Слуга: Микеланджело испрашивает разрешения увидеться с вами, Ваше Святейшество.
Папа: Кто?
Слуга: Микеланджело, знаменитый художник эпохи Возрождения, кисти которого принадлежат такие шедевры, как роспись Сикстинской капеллы и знаменитая статуя Давида.
Папа: А! Кстати…
Слуга: …в 1514 году он вернулся во Флоренцию и про…
Папа: Ладно, довольно, довольно, до них уже дошло .
Слуга: О.
Микеланджело: Добрый вечер, Ваше Святейшество.
Папа: Воистину. Микеланджело, я хотел поговорить насчет твоей картины «Тайная Вечерь».
Микеланджело: Да, а что такое?
Папа: Я ей недоволен.
Микеланджело: Блин, я несколько часов над ней корпел .
Папа: Я ей ОЧЕНЬ недоволен.
Микеланджело: Желе плохо вышло?
Папа: Нет.
Микеланджело: Да нет, сам знаю, цвета там те еще. Стоп, я понял, вам не понравился кенгуру ?
Папа: Какой еще кенгуру?
Микеланджело: Нет проблем, я его перепишу.
Папа: Я там никакого кенгуру не видел!
Микеланджело: Нуу… он на заднем плане. Да закрашу я его. Переделаю в апостола, делов-то.
Папа: Кгхм.
Микеланджело: Договорились?
Папа: В этом-то и проблема.
Микеланджело: В чем?
Папа: В апостолах.
Микеланджело: Вид слишком евреистый? Иуду я сделал самым евреистым.
Папа: Нет, но их двадцать восемь человек.
Микеланджело: Ну, я и говорю, одним больше, одним меньше, сделаю из кенгуру апостола.
Папа: Я не об этом.
Микеланджело: Как скажете. Уберу кенгуру совсем. Сказать по правде, он мне и самому не нравился.
Папа: Повторяю, я не об этом. Там двадцать восемь апостолов!
Микеланджело: Слишком много?
Папа: Еще бы!
Микеланджело: Ясное дело, я тоже это знаю, просто хотелось создать впечатление всамделишной тайной вечери, эдакой последней трапезы. Знаете, не просто обычную такую, старомодную вечерь, последний перекус, или прощальный полдник. Я старался написать охрененную гулянку, с горой жратвы и выпивки, понимаете?
Папа: На Тайной Вечери было только двенадцать апостолов.
Микеланджело: Ну, может потом подтянулись остальн…
Папа: Нет, их было всего двенадцать.
Микеланджело: Ну, вдруг они привели друзей?
Папа: Слушай! Там было только двенадцать апостолов и Господь! В Библии все ясно сказано.
Микеланджело: Никаких друзей?
Папа: Никаких друзей.
Микеланджело: А официанты?
Папа: Нет.
Микеланджело: Кабаре?
Папа: Нет!
Микеланджело: Жаль, неплохо ж вышло, они оживляют композицию… Не, парочку можно убрать, серьезно, я могу…
Папа: Ты оглох? Только двенадцать апостолов…
Микеланджело: Есть! Есть! Мы назовем картину «Предпоследняя Тайная Вечерь»
Папа: Что?
Микеланджело: Ну, должна же быть, если эта была последняя, но должна быть и предпоследняя, так вот она и будет «Предпоследняя Тайная Вечерь»! В Библии же не сказано, сколько тогда собралось людей?
Папа: Нет, но…
Микеланджело: Ну вот и выход!
Папа: Послушай! Последняя трапеза – значительное событие в земной жизни Господа нашего, а предпоследняя – нет! Даже если там был фокусник и мексиканские марьячи. И потом, я заказывал тебе «Тайную Вечерь», и я хочу получить «Тайную Вечерь»! С двенадцатью апостолами и одним Христом!
Микеланджело: Одним?!
Папа: Да, одним! Во имя всего святого, объясни мне, пожалуйста, что заставило тебя нарисовать трех Христов?
Микеланджело: Мужик, но это же сработало!
Папа: Сработало?
Микеланджело: Да! Вышло отлично! Толстяк в центре уравновешивает двоих тощих по краям.
Папа: Спаситель был только один!
Микеланджело: Ой ладно, знаю я, все это знают, но как насчет свободы творчества?
Папа: Мне нужен один-единственный Мессия!
Микеланджело: Я скажу, что тебе надо, мужик! Тебе нужен хренов фотограф! Этого ты хочешь! Тебе плевать на творческую личность, художника обидит каждый…
Папа: Я скажу, чего мне надо! Мне нужна «Тайная Вечерь» с одним Христом, двенадцатью апостолами, без кенгуру, без акробатов на батуте, к двум часам четверга, или денег ты не увидишь!
Микеланджело: Фашист хренов!
Папа: Я тебе хренов папа, а не… Может я и не спец в искусстве, зато знаю, чего хочу!