Это что-то невозможное. Как мама сказала " При чём тут месячные и пустой холодильник?"..
Неужели так у всех и всегда. Я всегда думала что мы особенные. Ну да понятно это всё бред, проблемы всегда и у всех.
Но то что мне так дико захочется прижаться к человеку и при этом буду чувствовать его полное равнодушие - никогда.
Хочется найти какой-то выход. уехать пробовала, сама же первая не выдержала. И сейчас как представлю бросить всё,
забрать малыша и вообще начать жить сначала.

Мне больно без него. И сама не знаю что больнее, это или видеть то что как девушка я его уже не интересую.
видимо у него вообще пропало влечение к противоположному полу.
Я имею ввиду уже прошла стадия поиска и романтики, теперь только физическое удовлетворение и всё.
Да, цветы, мне было безумно приятно и вообще первый день встречи был прекрасным, ещё 3 дня ходила как влюблённая девочка в эйфории.
Проблема во мне???
Это у меня такое глупое желание абажания, бесконечной нежности и проявлений любви во всём. может быть так недельку две
и у меня самой желудок будет всё к горлу выталкивать при мысли о романтике.
Но сейчас в каждом его движении мне безудержно хочется замечать его желание быть со мной всегда рядом, касаться постоянно.
Кажется что сама загнала себя в этот угол. я бешусь через 5 минут после пребывания вдвоём потому что не замечаю того что хочу.
Вроде правда глупо но я устала об этом мечтать.
я понимаю что этого уже не вернёшь. но кажется не проживу так. пока меня правда с кем-нибудь в кровати не застукает.
я не хочу обнимать, целовать и вообще видеть на себе взгляд кого-то другого.
ЧТО ДЕЛАТЬ?   
меня сегодня окончательно добило после фоток какого-то романтического отеля, и я понимаю окажись мы там,
я бы так же подыхала от этого НЕВНИМАНИЯ.
от ожидания признаний, красивых слов и жестов.
я так по этому соскучилась.
об этом говорит прошлое лето и осень. всё равно где и с кем, только бы почувствовать себя любимой абажаемой девушкой.
а не разбухшей престарелой домохозяйкой.
мне всегда его мало.
я не чувствую его любви.
я не вижу что он счастлив. я даже никогда наверное не видела моментов его искренней радости по-настоящему хорошего настроения
ощущение что я не могу сделать его счастливым. может просто они мимолётны или показывать не умеет.
только помню как бегал каждые минут 10 в комнату смотреть на малыша в первый день после роддома.
сейчас даже представлю что он приедет после долгой разлуки. ко мне! и сразу пропадает радость ожидания, потому что
это для него не так волнительно как для меня. и он не будет даже эти пару дней ласковым и заботливым на деле,
а не на моём внутреннем понимании что это так.
тем денег мня вообще достала.
если относиться к друг другу с любовью, говорить и смотреть друг на друга как в последний раз всё будет по-другому. я к этому готова.
а может правда пора перестать строить свои дни вокруг него?
тогда с кем? ведь я правда не могу без этих бабочек в животе. мне нужен хоть иногда период романтики а НЕ МОМЕНТ.
так хочется опять сойти с ума.

и да. кажется теперь я его понимаю. какой сойти с ума когда на тебе семья и её нужно содержать. в этом он прав.
когда мы сходили с ума у нас ничего не было.
деньги или постоянно быть рядом. вот оно. я сама это поняла.
и уже столько раз понимала и возвращалась к своим женским потребностям.
наверное я просто злюсь что эти моменты пропадают.
они такие редкие. и эта обстановка одна и та же.
да, нужно немного подождать.
я просто очень боюсь потерять саму себя и превратиться в женщину, смирившуюся с этой рутиной, без желании и позитива.
что я несу. мне 21 год. столько передо мной путей.
обидно только что он убивает во мне мечты. не материальные. а именно романтические.
да я с детского сада засыпаю с мыслями о завтрашнем волнительном, долгим, затрагивающим каждую клеточку твоего сердца поцелуем с любимым.
и с каждым днём во мне умирает частичка этого, приходит понимание что этого уже никогда не будет.
мне кажется что когда я перестану об этом мечтать я правда превращусь во что-то стандартное женского пола и то что воспринимается под словом "тётка"...

я хочу, я жду, я ужасно хочу тот какой-нибудь момент с которого начнётся период постоянных улыбок друг другу,  добрых слов, проникающих в душу друг друга разговоров.
и приступов детской радости, держась за руки и смотря вокруг.
не момент а именно такой этап в отношении который продолжается всю жизнь.

Вопщем я поняла проблему.
дело в моём ожидании, в моих картинках как это будет, в моих мыслях уже всё произошло и так как хочу.
я как режиссёр постановщик который всё уже написал, в голове проиграл а актёры не слушаются и играют по своему сценарию.
как это преодолеть и радоваться минутам, полностью отдаваться моментам, замечать и ощущать это счастье а не скандалить что всё не так как я мечтала.

Просто о чём я и говорила, каждый момент с ним, каждый вечер для меня как последний. отсюда этот трепет к нему.
я всегда такой была и помню каждое яркое событие моей жизни. почему всегда сидя даже с кем-то на кухне с хорошим настроением я не хочу ложиться спать и мне всегда мало.
потому что как в последний раз.
и эти моменты всегда самые потрясающие и НАСЫЩЕННЫЕ. именно с таким понимание начинаешь всё ценить, хоть и сердце разрывается от светлой грусти.
жалко, что он так не может.

Потянуло.

Просто дошло наконец до дурной головы от чего иногда так грустно и плохо.

А вообще в восторг привёл предыдущий пост ) Жалко нет времени совсем и настроения продолжать "мемуары" )

Ну даже не знаю, хочется в красках описать всё что радует или удручает, да и важные события.

Жизнь перевернулась )

В кроватке сейчас сопит полуторамесячный Дениска ) Иногда смотрю на него и не могу понять, что происходит и что за маленький, я бы сказала - зверёныш ( пока ещё ) у меня в руках. А ведь некоторых в дрожь бросает при слове ребёнок )) И не верится, что это крохотное существо в 4 месяца первый раз шевельнулось у меня в животе, потом нередко выпячивало ножки и ручки так, что удивлялась как кожа не рвётся )

И вот, мы встретились лицом к лицу ) Как сказала врач, роды безупречные, но вела себя отвратительно )

Я правда, другого слова не подберу - ОХУЕЛА ))) Хорошо, наверное даже, что не знала, на что иду. До сих пор страшно на живот надавить, чуть не до паники. Но уже забылись эти безумные часы, схватки, врачи, швы, уколы и капельницы..

Ужасно на 3й день хотелось домой, уже невыносимо было.. Но по скольку матка быстро сократилась, остались сгустки. Пришлось делать вакуумную чистку и остаться ещё на 5 ДНЕЙ проколоть антибиотики. На самом деле сейчас понимаю, что я бы дома с ума сошла в первую неделю. Еле двигаться могу а ещё одна и с ребёнком. А так мне его приносили 2 раза в день просто на общение, а так как курорт, правда, только на уколы ходить.

Ужасно больно было только видеть любимого в окно... а нельзя прикоснуться, обнять.. А так с Кристиной под конец вообще ожили, в себя пришли.. и с новыми силами в новую жизнь)

Честно, приехала домой и разревелась в коридоре. Как так - я дома,  а живота нет! (((  Ещё и Макс встретить не смог, на сутки уходил,отпроситься уже нельзя было, так как отпрашивался на прошлый раз, когда думали, что меня выпишут..

Потом встала проблема насчёт кормления.. меня сбили антибиотики, молока казалось почти нет, да и в роддоме я себя намучила.. и всякие мамины истории о строгой диете. Я знала, что не прощу себе если что-то не то съем, и у него проблемы будут. И ладно бы ещё с родителями жили, хоть мама приготовит, проследит. А я одна целыми днями.. да и что уж говорить, жуткий стресс, ужасно хотелось курить...

Мама поддержала, успокоила и развела малышу смесь.. Ещё несколько дней я думала набраться сил, прийти в себя и полностью собраться, но не смогла. Сейчас абсолютно не жалею, после опять таки рассказов про продукты и колики у младенцев. Тем более что и я и мой брат выросли на смесях, и ни на что не жалуемся )


Сейчас пупсик растёт, улыбаться начал, издавать классные и умилительные звуки, следить за предметами, слышать начинает ) Честно, я теперь понимаю, в чём смысл жизни. И все у кого есть дети со мной согласятся )) Это не описать словами, хотя вроде и кажется таким банальным..
Это потрясающе, хоть я ещё точно и не могу сказать почему.


Осталась лишь одна, тоже вполне типичная проблема непонимания друг друга..
И собственно зашла сюда торжественно объявить что я эгоистичная дура! Любимый ради нас с малышом на 2х работах горбатится, устаёт как не знаю кто, одно желание только и остаётся поспать.. а я вечно ною что мне внимания не хватает, что я не вижу у него желания побыть с малышом, уют в доме создать и всякую белеберду несу.

Дура дура дура. Уцепилась за прошлое, всё хочу вернуть, повторить, сравниваю, не отпускаю. Ведь давно уже пора понять что у нас новая, чудесная жизнь, такой прекрасный малыш и куча перспектив вместе со всей жизнью впереди! А я только расстраиваюсь что что-то прошло. Не позволяю полностью и себе и ему дать прочувствовать прелесть настоящего момента, о котором тоже когда-то буду скучать )

Ведь столько всего ещё прекрасного впереди! Да было хорошо, но будет ещё лучше ) Теперь у нас есть ещё и маленький, который каждый день радует чем-то новым, да и что там день, каждую минуту расплываюсь в улыбке глядя на него! )

Макс и так устаёт и дома небывает, а я ещё и негодую какая он типа сволочь. Ну дура же. Он же тоже переживает, страмится, и перспектива рота есть и всё это ради нас.  Очень надеюсь, что я не поздно это поняла.

Недостатки есть у всех, и люди все разные. Остаётся только знать ради чего ты рядом с ним и готов идти на копромиссы ) Прелесть в ожидании сильных, позитивных эмоций, чем я и жила всю жизнь ) И вот теперь человек мне даёт возможность ждать, надеятся мечтать и в один прекрасный выходной воплащать мечты в жизнь. Не говорю уже про лапика, который вызывает улыбку и чувство наивысшей радости) Не об этом ли я мечтала всю жизнь?

 

Пора отпустить прошлое, и думать о том как скрасить или найти в каждом дне что-то, ради чего хочется улыбаться и жить )

А судьба дала мне для этого всё

Постоянно хочу зайти и выложить всё что накопилось.. а как зайду так и сказать нечего.

Здесь, сидя перед открытым окном новой записи дневника в красный горошек, хочется почувствовать себя той маленькой глупой наивной девочкой.. написать про очередное сумасшествие из-за какого-нибудь "лапочки", про вчерашнюю пьянку и пару умных слов о смысле своей жизни..

А сейчас.. через 2 с половиной месяца я стану мамой. (о_О)

УЗИ показало мальчика ) Сначала хотели назвать Тёмой.. а сейчас я захотела что-то более мне близкое.

Такшто в животике у меня толкаеца (сегодня утром 3 раза папу в ухо толкнул)) маленький Ден )



Честно, немного страшно.

Этот осенний воздух не как весна. Он несёт в себе продирающую до мозга костей холодную безудержную ностальгию.

Я с каждым вдохом вспоминаю прошлую осень..

Год назад это чувство к тебе только нарастало. Оно выражалось только когда засыпая дома одна я понимала, что мне кого-то не хватает.. и боялась себе признаться, что это не просто привычка.

Эта бешеная романтика, столько прекрасных слов, весь смысл жизни заключался в глазах друг друга..

А сейчас? Что ж, сейчас это так как должно быть. Понимаешь их ценность не когда они рядом, а когда их по какой либо причине нет.

Я знаю, смоги я сейчас просто творить глупости, оторваться, погулять, выбраться куда-нибудь - всё было бы иначе. Да, возможно интетресней и насыщеней, но ведь то, ради чего я от этого, заметьте сама, оказалась несёт в себе загадочный смысл слова "семья".

Да, я вижу что никто из нас полностью не готов к этому, и у тебя, любимый, возникают вопросы: а что было бы и что лучше. А может это и только мои заморочки..

Мне просто иногда очень сложно отпустить ту себя. Все же помнят меня той романтичной малышкой, летающей в облаках и добрых историях. Да дайте мне волю, и этим сказкам, доброте и порой навевающий социальный ужас историям не будет конца)

Ужас.. ужас в том, что не всегда всё настолько идеально и не всегда всё вокруг оправдывает ожидания. Возможно дело во мне, ну вот не могу я не строить идеальных планов, ситуаций, банально ответов и слов ) И когда что-то идёт не так весь мир рушится..


А так.. ну что могу сказать.. Прошло 2 месяца после свадьбы, а ощущение что живём вместе почти год ) Как буд-то и не было никогда этих звонков по вечерам, скучаний, бешеных ночей и прощаний. Когда отойти друг от друга невозможно )

Я так по этому скучаю. Но ведь это глупо, прощаться на ночь лёжа в одной кровати или перед уходом на работу )) Хотя иногда так хочется )

Да, наверное все через это проходят. Но значит ли это, что за этим стоит что-то большее, ценное, cчастливое??
И ты всегда говорил, что у всех - это у всех - разве у нас может быть как у всех?
Вот этого я и боюсь, дорогой. Бытовухи и банальности.
Хотя порой кажется, что своей дурной головы надо бояться, в которую пустые и мрачные мысли лезут )


Да, во многом порой бываю не права. Но это опять-таки - мозги из-за неоправданных ожиданий едут (которые, да, наполовину сама себе попридумывала и кто-то экстрасенсорный должен их чудом до тебя донести ))
И невыполненных обещаний. Вот это убийственно. Правда.
Уважение. Самое главное что должно быть в семье. Это сейчас понимаю как никогда.

Но когда с утра просыпаюсь от твоих рук и поцелуев.. понимаю, почему я живу и хочу просыпаться снова и снова.. <3

Ну вот, вчера подали заявление... (не знаю уже какие смайлы или знаи ставить, тут всё сразу ))

Шаг огромный, но первый был сделан 2ого апреля.

Толи я не доконца ещё поняла соль всей ситуации, толи все эмоции перемешались в одно серое пятно..

2 мсяца и совершенно новая жизнь. А так приоритеты поменялись за последний месяц, жуть.

Нашла  теперь нормальную работу, вечером (рано) приезжаю домой оО, без будильника открываю глаза в 10 утра, что такое покурить после еды и вообще сигареты забываю, вкус алкоголя забыла вообще и помнить даж не особо хочется. Забыла что такое не приезжать домой или не спать на кухнях до 6 утра, что такое пьяные загоны или срывы. Сблизилась с мамой, начинаю всё больше и больше её понимать, не говоря уже о заботе о брате, он взвоет скоро )) Не то что стала по-другому смотреть на вещи.. а просто на некоторые уже не смотрю.

Может, это то, ради чего стоило решиться на резкие перемены?

И правда стоило. А самые прекрасные связанные с новой жизнью перемены и моменты ещё впереди )

 

И так, 19 июня 2010 года, в 15.40 5й кабинет Вернадского ЗАГСа.. )

Абалдеть. И так хочется увидеть всех близких людей в этот день. Которых знаю с самого самого детства вплоть до любимой учительницы русского языка ) Но она наверное уедет уже в Америку..

 

Эх, а ведь иногда проходя мимо детского магазина и видя столько разных больших игрушек, так иногда хочется притащить это всё свалом домой... )) И так хочется верить и увидеть подарок под ёлкой ... )

 

Ладно, думаю ещё успею поплакаца по поводу как хочется вернуца и расчесать куклу барби, и думалось что можно будет это сделать в любой момент. И только теперь понимаешь, что больше никогда этого не сделаешь с такой сосредоточенностью и увлечённостью как когда-то )

 

Ну а сейчас у меня 2 месяца на то чтобы сделать предстоящий праздник самым лучшим днём на тот момент моей и Максовской жизни )

"Жена моя.. Мать моих детей!" .... ) Люблю тебя, золото )

 

 

(Уже привыкла, а по началу слёзки не могла сдерживать )   Кто-то внутри появился и спит, Все что можно ты съела,а теперь тошнит, Мама сказала тебе не гулять, А тебе бы подругам обо всем рассказать. Ты такая смешная - пупок торчком Медленно ходишь и боишься в роддом, Так интересно там она или он, Ты теперь не одна,ты два в одном Ходишь по дому одна не спеша, Знаешь где-то под сердцем живая душа, Скажешь ты маме: "Прости,не сердись, Что так начинается взрослая жизнь"

Мде.. )

Последняя запись как раз про 14е февраля...

Ну что могу сказать, помню тогда около метро к нам мужик подошёл, мелочь попросил. Нашла ему рублей 8-10 :

- Спасибо, ребята! Я честно, за вас выпью! С праздником, любите друг друга, делайте людей! Удачи вам."

 

Сейчас каждый день этого мужика вспоминаю... И не верица.. )

Хочется написать про много абалденных встреч и моментов, но как-то все они уже обесцениваюца :

Южное бутово стало вторым домом)) "Пали жертвой Илюхиного гостеприимства" (с)

И стена с аналогичными надписями уже по ночам сница )  И все родные такие )

Мне кажется если я сегодня отсюда не уеду, то  я рожу и, Илюх, у тебя! )) (с)

 

Последняя ночь зимы дала о себе знать... Фраза "лучше поздно чем никогда" теперь не актуальна.. *WALL*..

Зато теперь полностью поняла Макса в n'ых ситуациях и больше не зарекаюсь..

Нет ну кто бы мог подумать.. о_О

 

Один человек ушёл из моей жизни.. я не хотела злица, обижаца.. просто как буд-то он уехал в другой город, страну.. а лучше на другую планету ) Было и было.. не жалею что было, но обидно что так закончилось.. не хотелось такой ценой узнавать человеческую сущ(ч?)ность. Но повернулось немного в другую сторону.. И теперь у меня какая-то презрительная жалость.. Чтож, детка.. ты сама заблудилась в собственной ядовитости.

Наверное так и должно быть..

 

А что касательно данного состояния.. ещё не дошло)

Только мама напоминает наставлениями и усиленной заботой.

Утренняя и дневная тошнота, отвращение к еде примерно до 3х часов дня и тщательный процесс осознавания фактов после протирания глаз уже неделю говорит о начинании новой жизни...)

Такая гармония.. и в то же время не верица...

Счастливый и прыгающий от радости папа..^^ Похоже этот коварный злобный план зародился ещё в новый год.. )

Да, самая большой процент доходимости происходящего пришкалил вчера, когда с мамой смотрели..

свадебные платья (!)

 

Голова кругом идёт. Ещё весна.. столько воспоминаний.. и так страшно становица когда вот так понимаешь, что не только новая весна идёт, но и совершенно новая жизнь.

А ведь именно этого я и хотела) И лучшего мужа и отца моих детей я и представить не могу ))

Ладно, надо дальше привыкать к ситуёвине, а то через пару месяцев в обморок ещё падать буду как на живот посмотрю )))

 

Вот так вот.. но всё-таки.. кто бы мог подумать? ^_^

 

 

На последнем издыхании.  Тошнит уже от этого холода. Хоть на чучуть бы сдвинулся в +..

Мне кажеца -3 -5 просто африкой будут казаца.

А так што сказать...

Вроде приблизилась к равновесию. Многое обговорилось. Стараюсь перебарывать свои какие-то мысли. Ну мысли в плане страхов или просто какой-то нежелательной дряни на почве этих самых страхов, ревности или чего-то ещё. Короче справляюсь )

Да, считаю всё-таки лучше оставлять в памяти только тёплые, самые приятные моменты и стараться добиваться чего-то большего, стремиться к развитию, продолжению этой романтики и света, нежели заступориваца на минусах или проколах.

Скажу так: для меня моменты радости, сумасшедшего счастья, порывов чувств и нежности гораздо важнее чем мимолётные расстройство, задетое чувство гордости и даже небольшие срывы. В них тоже есть свои прелести... например переосмысление или же находишь какой-то выход, занятие о котором раньше и не думалось.

Например недавно коллажем решила заняца. Один человечек собирался где-то подсказвать, а ещё один (вот уж не думала что с этим человечком буду общаца на таком уровне после стольких лет мозг"80с7ва ) предложил чуть ли не совмесную дейтельность )) 

Ну это пока в проэкте =)

 

Максу опять "не дала" на работу устроица, вечером за день до собеседования утащила его к Валерке, где он благополучно завис на неделю ))) Хотела на день, а пришлось ещё мотаца самой через день ))

О многом поговорили, запомнились многие фразы которые вернули просто стопроцентное доверие не говоря уже о полной отдаче чувств.. )

 

14ого вообще полностью оправдали звание сумасшедших влюблённых ))

Только мы могли додумаца отметить его: шатаясь по прудам вдоль и поперёк, неся всякую чепуху;  маринованным чесноком; спорами  о переезде в дугой город\страну; полторашкой в электричке играя в "кольцевую"; и многими другими глупостми...

По домам естественно не поехали (хотя сорвались уже попрощавшись), в этом и заключался самый главный идиотизм не говоря уже о многих вытекающих... ))))

Малыш мой... счастье  - это просто знать что ты есть на свете и что я делаю тебя счастливым.

И теперь я знаю что значит твой грустный взгляд когда ты на меня смотришь )

Ну куда? Куда я от тебя денусь..(с)

 

Ужасно хочу тепло. Волгуша, дачи и ещё куча-куча мест которые ты хочешь мне показать.. Сердце начинает бица быстрее при мысле обо всём этом )

 

Так рада была сегодня за него, когда взбудораженный рассказывал как съездил в свой колледж )) Столько радости и восторга) Честно, у самой настроение на весь день потрясное )

Люблю.

 

Абалдеть, 2 месяца прошло.. оО

Мда, со мной не со соскучишься, как и со второй моей (не всегда здравосознательной )) половиной тоже )

Не знаю даже что сказать, и так много "ссор из избы выносила"..

Ну до нг более-менее спокойно, на сами празднки до 4ого на даче торчали, потом были там подозрения и вероятности на "весёлое и практически семейное будущее" ))

Дальше пошли пьянки у Кирочги, там не без своих загонов, ссор, душевных разговоров, стройки грандиозных планов, интересных знакомств... ну и конешно ванн с кучей масел, пены, шампанским и любимым по несколько часов и разов в день  ^^

 Практически без перерывов от неё стартовали в Истру, там тоже зависли по несколько дней более узкой и старой компанией ) У меня теперь аш 2 кровных братика. Хахаааа, тока у них сестга - прыщ )) 

Да, видимо дача по тормозам мне требовалась во многих смыслах.. Правда порой мозги перекрывало. И подозрения всякие, загоны дурацкие появлялись не говоря уже о постоянных мыслях "Чего мне дома не сиделось )" или "Хорошо бабушка этого не видит xD", хотя по сути такие же застолья как везде и всегда )

Ах да, приходилось ещё разок в -25 ночью шлёпать от Нов. Иерусалимской до Истры потомушто кто-то по синьке или с просони увидев Истру...решил что это не она ))

 

Да... Живём весело, та же есень процветает, разве что правда дома не строим ещё )

Приходилось многие вещи переосмысливать, а иногда на то чтобы принять решение уходило несколько дней, хотя ответ в сердце знаешь уже после нескольких секунд после восприятия того или иного факта...

Где-то было очень больно, январь вообще, как собственно и думалось, тяжело дался.. Но многое показал. К сожалению. Или наоборот.

Возмжно правда слишком много вещей понимала и понимаю, по этому многое готова прощать и идти дальше веря, надеясь и любя..

Но в этом и есть я, которую, как говорят по крайней мере ценные люди в моей жизни, любят и ждут )

 

Последние, очеть тяжёлые и больные моменты, я бы сказала дни моей жизни сблизили чуть ли не с бывшими врагами, не говоря уже об отце, лучших друзьях этих самых, так "сурово" называемых, врагов), старых и любимых "людей из прошлого" .. ну и показали собственно банальное отношение как близких людей ко мне, так и моё к ним )

Поняла какие-то свои ошибки.. да, тема равновесия весов прочно засела у меня в голове..)

 

Пора покупать ежедневник, а то уже начинаю путать когда кому обещала увидеца, кому что говорила, да и пара цитат из всяких таких встреч и разговоров не помешает )

 

Я сказала в этот раз что видела и чувствовала, не говоря о том что знала очень многое...

(Хах, благодаря некоторым тёплым отношениям (=*) контакт можно палить через банальную сотовую городскую связь )

 

Чтож, скоро теплее и теплее, потом весна и очень хотелось бы чтобы всё приятное, так горячо желаемое и настолько вперёд запланированное воплотилось в жизнь. А всякие страхи, негативные эмоции и предчувствия были всего лишь редкими отдалёнными воспоминаниями хоть и отрицательных, но необходимых опытов.

Я твоя. Ты мой. И никак иначе.

 

 Соул (02:09:57 2/12/2009)
- Всё будет так как ты хочешь.Всё будет так как ты хочешь, всё повториться вновь,и на рассвете свежий ветер принесёт ЛЮБОВЬ,всё будет так как ты хочешь.

Абалдеть.. просто так увидела в асе)

И правда завтра новый день и не опьянённая злостью и загонами голова )

Очень очень ценю тех, кто ценит как меня так и моё отношение, все знают, о ком я ) А таких людей до безумно приятного осознавания этого много оказывается ) Каваюсь ^^

 

Зы. Sms от МакС: Этот абонент звонил вам 6 раз..

Гы  <3
 

Взрыв мозга и эмоций и всего чего только можно.. Началось на самом деле ещё в четверг, дальше - больше.

Валера. Он постоянно вмешиваеца, постоянно говорит всякие гадости, хоть и в шутку, намекает на что-то Максу, чуть ли не оттаскивает его от меня. Я молча глубоко дышала и просто сильнее сжимала его руку. Держалась.

И вот, любимый мой на следующий день собирает примне компанию из моих друзей, при мне зовёт 2х малолеток поуши в него втресканных к Валере на дачу. А мне типа тебе на работу..

Объяснил всё тем, что не хочет видеть как мы с Валерой срёмся при нём, что рано или поздно дойдёт что ему придётся выбирать. Что это последний раз и потом будет отмазываться, что новый год он хочет отмечать только со мной и вообще пора прекращать общение с Валерой.

Я единственное чего не понимала - зачем при мне собирать народ, темболее этих шалав малолетних. В ответ : а что, за спиной штоли?

Ладно, щас уже более менее начинаю его понимать...

Знала, что не смогу сидеть вечером одна и думать о том что он сейчас там, там 2 эти дуры и ещё Валера рядом что-то подпёздывает.

"Хочешь - я не поеду". Нет, если уж не ехать, то пусть это будет собственное желание.

Я дико не хочу между ними вставать, не хочу заставлять Макса делать выбор, я и так знаю как ему самому не легко.

 

Вопщем я его поняла но не приняла.

Поехала к Алёнке, Валеркиной сестре, думала хоть что-нить скажет, как с Валерой справица.. Макс обещал вечером позвонить с чьего-нибудь телефона и вообще в понедельник приехать днём, со мной погулять и обратно уехать.. Вроде бы смирилась...

Вот меня кидало целый день. То впринципе не вижу особой проблемы, хочет - ну пусть. Позлюсь чучуть и пройдёт. А тут как представлю просто его голос и в истерику. Так по полчаса.. по часу..

Ждала звонка.. а он даже не смог найти минуты чтобы просто позвонить..

Мне сейчас противно прокручивать в голове то, что там тогда творилось. Страшно до сих пор. На следующий день ни звонка, ничего.

Теперь уже опустила тот факт что мне ужасно не хотелось чтобы он ехал вообще, точнее чтобы они оставили эту затею.

Теперь уже настоящая обида.

Я практически двое суток только и делала что либо ревела либо сидела в таких загрузах, что тошнит от них уже. И так по кругу. Сутками...

Как, как так можно?

Боже, такие слова и действия придумывались..

Сейчас вроде отпускает, но с утра думала вообще симку поменять, к Алёнке уехать и пусть ищет. Но понимаю, что человек особой вины за собой не чувствует, только что не позвонил..

Но щас настолько всё в голове перекрутилось, перемешалось.. Я так от него устала. Такое ощущение что он все три дня был рядом и я с ним разговаривала, только он не отвечал.. Даже не знаю что ещё можно сказать.

На работе сегодня более менее в себя пришла,.. звонит Коля.. Оказался не Коля..

- Привет.

- Привет.

- Ты меня убивать не собираешься?

- ... Нет

- А на есенке сегодня будешь?

- Нет..

- А чего голос такой унылый?

- Нет.

- Ладно, я тогда вечером тебе позвоню.

- Ну позвони..

 

Сейчас отключила телефон.. Не знаю, может завтра с утра включу, а может и ближе к вечеру по дороге к Алёне. Надеюсь она будет дома.. Или сам пусть звонит или через кого-то передам что если хочет увидеть - пусть приезжает.

 

Мне было ооооочень больно. Но сейчас, даже если остальное не приняла, зная как я волнуюсь и как мне тяжело не позвонить(!)..

Я уже даже не говорю о том, что приехать..

Честно, если бы я услышала такие вещи от незнакомого человека, я бы правда подумала, что парню побарабану...

Но я знаю что это не так. Я знаю, как он меня любит...

И от этого ситуация ещё больнее..

 

Очень устала от этих разговоров, а темболее если они по кругу, бесконечны, утрированы и в голове .

 

П.С. Огромное спасибо Сашке за вечер ) Ахренительно поиграли и вообще безумно рада была всех увидеть ^^

П.С. 2 : Спасибо Алёнке за понимание и гостеприимство, и огромное Кире за поддержку как никогда и очень тёплые слова)

Ты для меня теперь своя, и заметь, за феноменально короткое время и гланое из "-" в "+" оО ))) (с)

Ёбарот...

Так нельзя.. последний раз такое сотояние было наверное год назад.

Честно, последнее что помню более менее адекватное, как с Пимбой разговаривала в подъезде у Коли.. ппц. Потом практически провал до утра. Как же стыдно.. хотя бы потому что банально не помню..)

Меня мало кто в таком состоянии видел, но желание в нем прибывать высказалось ещё днём и в шутку.. нуну) брррр

Вот бывает же иногда такое такое? Вроде ничего особенного а страшно что не помнишь..

Особенно когда Макс видит. Серьёзно не хотела, но как-то резко накрыло и всё.. значит так было нужно. И срать )

Да он и сам в конце уконцов.. таким бывал.. только его плюс в том, что он просто вырубаеца и всё.. ррр

Ладноблин, с кем не бывает. Главное, что самой не нравица 

 

Ах, да, выходные..)

Собирались на один день, максимум до воскресенья.. вуаля! - Ира дома во вторник вечером...)))

Где-то 1,5 суток из этого не вылезали из кровати.. так мило) Боже, самый родной мне человечек. Правда.

"Ни один друг не заменит мне тебя" (с)

То водой поливались, то ещё всякую ржачную хрень придумывали) Правда Валера очень сильно достаёт. Как буд-то не понимает, или реально пытаеца вызвать у меня ацкую агрессию. И не понятно, то ли на него, то ли на Макса... Или реально, если на Макса, то абсолютно не догоняет, что так посрёца со мной, да и с ним заодно.. А я его ещё жалела и пыталась всячески вытаскить.. тьфу.

 

Какой хрени тока не придумали.. и так легко с ним.. )

Решили что правда, месяц ещё стоит подожать...

"Солнышко, ты что...ты правда готова в лепёшку разбица только ради меня?.. Солнышко..."  Так зацепило.. и что ему приятно это осознавать.  Настолько приятно.. и правда готова..

 

Я знаю, что могу простить ему почти всё, приму его любым.. но когда за мной какие-то косяки.. например как сегодня или просто надуманные.. хоть он и говорит то же самое, но не могу себе простить что где-то что-то с моей стороны не так.. убица готова.

Самой идеализировать и ставит на пьедестал - легко. Особенно когда человек этого достоин.. но когда сама немного сдвигаюсь на пути к этому совершенству, столько заморочек начинаеца.

Пора прекращать думать о таких гадостях)

 

Сейчас, от китайки с Тишкой(!) ехали в метро)))) Абалдеть.. честно, внешне не особо изменился, но испортился..

Но вообще странно. Вспомнили 8й, 9й класс.. Как все общались, столько всего было.. да, маленькие были, не знали кто чего хочет от жизни.. но всё-таки. А теперь никто не общаеца практически, всем пофигу. Хотя может оно и хорошо, да и наверное у каждого в памяти это есть и всегда будет) "В" и "Г".. аш передёрнуло, как сказал ) Правда можно задумаца о встрече)

 

Да кстати, вернулись -таки с Мэром в галактику. Неделю, максимум 2. Изменилось там всё и не в лучшую сторону.. Обидно..

Ах, сегодня ещё погань.. брррр )) А болота в пятницу я вообще боюсь )