Как то подумалось, что нет верного решения. Верно любое.
Можно, например, уйти, от человека, если отношения трудные, а можно приспособиться и остаться. Но ни то, ни другое не станет правильным выбором. Неизвестно как сложится жизнь в обоих случаях, и нет критерия, по которому можно измерить результат, да и как его мерить, если обе жизни не прожить.

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
Задалась вот вопросом.
Один мой знакомый, довольно высокого интеллектуального уровня уверяет, что такое явление существует. Более того, дружит с детства только с девочками, и действительно дружит. Интеллигентно так, без пошлостей, без намеков. Уверяет, что пол тут совершенно не при чем и дружит он с личностями.
Смотрю я на это великолепие, и думаю, да... все верно, развитая личность не будет в каждой девушке видеть только сиськи, развитая личность ищет интеллектуального и духовного общения, особенно, если у этой развитой личности есть девушка и вопрос половых инстинктов решен. И вроде бы все сходится, но глядя на девушек, с которыми общается данная личность, обнаруживаем, что не все из них прямо скажем умненькие, чтобы не обидеть, и все они довольно симпатичные и обаятельные особы, то есть скажу прямо, со страшненькими не дружит. И девушкам, видно, приятно рыцарское, такое, знаете, очень уважительное отношение их, так называемого друга, и они вроде как тоже дружат, но почему-то выглядит это все как флирт.
И тогда возникает у меня закономерное подозрение. Может, люди сами себя обманывают? Неосознанно. Знаете, психика, такая хитрая бывает, отрицает то, что признавать не хочет, запросто. Такая игра. Играем в дружбу. На большее переходить не хочется, потому что и так все хорошо в личной жизни, зачем осложнять, а флирт, он для тонуса, он не помешает. И я соглашусь, не помешает. Но только как тогда с дружбой, нет ее?
Другой мой знакомый, на мои расспросы по теме изрек: "Видишь ли... Я... Считаю, что полноценные отношения, когда возникают эмоции и т.д. как правило, требуют отсутствия рамок." И я с ним совершенно согласна, когда отношения полноценные, мне рамки тоже мешают.
Тогда как быть с дружбой? Она неполноценна?
Этот же мой знакомый считает, что технически вариант разнополой дружбы возможен. Девушка должна быть в этом случае для этого конкретного мужчины совершенно не привлекательна, но интересна чем-то другим. В виде голой теории звучит обнадеживающе и реалистично. Готова поверить. Хотя на личном опыте не встречала. Был у меня мужчина, называвшийся моим другом, очень заботливо и нежно относился, и никогда ближе вытянутой руки не подходил, но со временем выяснилось, что был влюблен и ждал ответного чувства, пришлось расстаться, хотя как другу я была ему очень рада.
Не хотят мужчины со мной дружить, не знаю почему, может кому-то повезло больше?
Или мы все обманываем друг дружку, называя обычное влечение под контролем разума дружбой между мужчиной и женщиной?

Читала Апдайка "Кролик, беги"
обнаружила вот что:
"если у тебя хватит духу быть самим собой то расплачиваться за тебя будут другие" . Это я вспомнила, когда подумала о битом стекле и босых ногах..
У меня ведь дочь, а это уже совсем другая история...
Я не из тех, кто думает что деточке всё, а сама как-нибудь перебьюсь. Должна быть гармония, какой-то баланс, желательно без жертв :))) Но и думать уже только о своих желаниях не получится :)

она бывает устает.
в июне этого года могло бы быть 8 лет моему браку, но я даже не вспомнила об этом. 5 лет как нет одного из виновников торжества..
И все эти годы я живу так, как буд-то я упала на спину и теперь не могу вздохнуть глубоко и свободно..
Я думала, что это пройдет, со временем...
нет...
и не нужно..
но я не могу переплавить эту боль в светлую память, потому что задыхаюсь без него..

Затея писать дневник оказывается не вписалась в мой характер)))
Очень сложно даются откровенности, вообще не даются...
А писать где была и чего делала не часто хочется..
Золотую середину не нащупала))
Впрочем, может это временно...
Отправила на дачу свою дочу, теперь скучаю по ней ...
Нормальный бы человек радовался свободе передвижения во времени и пространстве, и тому что ребенку хорошо.
А я и радуюсь))) только все время чего-то не хватает.
Вечерами смотрю фильмы, вчера вот, Трудности перевода ко мне попали.
Какой-то пустой фильм, ни игры, ни интриги, ни смысла, понравились лишь токийские "пейзажи", операторская работа.
Еще есть Рекрут и Слезы солнца... смотрю на коробки и оба не хочу :)))

Еще днем мечталось о цветах, а уже к вечеру букет из 5 бордовых роз поселился на моем столе.
харашо то как!...

Все ответы на наши вопросы находятся в нас самих, это давно известный факт. Нельзя пойти к подружке и спросить ее: не знаешь ли, Машка, как мне лучше поступить в данной ситуации. И к маме тоже нельзя, потому что у мамы свои представления о твоей проблеме, и она вообще сильно заинтересованное лицо. Т.е. спросить конечно можно, иногда это полезно... увидеть чужими глазами, но видеть всю картину, чувствовать интуитивно верное решение можешь только сам.
Вот и сейчас я сижу и мне ужасно хочется вначале посоветоваться с мамой, потом с Машкой поболтать, и может еще и со Светкой... но что-то останавливает...
Нет, только сама...
А ответов пока нет...

Всех с Праздником Победы!

Странное такое ощущение, что все идет не так как надо...
Ну, вот, например, есть у меня друг, 2 года как верный рыцарь ловит каждое слово и исполняет любое, даже самое глупое или наглое желание..
И все это просто так, из любви к искусству так сказать...
Спрашиваю его, зачем ты, милый друг, столько времени и сил на меня тратишь, найди себе девчонку хорошую и посвящай ей свои души прекрасные порывы...
Но нет...
Тянет туда, где ответ известен заранее, а количество энергозатрат не перейдет в качество отношений, увы...
Так вот это не правильно.... Как-то негармонично, и печалит..
И еще есть друг, тоже яркий и талантливый, и сколько было с ним тяжелых разговоров и сложный моментов, но не мое... Даже как-то абыдно)))
А мое… ? Мое имеет скверный характер, ежедневно разочаровывает и добавляет годы, которых я еще не проживала, как работа на севере, где год за два….
И все это потому, что человеку, каждому человеку, нужно любить самому, а чтобы любили тебя... это уже как получится...

мне противопоказаны, слишком много выделяется энергии, часто разрушительной, несет меня, как курьерский поезд, очень трудно остановиться..

Сижу, прокручиваю в голове последние 2 недели и делаю неутешительные выводы: никакой здравый смысл и опыт жизни не помогает, когда есть сильная заинтересованность в ком -то. Это реальность и с ней нужно или смириться, и быть такой, какой создана, или как-то ломать себя.
Способ ломания еще не найден.

Только я влюбилась и ощутила состояние полета, как....
Позвонил мне объект моих мечт и...
Сказал, что слишком часто и много думает обо мне, что не привык и не хочет быть зависимым от кого-либо, и так много думать о девушке для него дикость...
Что он удаляет мои номера и адреса, и мы прекращаем общение (так и начав его, практически...)
Вот так бывает...
У меня впервые, я шокирована... пыталась что-то возразить, вставить пару словечек в этот отчаяный монолог, но бесполезно...
Такое решение он принял на основании одних лишь своих чувств и эмоций, никаких разговоров о взаимных обязательствах, одни сплошные признания и комплименты
и еще желание дикое... я чувствовала...

А я неожиданно для себя влюбилась,
Но меня патологически закномерно тянет на закомплексованных мужчин... они обидчивы, агрессивны, и чуть что не так скажешь, залезают в свою ракушку и держат глухую оборону, злобно огрызаясь. Я с интересом и азартом их оттуда выманиваю, но когда достану, то уже не знаю что с ними делать... :))))) Потому что они пассивно ждут, что я и дальше все за них придумаю и устрою, а я совсем не имела это ввиду.
Интересненько.

Мою дочь наконец-то зачислили в школу, чему я несказанно рада!
Прынц мой в своей далекой амазонке совсем становится чужим и угрюмым, не нахожу уже слов, чтобы поднимать и зажигать его..
Он говорил мне: наверное ты тот человек, который должен прибрать меня к рукам..
Хех, чтож ты вещь какая-нибудь, чтобы тебя прибрали, а где свободное волеизъявление, я чет не понимаю....

Хочется понастроить стен высоких вокруг себя на время, чтобы не было компьютеров и телефонов, чтобы поклонники и доброжелатили не предлагали свою доброту и любовь, а от того, в ком заинтересована я, не слышать отказов. И побыть одной, чтобы разобраться в отношениях к себе и от себя, в которых я совершенно запуталсь. Мое упрямство помноженное на оптимизм казалось бы такое хорошее качество для жизни заставляет меня добиваться целей, которые мне не нужны, которые приносят разочарование и боль. А эта повышенная собственная сензитивнось порою просто бесит. Трезвее надо быть, умнее и практичнее... научите.

Творческий кризис, сайт не рисуется, дневник заброшен, кокос не растет.

Кто-то прислал симпу, и я даже догадываюсь кто :)
Спасибо ;) не могу пока ответить взаимностью

устала...
каток
тренажеры
бассейн
увлекающаяся я натура, не чувствую меры, завтра аукнется все это :)))

А на душе как-то уж слишком тихо, ничего не печалит и не радует, как будто бы 70-летняя старушня, и от собственной бесстрастности тошно...
Как-будто сплю... Ау!, разбудите девушку ктонть :)))))

Ненаглядный приезжает недели через 2. Поездку так и не выбрали, ну и фиг с ней... Сказать, чтобы я была ему рада.... о, да!, но после его отъезда будет хуже... Поэтому уже сейчас внутри все сжимается....
Хих, но мы не ищем легких путей, и нас распирает от оптимизма и веры в светлое будущее, а как же иначе! Уйти, это ж самое простое, всегда успеется :)

А ващет, если все вот так со стороны прочитать, то это диагноз, мазохизм....

Иногда нужно дать себе возможность похандрить, и не испытывать чувства вины за слабость характера. Объесться шоколадом, выключить все телефоны, поваляться с любимой книжкой и даже поплакать о чем-то или о ком-то дорогом, ушедшем от тебя, ну вот например как я сегодня. В этом знаете ли есть свой особый кайф..., пожалеть себя... :)
В нашем обществе принято быть успешным, сильным, счастливым.... Это мобилизует конечно..., дисциплинирует и стимулирует, но зато вся страна сидит на антидепресантах, или вдруг выясняется, что в солнечной венгрии самый высокий процент суицида.
Я предпочитаю плакать, когда мне грустно, и хохотать, когда смешно...
я это к чему... да сама не знаю, внутренний протест или просто наболело)))

Есть такие люди.... хм... они очень эмоциональны, и впечатлительны, и свои планы на будущее делают исключительно под влиянием эмоций. И ничего, что сегодня у них одно настроение и одни планы, а завтра уже все наоборот. А если это мужчина... ))) Вчера мой ненаглядный попросил меня найти нам какой-нибудь тур на недельку, и когда я добросовестно обзвонила полсотни агенств, он даже не выслушав, говорит, что не хочет никуда ехать, дорого, и нет настроения... Я не удивлена, привыкла все его слова делить на 8, жаль, пожалуй, полтраченного времени. По-моему он и сам не знает, куда его занесет в следующий момент.

А сегодня мы пекли жаворонков. завтра церковный праздник.
Не уверена что птицы вышли именно той породы, хих ))) но все равно оч душевные. Завтра же всех и съедим :)))

Пару дней назад, вопреки Питерским погодным закидонам, у меня распустилась роза. И она благоухает между прочим :)

Вырвали из рук мобилку в метро, классика жанра...
сколько раз слышала я об этом, и сколько раз была бдительна, но всегда может найтись такой момент, когда бдеть перестаешь.
и еще... телефон -то ладно, будет повод купить новый... Но вот шок от самого факта насилия у меня долго не проходит, когда чья-то рука с грязнами ногтями вторгается в твою жизнь...
Мой иностранный друг меня спрашивал как-то: - Д., а кто такие маргиналы?
А правда, кто? Кто эти люди, которые открутили у входной двери в подъезде пластмассовую копеечную ручку? :) гы
Иду спать , самое лучшее лекарство от стрессов

http://www.altruism.ru/sengine.cgi/5/17/2

Оказывается вчера в спортзале моя попа получила самые убедительные упражнения за полгода тренировок, даже сидеть больно :)