вот , надыбалось малость ))
-------------------------

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" !!!!!


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда



Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.


Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.



Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.


Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.


Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...



- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который
хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот
груст, когда хэрэново-хэрэново.



Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!



Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.



Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа
торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!



Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".



Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я
вам в отцы гожусь!".


Русский человек меру знает - лишнее сблюет!



Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
Green...