вот , надыбалось малость ))
-------------------------
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" !!!!!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда
Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.
Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который
хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот
груст, когда хэрэново-хэрэново.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа
торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я
вам в отцы гожусь!".
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
Green...
