В колонках играет - Late Night Alumni - Empty Streets (Aurora Remix), в голове - шорох фольги
Настроение сейчас - Мат. аналитическое, а жаль

Только что откопал на винчестере... Надо же :-))) Публикую только щас. Написано вечером 29 декабря, примерно за_сутки_до. (НГ не подразумевается)
Думал подождать до следующего 31 декабря и опубликовать тогда, но в этом случае прикола было бы ещё меньше...

---

Последний вечер, последняя ночь. Чуть больше суток от меня до моего_Нового_Года, чуть больше суток между_мной_и_им. Я обожаю НГ, просто безумно люблю в отличие от собственного ДР, который искренне ненавижу. Это – мой самый-самый любимый праздник и, наверное, самый любимый день в году. Нет, не то чтобы я проникался всеобщим настроением, пропитывался благодушием и начинал им исходить, нет. Но вот чего НГ даёт хоть отбавляй, на мой взгляд, так это анализа. Разного. В этом году добавился анализ математический, но дело даже не в нём. Обычно я где-то за 2 недели до 31 декабря начинаю обдумывать всё, что со мной было. И, есс-но, вспоминать желание_загаданное_за_несколько_секунд_до около года назад. Выводы обычно неутешительные, но иногда даже находится что вспомнить – редко, но такое бывает. А что было в этом году? А чёрт его знает. Что-то было, чего-то – не было, чего-то уже никогда не будет. Ты, Университет, А200, с которой мы, я надеюсь, станем поистине неразлучны, несколько пачек аниме, стремительное падение самооценки, новое понимание дождя и счастья, бритва, осеннее ОНО_ТО_САМОЕ, ЕГЭ, новые знакомства, новые желания, новые ножи, новая ложь себе, новые потери, новые невыполненные обещания, новые надежды, имеющие тенденцию и ничего более – в том числе и ничего под собой… К чему это всё? И снова – а чёрт бы знал. Должно быть, ни к чему. Каким я был год назад? Таким же худым? Да. Таким же небритым? Нет. Такие ли у меня были мешки под глазами? Нет, тогда они были больше. Больше ли у меня было «друзей»? Пожалуй, что да. Когда я был более подавлен – тогда или сейчас? Не знаю. Стал ли я разумнее? Скорее всего, да. Больше ли я стал знать за это время? Да, безусловно, хоть полезность и под большим вопросом… Продолжать, ясное дело, можно практически до бесконечности, было бы желание. Лично у меня нет. Кто же я сейчас, каков я теперь? Посмотрим… Нынешний НГ я встречаю под впечатлением от очередного Большого_Облома и с радостью от того, что Мечта_Идиота наконец сбылась. За этот год я по-настоящему втянулся в блоггинг, стал меньше думать о себе, стал намного больше спать. Чего хочется? Научиться фотографировать более или менее прилично, встретиться с трассой, перейти на следующий курс обучения, узнать, есть_ли_выход, узнать больше разных людей, измениться (не буду разворачивать мысль на этом месте, ибо ни к чему). Не знаю, насколько это реально/осуществимо. Пока мне попросту плохо. Хреново. Я хочу сдохнуть. Умереть. Или изменить хотя бы что-то. И мне абсолютно по барабану, кто и что об этом думает. Можете кривить губы, цедя «слабак!» и/или пытаться издеваться, можете попытаться напомнить о том, как хороша и красива жизнь – мне по фигу, эти попытки попросту жалки, никчёмны и смешны, ещё и потому, что о красоте жизни я и сам отлично осведомлён – у нас с ней приватные свидания каждую секунду моего грёбаного существования. Мне просто плевать. Ибо ни от того, ни от другого не легче. А я и не жду этого. Всем плевать – и это закономерно. Меня это абсолютно не раздражает, не трогает и не беспокоит, всё_идёт_по_плану, так, как бывает обычно и так, как должно быть, я совершенно спокоен. Ничего не дающий не может ничего получить. Одиночество? М? Нет, всего лишь маленький, грязный, вонючий, больной, гнилой и отвратительный я – любить и жаловать не прошу. Я и есть одиночество, я – оно. Я ненавижу жалость по отношению к себе. Не_переношу. Хотя вообще считаю, что некоторым людям в определённые моменты она бывает попросту необходима… А, чёрт. Безнадёга. Фсё ф топку, тафарещи. Я ненавижу свою грёбаную жизнь. Я задыхаюсь, меня тошнит. Меня удручает лишь то, что ничего не меняется, не изменится и измениться в принципе не может и не сможет при всём желании. Все эти бредни о том, что хорошего надо просто ждать – полная чушь: кому-то попросту не везёт, а в ожидании и свихнуться можно. Наверное, нужно просто радоваться жизни и чувствовать её кожей – не знаю, понимаете ли вы, о чём я. Не всегда это получается, но вряд ли есть другой выход. Зачем кого-то обманывать? Ну зачем? Себя – в первую очередь? Наверное, чудеса на то и чудеса, чтобы происходить с кем угодно – но не с тобой, кроме тебя. Иначе в них не было бы смысла и в них бы не верили… Так или иначе, я желаю вам верить в них. Вообще – верить. Уметь верить. Во что-нибудь, скрашивающее жизнь других людей. В себя, Христа, Бэтмена, сердобольную соседку, бармена из заведения за углом, чью-нибудь систему ПРО – не всегда важно, в кого/что именно, иногда важен сам факт – вспомните, что человек перестаёт нуждаться в желаемом в секунду его получения. (Кажется, «Алхимик» Коэльо) Умейте мечтать, любить и ненавидеть. Выделяйтесь. Живите. Творите. Будьте. Счастливы. Будьте счастливы, внимательны друг к другу, заботьтесь о других… хотя бы иногда. С наступающим всех. Искренне, от всего, что осталось от моих души и сердца, желаю, чтобы у вас всё получилось, чтобы все ваши желания сбылись и были непременно заменены новыми (см. причину выше), чтобы ваша жизнь была полной и – главное – чтобы вам самим было не лень делать её такой, да и просто – пусть вам везёт всегда и во всём больше, чем мне. Не будьте одиноки. Или будьте – но исключительно если вам того хочется. Празднуйте. Stay in touch. Я верю в вас, кто бы вы ни были.
А я останусь здесь. Один. 1. 0. Сейчас мне хочется… наверное, напиться – я не знаю, тО ли это чувство. Хоть я этого и не сделаю, но ощущение забавное. Отвращение практически ко всему. И дело даже не в том, что «праздник» заведомо загублен, нет… Просто я устал от повторений. Ещё раз с праздником.

---

Во бред, а..? Хотя... И сейчас я думаю и живу точно так же.