Прошло полтора года. Я все плакалась, что не нашла лучше, и только теперь понимаю, что даже не пыталась найти. Смешно. Наконец, мы встретились. Смешно так – договорились в среду, а получилось и во вторник тоже. В теплых штанах, в пуховике, смешная такая. «Сдал на три, потому что все мысли были о тебе в тот момент».  Ты долго не мог поверить, что Чебан Наталья Ивановна моя тетя. И то, что встретились мы случайно. Честно? Случайно. Я даже приехала специально в обед, думала, ты все сдашь в первой половине дня. Я же не виновата, что забыла у них фотоаппарат. Знакомство с одногруппниками – «та самая Настя».  Та самая? Хм. За всю дорогу до метро ты меня обнял три раза, и каждый раз со словами « Не могу поверить, что мы вот так вот встретились». Да уж! То ни разу за год, то сразу три за месяц, из которых 10 дней меня даже в городе не было. Вечером смс, комплимент, как обычно: «ты стала еще красивее, чем раньше». В ответ: «Спасибо, я всегда любила твои комплименты». И фраза, от которой я еще, наверное, не скоро смогу отделаться: «Я люблю, когда ты любишь…». Зачем ты так со мной? Я уже привыкла к тому, что тебя нет рядом, что ты – где-то в прошлом, лучшем, счастливом, но прошлом. Первая встреча, на мой взгляд, была в какой-то мере и плодом моих стараний. Тем не менее. Смешно, но только ты меня так жадно расспрашивал обо всем. А глаза! Я не могла в них смотреть – они видели меня насквозь, прожигая какой-то непонятной жаждой, только к чему? Я боялась даже придвинуться к тебе ближе, сделать лишний жест, или удержать взгляд в сторону даже на секунду дольше – ты казался мне нереальным, выдумкой, фантазией, плодом моего воспаленного воображения. Снова вспышки фотоаппарата – на этот раз не пленочного, а профессионального, с каким-то хорошим большим объективом. Я смущалась еще больше – зачем это тебе? Снова тренируешься? Да и чтоб фотографироваться надо выглядеть попривычнее, а не ощущать, что в глазах отразиться что-то глубоко личное, по которому ты сможешь определить что-то. Да, я оделась не по погоде. Ты снова предложил перчатки, но на этот раз я отказалась – они не подойдут к моей одежде. Глупая, правда? Зато впервые за долгое время, не смотря на мороз, мои руки были теплыми, поэтому ты их не отпускал – так теплее. Все парни, как парни – их видно, как на ладони, разгадать, понять – ничего не стоит. Ты же, как какой-то сундук с неподдающимся замком. Из-под крышки уже видно сияние драгоценных камней, всего богатства, которое он вмещает, но туда не подобраться. Впервые ты не провел меня прямо до дома, так и попрощались, в вагоне метро. «Пока!» - «До встречи!», поцеловав меня в губы. Просто чмокнул. Я сама себя не узнала – опустив глаза, даже не взглянув на тебя, вылетела на перрон. Хорошо, что ночевала сама. Хоть поплакать смогла. Да, я ни на что не рассчитывала – мы так далеко друг от друга, но какая-то крохотная доля надежды на ЧТО-ТО все же тихо скончалась во мне. Я не думала, что мы снова увидимся. После поездки в горы до отъезда оставалось чуть больше недели. Но ты снова написал – «не вижу повода не встретиться». Посидели в НАШЕМ кафе. Рядом с НАШИМ столиком, на который я просто взглянула, а ты обратил внимание вслух. И по старому рейсу по Липкам к моему дому. Лавочка. Ты помнил, что где-то здесь стояла лавочка. А её уже убрали. На том месте теперь свален в кучу снег. Закурил. И снова взял мою руку в свою – так теплее и комфортнее. Даже на повороте у моего дома ты сказал, что хочешь провести до самого дома. Я удивленно пожала плечами. Мы еще долго прощались у подъезда… «Когда мы снова увидимся?» - «Через полгода где-то»

«А точнее?» - «Ну могло бы быть пять месяцев, но ты же не приедешь меня в аэропорт встречать!» Ты промолчал. Прижал к себе крепко. А я боялась пошевельнуться или прижать тебя так же сильно и руки просто повисли вокруг твоей спины. Выше диафрагмы не дотягиваюсь. И это на высоченных каблуках! С тобой я действительно маленькая. Прощаясь, ты снова чмокнул меня в губы. Даже не чмокнул, это ведь подразумевает секунду-две, а получается, чмокнул-чмокнул.  Я не знала, что делать даже после испытующего взгляда. «До скорой встречи…»

Спустя месяц, я все же получила свои первые фотографии, сделанные тобой. Взгляд, немного настороженный, ласковый, теплый, нежный и растерянный. Не помню у себя такого. Наверное, так я смотрю только на тебя. И только перед тобой я могу показать растерянность.

Спасибо тебе. За встречи, за разговоры, за руки и глаза, за поцелуи на прощание. Все было замечательно и только одно «но». Друзей в губы напоследок не целуют...