хочу выкинуть этот день из своей жизни!!!Зачем только я села в эту маршрутку,тогда бы не состоялась эта встреча.Но,возможно мы бы встретились бы где то еще..и всеравно встреча получилась бы неожиданной...
Так все глупо получилось,сама от себя не ожидала.Стыдно.И вспоминать подробности разговора не хочется...настолько все было несуразно. Я его даже не заметила...
А меня начало трести рядом с ним...нет,только не это..вроде должно было все пройти,уже давно...но эта встреча меня так встревожила,я была сама не своя...а может..все было на самом деле как и должно было быть,просто я сама забыла как это было пару лет назад.Но пару лет назад я думала что все сложится...но,может быть и к счастью,все не сложилось еще тогда...а сейчас тем более.Но реагирую я на него почти что так же...даже хуже,и это заметно...заметны мои волнения,бегающие глаза..ужас..я дала ему понять что он превосходит меня...и я не могу с собой ничего сделать...но превосходит в смысле спокойствия,абсолютного спокойствия. А меня аж трясло...наверно он это сразу заметил и все понял..
Неужели я была так рада его увидеть...но по моему разговору это было мало заметно...я была раздражительной,неуемной...а раньше я такой не была..этти притензии..зачем..к кому?Больше всего переживаю за то,что сейчас я чувствую себя будто бы голой...все видно..все недостатки...все глупости,все волнения и эмоции,все как на ладони...страшно...надо что то с этим делать...меня не хватит надолго..с такими реакциями на всякие мелочи..ну подумаешь встретились спустя два года...А может я и вовсе не хотела его больше видеть..да..это так..Почему парни решают что встречаячь со своей девушкой,параллельно можно близко общаться со мной..т.е. на что то намекать,совершать какие то поступки, и т.д.,я при этом я начинаю думать о нас...а нас то и нет и никогда не будет...надо про это уже забыть...и в феврале я врядли приду...

О. права,нужно что то менять в своем образе жизни...все стоит на месте...от этого все расстройства...ВПЕРЕД!

Д.Г. нравится...

И теперь я думаю,зачем я посмотрела этот фильм...зачем?(((теперь мне стало еще хуже..этот фильм-Friends with Benefits.
Не могу сказать, что подобные ситуации были у меня в жизни,но,черт,задело...в самом конце(как и задумано).Даже не знаю что еще можно сказать...конечно фильм прекрасный,но думаю он задел только чувства девушек..про парней и так все ясно.Наверно сужествуют лишь единицы мужского пола могут смотреть такие фильмы и испытывать какие то чувства и задумываться, и начинать ценить тех кто рядом с ними.Может это слишком грубо сказано..но пока у меня нет повода думать по-другому.Но у меня есть надежда,что все может измениться.)И я не имею ввиду что они прозреют лишь после просмотра фильма,нет.Они сами будут все понимать без лишних намеков...

Прочитав предыдущие заметки,понимаю что ничего особо не изменилось с тех пор,все те же чувства мучают меня.Я заметила что мало что доставляет мне удовольствие,от чего действительно хочется улыбнуться искренне.Грех жаловаться.Но..все же..Главного мне все же не достает. И можно догадаться чего.
У меня такое чувство,как будто бы я сама себя накручиваю,и придумываю что то..и это мешает мне во всем..как хотелось бы чтоб была такая кнопочка,чтоб нажав на нее, забыть обо всем ненужном тебе.
Или же я просто боюсь, что это на самом деле произойдет..и это любовь..
я не могу о чем то другом думать,глупо,может быть...Это чувство сложно определить..человек одновременно радует тебя,и в туже самую секунду выводит тебя из себя...а потом ты снова улыбаешься,как будто ничего и не было..
А сейчас и вовсе не хочется о нем думать...странность какая то...то улыбаюсь как дура..скрываю это...ужас.И все как всегда..он не догадывается..но..сам странно себя ведет....может я вижу то что хочу...
Сегодня хотела его обнять..что то притягивает и отталкивает..перегораю..
В нем столько хороших качеств,и это очень радует...гордишься таким человеком,и он пытается скрыть свою мужественность..зачем..и так настоящих мужчин так мало...вообще настоящих людей так мало...встретив такого хочешь сохранить в нем это...как это сложно..

В этом году небывало теплая зима.Сегодня будто наступил первый день весны.Меня это настараживает немного,нет,нет...все к лучшему...даже если пошла только половина зимы.
Вроде стало теплее но в душе царит холод.Ничего..все изменится..я в это верю.

Еще два экзамена впереди...

мне столько нужно учить,столько сделать...аа.....а у меня мысли только об одном...зачем он мне..я его не знаю,он меня совсем не знает,какой то бред...но..все же..я о нем думаю..это какое то наваждение..да..наверно именно оно...по-другому и быть не может...просто разговоры,просто разные мнения,споры...ну и что..но меня это так задевает..почемууууууу..не хочу..про всех забыла...и только он перед глазами...хочу чтоб это прошло...он не для меня,и я не для него....все..хочу чтоб это прошло...и не хочу одновременно!!!!!!!!!!чуть легче стало.....

я стала лентяйкой...мне все лень......лень меня приследует))а я ищу возможность полентяйничать))))ххехеех...как смешно...нет- кошмарно....так нельзя...надо взять себя в руки..но не сегодня)))))))))))))

ненавижу это чувство,когда не понимаешь,что с тобой происходит..не можешь найти объяснение тем или иным мыслям в голове.Честно..ничего не хочу..все идет своим ходом...встречу,улыбнусь..всё.......уедет...ничего не чувствую...
и в голове только строчьки из любимой песни Сегодня ночью \"между роскошью и тоской\"....больше ничего.......хочется только лечь поскорее спать..и не думать ни о чем.....меня ждут такие сумасшедшие дни...мне пора.......

ненавижу это чувство,когда не понимаешь,что с тобой происходит..не можешь найти объяснение тем или иным мыслям в голове.Честно..ничего не хочу..все идет своим ходом...встречу,улыбнусь..всё.......уедет...ничего не чувствую...
и в голове только строчьки из любимой песни Сегодня ночью "между роскошью и тоской"....больше ничего.......хочется только лечь поскорее спать..и не думать ни о чем.....меня ждут такие сумасшедшие дни...мне пора.......

5-е скоро...встреча с одноклассниками,учителями.Хочу туда снова,снова на урок,но не надолго...знаю себя,сначала так хочется,а потом оказываешься среди всех и теряешься,прячешь глаза(зачем)мне собственно скрывать нечего.Инетересно услышать от всех как у кого обстоят дела.Конечно все сначала будут жаловаться на преподователей,которые преподают у них сейчас.
Встречу любимчиков)))не знаю что от них ожидать на этот раз)придумываю снова....ну мне скууучно потому что)))в общем увидим...

чего то хочу,сама не знаю чего.
После экзамена,такое странное ощущение...не отпускает))хехех....
Знаю написала,а посмотрев в тетрадь,вижу что не ввсе написла,и не знаю теперь,что решит ставить препод(((не могу успокоиться,даже живот заболел(((надо с кем то поговорить)))хотела бы поехать к сестре,но времени совсем нет,надо дальше учить,еще столько учить(((
и в заключении,хочу сказать,что я Люблю совю кошку))

В колонках играет - Mumm-Ra - She's Got You High
Все-таки слова обладают огромной силой!Могут убить наповал,могут заставить сильно задуматься,могут творить чудеса.Вот скажешь человеку,обязательно искренне),пару приятных слов,и увидишь,как заблестят его глаза,заблестят от маленького счастья,которое поселилось в душе,пускай не надолго.а как бывает приятно прочесть что то приятное ,адресованное именно тебе)Спасибо за коментарий)

Вот..как нужна в жизни музыка...она способна вырожать все чувства...все чувства,которые ты сам не можешь объяснить вдруг находятся в песнях..слова,мелодия..вот..ты нашел ту самую песню..и твоя душа радуется..настроение улучшается- цитата)))такие ощущения у меня..я нашал не одну..а целых несколько)))урааа!!!несмотря на то какой день был сегодня..какое у меня самочувствие ..я радуюсь.))))нашла фотографии кторые бых хотела...)))завтра поедим к Леле и будем чай пить с тортиком,а потоммммм...ууу.....уучить конспекты!!!)))так так..надо закончить чем то хорошим...ммм...милым..вот-

Иногда так хочется,чтоб то, что я пишу кто -то прочел...при этом потом не осудил,а просто понял...да...ОН!скорее всего да..именно он...хочу чтоб.о нет..снова мечты...мечтаю..замечталась..вся в мечтах...скоро утону в своемм огромном море мыслей,желаний и грез....
м...сбилась с мысли...как буд-то сама собой говорю....так хочется все высказать....
Я поняла что...Д-меня не понимает,либо понимает но...лишь маалую часть...он смотрит на меня....но не слушает меня....нам не о чем с ним говорить..мне каждый раз приходится вытаскивать клещами из него слова...он никогда за все время нашего общения не начинал что то сам рассказывать..или делиться чем то....обычно я говорила все что случалось у меня..что меня тревожит....как с другом..он в первую очередь был для меня другом...а тут...я говорю что ты друг...да....прости...но так бывает..меня парни вообще чаще всего никак не воспринимали.......(...и сейчас..мы...я думаю...просто знакомые....хотя..я иногда вспоминаю те прогулки....но в тоже время..я вспоминаю как я постоянно трындела...стоило мне замолчать..все..тишина..его очередной вопрос...и снова говорю я..да..это было именно так..почему я думаю об этом...не знаю....а наверно просто не о чем задуматься..только это приходит на ум...могу сказать..что никого не люблю именно такой любовью,о которой все говорят...тепрь у меня такой период..м..когда я влюбляюсь во всех...))))мне все кажутся жутко привлекательными))))))это одновременно хорошо,но и неочень ...как то странно...одновременно чувствуешь себя счастливой,и и кокой-то дурочкой..Хочу чтоб у сестры все было хорошо...
Взрослые,зрелые люди что СГОВОРИЛИСЬ ,все говорят о внуках...."было б за кого" как некоторые говорят...м..да..ляпнула я за столом лишнее..что хочу замуж....зря...зря сказала....жалею и не жалею...вечные сомнения....
да...посмотрела сегодня два обалденных фильма "Париж,я люблю тебя" и "Наука сна"..про первый..его нужно посмотреть кажддому..!!!а второй..для любителей сюреализма)))но..такая романтика..ммм....


моя слезка..

Вот и наступил новый год!отметила я его прямо скажу неочень...доо 12 было очень весело..создавлали настроение себе сами....а потом...все куда то исчезло.....потому что поняли с сестрой что все не так....в общем....легли мы рано....посмотрев какой то мультик легли спать......
мне очень хотелось плакатьт..но я всетаки держала себя в руках...Очень тяжело держать себя в руках,когда понимаешь ,что ты никому не нужен в такой праздник..и это очень грустно.Следующие дни прошли уныло....настроения не было совсем...в один момент решили с сестрой пойти в клуб..но...потом расхотелось..совсем расклеились..и смотрели на друг друга грустными глазами....и сказать было нечего.
но вот 2-го....решили пойти в кино....билеты купили..и уже через два часа были в кинотеатре...уже с другим настроением.....если бы остались дома..это было бы ужасно...ведьт то что произошло утром нас сильно потрясло и растроило...а произошло то...чего собственно никто не ожидал.....мы участвовали в организации детских праздников....а руководитело того места ,где все должно было происходить решил что это все праднество надо отменить..просто так ему захотелось..и это было не по причине частых заболеваний и т.д...нет...это просто...вот так человеку захотелось...и он теперь думает чтоо это пройдет бесследно((..ну что.....Бог все видит......бедные дети..за что им такое....они всего лишь хотели увидеть Деда мороза...и побывать на веселом утреннике.....(..очень жаль....ничего.скоро об этом все узнают....и вот тогда ему это все и вернется.....все....хватит об этом......
2-го я посмотрела замечательный фильм..и всем советую его посмотреть....море удовольствия гарантированно))))!!!!!!!!"Шерлок Холмс"в американской интерпретации)

Уря...выпал снежок!!!!!!!он идет еще со вчерашнего дня....движение по городу замороженно в прямом смысле)))холодно то как стало..ужас!я замерзла!!опоздала в универ из-за этого снегопада....
так не хотелось отвечать,курсовую защищать....но все таки решилась почти к концу пары) вот сейчас думаю,что хорошо что я сделала это сегодня...это была последняя пара,а на следующей неделе зачет....я так и не поняла что мы будем на нем делать....но задания нам дали...так...досматриваю убойный вечер ......ээ...и еще не сажусь за физику......м..это будет позже...