Каждый раз как то сложнее и сложнее начинать что то записывать. Главное положить начало, может парой дежурных фраз, а дальше само пойдёт. 

Итак сегодняшняя запись должна была быть, по задумке, в особенном, назовём его так, формате. Сам формат для меня не новый, но есть в этой записи и некое новаторство. Формат - обращение. Новаторство - обращение не к конкретному человеку, как письмо, обращение к кругу лиц. 

В последние пару месяцев в моём окружении появилась некая тенденция, а именно некоторые представительницы прекрасного пола почему то решили раскрыть передо мной карты. С подобным я, как человек отчасти женатый, отчасти просто скромный и не считающий себя любимцем женщин, сталкивался крайне редко, а с таким как сейчас вообще впервые. 

Дорогие мои. Мне безумны приятны такие проявления внимания, однако спешу сообщить: мне всё равно. 

Всё равно не в плане того что в вас есть какие то изъяны, я сам себе удивляюсь, мне просто всё равно. 

Далее будет что то типа крика души, однако по сути это есть просто констатация факта. Мне не хочется ничего. Не хочется, в особенности, того что хотелось раньше. Люди существа социальные, как ни крути, и живут они по большей части в социуме, разумеется, кроме тех индивидов что предпочитают влачить существование отшельников, Бог с ними, лишь бы были счастливы. И я как человек с самого детства живущий в социуме, проходил определённые этапы развития. Сначала детский сад. Не помню чего именно там было не так, но помню что дико скучал по дому и хотел что бы меня забрали пораньше. Садик не в счёт наверное, хотя и там иной раз, такое желание было обусловлено когда я смотрел на других. Ведь их забирали раньше!

Потом школа, младшие классы, чего вообще можно ждать от детей младших классов? У нас были какие то сомнительные лидеры и отстающие, но ничего особенного. Смотреть было не на что да и завидовать тоже нечему. Зависть, а может не зависть, но желание обладать чем то подобным, желание что бы тебя ценили потому что у тебя есть что то, будь то вещи или качества характера, именно это и обуславливает какие то желания в таком возрасте уж точно, да и дальше отчасти. Средняя школа, мы смотрели на других хотели быть лучше, сильнее, умнее. Университет, первые деньги, первые машины у сверстников, красивые девчонки, тусовки. Стипендии и гранты, потом работа. Первые шаги, первые успехи и продвижение по карьерной лестнице, а дальше? Дальше кому как повезёт... 

У кого то браки по залёту, ипотечные квартиры и кредитные тачки. У кого то карьерный рост и путешествия (главным образом фотки в инстаграм). И все в один голос кричат о том как они счастливы и любят свою жизнь, ведь именно это и модно. Модно быть успешным и счастливым, но если ты счастлив зачем кому то что то доказывать? Об этом тоже много сказано... 

Я потерялся где то на этом этапе, когда один мой однокурсник выкладывает фотки новой машины которая стоит как средняя однокомнатная квартира и видосы с каких то спортивных соревнований, когда другие мои одногрупники и одноклассники пытаются показать как они счастливы в своих беспонтовых браках. И как любят своих детей. Бог с ними, может и правда любят. 

Чертовы зожники и моралисты, которые трубят о том как они придерживаются здорового образа жизни, и как презирают алкоголь. 

Они соревнуются друг с другом начиная от количества рублей на их счетах с приложении сбера, некоторые в тинькове, как тоже сейчас модно. и заканчивая количеством любовниц и походов налево за последний год. 

Я в это время слушал нотации жены о том что мало зарабатываю, что меня совершенно не парило и пытался устроиться на более высокооплачиваемую работу. Место я в итоге получил, но что то подсказало, что нужно остаться здесь. Мои друзья, если таковые остались. Тоже пытаются рассказать мне о том как круто им жить в ипотечной квартире, при этом в кулуарах жалуясь на своих жён. Жёны существа ветренные, их желания меняются и это нормально. Сегодня она хочет семейное гнездо и потомство, а завтра увидет в том же инстаграме как её давняя знакомая поехала на отдыхать на острова в карибском море и вот ей уже ничего этого не нужно, ни ипотек, ни машин... Я в это время катался по ночному городу слушая ветер и разговоры моторов других машин по соседству. Я в это время провожал так полюбившуюся мне зиму. Полюбившуюся потому что она скрывала меня ранними сумерками от глаз посторонних, потому что учила ценить тепло обжигая холодом. Потому что баловала морозом и мучила оттепелями. Главным образом потому что зимой обычно не случалось ничего плохого. Я сидел на своём диване и читал книги. Они отвлекали меня. Я курил табак и пил алкоголь. Они отвлекали меня. Я не хотел никуда выходить, потому что не хотел слушать о достижениях других которые для меня ничего не значат, ни другие, ни их достижения. 

Вас волнуют совершенно неважные вещи. Вы можете со мной не согласиться, однако задайте себе вопрос, что из этих материальных благ вы возьмёте с собой в могилу? Ничего. Какое значение будет иметь были ли вы зожниками или пили и курили как я? Какое значение будет иметь сколько женщин побывали в ваших объятьях? Наши желания важны, важны в данный момент, мои желания быть в покое. Не обижайтесь когда я никуда не хочу идти, я правда просто не хочу. Не хочу ввязываться в бестолковые разговоры и беспонтовые соревнования у кого длиннее пиписька. 

Простите мне отсутствие моих побуждений. Заглядывая в себя и пытаясь разобраться я не нашёл первопричины, я упёрся в тупик выражающийся во фразе "мне не хочется" за ней нет ничего, просто пустота и бесконечный космос, он не наполнен смыслами и причинами. Мне просто не хочется. 

Не хочется идти на тусовку к друзьям, не хочется заводить любовниц, и влюбляться в кого то в ответ, не хочется делать какие то милости и приятности для жены, она всё равно не оценит, забудет через день другой и снова посыпятся упрёки в том что у меня нет никаких желаний. Разведись со мной. Я буду грустить, я привык к тебе, но если ты станешь счастливее то пожалуйста. Я не похуист и не антагонист этого мира и моих реалий. Я просто человек, наверное упёршийся в какой то логичный тупик своих размышлений...