"Но это просто рубеж. И я к нему готов. Я отрекаюсь от своих прошлых слов. Я забываю обо всем. ... Нет мира кроме тех, к кому я привык и с кем не надо нагружать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив. ... И мир внезапно превратился в горсть земли. Кто был со мной теперь вдали. ... И можно быть сильной, а нужно быть слабой!"...

В жизни вроде всё начинает устаканиваться... В пятницу устроилась на работу. С 21 числа у меня начинается каторга - страшно даже представить! Хотя, по большому счету, на следующей неделе всё может перемениться... Наконец-то привезли мебель в прихожую. Так здорово всё смотрится ;) Только сегодня замучились с маман всё разбирать, раскладывать, перекладывать... Завтра последует продолжение. Наконец-то встретилась с Катюхой. Мы, оказывается, почти одновременно устраиваемся на работу и работать будем рядом почти, а следовательно и видеться почаще получится - енто супергуд. Вечер пятницы прошел за душевными разговорами с древним другом и посиделками в кружке. Мну давненько так не тусил и не успевал столько всего сделать за один день - пора привыкать! Сегодня тусили по магам в поисках одежды для работы. Кое-что прикупили, но за бОльшей частью придется поездить на неделе... Судя по оставшимся делам, столько всего предстоит сделать на неделе - жесть. Хорошо хоть, что на выходные сваливаю в дом отдыха и потом уже с новыми силами иду на новую работу. Кстати, получилось довольно символично: после увольнения мы ездили в дом отдыха и теперь перед устройством в него же... Думаю, это к добру %)

Людей не время, а ненависть старит. ... Но никому ничего не скажу. Занавешу окна, сяду на пол. И всю ночь я вот так просижу. Не меняю привычек так скоро я. ... Только шум на реке да кленовые листья успокоят мне душу, согреют меня. Поплыву по реке да по стонущим письмам, поплыву по воде среди белого льда, и лёд будет биться о мои руки и плечи, и будет царапать мою шею и грудь, и кто-нибудь здесь, а, может быть, ниже, будет звать меня, заставляя тонуть. Вот и всё. Год на исходе. ...

Ещё недавно я говорила, что уже полностью готова к новой работе и мечтаю поскорее выйти на неё. Ан нет! Ни к чему я не готова. Слишком долго просидела дома и совсем отвыкла от того, что каждый день куда-то надо ездить, напрягать мозги и получать за это деньги, но самое страшное в работе - это просыпаться с утра... Вот эта перспектива меня абсолютно не радует. Но... устройство на работу - это последний шаг к исполнению моей мечты, поэтому надо поскорее решить этот вопрос!

Ездила в понедельник на собеседование. Всё вышло слишком хорошо, что до сих пор вызывает достаточно серьёзные подозрения. Правда, если бы не один момент, то я прыгала бы от счастья. Мечта или рационализм? Стабильность или риск? Просиживание штанов или карьера? Тупость или образование? В жизни даются шансы, наше дело ими воспользоваться или пренебречь. Наверное, я всё для себя решила ещё полгода назад на подсознании. Но близость исполнения мечты не даёт расслабиться. Я запуталась, но за меня по ходу всё решили. Мне же остаётся придерживаться принципа "Кто не рискует, не пьёт шампанское"...

Но при любом исходе на работу я выйду очень скоро... Так скоро, что лицо сводит от ужаса!

Наконец-то жизнь налаживается. В моральном смысле уж точно! Я снова научилась радоваться жизни, проводить каждую минуту с пользой и самое главное не лениться. В каком-то смысле на это влияет то, что я прекрасно понимаю, что мои свободные деньки уже сочтены - на работу ведь я когда-нибудь устроюсь... А пока резвлюсь на всю катушку!

Вчера катались с Катькой в Архангельское - тот ещё прикол вышел. Катя, хоть за рулем уже 3,5 года, но дороги не знает абсолютно. Началось всё с того, что она опоздала на 50 минут на встречу, тк заблудилась по дороге ко мне %) Потом мы больше часа ехали до пункта назначения, тк я маршрут не помнила, она не знала. Под конец, устав плутать, мы уже сидели и решали, в какой парк поедем, но к нашему счастью появилась маршрутка и мы погнали за ней, нарушая все мыслимые и не мыслимые правила. Благо, что это не Москва, и ментов не было, а то эта прогулка влетела бы нам в копеечку ;) По дороге обратно, проезжая по МКАДу, увидела божью коровку (Chevrolet Spark), точно такую же, как у моих соседей. Мы с Катькой начали отчаянно жестикулировать и ржать, видя эту букашку среди нормальных машин. Но когда божья коровка поровнялась с нами, улыбка сползла с моего лица ибо в ней оказались как раз таки мои соседи... %) Пришлось потом бегом вбегать в подъезд дабы не встретиться с ними...

Сегодня планировала весь день посвятить разбору прихожей для новой мебели, но в результате потратила на это часа полтора, а потом слиняла гулять. Устроили с Анькой веселую фотосессию в парке. Нашли там те места, в которых я вообще никогда не была и даже не подозревала, что они существуют. А потом захватили Эльку и пошли в кино на "Не оставляющий следа". Интересное кино и смысл просматривается... Но все-таки на 4, возмжно, даже с натяжкой...

Завтра в планах собеседование, свидание и поглощение роллов - обожаю это дело))

Горячий черный чай с двумя ложками сахара и долькой лимона, тёплая уютная комната не моя и "томик стихов" Арбениной.

"...отвратимость событий уже начинает пугать... и толку с того что много она прочитала? тонкость страниц чувствам не дарит чуткость. многоточие в книгах не учит держать паузы... стремительным паденьем вниз я вверх взлечу в последний раз. законов нет. меняет цвет лицо луны, земли анфас. и пустота вокруг меня и вязкий воздух, как желе, железным грузом бытия меня вернет, вернет земле... свобода - это когда ты ничей, ни в чем, нигде, ни за чем, никуда, ни во что, никогда... это изумрудная чистота... люди нацелены только в себя и убивают порой не любя... но лучше я стану фригидной принцессой чем растаю как воск у колен мудака...

...возвращение невозможно. ступаю по белым ступеням в поисках ностальгии, но чувствую: не зовет. прошлого как будто не было, как наблюдатель сторонний. даже досадно: ни шрамов, ни рубцов на душе. только ноги болят до взмокшего лба, по ночам в подушку и невыносимо часто хочется плакать: держусь. говорю себе: разболтались нервы, но скоро лето."

Это чувство преследует меня в последнее время всё чаще. Запахи, эмоции, чувства, люди, обстановка, погода, дома, природа - всё это уже было. Только в прошлой жизни, о которой остались лишь воспоминания... Тёплые, милые и добрые. Сейчас уже всё другое - взрослое, проблемное, злое, ненастоящее, несправедливое. Просто "я стала старше на жизнь и это стоит учесть". Тогда это была пора можно сказать детства, когда нет никаких забот и хлопот и вся жизнь впереди, а сейчас уже последнее напоминание об этой жизни и то ушло. Конечно, хорошо, когда люди взрослеют, но всё-таки приятнее быть маленькой, не знать жестокости жизни, не сталкиваться с ударами судьбы, не общаться с ублюдками, не обременять себя всякими делами. "Просто жить и чувствовать, что жив". "...Но это просто рубеж и я к нему готов, я отрекаюсь от своих прошлых слов. Я забываю обо всем..." Такое не хорошее сейчас состояние, так тяжело на сердце, слёзы наворачиваются на глаза, а к горлу подходит комок. Я все эти годы жила мечтой, холила и лелеяла её, построила ей розовый хрустальный домик, а сегодня он рухнул. В памяти было только хорошее, идеализированное, если быть точнее. А сейчас, увидя всё совершенно другими глазами, даже трудно сказать, что я чувствую. С одной стороны радость, ведь я так мечтала хотя бы одним глазком на это всё взглянуть, а с другой стороны разочарование. Дежавю, конечно, хорошо, но лишь тогда, когда оно не ломает тебя и твои чувства. Приятно просто идти под горячими солнечными лучами и чувствовать, будто тебе сейчас 15 лет и ты спешишь на саундчек (к примеру), но горько потом реально попасть на этот саундчек в 21 год и увидеть совсем чужую группу и превратившихся из родных и любимых в чужих и плюющих на тебя людей.

Мне очень хочется что-то написать. Достаточно сильно, много и довольно давно. Но почему-то стоит только мне усесться удобно за компом, абстрогироваться от всего, настроиться на писательский лад, как весь энтузиазм пропадает. Подруга это состояние называет "творческая импотенция". Как с этим бороться - ума не приложу. Ведь очень многим хочется поделиться именно посредством записей, что-то сохранить на память... Но писать через силу я не умею, как и делать через силу что-то тоже. В этом плане я человек вдохновения. Как оно снизойдет - горы могу свернуть, а без него просто тупо существую не подавая признаков жизни. Наверное, нужно самодисциплинироваться, ведь предстоит устройство на работу, а там всем всё равно, есть у тебя вдохновение или нет - работать надо в любом случае. Именно поэтому я не люблю свою профессию: в любом месте, куда ни устройся, определенный рабочий график, нормированный рабочий день (часы переработки предпочитают в большинстве случаев не оплачивать), штрафы за опоздание, четкое время обеда и прочее. А мне как-то проще работать по своему графику, приходя к обеду, уходя поздно, обедая в своё время, когда реально хочется, а не потому, что надо. Но такой график может себе позволить полностью состоявшийся человек, а я пока до этого не доросла, поэтому придется довольствоваться малым...