Утро следующего дня стало очень даже не плохим. погода на улице отличная, радует.
Мой завтрак... 2 яйца, кусочек отваренного куринного филе, кружка молока. сегодня у меня день белковой диеты.
сейчас собираюсь в тренажерку... и купить подарочки к новому году.
поссорилась с парнем... задаюсь вопросом, а тот ли это человек.. =(

Настроение сейчас - хочется немного спать

Дело в том, что относительно недавно меня захлестнула идея "хочу Пресс" . Мне сейчас 20 лет, вес 50 кг на моих чудо весах. (Они показывают на 2 кг меньше чем есть в действительности). Этот вес держится уже на протяжении 6,5 лет. Рост 169 - 170. Я довольна вполне своей фигурой, но, к сожалению не мышцами своего животика. Я хочу не просто плоский живот, я хочу животик с рельефами и ярко выраженной талией.
Я посещаю тренажерный зал, пусть и не каждый день и не со столь сильным рвением выполняю упражнения, но результаты за месяц меня не могут не радовать. Поэтому теперь, глядя на себя я еще более сильнее вовлекаюсь в мир фантазий по поводу будущего пресса.

На самом деле. к этой идее меня подвела душевная травма. И что нас не убивает, делает нас сильнее, поэтому приходится компенсировать моральные потери в одной сфере, победами в другой.

Итак первое правило!!!!

ЖРАТЬ МЕНЬШЕ!!!!!!!!!!!!!
Увы. но это так. дело не в том, что ты не можешь пресс накачать, а в том, что его не видно под жировым слоем. Так что, что бы пресс был виден, необходимо сократить жир в твоем организме до 12 %. Сейчас в моем организме 18 % жира (если верить новым весам с определением жира, мышц и воды)

Поэтому мой сегодняшний рацион составил : 5 яблок, 160 гр смеси из сушеных орехов и сушеных плодов . Каллорийность 380 ккал на 100 гр. Литр газированной воды славда.

Очень тяжело себе в чем-то отказывать, но как только посмотришь на картинки-мотиваторы, становится легче, ведь осознаешь,что и ты так можешь выглядеть.

Сейчас 10 вечера, кушать хочется, особенно, когда живешь с соседкой, которая постоянно кушает (потому что у нее комплекс того, что она худая).

Посмотрим, сколько я продержусь и чего добьюсь=)

искать поддрежку в песнях. потому что остаешься один на один со своей болью. одни песни помогают пережить этот кошмар, другие наоборот заставляют реветь. Но даже и сказать некому о том, что случилось. и исправить ничего нельзя. Больно, смело, неуклюже, оглушительно. вот оно какое это мерзое чувство неопределенности и незначимости твоего мира. Когда хочеться, но не получается, а ты при этом всем еще и от обстоятельств зависишь. вот оно... неравноправие. отсутствие свободы действий и мир, разделенный на способных и тех кто старается. это испытание,в котором либо будешь учавствовать, но это не гарантирует победы, скорее полнейший крах морально. финансово, физически. и при согласии ты получешь все или ничего. но получив все, важно не пожалеть об этом. Но можно отказаться от участия, тогда пожалеть еще сильнее, что не сделал этого. подбрось монетку?!

Знаешь, невольно всплывают эти строки в голове, но дальше как-то не идут. Сейчас одной из главных моих мечт стала писанина. Написать что-то, что бы затрагивало многих. Что-то, что бы мне не надоедало никогда, Но сюжет в голову не лезет. Однако судьба сама подталкивает меня на необычные мысли. Я уже придумала начало, придумала о чем это будет. И решила не выдумывать, потому что жизнь и у меня необычная. Жизнь, за которой скрыто немало интесных вещей для хорошей книги. Суть в том, что в истории одного человека будут сочетаться истории других людей. Он- расказчик с весьма уверенной позицией, он знает, что все хорошо. Чего не скажешь о его историях...
К чему я все это... Да сама не знаю. ПРосто хочется написать, но то, что хочется слишком комично, так оставим это на пересказ нашему ГЛАВНОМУ ГЕРОЮ!

Мои губы горят, и я не знаю от чего. За что же губам моим пытка такая. Глаза смотреть не хотят. А сердце бьется словно толпища безумцев пытаются пробить ворота крепости огромным бревном. Жар внизу живота. И сплошное бессилие. Немощь и неохота что-либо сделать. Жар. Я как безумная кусаю губы. Любое прикосновение к моим губам сровне сладкой пытке. Той пытке, которую устраивал мне ты.
Мы уже давно не видились, не переписывались, но я продолжаю тебе писать и молить об еще одном поцелуи, еще одной мимолетной встречи. Но судьба слишком сурова, что бы исполнить мои мольбы, просьбы и желания.
И лишь разум может сжалиться над муками моей души и моего сердца. Только он властен соединить нас. Я не хочу открывать глаза, да и они сами закрываются, что бы погрузиться в мир грез и исполнений самых волнующих и трепетных мыслей.
Боже мой, как же близко ты был сегодня ночью и как далеко. За долгие годы разлуки я почувствовала твой запах. Я явно ощутила его, искупалась в нем. Твои руки меня обнимали, но как же они касались моего тела, боялись. Как будто если прикоснешься, то исчезнешь навсегда.
Мы смеялись , разговаривали о чем-то как старые друзья, мы были одним целым. И всей вселенной было мало, что бы понять нас тогда. Ты обещал никогда меня не отпускать, быть со мной. А потом губы наши в поцелуи страсти слились навечно. Как целует меня весенний ветер, так и ты прикасался к лицу моему. И сегодня проснувшись я как будто бы сплю….

Просто рецепт.. Берем садимся за свой компьютер. Включаем грусную музыку.. и начинаем думать, какие мы неудачники.. потом понимаем, что жизнь не сахар и сердцу больно. Закрываем сердце, строим стену, выкидываем ключ. Только вот самое главное душу не запереть, конечно больно будет, но жить можно! Такое ощущение, что разбиваюсь о скалы. об острые камни торможу и из груди кровь. но встаешь и идешь дольше. И уже так идти надоедает, но ты упорно идешь, потомучто веришь...

Бегут минуты.. спешат часы.. пролетают дни.. меняется мир с годами, а мы остаемся такими же глупыми. 2010 год почему то стал каким-то странным для меня. Уж слишком много я стала понимать и принимать тех вещей, которые раньше не входили в мое сознание. Взрослею.. Старею... Кто бы мог подумать, что милая девочка станет такой. Мне даже кажется, что ничего человеческого во мне не осталось. Мои мечты убиты, раны скрыты за маской смеха и мне так проще, проще делать вид, что все хорошо. И на самом деле начинаешь так думать. Что касается любви, той, ради которой мы все живем, то я все равно осталась на уровне того 15ти летнего ребенка, которорый считал, что не создан для нее. Но если раньше я не понимала такого как, что бы было.. теперь понимаю. Еще понимаю, почему люди такие холодные. Просто что бы не привязываться. Вот и я что бы не привязываться к одному, стала общаться с другим... а теперь боюсь, как бы не привязаться к этому другому. Потому как еще одного удара не переживу. Мы себя сами программируем на неудачу в отношениях. Но ведь легче быть открытым человеком. А еще люди не любят правду. А я, хоть убей, могу в лицо человеку подойти и сказать ,что о нем дума.. Раньше считала это сильым признаком, а теперь.. Теперь это наверное мое не понимание. В этом мире я пожалуй живу только за счет того, что люблю играть роли. То роль глупышки, то печальной девочки. Я даже не знаю, какая я настоящая. и меня это пугает. Раньше не надо было лицемерить, а теперь.. весь мир строится на подхолимстве да деньгах со статусом в обществе. Но пожалуй.. Мы забываем о главных вещах, при смерти это не учтется . Так что жить надо так, что бы потом не было стыдно. И если кажется это постыдным, то и не поступай так. не надо смотреть на других. а мы.. люди особи социальные.. со стадным чувством.. увы..

Самое сложное - начать. Начать жить так, как хочешь этого ты. Надо только понять, что мы создаем свой мир сами. Сами формируем свое окружение. Хочешь, общаешься с человеком, а хочешь - нет. Но только вот рамки нудного серого мира нас сковывают, вынуждают лицемерить, лгать. Вы когда-нибудь видели человека, безмерно счастливого, делающего все. что он захочет. Такого, с которым хочется быть, потому что кажется, что и ты свободен. Поэтом чаще всего нас превликают люди забавный. Которые могут позволить кривляться себе на серьезным мероприятиях. С которыми хочется постягать и узнавать мир. Но такие люди никогда не стоят на месте. Им нужны эмоции. Нужны мечты. Они не вытерпят тех, кто любит стабильность. Поэтому такие люди оставляют глубокий след в душе, и счастье, если вы стали для них чем-то. Они никогда не лгут, потому что им это не надо. Они придумают что небо зеленое, и убедят в этом вас. Но они знают, что это иллюзия, а вы и не догадаетесь. а потом над вами будут смеяться разумные люди, ведь небо голубое.. а для вас оно останеться зеленым. и вы будете обвинять этого волшебника, что он соврал, но туту будете лгать сами себе, ведь на то он и волшебник, что тогда небо действительно было зеленым, и ни намека на голубизну. Такая же и любовь у них. Они вам в глаза скажут, что любят, а через час будут говорить это другим.ю И они не будут лгать, ведь любят они всех, просто своей любовью...
Одним из таких вот волшебников была Она. Она никогда не волновалась о завтрашнем дне, наслаждалась сиюминутным моментм. Улыбалась, помогала, признавалась в любви всем, но сердце ее принадлежало только ей. Да, ей разбивали сердце, но она наслаждалась тикими моментами. Потому что знала. что живет. Велечайшее счастье жизни, знать, что ЖИВЕШЬ. Не существуешь, а именно живешь.Это как полет в небе. Как рождение бабочка. Это когда ты пробуешь первый раз шоколад. Жить.
Но ведь ни что не бывает вечным. А как же душа? душа.. что такое душа? Это уже филосовский вопрос, просто мы знаем, что у всех есть душа. и больше ответа не надо. Она всегда знала, что ее родственная душа где-то рядом. И в один из дней она встретила Его.. свою родственную душу. Он был тоже волшебником. Она дарила тепло, а Он позитов. Всегда веселое настроение. Но только Он не понял, что Она для него.. И также говорил ей, что любит ее. А она поверила ему. Но вложила в эти слова совсем другой смысл. После чего ее мир дал трещину. Потому им пришлось расстаться. Она залатала весь мир. Постоила стену. И тепрь в ее мир не так просто попасть. Нужно буть волшебником, а не простым смертым. Она знает, что судьба их сведет, но будет уже поздно. Ведь она потеряла часть своих способностей. Но она старается их вернутью. и знает, что вернет

Какой прок в крыльях?Если ты не чувствуешь как ветер бьет тебе в лицо...