Не то что бы так, но терь по смыслу:

Всё, что мне не понятно буду воспринимать как мне нужно =)

Да и правда открывается мне с каждым разом во всех её крайностях.

Добродушно хочу поиграть )))

Ня ^^

Всё кажется переболела, пришла в себя после 2х дневной лёжки и спячки..

Вопщем в тот вечер и ночь я всё поняла, только эмоции и обида прошли только сегодня.

Просидели всю ночь с Филом. На многое открыл глаза, на многое прочно закрепил моё мнение. Но конечно, всё сделаю по своему не переступая ни через что либо из сказанного) А ему уже не раз спасибо сказала.

Приехала домой в 7 утра, просто паника уже началась от изнеможения..

Не курила 2 дня.

Никогда не хотела говорить о тебе плохо, Aнгел мой.  Даже для самой себя. И тем более делать тебе больно.

И никогда не буду.

Просто в этот раз я серьёзно настроена.

Жду тебя... в мае ^^

Скажу всё по порядку с этого года. По фактам.  А то тупо крыша съедет)

1ое января. НГ начался с потрясающего желания, на меня его кстати Катюшка подтолкнула) До сих пор из головы не выходит)

Родные лица, есень, слёзы, потом много приятных людей и.. шампанского) Не знаю, что ещё сказать.. Как всегда)

Так же вечером по традиции даже видела одного очень близкого человека, которого, как бы я порой для себя это не отрицала, рада видеть в абсолютно любое время дня и ночи)

Со 2ого по 7ое "подводная лодка" у Андрюшки) Почти никуда больше не выходила разве что на есень на пару часиков. Тоже были свои мысли.. При чом именно они ставили меня на ноги во всех отношениях. Буквально перерождалась) И рада что рядом в те моменты были именно эти люди =) И возможно ещё кое-кто в этом мне помог..)

Передышка дома в 1день, 8ого открыли для себя Тай-Чай, потрясающее место) Посмотрели на след. день "Обитаемый остров", честно его уже плохо помню, но понравился точно)))))

А ночь с 9 на 10е я очень надолго запомню..) Пирожок, Пончик, Батон и Крендель ))) Ах, да Смита ещё никак не называли) Блин, вот фотки пересматриваю и нереально не ржать) Весело, круто, ржачно.. Но давно не говорила человеку то, что пришлось потом сказать. Нет, к сожалению это не было тупо отмазкой, я правда не могла позволить кому-то дотрагиваться до себя и а уж темболее себе быть с кем-то кроме того, что живёт в сердце.. (И о боже, как яростно борется со всеми остатками того что там было раньше) .. Ненавижу вообще такие ситуации,бррр

Ладно, потом неделя катков и зачотов ) ПГ это что-то! Надо только народу побольше набрать) Афигенно) Паапщались с факультетом, тоже продуктивненько )) Теперь мы МГУДМ! (Дениса Миронова) xDDD Ох кто бы знал) Абрамов снова, насколько это позволяет разность групп, с нами! Рада рада)

Не пришла на экзамен, на матан. Патамучто у тани был не допуск. А без неё как-то было не по себе) Ладно, он последний такшто хоть до лета его сдавать)

Ночь с 17 на 18ое пипец))) Уже плохо помню что до 5утра делали, патом к Славику завалились) Ой блиииииин) Ладно, иногда и на полу можно поспать. На кухне накрываясь простынкой. Ну хоть "подушкой" не обделили...)) Но в таких случаях абажаю просыпаться и понимать, что ещё совсем не протрезвела xDD
Такой там угар начался) "Канонада"  уахахаааааа))))) Блин как же смешно)))) Не и Славика таким никада не видила))) Кароче ржачное утро зпоминаеца обычно лучше чем ночь)))

Днём слегка с домашними поругалась.. Не страшно. И кстати причиной того что хотелось обратно на есень то, что сама не была там где-то с 3его января...
Ох уж этот понедельник, навсегда запомню. Радуюсь каждому взгляду и слову. Хотела как раньше - на.. ) Уже не надеялась,а как мечтала что всё будет по-прежнему(см.пред.пост)) А тут вплоть до того,что боялась что рожи друг другу разобъют.
И ты бесишься от другого внимания в мою сторону!.. Как??! И ты целуешь меня как раньше, только мне от этого настолько не по себе что я отворачиваюсь! Ужс..)

Ты дурачишься как раньше, можешь встать передо мной на колени, кусаешься, обнимаешь.. говоришь что она тебе надоела...
Спишь у меня на коленках, а я могу просто наклониться и тебя почелавать )
А потом когда я говорю,что не хочу что бы ко мне ктонить лез и что я тебе доверяю.. ты говоришь,что если я сейчас от тебя не уйду, ты меня просто изнасилуешь....)

Засыпаю в бреду.. новые лица, люди, руки.. А с тобой что?...) Это насколько я в тебе стала уверена, что попрощавшись с тобой 2 раза потом бегу уже в сапогах в комнату, что бы ещё раз тебя поцеловать...

Да, конечно, почти чорное шёлковое бельё..))) Да, это как дотянуться до луны. Только теперь она сама тянеца ко мне (с) ^^

Несколько дней как в тумане и ещё одна вроде как хорошая новость..) Уже второй раз только теперь отчасти это съиграло роль.. А может и тогда тоже)

На самом деле чувствую себя мёдом xDD Нет, я не то чтобы зазналась или что-то ещё ну просто каждый день либо новые симпатии или внимания или предложения или признания или слухи. А то и не по 1му разу. Мне уже не всегда по себе.. Как я в тот раз и объясняла Саше почему я боюсь..) Обострение блин) ... И на этот раз меня захотел ты..)))

В четверг с Антошкой в пг паехали, тож миня кой чему научил) Да и по нему скучала в какой-то степени)

С Верошкой тут болтала как в старые добрые времена до 4х утра) Собираемся наканец-то к Любаве на концерт. Но как мы уже поняли, это предвещает стихию..)))

Появиось тут кое-что ещё в моей жизни. Приятно, интересно... но как-то резко. Пока ещё не понимаю, и даже возможно это и было бы ошибкой. Эх.. ещё понимать и понимать..

Днюха Фила была как маленькая и абсолютно друга жизнь.. Или как ночь в прошлом) Я рада что с ним были нужные и самые дорогие ему люди.. Я молчу про его девушку, но начинаю его понимать не сразу. Теперь я полностью на его стороне в большинстве случаев =)

Что касаеца меня... не спала всю ночь или спала гдет час. И пока дремала каждый раз когда приоткрывала глаза немножко вздрагивала. Какой же *он* красивый..) Абажаю лежать и на него смотреть ^^
Сколько там уже, лет 5 прошло? А мы как всегда. Даже сказала, что пройдёт лет 30,  а так ничего и не поменяеца) Только мне уже всё равно практически.. Ну конечно не в то время и не в том момент когда он приходит...)
А он мне снился.. казалось бы ни с того ни с сего, ага..) При чом сказала про самые приятные моменты)
Рада была увидеть Свету, поводов до этого особо не было. Не говоря уже о Кате и Толе)

Утро тоже было продуктивным.."Пористые пяточки" xDD
Про вечер наверное завтра или потом... пост писала часов с 3х дня) Зато вроде всё охватила.
Пост был чисто для себя на будущее со всякими маленькими подробностями)

*to be continued





 

Да уж, в будущем...  Дождалась, опять жду и не знаю что с тобой делать)

Не верила, что такое бывает) и правда по кругу..

Не могу понять зачем ты снова со мной... был? Или есть?..

Ох, сегодня сделаю наверное глупость. Просто потому что чувствую, что это нужно.

Может тогда поймёшь, кто я для тебя...

Как же хочется что бы ты это прочитал.

И в прямом смысле этого слова перекрыл дорогу.

Но даже если ты этого не сделаешь, знай -  всё это только ради тебя.

П.с. I love you

Вот уж плохо помню что и зачем писала в прошлом посте..)

Зато что было потооооом, ойёёй)

Столько событий, круговороты мыслей и всё вроде как позитивные =)

До рождества отмечали нг, потрясающе)))))) Рада всем и каждому кого видела)

Потом веселье как-то шло по угасанию, но тоже свои плоды принесло...) Ох. Сантабарбара, чесслово ))

Забот,напрягов и загонов правда стало меньше. на самом деле почти и нет)

Справилась севоня с последним зачОтом, осталось 2 экзамена и всё. Потом опять куралесить до 10ого ))

Только вот правда надо будет во втором полугодии за учОбу взяца, переводица канеш не буду, но проблем чувствую всё равно не миновать.. Зато за бравое дело.

Первым делом первым делом самолёёёёты)

Хочу очень) И это многого стоит )

Ненаю что ещё. Заблудилась во времени, в реальности и снах.

Примитииииииив )

Чорт, а кажется что приснилось..

Ну почему сука мне это не приснилось??!!!!!

Надо же было так всё засрать. Несколько дней заоблачного счастья.. И прощай беззаботные гляделки трогалки прогулки и ожидалки. Знаешь, а мне это больше нравилось. Я этим дышала, я этим жила!!

А теперь всё по-другому. Или нет???

Пусть всё будет как и прежде, собственно сейчас всё по своим местам. А значит самое важное и самое оно впереди. Я буду ждать. Вечность, как уже стопицот миллионов раз это говорила,  - не срок.

И правда наверное не время.

Всё равно, знаешь, это моя лучшая зима-а (с)

Жду тебя в будущем........... *wall*

Ребяяяяяяяяяяят)))

Всё вааапще по-другому)))

Не хочу щас в подробности) Ну какбэ абсолютно пересмотрела свои мысли желания..

Теперь всё не для кого-то а ради меня...)

Сама для себя)

В самых ьпервых часах января думала что это пройдёт.

А это до сих пор)

Такшто велком в май нью ворлд^^

Что-то чувствую себя неудавшимся куском не знаю чего.

Ничего не хочется.

Нет ничего ни в  жизни, ни в голове.

Не хочу ни на кого ровняться, ну просто вижу что многие в свои 18 лет уже кондидаты наук, кто-то гастролирует по миру, у кого-то есть ЦЕЛИ.. высокие.. настоящие. Да или просто уважаемые люди.

А я сижу на жопе целыми днями, или шляюсь где-то.

В ожидании очередного чуда, сказки.. хуяски!

Всё самой надо, надо хотеть.

А я ничего. Сижу в своём даже не мире а куске бошки, которая процентов на 10 только заполнена и то всякой ерундой.

Вроде всё и опять ни о чём. Ничего не думаю.

Да если есть желание чего-то достичь, то оно настолько неопределённое.. Поверхностное.

А уж чтобы к этому усилий приложить, пфф.

Куда мне, такой закомплексованой ранимой, гордой до жопы и абсолютно ни с чего, забитой дуре.

Чем гордиться?

Тем что именно в этот момент, сегодня, со мной рядом действительно самые самые.

Только ради нх сейчас не забюсь в угол и не зареву.

Не знаю что такое, накрывают такие мысли последние несколько дней...

Да, начать всё заново, перезагрузку устроить в мозгу..

Ну как её сделать.. хоть и повод хороший.

Даже к тебе не хочу. Ну конечно хочу... только смысла не вижу.

Чудеса.. нет их, всё самим нужно добиваться. Не чудеса - случайности, стечения обстоятельств.

Всё. Щас отойду. Попробую. начать. всё. заново.

И улыбаца . . . . . . . . . .  =)

С Новым Годом)

Не хочу считать дни, недели или что бы там еще ни было.

Но так страшно. Даже не знаю чего боюсь и что думать. Да и зачем?..

Но это чувство что ещё пару-тройку дней.. И ты станешь настоящим..)

Оно сильнее чем страх)

Жду тебя в будущем ^^

А так болею.. Почти не ем.

А если даже хочеца - не чувствую ни вкуса ни запаха :(  Хоть вантусом прочищай! )))

Уже сдала экзамен, 2 зачОта.

Осталось всего 3 з. и до 16ого можно "... домой не появляца"(с) ))

На есень хочу, не могу прям!..

А потом встреча.. а там уже и нг )

Как-то он не сильно чувствуеца.. не так жду, как всегда. Выросла блин)

Ах, да... кажется на кануне он мне напомнит старый добрый 2003 )

Боже ребята как я всем благодарна... видя эту непритворную радость за меня) 

Честно, до слёз))))

Музыка потрясающая...

Спасибо!!!

Я доверяла это самым близким людям.. Каждую частичку эмоций.

После собственно говоря случившегося я больше всего рада что есть вы.. ))

У меня нет больше слов..

Только слёзы.

Неимоверного счастья...)

Всё, я на связи.

Что можно сазать об этих двух неделях.. одна из самых ужасных ночей моей жизни была с 6 на 7ое декабря. Ужасный холод, кузьминский парк.. И передо мной вместе эти отвратительные существа.. больно было очень. Заснула в истерике, даже не помню как. А эта тварь ещё улыбается и смеет что-то мне говорить..как всегда.. перенесла. И как дура ещё о чём-то мечтала, надеялась.. дура!)))))

Хотя, знаешь, "дорогой", в этой ситуации ты стал пешкой) Появился реальный повод послать одно УГ нахуй. Наконец-то сделала это и без зазрения совести. Лучше бы не извинялась, девочка. Ещё хуже сделала.

Нет! Она ещё лучше сделала. Боже, даже представлять не хочу что было бы если бы не это)))))

Несколько дней приходила в себя, успешно)

Неделя прошла как-то в ожидании и неуверенности.. Так ужасно сидеть на этом дурацком ленинском, и знать, что все там. И так приятно когда звонят и ждут... (Теперь уже точно знаю, что ждут..)

Просто хотелось свалить уже куданить на ночь, приключений) Ога,приключения)) Ну, в общем-то давно об этом мечтала, 6 придурков в поисках люков, то холодно, то жарко, а нам всё равно) Ночной переход на МКАДе, салки)) и под видом автостопщиков из твери в 6 утра доехали до родных пенат))) xDDD

No comments ))

Проснулась часа в 4, уже хотела домой, на столько было не хорошо..

НО так вот оно получилось.. Через 5 минут я уже знала, уже улыбалась..) Так всё бурлило и кипело внутри.. ОмГ..)

Полгода.. две недели.. да всю жизнь!!! Ждала, ждала.. переживала, мечтала,.. отпускала,встречала, провожала..

Любофь моя..

У меня нет слоф..))) Все кто знал и знает, что он для меня значит, тот поймёт...

Боже, эти сны, встречи, улыбки, прикосновения, посты, ожидания, понимание, секреты, забивания, биение сердца при звуке голоса...слёзы в конце концов.. А эти ключики, твои ключики от банки висят на связке моих ключей.

Палочки, эти висюльки на люстре, музыка и песни..

И вот, я выхожу из твоей комнаты в твоей моей любимой футболке.. О последущей улыбке я и мечтала все эти полгода..)

А как хотелось тебе всё всё всё рассказать..) Наверное, не поверил бы )

Но теперь у нас на это будет много много времени... ^^

... Как же я тебя люблю ...

Чт0-то сегодня поменялось в моей голове.

Вот казалось бы просто проснулась с огромным трудом в 8 утра, что для меня очень не свойственно..

На первой паре вообще спала, тупо отрубало. Жесть на самом деле...

Burn меня спас, кажется стала понимать толк в энергетиках..)

Англичанка оставила после пары, сказала сделать реферат. Хах, казалось бы..

Но там всё настолько серьёзно, что дело может дойти до научной конференции... Я в шоке. Честно сначала испугалась) Довыпендривалась блин! ))))

И кажется только теперь понимаю, что это правда серьёзно.. И что смогу. Да, правда хочу это сделать. Так странно и непривычно. Почему именно я?..

Так всё поменялось за следущий час. Столько в себе возможностей и уверенности открыла. Не передать.

Нет, не собираюсь, конешно теперь горы сворачивать...

Но кажется нашла себя и цель в жизни.

Поняла, чего хочу и к чему буду стремится.

Ну вот и запущен мой механизм... )

Хех. Как-то всё то насыщено, то пусто.

Нет, всё впорядке, как-то радуюсь мелочам, иду с мыслями о ближайшем будущем.. А оно предвещает быть замечательным ))

Скоро у пупсёны днюха ещё, ляляляля ^^

А буквально час назад закончился день рождения одного мальчика.. Помним, Мишк ) Так и не поздравила тебя ни разу... Остаётся только класть цветы и сигареты между венков... Мурашки по коже. Столько опять хочется всего сказать, а застревает в горле.. Светлая память тебе...

______________________________________________________________________________________________

Конечно скребут изнутри недавние слова и выводы.. Но ничего, почти забыла уже.. Даже не знаю от чего грустнее.

Потрясающий понедельник ^^

Теперь живу мыслями только об одном... Ничего, ещё немножко, и буду не только мыслями..) По сути ничего такого значительного никогда не было. А уже есть, что вспомнить..) И о боже, как же это вдохновляет )

Завтра буду уже собирать вещи.. И со следущей недели уже к бабушке. Ох, ну я и намотаюсь каждый день.. А уж ей нервы как помотаю судя по всему.. Ну а куда я денусь от есени))

Ах, да, как не любила я пирсинги, татуировки и всё, что этого касаеца... Ну не любила в том плане, что на себе всё это видеть не хотела.. Ну чтож)) Это было больно, оооочень) Но зато теперь красива ^^

Анют, пасипа типе) Кроме тебя никому бы не доверила.. бррр )

Завтра хочу ещё кстати увидеть одного немаловажного человечка, пасмотрим ^^

А ещё видели сегодня зелёные листочки, которые ни сегодня - завтра распустяца! оО 

Хотели лето - получите блин! )))

Ладно, наверное это единственное место где никто не будет перебивать и всё равно что ничего не скажет в ответ, когда порой этого очень сильно не хватает.. Блин, щас не об этом.

Нууу, грубо говоря полторы недели прошло с "адекватного" поста.. Да, всё поменялось. Хотя это просто я пытаюсь поменять что-то в себе, но сука обстоятельства меняются независимо от меня.

Пытаюсь сделать из тебя пустое место. Для себя. Уже несколько дней. И правда получается. Иногда срывы, порывы нежности и окрыление надеждами естественно случаются.. Боже, сколько раз я говорю с тобой, задаю кучу вопросов.. а через мгновение понимаю, что сотрясаю воздух своим шепотом. И кроме ветра это никто не слышит. И самое обидное, что даже не пытаеца...

Столько всего навалилось. И хочется убица веником когда понимаю, какая была идиотка. Настолько наивной и чистой быть невозможно! И почему я такая??! Даже сегодняшние слова Макса на эту тему не могут повлиять на моё виденье окружающего и отношение. А сука так хочется! Да не он первый, не он последний кто мне это постоянно говорит, но в тот момент всё принимала  слишком близко к сердцу. Дала волю эмоциям, и то не полностью..

И каждый раз на одни и те же грабли. Сколько раз так уже было? 20? 30? 40??! и чему меня это научило? Разве что в какой-то степени быть к этому готовой...

Ну смешно же говорить про меня, что будет один и навсегда) Сама не верю.  Но почему тогда жду сука и жду.

" Ты слишком правильная" (с)

Ёбаные идеалы! Да откуда вы взялись в моей голове??! Да, не буду спорить, щас уже сложно это назвать обыденностью. Многие поражаются такой наивностью..) Но наверное в наше время с ней не выжить... Сложно вапще это всё.

Ну а что касаеца того самого придуркозавра... Даже спустя годы сложно не грустить о паре каких-то моментов.. Что уже говорить о целом месяце и спустя несколько дней. Тяжело. Да, сначала было больно. А теперь тяжело от осознавания, что сама в себе привязала, привязалась. К этим моментам, к целой их куче, к засыпаниям с улыбкой и не только с улыбкой..) К милионам мыслей, слов и прикосновений.

Я не верю, что у тебя всё это было просто так. Ты и сам что-то чувствовал, хоть видимо и не долго. Чтож, наверное нужно смотреть на это с улыбкой. На твоё заигравшееся детство в жопе и несерьёзность. И в конце концов я сама под конец  сомневалась, что ты тот самый "любимый".  Но когда я всё-таки это говорила, я правда так думала. Хех. На тот момент..

Столько ещё всего хочется сказать. И тебе тоже. Хорошо, кстати кое-чего не сказала ещё недавно, когда очень хотелось..

Чтож спасибо тебе. За это время. За то что открыла в себе какие-то до тебя не знакомые мне чувства. За то бешенное сердцебиение при виде тебя, твоего "номера", за улыбки и тепло. Да и даже за эту боль.

Просто не хочется всё заканчивать вот так вот. С косыми взглядами, злостью и непониманием. Но что с тобой поделать раз ты такой высокомерный и глупый...

И не такой переживала и переживу.. ты первый кого хочется взять и стереть из жизни... Все воспоминания. Но чисто ради своих устоявшихся принципов, может и ненужных, но не буду. 

Просто прощай...

А так в целом прекрасные выходные, разрешилось всё с квартирой, с 5ого буду уже на юго-западной. Хех. Ну подумаешь, несколько месяцев) Так нужно.

Рада безумно была увидеть Ромку и Мэра)))) Люблю вас, ребята) Потом до пол 8ого утра с Максом разводили демогогию, там много тем было затронуто, и грустно и приятно и интересно и всё вместе) Двое, кухня, ночь, сигареты, выпивка и душевные разговоры безумолку. Люблю такие моменты)

По сегодня уже было...) Ужасно скучала по эТоМу ^^

Наверное я слишком сильно этого хотела... )

Честно не хочется сейчас вдаваться в подробности.

Может быть папозже.. прост не то состояние а сказать что-то надо)

Скажу так: я вернулась) Во всех смыслах этого слова. И оцепенение пропало..

Снова дышу.  Ради, для, за, из-за, от, при виде ТЕБЯ !

You're it, you're the ultimate
It's automatic I'm sure of it!
No lie, so don't even try
To tell me that you're not the guy
Cuz I've been waiting all my life for someone just like you..<3
But you're it, you're the ultimate, you!

Всё, потом)

Вчера поняла, что ты для меня гораздо больше значишь чем я думала.

В шоке от себя, честно)

Спасибо, конешно, ребята за вчерашний вечер и столько внимания..)))

И откуда у меня взялась эта верность? ))

Всё хорошо ^^ Только прекрати меня изводить, пожалуйста...

И знаешь, даже плавучие брёвна могут скучать.. )

Почему-то кажется, что никчему так и не придём. Я устала пытаться понять что там с тобой, с твоей бошкой, если есть конешно там что-то, с чем может что-нибуть произойти..

Не понимаю, чего ты хочешь. От меня, да и от себя. Боишься?

Я со своей стороны делаю всё, что могу. Да, может немного вредничаю, но ты вынуждаешь. А давить на жалость не хочу, да и бесполезно.

Иногда ангел и сама нежность, а порой сука, каких ещё поискать надо. Не вижу настоящего. Какой ты на самом деле? Надеюсь, хотя бы сам знаешь...

И ещё проснулись старые.. мысли, желания. Не понимаю: сама или вынуждют обстоятельства.

И радует и пугает.

Запуталась.

Посмотрела "P.S. Я люблю тебя" ... Наревелась вдоволь =)

Вот уж не ожидала Батлера там в главной роли увидеть.. ааах.. <3

Он прекрасен ^^

Даже не знаю из-за чего больше ревела из-за момента или от его ахуитительности)))

Нет, фильм правда потрясный. А для меня ещё и особенный )

Чтож, попробую поставить мысли по местам =)

Ооооу, мааааай лаааааав .. ))

Устала. Очень сильно. От самой себя, от этих 3х недель мозго?8№"тва, от окружающих, от каких-то умных снисходительных фраз, от собственного бессилия и просто неописуемого хаоса в голове..

Я пытаюсь, пытаюсь не анализировать каждую секунду, слово, ситуацию со всевозможных сторон, всё, что вижу слышу.. знаю. Как же это оказывается сложно расслабиться, выключить мозг и ни о чом не думать. Как снизить эти мозговые процессы до минимального уровня? Ну до такого, чтоб на жизнь хватало и всё.

Алкоголь? Вот наверное это и нужно. Именно в такие моменты - нужно.

Отчаяние. Копаюсь в себе, пытаюсь что-то новое найти, или спрятать, или вытащить былую безмятежность...

Я не выдерживаю такие количества эмоций и импульсов одновременно. Загоняюсь, заморачиваюсь. и не понимаю откуда это всё вдруг вылезает. Устала или наоборот скучно? Да что со мной????????

Может быть сказывается недавнее волнение по поводу этих сраных выдумок, издевательств дабы что-то к себе привлечь. Ну всё уже позади и это самое главное.. Ты рядом ) 

Да и сегодня было отличное настроение. Ну.. хорошее. И тут опять всё закипело, забурлило. Комплексы, хуёмплексы... Даже не знаю как бы это назвать. Всё грузит, давит и напрягает. И всё равно, даже когда понимаю, что всё полностью зависит от меня, не хочу... может быть отпускать это состояние, что наврядли.. а может быть просто нужно выплеснуть, всё, что накопилось..

Получилось.. это было больно. До жути больно снова смотреть в эти глаза. Как будто всё как раньше, а тут ...  Позади 2 месяца.. а ещё раньше 2 месяца лжи и обмана. Хоть и не во вред никому.. хоть и не всегда.. хоть и по глупости... но это чувство, которое осталось от всего этого, сравнимо с предательством. И так кошки на сердце скребут, когда понимаю, что могу простить. Ради тех моментов когда было весело, радостно. Когда это было общее счастье для всех и каждый брал себе по кусочку и этого хватало слихвой..

И что теперь? Забыть всё? Всё невозможно. Тут останутся либо злость и презрение, либо яркие воспоминания и маленькая тёплая частичка этого лета..

Я лучше оставлю себе это тепло и радость... раз по-другому нельзя.

Надо. Надо ещё воздуха..

Одна большая ночь с пятницы и до сих пор)

Уставшая, но довольная)

В пятницу вапще какойто треш тварился.. Это твоё "а что я там забыл" убивало.. Честно, либо смеюсь над полным бредом, либо так всё внутри закипает, что хочется сделать чтонибуть ужасное и необратимое..

И вот опять ты рядом, а кроме глупых слов и вздохов не могу ничего из себя выдавить. От этого ещё ужаснее. И ты всё понимаешь. И мучаешь ещё больше. И уйти от тебя даже не получается, не первый раз догоняешь.

Думала дома ещё один стакан об пол полетит.. Но с Анютиком и Максом не соскучишься ^^ Кое - как отпустила..

Позавчера провожали Димку. Честно хотелось увидеть только его и ещё пару-тройку людей. Но нет, оторваться не могла от до боли знакомых лиц)  Марусик, Лёшка, Арсюша, Ромка, Витя, Некрасов! ))  И много ещё кого))  Переполняло счастье, честно ^^

И одновременно грустно... в дрожь бросало от этих фраз "Спасибо всем что пришли меня проводить", "Рядовой Шихов".. Эх, столько всего.. больше половины жизни почти каждый день. И вот, уже практически завтра... Год.. Пусть о нём у тебя будут хорошие воспоминания, Димк.

А потом понеслооось.. "двое не спят" ))

"Любимый".. просто вырвалось.. То и с теми же чувствами, как всю жизнь мечтала услышать сама...  Так странно )  Глупо наверное говорить о таких чувствах даже с моей стороны. Но почему-то хочется тебе это повторять постоянно^^   У меня нет больше слов, только бабочки в животе... )

Ты замечательный, мой старый плавучий чемодан  xDDD    <3

Дорвалась уже к вечеру наконец до Натафки и до "метрошки" ))  Уставшая и с больным всем чем можно вернулась.. " 9 шагов до заветной двери" )) Ребята, вы ахуитительны)))

"Саша с нами, Андрюша с нами, Илюша с нами, Санёк с нами, Дима с нами, Олег с нами и ещё кто-то там тоже с нами" (c) xDDDD Заснула на помоему 5ой серии Штрафбата. Обидно ) Зато проснулась в 5 вечера. Первая, ахаха))

Прям как я люблю (с) Уахахахах

Я вас абажаю

В универ чую завтра не пойду опять.. Хотя.. Пасмотрим)

Анют, жди смайлик! xDD

Кажется опять начинаю замирать посреди какого-то дела с счастливой улыбкой на лице ^^
Вчера честно, вапще ничего не ждала.. но собственно всё появилось в самый нужный момент)
Не знаю, как это описать.. И грубо и мило, и вроде как по-детски, но и наоборот..)

Без меня меня женили..))) Спасиб канеш ребят, но как-то глупо смотрелось) Но круто)
Спасибо Сашке, что впрямом смысле оторвал меня) Сама бы не смогла)))

Ночка выдалась необычной, но с приятными людьми и отличной компанией. Разве что после 6ти утра начался какой-то треш.. хотя я в то время уже спала.
Правда очень здорово посидели ^^

Ещё с Ромкой увиделись,рада была) Сганяли в киношку, пару раз прослезилась.. Гигиги)
"Ассоциации" жгут))

А вечер.. ааах)
Я, кажется, чучуть счастлива.

И не в обыденном смысле этого слова. По-настоящему. Начинаю снова приближаца к этому чувству..
И севодня всё как-то стало по-другому. Эти нежные нотки.. их всё больше и больше ^ - ^
И ты в моих глазах всё выше и выше.

Тепло. Внутри. Снова... <3