Каждый раз как то сложнее и сложнее начинать что то записывать. Главное положить начало, может парой дежурных фраз, а дальше само пойдёт. 

Итак сегодняшняя запись должна была быть, по задумке, в особенном, назовём его так, формате. Сам формат для меня не новый, но есть в этой записи и некое новаторство. Формат - обращение. Новаторство - обращение не к конкретному человеку, как письмо, обращение к кругу лиц. 

В последние пару месяцев в моём окружении появилась некая тенденция, а именно некоторые представительницы прекрасного пола почему то решили раскрыть передо мной карты. С подобным я, как человек отчасти женатый, отчасти просто скромный и не считающий себя любимцем женщин, сталкивался крайне редко, а с таким как сейчас вообще впервые. 

Дорогие мои. Мне безумны приятны такие проявления внимания, однако спешу сообщить: мне всё равно. 

Всё равно не в плане того что в вас есть какие то изъяны, я сам себе удивляюсь, мне просто всё равно. 

Далее будет что то типа крика души, однако по сути это есть просто констатация факта. Мне не хочется ничего. Не хочется, в особенности, того что хотелось раньше. Люди существа социальные, как ни крути, и живут они по большей части в социуме, разумеется, кроме тех индивидов что предпочитают влачить существование отшельников, Бог с ними, лишь бы были счастливы. И я как человек с самого детства живущий в социуме, проходил определённые этапы развития. Сначала детский сад. Не помню чего именно там было не так, но помню что дико скучал по дому и хотел что бы меня забрали пораньше. Садик не в счёт наверное, хотя и там иной раз, такое желание было обусловлено когда я смотрел на других. Ведь их забирали раньше!

Потом школа, младшие классы, чего вообще можно ждать от детей младших классов? У нас были какие то сомнительные лидеры и отстающие, но ничего особенного. Смотреть было не на что да и завидовать тоже нечему. Зависть, а может не зависть, но желание обладать чем то подобным, желание что бы тебя ценили потому что у тебя есть что то, будь то вещи или качества характера, именно это и обуславливает какие то желания в таком возрасте уж точно, да и дальше отчасти. Средняя школа, мы смотрели на других хотели быть лучше, сильнее, умнее. Университет, первые деньги, первые машины у сверстников, красивые девчонки, тусовки. Стипендии и гранты, потом работа. Первые шаги, первые успехи и продвижение по карьерной лестнице, а дальше? Дальше кому как повезёт... 

У кого то браки по залёту, ипотечные квартиры и кредитные тачки. У кого то карьерный рост и путешествия (главным образом фотки в инстаграм). И все в один голос кричат о том как они счастливы и любят свою жизнь, ведь именно это и модно. Модно быть успешным и счастливым, но если ты счастлив зачем кому то что то доказывать? Об этом тоже много сказано... 

Я потерялся где то на этом этапе, когда один мой однокурсник выкладывает фотки новой машины которая стоит как средняя однокомнатная квартира и видосы с каких то спортивных соревнований, когда другие мои одногрупники и одноклассники пытаются показать как они счастливы в своих беспонтовых браках. И как любят своих детей. Бог с ними, может и правда любят. 

Чертовы зожники и моралисты, которые трубят о том как они придерживаются здорового образа жизни, и как презирают алкоголь. 

Они соревнуются друг с другом начиная от количества рублей на их счетах с приложении сбера, некоторые в тинькове, как тоже сейчас модно. и заканчивая количеством любовниц и походов налево за последний год. 

Я в это время слушал нотации жены о том что мало зарабатываю, что меня совершенно не парило и пытался устроиться на более высокооплачиваемую работу. Место я в итоге получил, но что то подсказало, что нужно остаться здесь. Мои друзья, если таковые остались. Тоже пытаются рассказать мне о том как круто им жить в ипотечной квартире, при этом в кулуарах жалуясь на своих жён. Жёны существа ветренные, их желания меняются и это нормально. Сегодня она хочет семейное гнездо и потомство, а завтра увидет в том же инстаграме как её давняя знакомая поехала на отдыхать на острова в карибском море и вот ей уже ничего этого не нужно, ни ипотек, ни машин... Я в это время катался по ночному городу слушая ветер и разговоры моторов других машин по соседству. Я в это время провожал так полюбившуюся мне зиму. Полюбившуюся потому что она скрывала меня ранними сумерками от глаз посторонних, потому что учила ценить тепло обжигая холодом. Потому что баловала морозом и мучила оттепелями. Главным образом потому что зимой обычно не случалось ничего плохого. Я сидел на своём диване и читал книги. Они отвлекали меня. Я курил табак и пил алкоголь. Они отвлекали меня. Я не хотел никуда выходить, потому что не хотел слушать о достижениях других которые для меня ничего не значат, ни другие, ни их достижения. 

Вас волнуют совершенно неважные вещи. Вы можете со мной не согласиться, однако задайте себе вопрос, что из этих материальных благ вы возьмёте с собой в могилу? Ничего. Какое значение будет иметь были ли вы зожниками или пили и курили как я? Какое значение будет иметь сколько женщин побывали в ваших объятьях? Наши желания важны, важны в данный момент, мои желания быть в покое. Не обижайтесь когда я никуда не хочу идти, я правда просто не хочу. Не хочу ввязываться в бестолковые разговоры и беспонтовые соревнования у кого длиннее пиписька. 

Простите мне отсутствие моих побуждений. Заглядывая в себя и пытаясь разобраться я не нашёл первопричины, я упёрся в тупик выражающийся во фразе "мне не хочется" за ней нет ничего, просто пустота и бесконечный космос, он не наполнен смыслами и причинами. Мне просто не хочется. 

Не хочется идти на тусовку к друзьям, не хочется заводить любовниц, и влюбляться в кого то в ответ, не хочется делать какие то милости и приятности для жены, она всё равно не оценит, забудет через день другой и снова посыпятся упрёки в том что у меня нет никаких желаний. Разведись со мной. Я буду грустить, я привык к тебе, но если ты станешь счастливее то пожалуйста. Я не похуист и не антагонист этого мира и моих реалий. Я просто человек, наверное упёршийся в какой то логичный тупик своих размышлений... 

Апрель, когда он успел начаться? Я ещё не отошёл от января, а уже апрель. Я не о погоде как обычно и не о временах года, о простых вещах, простыми словами, но в крайне иносказательной манере. Начало апреля, холодного и дождливого как и март... Может это и не плохо совсем, зима была снежной, а дождь мало помалу размывает сугробы и смывает грязь. 

Так мало было вечеров ранней весны, по зимнему ледяных, когда ты в лёгкой одежде возвращаешься поздно, а лужицы и просто мокрый асфальт уже сковало льдом... Я всегда любил в такие вечера ездить мыть машину, однако в этом году как то слишком уж халатно отношусь к этому... хотя исправно мою в салоне и собираю грязь пылесосом. 

Мне накинули обязанностей на работе, но не накинули зарплаты, удивляться не приходиться, да я и не жалуюсь в общем то, спасибо за это, спасибо за то что укрепился в мысли, что надо валить отсюда при первой же возможности. Собеседование, какое то беспонтовое задание и обещание держать меня в курсе, однако вторую неделю никаких вестей... Может это и неплохо совсем. 

Я по прежнему борюсь со своими желаниями, а желание у меня только одно - выпить. Иногда больше иногда меньше, иногда готов пить даже некачественную водку, которая стоит уже почти год, жена ей царапины протирала и что то ещё... 

Я не знаю чем обусловлены эти желания, но если разобраться, то наверное внутренней пустотой, которая возникает в следствии отсутствия занятости на работе и отсутствием удовлетворения от неё. Это один из факторов и когда остальные, такие как здоровье родителей и эмоциональная стабильность жены не дают о себе знать этот фактор всплывает. Я понимаю что он не стоит и выеденного яйца, поэтому ни в коем случае не подумайте что я жалуюсь, просто констатирую факт. Я не пацанчик, которому хочется нажраться от скуки, мне не бывает скучно в принципе. Мне бывает немного жалко потраченного времени за зря. Я мог бы тратить его на чтение книг или медитации, но я же сижу на работе и у меня новые обязанности... Но медитацию можно попробовать. 

Меня радуют простые вещи, радует улыбка друга который был искренне рад моему подарку, и наверное опешил слегка, потому что думал, что я уже и забыл про это... Меня искренне радует отношение ко мне некоторых людей, мысли материальны и правда, и я никогда не думал, что буду пользоваться таким внимание, точнее что когда нибудь кто то может проявить ко мне подобного рода внимание. 

Однако, рабочий день подходит к концу, на улице дождь, ещё холодный весенний, раннеапрельский, с позволения сказать, дождь. Зонт я, конечно же, оставил дома. Раньше наверное порадовался бы даже, я любил мокнуть под дождём, особенно под затяжными осенними дождями и часто писал про это. Я находил особый уют в том что бы возвращаться в тепло, принимать горячий душ и с чувством, выполненного, некого абстрактного, долга расслабиться. Куда это всё ушло? Ничего не изменилось по сути, но теперь все эти выполненные долги перестали иметь значение, а без чёрного нет белого, всё относительно. Я должен что то делать, что то менять в своей жизни, я должен наверное завести детей, стремиться взять квартиру в ипотеку или строить дом. Дом с участком, на краю леса был моей единственной мечтой  и видимой целью в последнее время. Но мне почему то всё это стало не нужно. Точнее нужно, но не в привычном понимании этого слова. Нужно потому что нужно, а не потому что есть желание. 

Мне приятны мысли о том как было бы здорово собирать у себя дома дорогих людей, готовить что то вкусное и угощать их. Приятны большую часть времени, но вот таким вечером среды всё это куда то уходит. Я не могу сказать что я сильно устал, я не могу сказать что я хочу спать. Родители живы и относительно здоровы. Это всё что мне нужно. Наверное как раз в такие моменты ты и выходишь на диалог с собой, и начинаешь понимать что вся та моральная усталость копившаяся в тебе все те периоды времени, когда другие заботы и проблемы затмевали её, начинает выходить наружу. Она строго говоря и не пряталась нигде. Она была всегда просто ты не обращал на неё внимания, ты переживал по более веским поводам. А потом настаёт то время когда она липким туманом окутывает тебя, твою душу главным образом, не пуская в неё интересы, увлечения, даже заглушая пресловутое желание напиться. 

Интересно в каком настроении меня встретит моя жена, найдёт ли повод обидеться на что то или уже нашла. Может снова будет говорить о том, что что-то болит или о нехватке денег. Вечные темы. Вам следует научиться пропускать их мимо себя или однажды они выгонять вашу жену из дому ли загонят вас в петлю. Конечно только если вы мужчина. Но об этом позже... 

Прошёл месяц с момента последней записи, не то что бы не о чем было писать, скорее не хотелось делать над собой усилия что бы выразить свои мысли. О чём выдумаете когда выходите на морозный воздух в тёмное время суток? Ощущаете покалывания снежинок на коже лица, чувствуете прикосновения ветра. Наверное всё зависит от того зачем вы туда вышли. Зачем люди выходят на балкон или просто открывают окна что бы можно было полностью высунуться наружу и немного подышать морозным воздухом. Этот февраль определённо был полон нервов и переживаний, хотя всё очень даже хорошо. Я всё чаще ловлю себя на мысли что устал от своих эмоций. Периоды затишья сменяются периодами моих нервных штормов, самое паршивое в том что тому, кому это должно быть важно нет абсолютно никакого дела до этого. Почему? Хороший вопрос. И куда я дальше собрался... Хороший вопрос - хорошая формулировка для тех кто не знает ответов. По моему это цитата из какого то фильма. Однако чертовски верная. Точнее чертовски верно передающая суть. 

В моей жизни не так много людей которые знают меня от и до. Таких было где то трое или четверо, в данный момент не осталось никого. Почему? Хороший вопрос опять же. Отчего так происходит? Куда деваются люди и почему перестают быть теми кем были. Говорят жизнь отсеивает ненужное, однако что если она отфильтрует всё, и не останется ничего? Получается, всё что было в моей жизни было мне не нужно? Что тогда вообще нужно в этой жизни? Я помогаю другим, в основном, как говорят, способностью задавать наводящие вопросы, которые приводят, как правило, ко вполне логичным ответам. Но не могу отвечать на вопросы которые задаю себе сам. 

Я абсолютно спокоен.

Сакура. Япония. Рассвет. Туман. Красная пагода на склоне.

(С) Guf

Я правда, наверное, в последние 3-4 месяца спокоен как никогда. Лечение позвоночника пошло на пользу как ни крути, а всякие приблуды вроде ортопедических подушек делают своё дело. Мои переживания из прошлого поста меня отпустили вроде по крайней мере интуиция подсказывает что всё будет хорошо, а я склонен ей верить. Она редко ошибается. Что происходит вокруг? Вокруг суетятся идиоты, которые иногда раздражают меня своим поведением. Я склонен их игнорировать, часто это не получается. Я склонен всё держать под контролем... Ты однажды сказала мне что бы я не держал всё под контролем, не старался по крайней мере, я именно так и сделал... Контроль ситуации, лишь иллюзия, в большинстве случаев. 

Люди иногда зачем то врут друг другу. Я не о тех людях которые делают это намеренно, дабы что то скрыть или утаить, я о тех кто делает это неосознанно, а потом оправдывается словами я не знаю зачем я так поступил. Враньё, и здесь тоже, всё ты прекрасно знаешь. Ты отчего то считаешь что поступил неправильно, а потом солгал, вот и вся причина. Почему ты думаешь что поступил неправильно? Почему тебе так кажется сейчас в разговоре со мной? Ведь в тот момент это пожалуй не казалось такой плохой идеей, я прав? Однако не за чем было врать мне и причина не в том что я слишком долго знаю тебя, что бы определить твою ложь по тому как дрогнул твой голос, даже не смотря на твои глаза которые метнулись вправо и вверх и на кисть твоей правой руки судорожно сжавшую левую. Не надо было мне врать не потому что это может меня задеть, мне не всё равно в какой то степени, в процентном отношении очень малой. Мне по сути всё равно. Просто не надо было врать. Задай себе вопрос, кто я такой что бы судить тебя? Что ты мне должен? Никто и ничего. Вот правильные ответы. 

Будь спокоен, правда, которая идёт от сердца освобождает тебя. Каждый из нас заложник множества вещей, событий, обстоятельств. И так мало мест и отрезков времени когда можно просто искренне побыть собой. Цените их. 

Мой месседж сегодня не несёт в себе какого то скрытого смысла, напротив. Он предельно прозрачен. Будьте честны с собой. И помните о том что в мире мало вещей которые стоят ваших слёз. 

Итак, говорят если тебя мучают какие то переживания то ты живёшь в будущем, бессмысленно переживать о чём то что от тебя не зависит, это пустые переживания они забирают ваш покой сейчас. Звучит очень правильно, но как применить это к себе? Если ты живёшь воспоминаниями или тебя что то гложит, значит ты живёшь прошлым и это тоже бессмысленно, ведь прошлое - это время которое ушло. Нужно жить сейчас в мире и гармонии. В данный момент. Прекрасно это всё осознавать, однако стоит появиться чему то что беспокоит тебя по настоящему, что тебе дорого и всё это осознание летит к чертям. Карлос Кастанеда писал, что люди как правило не осознают что могут в любой момент выкинуть что угодно из своей жизни. Я выкинул пожалуй всё, кроме одного. 

Говорят, что если ты о чём то тревожишься стоит написать об этом, дать так сказать тревоге выйти из тебя, вместе с твоими мыслями по этому поводу, опустошить свой разум, а затем отпустить ситуацию и забыть. Подобные советы я не раз примерял на себя, не всегда они работали на 100%, но определённую долю облегчения всё же приносили. 

Данным постом я заявляю, что изливаю в него свои переживания. Скорее всего то и окажется что переживать было не из за чего, но блин... Не могу отделаться от этих мыслей. Теперь надеюсь отделаюсь. Может это следствие трезвой жизни, когда голова остаётся ясной слишком долго она теряет своеобразную защиту в виде шор, через которые ты порой смотришь на этот мир и дурным мыслям проще туда проникнуть. 

Продолжение следует... 

Итак, праздники окончены, снова рабочие будни. Не могу сказать, что меня это очень уж сильно обламывает, во многом потому, что я, например сейчас, сижу за своим столом на работе и пишу сюда эти строчки. Моя работа хороша тем что я один веду целый проект и ни от кого не завишу. Сам планирую время без авралов и стрессов. 

Сегодня мой пост скорее всего будет посвящён одному человеку, а может и не только. Вчера увиделись спустя несколько дней, пожалуй почти 2 недели даже, и вот что примечательно. 

Во-первых мне очень приятно, что ты сама мне написала в первый рабочий день, пусть и с претензией что я пропал на все праздники, но ты же понимаешь, я был внутри своего мирка, иногда я ухожу в него и ни с кем не контактирую, у меня там... дела. 

Во-вторых мне приятно, что ты написала мне и на второй рабочий день, а это означает, что ты и в правду сильно соскучилась. Я знаю что ты скучаешь по мне, я тоже по тебе скучаю, тут нечего скрывать. Но вот что примечательно, несмотря на все ухаживания твоего нового друга, ты не забываешь обо мне. Не забываешь, как например забывала когда встречалась со своим предыдущим парнем. Я не претендую на какие то романтические чувства к тебе, мои чувства гораздо глубже и сильнее. Но нельзя не отметить тот факт, что влюблённость всегда немного ослепляла тебя, заставляя забывать о другом, внешнем, мире. 

В-третьих и это наверное самое важное, ты сказала, что я как часть твоей души. Что может быть приятнее? Не представляю. Это своеобразный эталон для меня... Чувств, тёплого отношения, любви что-ли в конце концов, не знаю... Называй как хочешь, уверен ты понимаешь о чём речь. 

Ты не смотришь на обёртку когда речь идёт о нас с тобой и о нашем общении. Для тебя не важно, как для твоего друга, что на обёртке написано "кофе для свидания". Ты просто покупаешь его потому что он скорее всего очень вкусный и потому что я такой скорее всего просто ещё не пробовал. Ты не смотришь на название, потому что я точно так же не посмотрю на него и не придам смысл внешности, ты знаешь что я буду думать о тебе когда буду его пить в любом случае и буду оценивать, конечно же, только вкусовые качества, а не искать намёков и скрытых смыслов в словах на обложке. И это не от того что мы не такие "мелкие" это от того что наши отношения "глубокие". 

 Мне не стрёмно обнимать тебя и целовать на прощание, мне безумно нравится это делать. И я делаю это без смущений и неловкостей. Надеюсь так оно и останется. 

Когда меня спрашивают есть ли у меня какие то секреты, я всегда говорю, что нет, ведь вы меня знаете как облупленного. Глупые люди... Задавая такой вопрос какой ответ они хотят услышать? Человек имеющий секрет, никогда не скажет о нём, если ему есть что скрыть, он будет всячески оберегать это. Тайное не всегда становится явным, кто бы что ни говорил. 

Среда. Это могла бы быть середина рабочей недели, но эта неделя предновогодняя и поэтому 6 дневная. Однако я взял на субботу отгул, как и все остальные сотрудники нашего отдела, имеется ввиду те кто не в отпусках. Офис полупустой и большинство уже просто пытается скоротать время. 

Лёгкое чувство голода, зелёный чай, прохладно, кто то постоянно открывает окна, вместо ругачек с ними я просто принёс кофту. Говорят иногда надо остановиться, и прислушаться к своим ощущениям, это полезно если вы чувствуете что выпадаете и потока нормальной жизни. Испытываете стресс, беспокойство, усталость, в конце концов просто чувство что не успеваете. Просто расслабьтесь. Очистите свой разум и продолжайте дальше доверившись подсознанию, оно всё сделает за вас, как например заставляет вас дышать или ходить. 

Не знаю о чём написать сегодня, мыслей нет особо, решил просто довериться подсознанию. Я спокоен, относительно хорошо себя чувствую. Наблюдаю за своими коллегами, они почему то в последнее время ведут себя как то... слишком тихо что ли, наверное потому что подкинули им работу, что избавило их от надобности придумывать себе какие то проблемы. Придумывать проблемы - жизненное кредо некоторых моих коллег. А так же некоторых знакомых, вместе с умением видеть сложное в простых вещах. Вам не нужно что то придумывать, не нужно пытаться достроить ситуацию до какого то логического завершения. Жизнь и вселенная всё уже сами сделали за вас. Сценарий написан идеальным сценаристом, просто прекратите его как то дополнять. Прекратите искать смысл там где его нет, прекратите возводить простые действия в ранг сложных и невыполнимых. 

Но всё это вторично, прежде всего я заглядываю в себя и вижу несколько моментов относительно которых я немного не спокоен. Первый, но не главный, это деньги, точнее их недостаток, точнее отсутствие в достаточном количестве. Это не проблема, это скорее просто повод который слегка тебя задевает... Нужно распределить их до зарплаты и я знаю что я сделаю. С этим ясно. Ни больше ни меньше. Второе это несколько дел, которые можно в принципе выполнить сегодня вечером. Что я и собираюсь сделать. Психологи правы, лучше написать свои мысли куда то, что бы они именно туда и переместились и больше не занимали место в вашей голове. Остановитесь. Расслабьтесь. Забудьте. Подсознание само подскажет вам в какой момент следует действовать. 

Итак, для начала позвольте представится, как я сам люблю про себя говорить, социопат-алкоголик. Это моя третья попытка изливать куда то свой поток сознания. И если раньше я делал это исключительно ради того что бы делать это, просто выплёскивая свои мысли и эмоции вызванные в основном людьми, и событиями с ними связанными, то сейчас начинаю снова делать это исключительно по рекомендации, а точнее многочисленным рекомендациям всевозможных книг на тему психологии. 

Что же я хочу, какова моя цель и прочее... Честно говоря, пока и сам этого не знаю, наверное просто писать ради того что бы писать. Так как сейчас меня окружают люди, которые наиболее подходят мне, по части вызывания положительных эмоций, проще говоря, в основном те кто меня радует, мне уже нет нужды писать и ныть о том что меня кто то обидел, как например: позвал девочку на свидания, а она отказала.

Я женат. Моя жизнь в браке отдельная тема. Может быть мы ещё поговорим об этом, но не воспринимайте, сейчас и далее, мои слова как обещание. Время покажет. Если будет на то необходимость и может быть воля вселенной... Или всевышнего или чего-то чего вам угодно. 

В начале этого поста я сказал что это моя третья попытка. Первая соответственно нытьё по несбывшимся мечтам, а вот вторая наверное была самая интересная, это была попытка вести дневник алкоголика избавляющегося от зависимости. К слову абсолютно избавиться мне не удалось, но факт того, что я признаю свою зависимость уже вызывает у меня чувство некого прогресса на пути к выздоровлению. Что бы быть откровенным, скажу что я вообще считаю, что от зависимости как таковой избавиться невозможно и если вы полностью ограничили себя в чём то - значит признали поражение в этой борьбе. Ты зависим, когда ограничен рамками, ибо наличие рамок, как правило, и вызывает чувство необходимости достичь то, что находится за ними. Поэтому, принимая во внимание всё вышесказанное я алкоголик которых это признаёт, а следовательно себя ничем не ограничивает. К тому же быть алкоголиком это как то олдскульно что ли. А быть алкоголиком с двумя высшими образованиями и учёной степенью совсем хорошо. Не думайте что я пишу это при свете настольной лампы вливая в себя вискарь или другое пойло, отнюдь. 

За окном декабрь 2018 года, вторник, через 5 дней новый год. Температура примерно -10 градусов, дует ветер и идёт снег. Погодка шепчет займи и выпей. Чего я делать конечно же не буду. Сейчас около 3 часов дня, точнее было около 3 когда начинал писать этот первый пост. Долго собирался с мыслями.