Иногда меня посещают мысли...уже смешно.

Проблема в том, что я не умею жить просто наслаждаясь каждым мгновением. Я не умею жить просто для того, чтобы жить. И когда в мою голову закрадываются мысли о том, что все это рано или поздно кончится и я стану всего лишь фундаментом для новых людей, мне становится горько и обидно. Я покрываюсь слоем равнодушия и злости на себя за то, что я не могу взобраться выше того уровня на котором я живу. Я хочу жить вечно, но не знаю зачем мне это нужно. Не хочу уйти в неизвесность.

Отчаяние напоминает о себе гулкой пустотой. Сам прекрасно знаешь, в чем твоя проблема, верно? Только легче не становится. Становится только обидно, что ты один такой и что как бы ни было все замечательно, не найти тебе того отношения, какое ты когда то видел в неизвесности. Никогда еще сны не сбывались. Впрочем не думай, что изза этого что то должно измениться, иначе ты упадешь и просто исчезнешь.

Мозги продолжают ехать. В физическом плане.
Становится даже как то страшно засыпать - вдруг это последний мой сон. На границе уже чувствуешь какое то странное в голове движение. Как будто мозги слегка так бьются об стенки черепа. Прикольное ощущение, конечно. А днем это же ощущение повторяется, когда начинаешь рассматривать что-то мелкое вблизи. Особенно если оно делает резкие движения. Реально битой по затылку. Только не больно.

Где то в глубине нашей тьмы поет снежная буря песню о счастье.
Где то кто то слышит ее мелодию, где то кто то спешит ей навстречу и неизбежно падает в пропасть нашей души.

Правильно, детка~

Я сборище недостатков своей семьи.

Я хочу вырвать чье-нибудь сердце, подбросить его в воздух и сожрать, с улыбкой наблюдая за чужой смертью.

Людские сердца все-таки так отвратительны на вкус.

Самое страшное у меня происходило с месяц. Самое страшное, когда теряешь из вида дорогу. Когда сбиваешься с нее и идешь на ложный свет, потому что он ближе, чем тот истинный, который важнее всего. Самое страшное, когда попадаешь в болото иллюзий. Самое страшное в моей жизни это потерять истинный путь. И я по настоящему заблудился. Я потерял из виду фонарик и пошел на морок. Это по настоящему страшно.
Как хорошо, когда спадает с глаз пелена, как приятно выбираться из тины из последних сил, с болью в сердце осознавать, что чуть не сбился, что чуть не пошло прахом все твое путешествие и поиск..Едва ли не зажимая от ужаса рот ладонью, чтобы не кричать.
Молю тебя, о великий создатель, даруй же мне решимость и открой передо мной дороги. Я жажду продолжить и идти вперед, не останавливаясь ни по каким причинам. Цель моя впереди и я не должен сбиться со своего пути. Молю тебя только об этом.

Я всегда сам. Сам за себя. Сам для себя. Один наедине с собой.
Моя вторая часть со мной и это не чужое - близкое. Оно рядом все эти годы, несмотря на всю грязь пролитую нами друг на друга. Один разум. А остальная часть мира..что ж тут скажешь)
Шансы были. Шансы даются всегда и всем. Кто то их не видит, кому то на них наплевать. А я всегда люблю от всей души. Всей душой!
Я всегда даю шанс. А потом, на вот таком вот нехорошем исходе, я мягко и медленно раздавлю, как кусок пластелина, вытру ноги и плюну сверху на растоптанную кучу. Потому что до этого именно так со мной и поступили. В момент личностного развала. Когда так нужна была помощь.
Уйду, даже не обернувшись назад.
Я давал шанс, которым никто не воспользовался.

Ну же, вдохни поглубже. Это твоя новая жизнь.
Это твой первый шаг. Смотри вперед.
Улыбайся. Оборви все нити, что связывают тебя.
Забудь о прошлом. Ну же, улыбнись.
Подними голову. Вдохни поглубже.
Это твой новый день. Чувствуй.
Ну же, забудь. Обрети новую свободу.
Ну же, сделай первый шаг.