О, как убийственно мы любим!
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!..


Фёдор Тютчев

Устала...В колледже ничего сложного не было, хотя семинар по психологии прошёл так себе...
Писали кантрольную по естествознанию...но по анатомии нам на субботу перенесли))
Что нового? Хм...Не знаю...Учусь, делаю какие-то уроки и мне просто не до чего.
Сейчас буду убираться. Скоро любимый придёт. Надо обязательно сегодня вечером взять фотоаппарат когда гулять пойдём)) Очень хочу пофоткать своё солныFFко) На улице тепло..Хочу попросить маму купить мне костюм( брюки, пиджак/юбка) Очень хочу носить с ним свой крест, а ещё рубаху мне, рубаху! Ня! Культурно заделываюсь в ГоТы.=0)Что ещё бы такого вам сказать...А ну, нах! Пойду убирусь до его прихода...он ещё нескоро, но всё равно.
Господи, как я его люблю!!!ЛюБлЮ!!!))
Слушайте, что-то странно...
Вани нету, родичи злые...Давай орать..Вот уроды..Вечно недовольные, а я спать хочу!
Вот плюну на них и баиньки! Вот и всё.
Ещё хотела с Дашей связаться, попросить её меня пофотографировать.
Очень хоЦЦа. А ещё я тут подумала...хочу петь! Гровко и звонко петь на сцене. Сегодня узнала, что компазитор Летвинов скончался.
Так обидно...Мы в колледже его песни поём на хоре...
Но что поделаешь? Смерть всегда приходит незаметно и как бы мы к ней не относились,
она к нам всегда относится обсалютно одинаково.

Это начинает выводить меня из себя. Он планирует завтрашний день, забывая о том, что у меня выходной и мне пох. Я буду теперь каждый день учиться!
*рычит* Надоело мне так!
И как это называется? У него какие-то проблемы...он завтра тоже поедет по работе! Сколько можно? Работа, работа, работа, а на работе...
Боже, даруй мне терпения, ведь я так его люблю...
Эхь, млять! Вот опять что-то не так, как я хотю. Хотя, пора бы и привыкнуть! Дура, думала в сказку попала? Нет! В жизнь вляпалась!(с) Зато хоть выспалась. Недавно помылась и поспала)) Во всём есть капля позитива...капля, но есть и именно это и делает меня самой счастливой на Свете!))

Любовь- очень сложный вид заболевания. Порой приводит к летальному исходу. (с) Я

"На мгновение я задумался, практично ли молиться. Я предпочел звать на помощь." /АСБ., К.К./

Каплей росы растворюсь на ладони,
Нежно впитаюсь я в кожу твою.
Лишь попрошу: меня милой запомни,
И не смотри ты на то, что творю.

Множество птиц пролетит, не поймаешь.
Листья с деревьев попадуют вниз.
Я появлюсь...ты меня не узнаешь...
Это и будет твой ласковый приз.

В этой игре мне не быть побеждённой,
Правила тут ведь придуманны мной.
Но с головою своею склонённой
Вечно я буду лететь за тобой.

Ня! У меня 13 симпатия !
Готишно-то как! Я прям в радости. Спасибо тебе большое, что не забываешь)

Фотографии Red_Margareth : Садо-мазо

Уважаемые посетители AniLifeStream!
В связи с тем, что администрация клуба RICH не выполнила условия договоренности, а так же в связи с последними слухами о том, что наша организация пытается устранить конкурентов, мы вынуждены сообщить, что вечеринка пройдет 14-ого октября 2007 года в клубе «Город».
Просим извинить нас за столь позднюю информацию и причиненные неудобства.


С Уважением,
Организация AniLifeStream.

В колонках играет - Otto Dix- "Покояние"
Настроение сейчас - головная боль и никакого настроения

Ну и что за хуйня? Что со мной любимой происходит.
Никак не могу реабилитироваться... Постоянно болит желудок и голова, не высыпаюсь...даже сегодня.
Не надо спрашивать почему я не пришла в колледж. Справки не будет. Мне плохо и всё. Хотя кого это волнует.
На душе светло и уютно, а вот физически я обленила свою душу. Буду исправляться.
Сново немного сменила дизайн. Мне так больше нравится. Ещё хочу попробовать несколько дизайнов своих пробных сделать)) А ещё сейчас буду анатомию писать и психологию дочитывать.
Надо подготовиться к естествознанию и узнать Д.з по предметам на понедельник.
Голова...чёрД...

О, знаю я, когда ночная тишь
Овеет дом, глубоко усыпленный,
О, знаю я, как страстно ты грустишь
Своей душой, жестоко оскорбленной!..


Игорь Северянин

Вот пара любимых фраз:

-Моими устами то и дело глаголет истина. И такое при этом несет…

-Героями не рождаются-ими хоронят.

- Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

- Все чаще при виде детей приходят мысли о контрацепции…

-Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

-Нужно рубить сук на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

-С миру по нитке – голому веревка.

-Бери пример с животных:нажрался-спи!

-Чистосердечное признание, а сколько грязи.

Я жду тебя как ветра в поле,
Я жду прекосновенья твоего,
Хочу я выбраться к тебе,туда,на волю!
Но помешал стук сердца моего.

Ты где-то там,паришь,не знаешь злобы,
А я сижу и злюсь на жизнь свою.
И ощущение возникло,словно робы
Сковали душу женскую мою.

Прости,что не могу сейчас быть рядом,
Прости.что до сих пор ты ждёшь меня в ночи.
Земля щас для меня вдруг стала адом,
И говорит душа мне:"не кричи!"

Наткнулась случайно, всем смотреть!!!

http://www.liveinternet.ru/users/punishment/post42811716/

В колонках играет - Opening "Lain"
Настроение сейчас - ЫЫЫЫ!)

Утро...оно-то прекрасно.
Проснулась, проводила родителей и любимого на работу.
Безумно хорошо) А ещё сегодня в колледж.
Но что самое забавное, так это то, что через 1 час Галка приедет, а через 2 часа мы с Оменом встретимся)) Забавненько) Я так их хотела познакомить и вот, теперь моя мечта сбылась!:snoozer1:
А потом в колледж, отчитываться, почему мы вчера на тур-слёте не были))
Ну ничего)) Девчёнки знали, а Светлане Александровне я отчитаюсь по самое не балуйся)))
И гари всё синим пламенем! Ни что не заставит меня сегодня грустить, ведь я на позитиве и не еб*т!!

Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.


Афанасий Фет

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

В колонках играет - Tanzwut «Der arzt»
Настроение сейчас - Очень хорошее.

Настроение странное. Никто не говорит как прошёл тур-слёт...вот никто не колется...
Ну ничего. Надо сходить за соком и лекарствами, а мне так лень. Сейчас вот Tanzwut слушаю)) Мне нравится. Люблю музыку на немецком..его хоть немного понимаю) Кавай. Надо начать больше заниматься немецким и гитарой. Кстати её надо настроить. Вот. Делов хватает. А ещё надо наконец психологию дочитать. А завтра я с Галей едим мы на встречу с Оменом.) она по моему больше моего волнуется. Честное слово))Ваня безумно подружился с папой... они нашли общий язык...но многое папа говорит зря...подвыпил короче, но я заметила, что когда Ванька приехал, в доме все мы очень изменились...Мы стали добрее друг к другу...наверное дело в нём....А может в нашем восприятии его? Так хорошо и спокойно. Мы почти не ссоримся, стараемся слушать друг друга. Ещё я больше внимания начала уделять своей внешности и речи: умению говорить, писать.

Такие странные перемены. Ну ладно, пойду за всем необходимым.

Фотографии Red_Margareth : Друзья

Стоя на коленях, она мечтала исчезнуть из этого мира. Сейчас она его рабыня, но когда-нибудь рабом станет он. Она обязательно приручит его.
- Целуй меня.- сказал он, сильнее натянув поводок.
И она поцеловала его задыхаясь от кашля. "Я ненавижу его" Почему же тогда он получал всё, что хотел? Потому, что он рабовладелец, а не раб. Он избрал для себя эту жизненную роль...а она совершенно другую. Будь она немного сильнее...может немного хитрее? Он бы мог стоять перед ней, а она бы на правах хозяйки издивалась над своим непослушным животным. Она бы била его...терзала его тело...он бы плакал... Нет. Не так. Он бы ревел! Она бы уничтожила его душу! Но он же делает тоже самое... она не лучше его... лишь слабее... всего лишь слабее..
"Боже!"- вот оно, её прозрение. Когда-нибудь оно приходит ко всем. Сегодня к ней..Завтра к кому-то другому... Они же все монстры! Или нет...А правильно ли мы к этому относимся? Что-то треснуло в ней..Какая-то нить...Она никогда так не думала... Это грех! Неземной грех! "Но библию тоже придумал человек!" Ай...сново треснуло что-то... "Что же это? Я же большего заслуживаю!" Что-то наконец-то лопнуло. Она рухнула на пол. Холодный кафельный пол...переставая чувствовать нахождение в человеческом мире, она поняла почему люди так грешны..."Они столькое понимают...столькое видят...даже ангелы не способны увидить с небес всё" Белые крылья незаметно сменили свой цвет на грязно-серый. Последний вздох и она превратилась в пепел. Стоявший перед ней лишь улыбнулся. " Как жаль, что вы, в отличии от людей, так наивны". Засмеявшись, он покинул церковное помещение.

Фотографии Red_Margareth : Философия жизни

Фотографии Red_Margareth : Анимэ

Как слезы, капли дождевые
Светились на лице твоем,
А я еще не знал, какие
Безумства мы переживем!


Арсений Тарковский

Мы вместе уже 2 недели...так приятно. Вчера решила помыться. Открываю шкаф, а там на моей полке...воздушный шарик в виде сердечка с надписью "с любовью". Светло-розового цвета)) И открытка "Моей второй половинке..."!!! Мне никогда не было так хорошо на душе)) Я просто в шоке. Жизнь так налаживается...не всё просто, но всё идеальна...Мы ходили гулять и о стоком говорим...он выслушивает меня...ему интересна моя жизнь и волнует моё здоровье...Благодаря ему я иду на поправку! Меня уже не тошнит почти и я начала нормально питаться. Делала гастроскапию и думала, что я ЕМУ обещала... Мне так хорошо...мне так хорошо!!!

Сейчас в колледж идти. Немного болит голова, немного не выспалась, но счастлива до безумия. Сегодня обязательно какая-нить сволочь испортит мне настроение, но мне не до этого. Вчера ночью люди постоянно не давали спать! Милые, ну ночью я конечно не то чтобы спала, но зря вы мне смс-ки слали)) Занят я был, занят! Но йа не злюсь) Я вообще очень добрый))
Любимый сново на работу...там так здорово! мне кажется, что всё у нас будет замечательно. Знаете, я столько планов строю! Столько надежд! А ещё папа нам обогреватель купил))Теперь не мёрзнем))
Сменила дизайн. Мне он безумно нравится...правда кое-что ещё не доработано...но...идея мне понравилась)
Аватар был выбран путём чёткого отбора) Ещё я решила как-нибудь довышивать свою вышивку. Вообще я уже очень давно не занималась творчеством, пора бы))) Так по своим колледжным соскучилась)) Ня!

а одна антипатия это клёво)) Значит я кому-то ОЧЕНЬ не безразлична)))Ням! Так приятно*краснеет*

Ох...стоко нового! В субботу ко мне приехало моё солнце! Это правда! Я так счастлива. Все выходные с ним. Мне так хорошо ещё ни с кем не было! Знаете, редко можно встретить человека, который тебя во всём просто понимает)))
Я НИКОГДА ТАК не любила))) Спасибо тебе, солнышко моё любимое. Я счастлива. Сегодня мне делали гастроскапию. Мне не умерете в ближайшие года 3 это точно, значит всё будет хорошо. Не смогла в это воскресенье встретиться с Димой...Должна ему мобильный отдать..Прости, мне жутко стыдно. В эту субботу мне было плохо с желудком...много дел в колледже...Очень сейчас верчусь. Хорошо-то как! А Ваня поехал сейчас по работе. Я буду молиться за него! И всё у него получится! Я в это искренне верю! Он у меня просто прелесть...Боже, человеку 25 и он знает все мои желания...ни кто ко мне до этого не относился как к своей самой присамой любимой! ААА! Я счастлива! А завтра наконец в колледж. Справку дали на вчера и сегодня. В четверг турслёт...

Сегодня приезжает мой любимый! Я старательно убираюсь, помылась и готовлюсь...надо продумать всё. Я так люблю его.
С папой поссорилась, но он успокоился. Всё вроде спокойно. Правда вот прописку временную ему надо делать у кого-нибудь из родственников.
Я так рада ему! Он сейчас в поезде...Если я не верила, то теперь до меня наконец дошло. ОН ЕДЕТ! ААААА!!! Я люблю его! Наконец-то! Мама купила мне новые тени,мои любимые духи и дизик)) Оказывается дядя Лёва продаёт всякие косметические средства)) А ещё Надя мне краску обещала отдать! Ура! Всё для нас! И погоду классную обещали!
Тошнит сильно... Плохо...зря я ела... надо кофе..сегодня всё чай пью...не могу больфффэ...Холодно...Ох, не нравится мне всё это.


Но я так счастлива.......

В нас весенняя ночь трепетала,
Нам таинственный месяц сверкал…
Не меня ты во мне обнимала,
Не тебя я во тьме целовал.

Максимилиан Волошин

Quest Party 29 сентября 2007, клуб RICH
29 сентября 2007, клуб RICH

AniLifeStream представляет:



Герои Аниме неожиданно сошли с ума и начали бой между собой. В сердцах храбрых воинов поселилась черная пустота, разрушающая все на своем пути. Хаос, страх, ненависть, боль – все сплелось во едино.

И только ТЫ можешь спасти их.

Ни на что не похожая Вечеринка, включающая в себя игру - Квест.


В ролях:
Zen (Мудрец)
NaNi? (Сказочные животные)
AniSandra (Святая)
Monukhe (Прорицатель - Черт)
Кинтаро (Лидер Гильдии Воров)
Leivia (Ведьма)
Kaneda (Падишах)
Miaka (Танцовщица Падишаха)
Hono (Фея)
EssMira (маленькое существо без мозгов)
Подтанцовка – Bokuretsu Tenshi

В нашем магазинчике будут продаваться новики от Mega-Anime и фигурки от Superheroes.
Впервые вы сможете приобрести у нас мангу от компании Comics Factory по особым ценам!
А так же не забудьте про наличие значков и плакатов ;)

От Ателье "Миф" будут особые скидки на ушки!

И это далеко не все, что Вас ждет на нашей сказочной вечерике!

Поспеши попасть в новые миры вместе с НАМИ!!!

Время: с 15:00 до 22:00
Адрес клуба: м. Савеловская, ул. Нижняя Масловка , д.10 Б
Флаер:

Вот пишу и пишу и не знаю что толком писать...Сегодня можно сказать у нас 2 пары...и завтра тоже...Слава Богу, а ещё сегодня любимый будет ехать ко мне...Пожалуйста, сделай так, чтобы всё получилось...*с надеждой в сердце*

Ёлки-палки! 10 симп!!!
"Прекрасной гейше... угадай, кто)"

Сами сказали, я гейша, а не гадалка...Как же я угадаю...
Ну и начался же денёк...просто сума сойти, а главное- с Корна!))

Итак, ты - Нежная и игривая, как пушистая кошечка.

Ты способна свести с ума своими ласками.

Пройти тест

В память о покойной Юле
Уважаемая Юля

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....
Это записи её дневника....


Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





----------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



---------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



-------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.



Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.



Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.



Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.



Немного мне плохо, пойду, лягу.



---------------



2003-05-17 09:19:49 >> Я сама



Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.



Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.



У меня нет.



Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?



Она же меня боится.



Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?



Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет



волос



Силы



Веры



Надежды



Не только я умираю!!!



-----------



-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда



Когда я умру мне будет легче.



----------



2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя



Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться



Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!



Именно поэтому я сделала эту страничку



Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы



Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит



Ели хватит сил



Буду себя жалеть.



------------



2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня



Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»



Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.



Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.



Жаль, что мама этого не понимает.



---------------



2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно



Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.



Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.



Боюсь.



Очень.



А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.



Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.



Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.



Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.



Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.



Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.



---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души



Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!



Я уже не хочу!!



Не могу!!



У меня нет сил!!!



------------



2003-05-19 04:33:26 >> Слабею



Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.



Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.



Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



------------



2003-05-19 09:22:26 >> 09:22



Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.



Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.



Я не хочу что бы она так мучалась.



Я предпочитаю уйти.



Я уже готова- почти.



-----------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит



Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.



Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.



Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит



------------



2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю



Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.



И мы были.



Целых 2 года



мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Жаль…



Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)



Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить



Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств



Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.







Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать



Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает



Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.







Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.







Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.







Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



----------



2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже







Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.







Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.







Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день



Нет сил:



..



---------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника



Какой вкус у клубники? Не помню.



---------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..



--------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.



Окутанный болью Войтек.



----------



2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Oд: julkaa1@op.pl



Для: Wojtek27@o2.pl



Копия для:



Тема:



Дата: 19 мая 2003 03:21



Дорогой Войтек!(имя)







Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.







У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.







Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.







Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.



Спасибо за все-Друг.





Юлька.

Тепло) И я выспалась...а утром позвонили в дверь...мне снился такой сон...что я просто летела к двери...странное предчуствие...будто я сегодня должна буду открыть двери своему счастью... Словно что-то на крыльях несёт нас друг к другу...единственное...мне кажется что он о чём-то ещё думает....в чём-то сомневается...возможно мне только кажется, но...странно)) Всё будет хорошо! Мы узнавали!(с)
Закачав последний альбом Корн себе на плеер, я начала понимать, что мне надо прибраться и что день будет очень хорошим! Это точно!
Люблю его... очень люблю! И так жду...*собирает рюкзачОГ*

Пусть порой мне шепчет синий вечер,
Что была ты песня и мечта,
Все ж, кто выдумал твой гибкий стан и плечи -
К светлой тайне приложил уста.

Сергей Есенин

Плохо...организм начало ломать...Ужин вышел неестественным путём...плохо...очень плохо...что-то не то с организмом...холодно...холодно...болит что-то Но не понимаю... А в колонках Корн...последний альбом...но я его словно не слышу.... Просто плохо...бледная...очень бледная...мама спит...отец тоже. Не буду их будить...Страшно...Вот до чего диеты доводят...будьте осторожнее, прошу вас...

А от кого симпатия? Кому я обязана?))

Пы.Сы: Эээ... их тока что 7 было или меня проглючило, люди, что за нах?!=^^=

Ответьте чесно:

Приедит или нет? Приедит! я ЗНАЮ ТОЧНО. КУПИ БИЛЕТ И НИ О ЧЁМ НЕ БЕСПОКОЙСЯ. ПОСЛУШАЙ МЕНЯ. ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ...ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО...
Не бойся ничего...я помогу...я смогу тебе помочь...Сложно только приехать, а жить гораздо проще... Всё будет хорошо. Мы справимся со всем.
Доверься мне...

Поздравляем!!! Ваше животное хранитель- феникс

Вы почти как и ястреб летаете над облаками,но вы более горячи и обжегающи.Вы владеете несколькими жизнями(не рекомендую проверять).И еще о вас можно расказать несколько слов-очень красивая птица.

Пройти тест

... Лесной Замок

Пройти тест

Тихо и холодно...Словно затишье перед бурей...сложные дни кончились и я могу вздохнуть... Устала после этой недели...очень устала, но завтра к шестому уроку, а после завтра всего 2 пары....я отдыхаю..*вздох* Только в пятницу по информатике К.р! Но это ничего... Знаете, благодаря Антону слушаю сейчас Розенбаума..."Охота на Волков". Похоже я становлюсь любительницей бардов... о, эта гитара...о этот голос. Красиво. Скоро...совсем скоро любимый приедет. Я очень рада...но я так не хочу встречать его такой усталой, хотя после сегодняшней ночи(я планирую поспать) мне станет лучше)

Люблю я этот колледж и ненавижу одновременно.Это наверное и есть философия жизни. Сегодня была на калиграфии...первые две музыки проспала за 3ей партой...постоянно отрубалась и почти ничего не писала...