу в ненавистной мною столице…Правда пока она ко мне более или менее благосклонна, главное не впутываться во всякую гадость, жить нормальной человеческой, честной жизнью и тут это возможно. Главное оставаться человеком! Сейчас нужно попытаться без хвостов хотя бы сдать сессию, а потом халява до мая. Наконец можно заняться творчеством )) Давно я этого желала)) Подумать только еще год назад, я больше всего на свете хотела выйти замуж за Дениса и сбежать отсюда куда подальше, но сейчас понимаю, что еще не пришло время и семья всегда будет, ведь у нам самая настоящая любовь, а ей не страшна никакая разлука и мелкие ссоры. Главное верить в светлое будущее и оно обязательно настанет, а сейчас нужно немного постараться нам обоим для этого светлого времени, чтоб оно скорее наступило)

пришла к выводу, что за последние 3 недели она стала моей подругой...либо мне совершенно нельзя жить одной, но я люблю быть одна...либо я схожу с ума потихоньку

Сегодня как -то все странно. Чуть не покончила с собой...дожила... Интересно все же сколько стоит моя жизнь? Интересно это только мне. Ну выше нос. Не сдаваться ни при каких условиях и в Москве можно жить. Почему я не умею держать все эмоции в себе? Это ужасно...ничего с этим не могу поделать...сегодня буду кратка...болит рука...уверена в одном- однолюб и если судьба когда - нибудь разведет меня с моим парнем...у меня больше никого не будет...мне очень противно когда даже просто до моей руки прикасается другой...я старомодна...вечно я говорю все, что о нем думаю..но с другой стороны для него это повод задуматься...как и мне над тем, что он говорит...однако как он возмужал...такое ощущение, что мы живем в двух разных мирах...оторваны друг от друга...мне ужасно не хватает его заботы тепла...ночами хочется как волк выть на луну...все так непонятно...у меня уже простых вещей нервы не выдерживают...спокойствие...только спокойствие...надо жить ради чего-то...

В колонках играет - Unreal - Три Ноч
В данный момент своей жизни я на 100 % процентов уверена, что они есть. Они рядом, они вокруг нас. Пусть мы даже этому не придаем никого значения, но они есть… Главное, чтобы была вера. Вера – это дар…ей можно овладеть посредством любви или страданий. Она далеко не у каждого, поэтому и появляется такой диссонанс, как вера и неверие, не всем суждено пережить это. Абсолютно в каждом человеке содержится определенное количество добра и зла. На протяжении всей жизни чего-то становится больше, а чего- то становится меньше. Кто живет всю жизнь в неверии неизвестно чего в нем больше. А если человек истинно верит в какую- либо силу постепенно, он научится управлять ею. Человеку суждено всё же выбрать к чему он больше склонен к силам добра-света или силам зла - тьмы. Так же есть и те кого эти силы выбирают с самого рождения. Например: святые, которые живут праведно всю жизнь, помогают другим, после смерти, спустя тысячи лет, их мощи не тлеют, если верить в силу их добра- то они помогут и просящему помощи. Другой противоположный пример-это бесноватые люди, за частую живут так не зная того, что их душой управляет князь тьмы. Бывает и так, что они хотят от этого избавится, но в них мало света и не всегда им это удается, тогда им на помощь зачастую приходят люди света. Но есть и такие - которые полностью осознавая кто вершит их духом подчиняются этому, продолжая развивать в себе темные качества. Такие субъекты уже все свое существование подчиняют силам зла. Само собой понятно, что борьба между добром и злом ведется уже очень давно, всё человечество втянуто в нее, хочет оно этого или нет, но это именно так. Считаю, что нет ничего случайно. Парой, мелочи на которые мы не обращаем внимания очень важны. Нужно обязательно придерживаться какой – либо позиции. Во многом нам дано самим развивать качества сил которых мы выберем, и этого в нас будет больше, оно и будет нам сопутствовать и помогать.

Пришла к такой мысли, что человек начинает философствовать, только в тяжелые и трудные моменты его жизни. В счастливые моменты жизнь течет своей чередой, так как и должно быть. Вот только как должно быть на самом деле известно, только Богу или людям, которых он избрал себе в помощь. Есть и такие люди, которые всю жизнь не задумываются над вечными вопросами, живут как животные «День прошел и слава Богу» или «Зачем жить если исход у всех один?», все же здравомыслящий человек хоть раз в жизнь задумывается над вечными вопросами : «Зачем мы появились?», «Для чего и для кого жить?» , «Что вообще есть жизнь?»…можно продолжать до бесконечности в таком духе… Но не у всех людей в жизни все гладко, наверно у каждого разумного человека случаются в жизни переломные моменты или что-то происходит, что было не запланировано и привело к каким- либо проблемам, все это может привести к душевным переживаниям и корень изменить мировоззрение человека. У каждого человека происходит и не каждый особо задумывается и задается вопросом: «Почему именно так произошло, а не иначе, именно с ним, а не с кем-то другим?» В такие моменты очень сильно ощущаешь свою никчемность перед этим большим миром. Становится горько, обидно, плохо, тошно и тоскливо. Не знаешь, очень часто, что делать в таких случаях, к кому обратиться за советом, кому излить душу или же замкнувшись в себе, совершенно ничего не предпринимать, уверяя себя, что это судьба и ничего нельзя сделать. Я считаю, что почти всегда можно что-то сделать и даже те у кого не испытаны все 99 % попыток, не в коем случае нельзя опускать руки и пытаться использовать и воплотить в жизнь этот 1 % , будь он несчастный или счастливый. Не всем дано знать истинный исход, во власти человека есть лишь возможность предугадать. Ибо иного больше не будет…все же в человеке должна обязательно еще присутствовать вера в лучшее, т. к. без нее не возможна жизнь вообще. Наверно, без истиной веры и не нужна жизнь. Жизнь дана нам не просто так, нужно стремится к усовершенствованию духовных качеств, я считаю это главный смысл существования человека, тогда и мысли будут в порядке и отсюда следуют хорошие поступки и помощь другим более слабым. Но! Есть очень огромное «НО! – главного очень трудно добиться, на это уходит вся жизнь. Жизнь так коротка, такой мизер земного пути. В этом есть еще одна сторона данного вопроса…Почему кто-то уходит раньше, а кто-то позже. Говорят, что люди, которым суждено добиться сей духовной гармонии нужны Создателю и он забирает их молодыми…отчего так? Умирают разные и мудрые и глупые старики и неразумные младенцы и деятельные люди…В этом вопросе, трудно что –либо изменить…но обязательно нужно пытаться и верить в лучшее… С другой стороны мы не знаем как там, лучше или хуже и есть что-то еще после земной жизни…Что есть смерть? Переходная стадия? Старуха с косой? Спасение несчастного от бедствий земной жизни? Пустота? А быть может это другая жизнь и еще одна возможность существования? Однако оттуда еще никто не возвращался, кроме Христа…так же в Евангелии существует притча о Лазаре, которого Спаситель воскресил, спустя несколько дней после смерти. Известно, что Лазарь прожил много лет после этого. Но что и как там…об этом ничего нет…Плюс человек способен сомневаться во всем, но само воскрешение Лазаря произошло дабы доказать нам существование Бога и его силу. Существует мнение, что для истинного верующего человека не нужно доказательств, чтобы верить, а человеку, усомнившемуся всегда нужны доказательства. Можно долго об этом размышлять и спорить, каждому свое. Я всегда была за то чтобы жить, ведь земная жизнь прекрасна, даже все проблемы будь то мелкие или огромные заставляют нас истинно почувствовать жизнь…очень не хочется расставаться с этими ощущениями…что с плохими, что с хорошими, нужно жить и ощущать всю жизнь, какая она есть. И не важно в каком веке ты живешь…ведь ты живешь и попытайся сделать мир хоть капельку лучше вокруг тебя… Я не боюсь мертвых…мне всегда очень жалко тех кто от нас уходит…никогда бы не хотела расстаться с близкими и дорогими мне людьми, по той самой причине, что они лишаться того шанса сделать мир лучше или им кто-то не успеет это показать или рассказать…почему-то в таком случае всегда задаюсь вопросом: «Почему не я?». Для меня это очень страшно остаться совсем одной…а уход близких и родных мне людей просто не выносим…лучше пусть они ощутят и почувствуют жизнь…чем буду существовать я…тем более одна, которая очень часто не может ничем помочь… Но тут я начинаю противоречить сама себе…я нужна тут..и должна принимать многие вещи как должно…быть может еще не пришло мое время или оно настало и нужно его использовать….главное жить и ощущать все то. Что твориться вокруг тебя…все же я должна пытаться верить и делать все то, что истинно в моих силах…

В колонках играет - тихина....
Уже битый час блуждаю по интернету в поисках чего-то реально стоящего и интересного…докладам по основам духовной жизни..я не готова…в в голове все те же смутные мысли по поводу религии и науки..две далекие вещи от меня…в первую очередь не хочу путать веру с религией…в современном мир..эти термины употребляют почти в одном и том же смысле… Вера- признание чего-нибудь истинным без опоры на факты или логику, лишь на основании внутренней уверенности, которая не нуждается в доказательствах, хотя иногда и подыскивает их. …можно верить в науку или в религию..в собственные убеждения…но середины не должно быть…либо-либо…не может быть научно-религиозный человек.. Люди по умственной лени или робости совмещают веру в науку с религиозной верой, значит придумать объяснение в высшей степени неправдоподобное …так как быть в таком случае? Можно так же предположить, что религия и наука не противоречат и не могут противоречить одна другой по той простой причине, что они говорят о совершенно разных вещах, противоречие же возможно только там, где два противоположных утверждения высказываются об одном и том же предмете, можно сказать: наука изучает мир, религия познает Бога. … Но не все так просто- ведь религия своим учением о Боге вместе с тем меняет представления верующего о мире, жизни, человеке, т. е. о вещах, которые изучает наука, поэтому предложенное объяснение искусственно и совсем не устраняет трудности. Возьмем, например, религиозное учение о происхождении человека и сопоставим его с научным учением. Если понимать их как два разных ответа на один и тот же вопрос, две разные теории одной и той же сферы явлений, то между ними, конечно, - безвыходное противоречие. Но на самом деле это именно не так: оба учения говорят не об одном и том же, а о разном: наука - об относительном "происхождении" человека, т. е. о биологической преемственности его от иных, низших организмов на более ранних стадиях органической жизни (дарвинистическая теория эволюции верна, хотя фактически она существенно поколеблена в современной науке, так как переходные типы сех животных организмов не были доказаны), религия же - об абсолютном происхождении человека, т. е. об его происхождении из самого первоначала бытия и об отношении его к этому первоначалу - Богу. Религия утверждает, что человек есть высшее, особое существо, отличное от всего животного мира, что он сотворен Богом, как "образ и подобие Боижие" Однако большинство ученых придерживаются религиозной точки зрения..Ньютон и др…где-то я читала, что и Дарвин был верующим человеком…опять получается путаница в голове…и возникает вопрос…почему-то никто не хочет себя считать обезьяной…а утверждает, что у него есть душа…хм…а вот дух…наверно это немного другое…Дух человека — в христианстве высшая часть души и всего человеческого существа, призванная главенствовать над душой и телом и направлять человека к Богу. Ну не в христианстве к чему-то высшему…С греческого вообще переводится «ум»…Может человеческих ум и есть все высшее…Может человек сам все себе это напридумывал, живет в собственном мире, переживает. Ничем ни связан…как отдельная планета летает вокруг солнца…даже не планета…а вообще не понятно что летает.и летает ли вообще… со своими мыслями в пространстве…может и нет ничего и нас нет..не понятно тгда, что вообще есть? Все сложнее …не может такого быть.. Но все же человеку всегда нужно во что-то верить..будь то при социализме вера в хорошее будущее…коммунизм…вера в чистую науку, которая приведет к решению всех задач….вера в свои силы….жить по совести…или по заповедям…как угодно…но не все так просто в последнем случае…человек не творец своего собственного счастья….все равно кто-то сидит наверху и дергает за ниточки…ибо жили бы все тогда как желали…но можно предположить и помехой в их желании желания других людей…да, конечно и это не исключено…но но все сложнее… наука все же абстрактна… Какого мировоззрения придерживаться? Одни вопросы…и ни одного стоящего ответа…все старо как мир.

В колонках играет - Время Альбиносов - Город летающих кошек
Первый день живу одна. Решилась. Вот она свобода…я так давно ее ждала…хотела, мечтала о ней и получила…такой ценой. Я грезила ей, любила ее больше всего на свете…стоит ли она всего этого? Здравствуй, мир взрослой жизни! Ты жесток и страшен. Все надежды только на свои собственные силы. Сдаваться нельзя не при каких условиях. Пришла пора забыть прекрасный мир сказок и мечтаний. Главное душою не стареть. Может из-за этого я и не радуюсь? Давно пора вырастать, становится такой, какой требует адаптация в мире. Свобода - это страх и риск. Как маленький ребенок делает первые нерешительные шаги, так и я сейчас несмело иду по незнакомому мне пути. Но с другой стороны все незнакомое – это всегда интересно! Страшно рисковать чужой жизнью. Ведь там много людей вокруг меня, не хочу делать ошибки, ведь от них всегда столько убытков и неприятностей. Но моё существо – несет их существование. Если даже люди не близкие мне пострадают по моей вине - это не простительно, не говоря о тех кто мне дорог. В таких случаях мне почему-то себя никогда не жалко. Хм…может я садистка собственной души и тела? Выгода и эгоизм…ведь многие живут ради себя, может и мне пора пожить только ради себя? Такие субъекты чаще всего счастливы…но в этом ли счастье когда у тебя все есть и когда уже совсем ничего не нужно от жизнь? Наверно это страшно…Страшно жить без цели в жизни. Цель- эта та же свобода, но она не так страшна…от части, если цель несет в себе добрые намерения, она даже необходима, чтоб сделать чтоб мир чуточку проще и приятнее, а выгоду и урон другим не известно к чему приведет…быть может для других она не страшна. А даже необходима. Все слишком связанно в мире. Один неточный шаг, действе, поступок несет отражение на миллионе судеб других людей…Такое чувство, что Земля это большой атом, а мы его частички…так тесно взаимосвязаны…Всплыла в памяти статья одного из философов по поводу тесном контакте женщин и мужчин, что на самом деле не все так просто. Ученый заявил, о доказуемом родстве душ…любящих людей соответственно. Так вышло, что на долю нашей сестры выпала с древности известная всем профессия, тогда она называлась любовная жрица, сейчас всем известна. Жрицы эти были у языческих богов, чаще они не были замужем , во время обряда, происходило соития с местными жрецами или еще какими либо представителями мужского пола, уже не помню, одевали на голову бараньи или козлиные рога, обряд так и назывался «Наставление рогов», так вот ближе к делу, философ утверждает, что переход этих жриц от одного мужчины к другому сопутствовал не только венерическими заболеваниями, но вкраплением в душу чужой части души. Так получалось, что эти женщины несли в себе энергетические заряды своих спутников, что имело отражение в дальнейшем. Этот ученый рассказывал, что женщина с сильной энергетикой способна и сейчас наградить человека чем либо, за мужчин и болезни которые передаются при тесом контакте (например насморк, не отвечаю). Жила, скажем, некая Дуся, любила некого Трубадура, который был болен параличом, полюбил Дусю прекрасный Карл, но Дуся не могла бросить больно и любимого Трубадура, одна согрешила с Карлом, все эта история кончилась плачевно, Карл заболел параличом. Не знаю на сколько правда, моя история содержит иронию. Но там все подтверждено научно и религиозна… Я последнее время все дальше от этих двух вещей. А с теперешним моим свободным пребывание вообще не известно к чему приду…ну надеюсь, что исход хоть некий к концу моего жизненного пути сформируется, правда бывает и так, что вся жизнь проходит в пустую…Обидно и опять страшно…Какая – то я трусиха, как говорит одна моя знакомая «Марусь, будь мужиком!», а я не хочу…я появилась на свет женщиной и хочу оставаться ей…со всеми плюсами и минусами…никогда не задумывалась над термином « настоящая женщина», ведь есть же толкование «настоящего мужчины»- умный, добрый, храбрый, заботливый отец, муж, хороший хозяин, а что есть женщина? Мадам, которая коня на скоку остановит и в горящую избу войдет, хотя это наверно скорее характеристика храброго человека…хм, но пардон и не все мужчины храбрые или же это мать, жена хозяйка? Где тут граница между человечностью и женственность? Мне не совсем еще понятна. «Что делать?» - вопрос которым задаются миллионы лет, наверно он один из главных вопросов жизни людей. Нужно ли мне счастье? Нужна ли мне цель? Наверно как любому нормальному человеку. Вопрос зачем? Ведь бывает и без этого живут. Ответ очевиден для достижения душевной гармонии. А она нужна каждому. Нужно спокойствие. Сейчас такая тишина, девчонок нет, так спокойно и хорошо на душе. Никто не мешает разговаривать со своим дневником, думать о вещах на которые обычно не времени. От части это приятно. Я могу заниматься тем, что мне нравится, а это свобода и счастье, пусть не большое, но нужно же с чего-то начинать. До глобального, я еще не созрела. Наверно и цель жизни - есть достижение этого спокойствия, хотя для цели этого мало. Может если я научусь сама этому, то смогу когда-нибудь обрести спокойствие и счастье. Спокойствие так ценно…Пока попробую просто жить… Сегодня день прошел как в сказке! Давно не испытывала столько радости) Сидя на лекции по Средним векам, я любовалась снежинками за окном, как маленький ребенок. Они меня просто заворожили. Уже где-то года три зима не наступала в начале ноября…вообще я не люблю зиму, я всегда долго жду весны…весна для меня как и для многих людей ассоциируется с новой жизнью…все просыпается, а новая жизнь это многое: эмоции, ощущения, яркие краски, даже образ мыслей меняется. Дождавшись конца занятий, я решила посвятить остаток дня и вечер только себе) За место того, что отправляться за литературой в историчку, меня понесло совершенно одну в Кузьминки…в парк..много в Москве красивых мест, но меня потянуло почему-то туда…давно я там не была…3 часа 40 минут я гуляла одна по парку. Пушистый снежок падал мне на щеки, ресницы, нос…совсем не холодный…очень приятный) В парке почти никого не было и я совершенно забыв приличие ловила снежинки ртом… Как давно мне не хватало этого общения с природой. Я устала от людей, быта. Я так люблю гулять и наслаждаться воздухом и окружающей меня обстановкой! Я отдыхаю душой и телом.) Когда стемнело я плавно поплыла к общаге.) В метро я наверно выглядела странно с мокрыми волосами и потекшей косметикой, на наверно поэтому пожилой человек спросил меня - «Все ли со мной в порядке?». Я ответила, что все хорошо. Он улыбнулся и сказал – «Радуешься снегу!». Я не придала его словам никакого значения. Мне так было хорошо, что не хотелось никаких контактов, особенно с незнакомыми. По- дольше бы снежок полежал.)

В колонках играет - Мельница - Огонь [05:03]
Настроение сейчас - если его вообще можно определить...

Проблема свиного гриппа очень раздута...хоть какие-то новости радуют)) "Россия находится в наиболее благоприятных условиях, по сравнению с другими странами, в ситуации развития мировой эпидемии гриппа A/H1N1 и готова справиться с любыми вызовами, сообщила во вторник журналистам замминистра здравоохранения и социального развития РФ Вероника Скворцова". (с) РИА Новости 18:12 Прошедшая неделя была жестокой...очень..работа, учеба...Gothic Film Fest в выходные...впечатлений масса...единствееный стоящий фильм из всех это "Жажда"...хорошая игра актеров, забавный сюжет.День прошел как обычно..ничего нового..вот сейчас хочется по-настоящему чего-то нового, приятного, красивого, реальность...) ждать нечего, все предугадано, все как нельзя просто-просто. Кошка спит на коленях, приятно мурлычет...люблю ее... Почему опять никакого позитива? Пытаюсь натянуть улыбку, отвлечься, забыть и не думать...1 секунду приятное выражение лица...дальше кислятина...Моя внешность...2 года уже прибывает в одном и том же состоянии, не плохо был бы так да 40 лет...буду наверно действительно счастливым человеком если доживу...черт с ней с внешностью! Пустая оболочка, приманка для зевак, будь они прокляты, только осложняют жизнь. Может я выбилась из обычного ритма жизни...или сама не желаю в него возвращаться. Конечно с таким характером как у меня легче повесится. Если что-то захватывает то полностью и безвозвратно. Хотя наверно я не о чем не жалею..все, что не происходит все к лучшему. Странную вещь заметила за собой: я совершенно не чувствую своего возраста, не могу назвать себя ребенком...но и взрослым человеком не ощущаю...хотя давно уже не подросток...знать бы на сколько я выгляжу с стороны...ведь никто не скажет...никогда...А мое мнение может быть ошибочным...да и что оно...вообще, что чье-то мнение может уже изменить? Меня переубедить трудно, да и не к чему. "Подруги" прокомментируют ужасную фотку "Ты великолепна!" или посоветуют купить вещь, которая мне не идет- дабы уничтожить соперницу. Да в добрый путь, нужно они мне со своими любовными соревнованиями и эстафетами. На самом деле большая часть людей -животные...Фрейд был прав...Оболочка тьфу на нее еще раз..Как все сложно...жить с этим миром? А может лучше оторваться от него и пытаться выжит одной? Вот так уже несколько месяцев в состоянии невесомости...Я ведь умею летать...Закрываю глаза, набираю полные легкие воздуха, расправляю руки в стороны, отталкиваюсь от земли...и вот я уже порю над землей, высоко-высоко...почти дотрагиваюсь рукой до солнца...дыхание захватывает, эмоции переполняю, я счастлива...медленно спускаюсь на землю и повторяю это снова и снова...Раньше я летала больше, а сейчас………..... Боже, что твориться в моей голове? Может я уже не в своем уме... Все же надо пытаться ходить по земле и адаптироваться в пространстве...все остальное приложится...так надо...Не рада этим выходным…боюсь…

Живу, учусь, радуюсь каждому дню)