" - Сколько же бородачей, хуй они там что ли прячут; - Да да, эволюция блядь"

 

Меня передернуло, руки отказывались слушаться но в итоге я все таки сел за клавиатуру( если можно назвать клавиатурой процессор ноутбука), чтобы напечатать то что так долго и непостижимым образом частично хранилось у меня внутри.

 

В комнату залетел слепень. Он летал по кругу и тыкался в стены, каким он образом вообще залетелл в комнату остается загадкой ибо моя комната практически герметична настолько, что даже терпкий дым сигарет остается тут надолго и наверное впитывается в краску на стенай просевшее кресло или одеяла на кровати. Отчего же я не убил слепня? А зечем ему причинять вред. Я долго с папкой выгонял его из комнаты, потому что не очень люблю всех этих летающих жужжащих , паукообразных существ, которым дана в большинстве случаев и без того короткая жизнь на переферии фауны. Выгнав его. я сел за стол, согнул спину несмотря на несмолкающую боль в протитанных алкоголем костях. Меня передернуло. 

 

Каждый день становиться адским решение которое надо принять куда идти что делать. Все вокруг далеко от меня, да и приближаться туда не очень то хочется. В последнее время стало легче после четырех с лишним лет ничегонеделания я наконец относительно собрался и начал изучать то что мне интересно. Институт я забросил давно, но забросил скорее как заведение. Меня всегда прельщяла мысль учиться и закончить университет но это попахивало говнецом уже на третий день и желания идти в эту клоаку у меня отбило навек. Теперь  я занимаюсь самообразованием читаю, в процессе меня уводят в сторону постоянные мысли, мечты, а и ногда даже идеи, а мне страшно потому что идеи иногда хорошие 

 

Мысли преследующие меня заставляют меня читать не понимая от чего я грущу еще больше, мысли эти говорят мне что твое время прошло ты никто ты никому не нужен как говорил Никонов, То что ты потерял столько прекрасных моментов жизни что это превратилось в одну большую эпоху неудач с негромким мямлющим голоском говорящий"это жизнь". 

 

Не все так плохо, черт у меня возникает ощущение что я пишу предсмертную записку. Пять лет, пять долгих лет отчаяния наркотиков унижения и временами безмерного счастья и благодарности за то что я все таки не наложил на себя руки. Есть в моей жизни свет солнце называть можно как угодно но этот белый пронизывающий возникает во мне и дает толчки. И недавно так и произошло. Что и поспособствовало в итоге тому что я сейчас пишу, а не сижу и смотрю очередной сериал про великих людей  коим мне не стать никогда, Нет конечно я стану великим, но не таким как все они. Реальность сурова. Все мы одно все мы одинаковы в безмерности и конечности нашей жизни остается только уповать на собственные силы используя пространство и время в свою пользу иначе они пожираю тебя.и все конец.

 

Мечты же являются в реальности во сне в такси в маршрутке в туалете по дороге в магазин на веселых тусовках и ленивых посиделках. Отчего же мне не собрать рюкзак и не тронутся по прямой в райские уголки где должен... никому и даже себе ничего не должен. но загвоздка налицо. Как же можно убежать от себя ведь именно от этого я вначале и бежал сюда. а теперь пытаюсь убежать в лицах других людей со своимы мыслями и мечтами. Пошло оно все на хуй король покидает зал.

 

ненадолго.

colouredbrain.livejournal.com 

В колонках играет - The xx - Night time

"Творчество - процесс фильтрации информации через мозг творческого обьекта для создания нового и сверхнового. Вот оно, то что отличает нас от компьютеров. Он не может творить." так я описывал перед зеркалом понятие творчества для экзамена.

Наверно каждый вступая в веху умственной зрелости, сразу разграничивает для себя - кто он есть и что его ждет. Но кто-то не обращает на это внимания, кто-то не замечает, кто-то четко прислушивается, а кое-то посвящает этому всю жизнь. Проблема лишь в взрослении. Чем старше тем сложнее понять эту суть. Думаю и так ясно, что я как раз такой человек. Еще год и будет поздно. 3 года..3. недавно читал в своем ежедневнике запись 2008-ого года. И что же я понял? 

Что я так и не сделал следующий шаг. Нет, я стал сильнее (не в физическом смысле), стал умнее, начитаннее, мир для меня открылся во всей красе. Но восприятие всего осталось там в 2008. Именно тогда я и осознал свой путь, хотя тогда особенно не задумывался о совершенном и о том что я совершу. Я создал себе мир, в котором я якобы счастлив, и в нем якобы все хорошо. Да, со стороны может показаться так.  Не знаю, почувствовал ли это кто то? Надесь.. Тогда я хотя бы не один. Я как Дориан Грей. Думаю если бы Он поделился с кем-нибудь  своей тайной еще в самом начале, он бы прожил много лет и не был бы подавлен бессилием от безысходности. Я такое же дитя своего поколения. Запутавшееся, потерявшее дорогу, но слава богу ищущее выход, иначе меня ждет учесть Дориана Грея. Мой портрет всегда грустен, так же как и мои мысли. Но она позволяет мне не впадать в депрессию и жить...жить обманывая всех и себя, но жить и получать от неё удовольствие. Внешняя открытость, скрывает во мне замкнутый мир чудес в тюрьме с высокими стенами. Каждое мое утро -  это продолжение. И только...... Продолжение вчера. Тот самый путь замкнуло. Самое четкое ощущение, это когда пленку заедает и она очень ужасно щелкает, одну и туже ноту. Вот уже три года она все трещит и трещит. Ведь Творчество процесс смелый и решительный. Да я выбрал именно это. Я выбрал создание. Создание нового. Стоп.

Негатив. Вот она та сторона. Сторона реальности. Что же здесь происходит? Пленка смялась и распутать её практически невозможно.есть два варианта: потратить на это всю жизнь, или разрезать её и собрать заново, но я не справлюсь сам мне нужна будет помощь и при этом потеряется качество. Быть может записать её заново? Эта ИДЕЯ более реалистична и максимально эффективна. Что же мне меншает? Мое прошлое. Мой багаж мыслей слишком велик чтобы просто выкинуть его в помойку. Мне жалко это все. Кроме неясного бреда, было много прекрасных мыслей и моментов. Время сыграло злую шутку. А вдруг у меня этого больше не будет?. Я боюсь, я ленюсь - вот они краеугольные комни моего я. Но я думаю,мыслю, сражаюсь внутри. Что же выходит? единственный путь это воздействие извне. Со мной должно случиться..не по моей воле, а по чистой случайности, что то настолько экстраординарное и впервую очередь пугающее. Что само собой удалит всё ненужноге из головы. К счастью искуственно можно этому чуточку способствовать - совершать то что я сам от себя не ожидаю. Я пробовал. Меня рывками бросает вперед, проходит немного времени и я опять попадаю назад... Мне остается либо ждать, либо трудиться на благо моего будущего. Что ж посмотрим. Единственное что я знаю точно - это то что у меня все получтся. Вопрос лишь в времени и пространстве. 

Мир слишком интересен, чтоб его не познавать. Без страха и лени. вперед и только вперед.

 

В колонках играет - Joy Division - Transmission

Настроение сейчас - конец амфетатрипа

 

 

 

Пузатый, в роговых очках, в синем свитере преподаватель, смотря на груди всех 26 девушек(+ может на 3 парней, вдруг он голубой) в аудитории, шутит, улыбается читает. А я под порохом и мне смешно. Сразу представляю его пожирающим чебуреки и жрущим водку из пластикового стаканчика. Да какого черта! Сегодня утром я сам там выпивал. Где мои воспоминания? 

 

Они за 24 часа отсюда. Когда мы встретили Рика. Персонаж колоритный, такие на улице не валяются. Всегда все есть, всегда все знают. Высокомерие, ложь. Очень искусная, в этом они толк знают.  Желание разнообразия, побеждает желание учиться. "Дети наше будущее..СРАТЬ!" им 15 лет, они рыжие и у них все лицо в порошке, и оно кривиться в смазливой улыбке. Будущее окунули в в вагину 70 летней шлюхи. Даже эта обидная ситуация разбивается о стенки порохового безумия.  Где наши носы, я в тот момент уже вряд ли понимал, хотя знал. Именно тогда, я обнаружил, что время пришло и мне уже не остановиться. 

 

 

 

 И я отправляюсь в который раз в путь, в познание, своих других сторон, пытаясь разобраться в каждой мельчайшей детальке в моем, не таком уж и большом, механизме. Подклеить и смазать - винтики и шестеренки. Обломись Маркзи, ничего не выйдет, они не те, они не подходят, это нельзя делать на людях. Они не твои друзья. Манна и Борода, помогите! эти существа мне мешают своими угождающими лицами. Доверие к Рику сразу исчезло. Стерлось. Не могу говорить, не хочу говорить, я не понимаю, что они выпускают из своих посиневших от обезвоживания губ. Любопытство - сильнейший признак амфетамина. Не могу это контролировать, все равно слушаю и упиваюсь нелепыми словосочетаниями и подтянутыми за уши фразеологизмами. Если бы не разговор с Манной, это возможно было бы последнее, что я слышал, в человеческом уме.

 

Борода обернулся. Такого пугающего, внушающего жуткие эмоции лица, я никогда не видел. Как будто бездна разверзлась, и из глубокой тишины самых страшных её уголков, тебя пыталось затащить два огненно-черных глаза......Когда первый шок прошел, я обнаружил, что все не так ужасно как кажется на первый взгляд. Просто глаза человека, которого ОЧЕНЬ...СИЛЬНО....ПРЕТ! От этого я ненароком до мяса засунул, что-то под ноготь.

 

Улица обожгла серым холодом. Стало невыносимо уютно.

 

Мечты останавливались на горячем чае. Глупая путаница, неловкость, оттого что Рик платит за горячий разрушитель энергетических тромбов. Помогает. Размяк. Попустило.Благо...

 

Разговорами ни о чем, мы продвигались в глубь парка. Карусели скрипели, листья шипели, а дятлы отбивали бит. Нереальность отходила на задний план, куда пропал кокон? Волны, неизвестным мне, но известным моему мозгу способом возвращает мягкое облако энергии защищающее меня от факторов безобразных вмешательств.

 

(звук когда носом нюхают дорогу) 

 

Пропало несколько часов. Выпали из циферблата. Но кончились эти часы, чем-то настолько грандиозным и одновременно до нелепости глупым, что я запомню надолго. Это был эмоциональный срыв. Вроде бы - что такого? У меня они бывали сотни раз, когда мне приходилось разбираться с ссорами родителей, и с замечаниями о неубранных крошках. Нет это было нечто совсем другого рода. 

 

Адское желание выговориться, рассказать все, абсолютно все, начиная с седьмого класса, когда я подделал подпись преподавательницы в дневнике, поставив себе 5. Никто этого не заметил, кроме конечно родителей которые меня в тот день наверно в единственный раз хвалили. Хотелось взять и рассказать все свои тайны, все свои грехи, каждый обман и каждую ложь.Некая сила давила на мои воспоминания,и тут неожиданно я ясно осознал, что если меня прорвет этого не изменить. И я, со все силы держа в себе каждое слово, понемногу начал высказывать Бороде. Её место занимала новая, добрая сила. Мне был пиздец, поолный. Ощущения были безумные.Этот выплеск, хоть и контролируемый, был такой силы, что я без страха могу сравнить его с обменом энергией на концерте ПТВП. Затем замаячил Рик, человек который знает меня, также как Пушкин знал Ленина. И он начал меня учить. 

 

Я очень рад, что Борода все понял, все таки Доб, изменил его в лучшую сторону. Исчезла самонакрутка, которая иногда делала его невыносимым для общения. Наш с ним разговори длялся 5 секунд:  "Ты все понял?" - "да." "с самого начала? " - "да" - "Последний год?" - "конечно."

 

Побрей свои слова Рик! Намажь пеной абсолютной трезвости и сбрей. Считает меня не шибко умным? Я и не претендую. Я залог простоты. Хотя и прикидываюсь постоянно, чем то более многослойным с начинкой. Я Охуенен. Мне это нравиться. Я сравниваю его не только с собой. Я сравниваю его с людьми и достойней меня. Он хитер, но он не знает одного, мы, хотя бы иногда, смотрим на мир трезво. А он никогда не сможет больше этого сделать. Никогда. Его мозг превратился в кипящий кусок масла, а наркотики это газ. Если выключить газ, масло кипеть перестанет. И он не сможет ничего. Мы его вынудили, вынудить самого себя, что постоянное употребление ни к чему не приводит. Пользуясь своими знаниями, он пытался использовать нас. Ха! Видел бы он себя со стороны!В итоге мы использовали его в очередной раз. Именно поэтому я не скажу этого ему в лицо.Ведь где-то там подсознательно он знает кто он. И кто мы. Возможно он хороший человек. Но я в это не верю. Партия выиграна Рик!  2:0

 

 

Я допил чай, и пошел на пару, где 

 

Вы можете подумать, "амфетамины очень злые и ужасные".Это не так! Ко всему рассказу, к каждому слову, кроме последних двух абзацев,  можно приставить слово замечательно. Злость - не дала мне в полной мере описать те ощущения которые я испытывал. Вот и хорошо пусть для вас это будет сюрпризом!!))
 

 

Пенталгин Н.

Подробное описание(http://www.vidal.ru/poisk_preparatov/pentalgin-n.htm)

Продается во всех аптеках без рецепта.Цена 80-100р. Доза 9-11таблеток(именно в этот раз) 

Начало.Все начинается как и при упетреблении любого другого нового наркотика с самонакрутки из-за неизвести будущего.

Небольшая паранойа. Резкие движения как по ездка на американских горках, падающие звезды, небольшое ускорение. Дурацкое ощущение незакончености.

Через 40 минут началось онемение конечностей, каждое движение сопровождается отчетливым мыслительным процессом.Я чувствую, что каждое мое действие мотивировано определенной идеей. Каждое действие дает противодействие.Периодически начинаюпроклинать что нет никакого эффекта, но сразу понимаю,  что каждая секунда превращается одновременно в вечность и в мгновение.

Созние отделяется от тела, но живет парралельно.Никаких плохиих мыслей,  возбуждененность +.Советиую слушать музыку, звуки очень отчетливые лучше всего вообще не двигаться. Понемногу перестаю чувствовать ноги, Тоесть я их чувствую но не могу ими двигать не могу двигать пальцами.Но их просто надо размять.Потом начинает тормозить. Очень медленно доходит, но доходит качественно на сто процентов чистая информация, причем любая, начиная от значительной важной , до самой что ни на есть примитивщины.

Визуально становиться темнее чем есть на самом деле. Все цвета сглаживаются.Серая стена с разными полосками видитс мне абсолютно лучезарно белой.При "недвижении" глаза четко фокусируются на рассматриваемом обьекте. Постоянно кажется что все чешется.

Сильно клонит в сон , но при этом нету приступов лени.Есть желание выйти на улицу, в такой ситуации нужен адреналин. В организме чувствуетсЯ присутствие силы, но я вижу её в себе как полки в гииппермаркете, разнообразные идентичные но разноцветные товары.

Затем наступает дикая тупь и топь я тонул в окружаем меня идиотизме, как следствие - ярая злость.Все вокруг меня бесило, у остальных тоже самое, только у них это еще сопровождалось рвотными позывами у меня такого не было.

Опасно стало с утра. одному стало плохо боль в печени, выпил баралгин отпустила боль. А также надо пить активированный уголь.

Вывод.Пенталгин н - наркотик для ооппиумных наркоманов. Попустит если есть ломка.  Но если вы не балуетесь оппиатами, то это самый бессмысленный способ потратить деньги, даже триган д более осмыслен. Тупость сильное проявление симптомов отравление (в отличие от гликодина)  - рвота головокружение, тяжесть, боли в животе. 

Итог  1\10 за то что время летит быстрее и можно тупо коротать время, и очень хорошо спать - никаких снов.

Разрешите себе побыть детьми.

Валяйтесьв снегу, катайтесь с горок,  бегайте по улицам, надуваете пузыри,раскачивайтесь на качелях, смотрите мультики, играйте в классики, кушайте конфеты "Чупа-Чупс", рассматривайте мир, смейтесь над обезьянками в зоопарке, играйте в игрушки, лепечите непонятные слова, плачьте, кричите, злитесь и бейте, спите свернувшись клубочком,смотрите на окружающих снизу вверх и относитесь к ним с улыбкой,ведь вы ни в чем не виноваты вы дети с чего с вас взять, влюбляйтесь в первый раз ви жизни,посылайте свою первую валентинку, попадайте в сою первую  курьезную ситуацию, стесняйтесь, краснейте, прилюдно мочитесь, спорьте топая ножкой, слушайтесь маму и папу, стройте замки из песка и прыгайте бомбочкой в море,целуйтесь  в первый раз в жизни,  радуйтесь ей -жизни как ребенок.

Позволяте себе такую роскошь и тогда будет вам сказка с счастливым концом..

PS только не переусердствуйте.

В колонках играет - Дубовый Гаайь - Stop killing Dolphins (1992)

Очень интересно читать старые записи. С одной стороны думаю "Эх,вот были времена!", с другой - "Вот дебил! посмотри теперь, к чему это привело?" А все так радужно начиналось. Веселье, грусть да и вообще миллионы различных эмоций, теперь куда-то все это пропало...

Проснулся утром от звонка в дверь,сосед говорит не работают батареи. Я ему  честно отвечаю, у меня они работают ("мне похуй"). Да ещё и глаз затек. Болит. Будто на половину черепа налили много воска, но он не обжег,а высохнув стал тяжелым. Давно мне не снился Шаланин. 

Проснулся я от того, что немог подсчитать некие цифры одна из которых 0,5.Цифры эти результат полуэкзамена-полусоревнований в которых вначале я оказался, но потерялся после.Мы пытались уговоритьорганизаторов, что победа законна. Результат не мой, а Егора который это мероприятие выиграл. В теле собаки... Которую я на них встретил. Он вселился в собаку с пункта охраны академии РАМН неподалеку. Я пытался учавствовать, но все что смог отгадать, ходя по лесу и пытаясь найти шары с вопросами, это то что Васнецов %%%%%%непомню%%%%%%%%. Вот всенемогу вспомнить как я в лес то попал....Наверно последствия 36 часовой, с перерывами на сон,еду и туалет, игру в Perfect World и Аллоды. потому что я помню игровой рассвет. А можетэто потомучто я засыпал, любуясь фосфорными звездами и Сине-красно-мигающим носом с усами, очками и бровями, приклеенным  к потолку.

В голову лезет мысль о том какие ощущения  самые приятные для меня. И для других.для других даже интереснее. Я например обожаю дарить подарки, глупое чувство.Но такое приятное.Всегда интересно наблюдать за людьми в этот момент. особенно взгляд. Они могут выдать даже воспоминания..Люблю делать все в последний момент, и чтоб все получалось даже когда я делаю в последний момент.Люблю слово RELAX. Хочу даже футболку с такой надписью как в фильме "Певец со свадьбы". Чтобы всегда можно было взглянуть сверху вниз и сказать "Релакс,чувак" и все. Хочу камин к себе в комнату, он у меня есть конечно, на плакате, но этого мало.

хочу сказать - я обожаю людей, но не говорю потому сразу понимаю ну их всех (по крайней мере многих) на хрен. А может я хочу так сказать потому что, я уже три дня никого кроме матери отца и сестры не видел?не исключено.Но в любом случае стараюсь говорить релакс и да это работает.Проблема лишь в накапливании. Все то дерьмо, долги повседневности, пьяные выходки, наркотическая откровенность накапливается террабайтами, а потом в один прекрасный момент  БаБАХ! и все Ожидаю этого момента, Не жду, а именно ожидаю, без особенного энтузиазма и не прилагая никаких усилий, короче не не обращаю внимания. 

цели: отметить как следует новый год, дни рождения Егора  и Крыла, купить кое что и взять до НГ 20 лвл в аллодах, играя ха хадаганского язычника.

Меня посещают ужасные, но добрые люди...Я себя чувствую таким злым, а он красивым.Латентный гей должен там присутствовать, понижение в постоту стола пойми я не хотел понять.

Лучше всего под Бетховена - какать.

Попробуйте это очень удобно.

Туалетный ершик с мптри плеером.

Музыкальный слив.

Саксофонический кран.

Играет похорольный марш,.............................Мать!!!!

 

4.11.2009//// 21.35

" - Фу! Фу! Fuck да не тудаа!!

  - Воооот)"

Конец лучшее начало.

МаркЗи любит маршрутку 123 за то, что она останавливается у его дома, и за то, что легко запомнить.МаркЗи любит иногда быть один. А иногда быть не один.МаркЗи любит маршрутку 123 за то, что в ней происходят странные вещи.И ещё...МаркЗи не любит скинхедов, это так - к слову.

* МаркЗи (далее ЭмЗи)

Он заходит в маршрутку на Водном СтадиоБоне, цепляя гитарой сидящих в проходе людей. Садиться. И только через минуту понимает, что случайно зацепился за доброго фаната "Донами" (подсознательно он прозвал его Куб - за рисунок на кепке сзади). ЭмЗи слава богу был благополучно послан нахуй.

Приходы начинали давать о себе знать, начинало бросать в пот, но он понимал, что ехать ему все равно придётся. Он долго доставал из кошелька мелочь, в "процессе вставания с места", и "подхождения к водителю", но подойдя к водителю ЭмЗи понимает, что либо он не доставал деньги либо просто успел их убрать, в этот момент в голове звучит слово "Шалуша", и он негромко подхихикивает. То что он увидел в салоне привело его в неописуемый восторг. Куб - и все остальные смотрят на него не так как должны. Оказалось он стоял с деньгами в руках и тупо смотрел в окно около 40 секун и похрюкивал попивая колу.В итоге расплатившись с водителем и назвав его Шефом, сел на место.Наш друг Куб вышел через одну, но вместе с тем пустил нового пассажира, которому явно не надо ехать до Вокзаловского Совка. Черный безухий пёс залез, наверно погреться, а может и просто учуял вес у него в кармане, что не может не радовать. Естественно главный хач России ЭмЗи, будет делать всю работу за ушлёпками из питомников для домашних животных. Он выгнал собаку наружу, проживать остатки своих дней в которых нет хеша.

ЭмЗи опять задумал план как ему поесть мороженного - купил его, с эстетическим удовольствием открыл, а дойдя до подьезда понял? что не откусил его ни разу. Мокрое оно остается там, в мешке для мусорных ведер.

P.S. 05.11.2009

3: Я не могу это читать в это самый момент я полностью погружаюсь в свое сознание.Герой предподнимает своё платье догола.А где такое взять?В Гашицино (употребил...тссссс...)

Книжки Мартина Я не ощющаю некоторых частей тела, от того насколько я быстро пишу зависит успеют ли мои пальцы поспевать мыслям.Сейчас я настолько влился в клавиатуру что могу чувствовать каждый сигнал от мозга к пальцу, для перемещения его на Определенную клавишу..

04.11.2009 //// 18:45

"- А где мы сегодня встретились?
- Мы? Вобще-то мы всю ночь вместе нюхали амфетамин...
- Ааа..."
 

 Мне слышатся женские понятия, и тела их закапывали, и страаааашшшно..

Особенно в таком замечательном виде. После последнего перекура с Лютограом и Маной, после того, как они не спали 36 часов, что то внешнее дало о себе знать. Игорь с упорством крота вылавливал флешбэки утра того же дня.Мана просто не понимала, что происходит с ими тремя, у неё получалось только "Эй!Эй!Блиин!",и тут же она забывала, что она хотела сказать.Впрочем немногие умудрялись сохранять мысли.

МаркЗи в течение получаса пытался обяснить, что происходило бы если бы они не поехали в  Сбыдлово, в течение получаса, и не отчаиваясь ибо каждый раз ему говорили, что его не только не понимают, но и несет он какую-то ересь, не скомпоновавшуюся с окружающей реальностью.

Игорь смотрел на это все молча, потому что он, только что засунул под язык остатки от чистейшего амфетамина. Перемешанное с четырмя КингСайзами отменного Гаррисона с пыльцой , пгероина, превращает его в серьёзного мальчика, смотрящего на Зимарка и Манову ,как в первый раз. 

 Возможно это последнее что я пишу потому что из-за перенапряжения пальцев я могу тормознуть, нууу...не совсем я сердечко..
 

Герпес болезнь слабых! Я не наркоман, ограомны пауки шагают по спинам.

интересно а смогу ли я открыть упавшую пачку спичек, расширение сознания, вред от сигарет, надежную защиту от главного?
Физическая возможность позволения.
А где такое купить, в ларьке, который построили возле университета, без знаний.
Без знаний я выхожу из ворот сознательности понимая, что замятая сигарета  помянет меня нехорошим словом.

Я хочу выжать экстракт.
Создав искусственный беспорядок.
Как в школе жизни Нужно родиться.
Помогите! Выкиньте меня на помойку.
Почувствовать себя подавленным, выебанным в жопу.
Ты должен стать. Необязательно рождаться.
Чувак ты составил завещание? Нет?
Потому что ты боишся смерти.
Я тоже не составил. Потому что боюсь.
Спасибо Суки! Возьми блядь гитару и играй!
Выверни себя наизнанку и зайди в клетку.
Вышиби себе пальцем мозги и отправь сообщение.
А ведь мне тоже снились сны о значении.
Бейте реформаторов и друзей.
Вы видели войну? Может нас просто ей пугают?
Забейте на права человека. Интернет, анархия.
Делай что хочешь: запиши альбом, убей ребёнка. Или сожри грибы.
Нажми правым пальцем на левую кнопку,
потому что другая варит в бутылку.
И дождь скачет, когда ты пишешь.
Прыгай и пой! когда тебя бьют.
Развей все подробности о президенте.
И холод от промежутка компьютер - кровать.
Беспредел видит в нас лишь учитель,
который разбил нам головы о паркет не того дома.
Ждать ответа от снега дождя осадков на наших веках.
Социальное положение поможет прочитать надписи.
Ты не поверишь глазам.
Кричи потому что больно, не веря мозгам.

Они смотрят телевизор.

Готовят ужин.

Укладывают детей спать.

А на улице асфальт захлебывается фонарями и кухонными окнами, вывесками пустых магазинов, мрачными силуэтами домов и бесконечными вспышками неба... кажется, еще чуть-чуть и его не будет больше...

Время еще только десять, но город уже совсем опустел.

Конечно, а что можно делать в такую погоду, когда асфальта уже почти нет?

Даже пройти негде! Вот дома...да... Самое время для сна или не оконченных дел.

Но вон какой-то парень сидит под козырьком подъезда. Дрожит. Но домой он кажется не собирается-сидит, пьет пиво, курит одну за одной и, время от времени, что-то кричит в телефон... Его заглушает гром. Сумасшедший стук дождя по окнам и жестяным сливам, раскаты грома и вой сигнализаций обезумевших машин- все, что можно услышать из его разговора!

 

 

 Как там говорят? Говорят антрактов не бывает? Так вот они бывают.И я вам его продемонстриовал? Говоря вм я подразумеваю всех вас из моего милого списка друзей.

На раскрытие темы есть пять минут, возможно больше...

Началось всё  подземных автостоянкок в центре москвы.Они маленькие...слишком маленьки...сверху они очень маленькие .Это круглый вьезд. Ночь превращает это - аккак ещё назвать что там твориться.Ночь заставляет машины взойти на две ноги, и показать, что такое настоящие петушиные бои.  От двухсот до тысячи автомобилей собираются эо разирательсто на фоне приглушённого света лучей от фонаря, и замирающие при виде охранника...Петухи надвух колеёсах - мотоциклы,как безмозглые курицы мечются по просторал галактики BusLand/ в поиске друг друга, и демонстрации недюжеой неуклюжести и маразма транспортных средств на двух и трех колёсах. Бои привлекаю                       т

огроммные деньги, Подшипники летят со всех стор.....ронил телефон, Кто сказал - А, он разлетелся на три части..Мы остановились, как вкопанные.Мы вошли туда одновременно.И о том что понимание гораздо не могло быть и речи, это 666.Три шестерки.. Теле                                  6             6 6

фон на три части.Три телефона следовательно . Три плюс три - шесть.если поговорить по телефон 6 минут 6 секунд произойдёт конец света.Повторение рассказа в телефон.Постригся он налысо жаль а ведь кудри были.Ну в телефоне.Тоесть на другом конце постригся......Сколько стоит один персик - 20 рублей. Дороговато. А яблоко - десять..У меня 6. Нашёл рубль.7. Ещё дал 50 копеек.7,50. Она сказала что мс сошли с ума.12 ночи? Вы ведь знаете начало.....

 

календарь на сентябрь.Рву?

 

 

 

 

На самом деле на этом месте были прекрасные 20 строк  о всех проблемах моей жизни по пунктам , и без разбирательств,которая доказывает, что любая проблема с девушкой или в институе на этом месте жуткое чмуроебание, с концовкой :"Мне по большому срать на свою жизнь...И у меня даже нет депрессии))))", что правда, потому что  срать.

И кстати у меня там очень было прикольно.Во всех словах с корнем "ёб" и "еб" вместо "б" была "8".

 Но я всё это я удалил так что лицезрейте

да и простите за Сальвадора.

Я ехал сегодня в метро и думал, в 22:47, заменяют ли вечером вагоны на засранные, чтобы меньше ущерба было метрополитену, или всё таки все вагоны за ночь отмывают?

Высказав мысли по этому поводу Даше, получил немного неожиданный ответ. Пока я думал о насущных проблемах чистоты в метро, она отметив контингент людей пользующихся подземным транспортом разделила людей на коалиции. Всё  это свелось к глобализации.И перенеслось на мировой строй, в основном юношеский.

-. Одна из групп - люди, аля Мурычев, Якут, Пенинская которые всегда впрягаются за добро ,честность и за своих.(как минимум на словах)Патриотичны они в очень пассивной форме. Для них важнее кто прав.(МЯП)

-. Такие люди как Аня Пучкова  - это люди которым насрать как на своих, так и на чужих, и никуда пихать свои руки они не будут. У них нет понятия отчизны, у них есть только понятие "Родина", и то так, как это пишут в книгах,и относиться оно только к месту спокойного и проживания по нормативам. (АП)

-.Есть группа Гоша Холмецкий которым, как и АП, на всех насрать, но блин надо же повеселиться, это же интересно. Абсолютно притуплённое понятие патриотизма, им не это плевать, они сами ненавидят патриотов. Они лишь смеются над людьми.Это выступает как основная цель.(ГХ)

-. Битцевские маньяки - самая обширная группа. Большая такая.Непробиваемая. А это вот люди которым не насрать ни на себя, ни на друзей, ни на врагов, им надо напасть. Атакующие в большинстве случаев.Это патриоты. Тупые патриоты, без признаков знания того, то такое патриотизм..(БМ)

-Группа Егор Шаланин. Цитата : " Ладно, бейте...", им кстати тоже насрать кто их бьёт и за что. А ведь предложений хоть отбавляй, повеселиться с такими не прочь и первые четыре группы включая АП.У них нет никаких понятий. Главная цель: не быть замеченными БМ, да и всеми остальными.(ЕШ)

- Обсуждая всё это по телефону, и пытаясь определить, кто к какой группе относиться, мы пришли к выводу, что есть группа Коля Роскин.  Состав: люди обладающие своим миром, скрытым от глаз "неверных". Они чаще всего как АП, хотя при случае могут притвориться ГХ, что бывает редко. Достаточно часто они становятся ЕШ, из за того, что БМ, ГХ, МЯП и АП не понимают их мирка и пытаются в него влесть. При этом это самое европизированое общество. Самое тянущееся и развивающееся. И что самое важное - оно самое трансформируемое.(КР)

Нельзя ставить какую-то группу выше другой (поэтому нет нумерации). Хотя попытки были. Чаще всего человек проходит, как минимум три стадии, и останавливается на четвёртой.

Вся идея этих каолиций ,этих контингентов в этом и заключается,  в том чтобы поставить свой класс выше других. При этом, каждый это делает по своему, и с разными целями. Кто-то добивается  моральными способами, дабы возвысить мораль, кто-то умственными, чтобы победить умом, а кто-то физическими - стать самыми сильными.Это приводит к конфликтам.И всё опять начинается заново. Круговорот.

Отмечу. Я не могу сказать к кому отношусь я, хотя бы потому что не имею права. Поэтому хочу попросить сделать это за меня, если есть желание конечно.

P.S. Все имена использованы без разрешения их носящих. Скажу извините, но абсолютно не хочу, чтобы это воспринимали в штыки.

 

В колонках играет - Athlete - Trading Air

Не зря пишу сегодня. Сегодня закрыл сессию. Радость на 5 минут.Кому это надо? Всё равно через полгода в армию. Отмазки не будет. 

 

Больше не пью водку. Только Виски. "Спасибо" Марку.Ах да и попробовал Ред Булл. Понравился со вкусом колы. Обычный - редкостные помои, ягуар по вкусу. А вообще всё просто прекрасно.Потихоньку налаживаются отношения с друзьями, и преподавателями.Начал очень много спать.Ложусь где-то в 2 ночи и сплю по 7-8 часов.И никакого вдохновения.Купил Шляпу охуительную шляпу из топмена. Теперь жду когда мама принесёт из химчистки пальто, и я наконец смогу выглядеть нормально. После-завтра буду колоть второе ухо, потому, что меня начинает раздражать односторонность, и тупая серёжка в виде кубиков с черепками.Вообще не представляю что со мной сделают в армии. Насрать. Пусть все всё идёт как должно, не хочу заморачиваться и решатьпроблемы. Лучше подождать, всё что надо придёт само.Все вокруг бросают пить. Гоша бросил пить, это же  А! А! Токсикоз после пяти дней виски у Марка. 

 

А мне ничего не доставляет удовольствия.Мне ничего не нравиться.Всё как из другого мира уже изведанного и неинтересного.Ничего нового.Это не расстраивает это утомляет.И хочется жить дальше.Ничем.Все тем же ничем что меня всегда подпитывало. Веселит только одиночество.Я смеюсь сам себе в метро и на улице. Я разгляываю себя изнутри и вижу gустоту, которую никак не мгу заполнит, тем что должно там быть.И умиляюсь этому, как ребёнок который в первый раз увидел море. не упустить жизнь.За[ватить с собой всё возможное.Каждое воспоминание и каждую историю.Посмотреть на всё со стороны и улыбнуться....

 

Превнести в свою и чужую жизнь, капельку нереальности и фантастичности.Ничего нормального.Депрессивное поколение постоянной депрессии, лишь изображение, внешняя сторона. Разбавленная переживаниями о нашем будущем и его составляющих. Жизнь идёт в русле всех рек, только надо правильно свернуть наугад.Только этим достигнуть вершины. И пусть везде будет волшебство, затянутое пеленой оболочек ничего не подозревающих обывателей, и частицы доброты. Слюнявая и красивая улыбка.

 

Разбить все обещания,  делать что захочется. Спать есть и жить, как можешь, быть человеком ждущим всегда, а не в определённым момент.Гурьба непонятных вещей. 

 

В колонках играет - The Pixies - Where Is My Mind

Shame on you!! Shame on me точнее....Завтра СРЯ, а я прочитал только два билета.Но я собираюсь сидеть всю ночь.А ведь мне стоило бы сейчас штудировать учебник.Завтра все таки самый сложный экзамен сессии.надеятся на удачу бессмысленно.Её не вернёшь...

За эти пару дней кое-что здесь, у меня изменилось.Например на входной двери в квартиру нет ручки и замка, и мне придётся не спать, что бы защитить наше имущество. Отвечаю за свои поступки, слишком сильно дёрнул ключ и что-то внутри сломалось. Вот и пришлось нам с папой выбивать к чёртовой матери замок. Повезло ещё сосед югослав помог нам с инструментами и мы за полчаса расхерачили с папой пол двери что-то отпилили, что-то отломали, что-то разбили. Я получил незабываемое эстетическое удовольствие.Каждый в жизни, наверно, испытывал это ощущение, когда что то ломаешь или портишь...

Словом о портишь. Решило что не буду больше убирать в комнате по крайней мере месяц, чтобы сохранить видимость творческого беспорядка,я сейчас пишу здесь только поэтому.Потому что каждай вещь - это какая-то история, и от этого пишется легко...Появилась безумная уютность.Целостность.Ещё кресло.

Папа привёз его пару дней назад.Огромное мягкое, обтянутое бежвой кожей, как у начальников в крупных корпорациях.Оно настолько огромное,что я могу спокойно могу сидеть в нём в позе лотоса и при этом не боятся облокотиться назад.

Странно правда? Сколько бы ни пробовал всегда то же самое. Когда по несколько дней сижу дома, я ничего не ем, а я не ем вот уже два дня.А когда я выхожу на улицу,я моментально начинаю есть.Но самое удивительное это не влияет на вес ни в первом ни во втором случае.Странно правда? 

Посмотрел фильм Нирвана.Понравились костюмы,грим и играактёров в особености Маши Шалаевой.Она меня поразила. Если честно ещё после Русалки поразила.Ну не могу я не улыбаться когда она так смотрит в камеру...Я не могу не улыбаться когда она говорит "Алиса. Я балерина, кстати.."После чего по ссылкам нашёл короткометражку "Завтра день Рождение".Простота никогда никому не вредила... 

 

После просмотра фильмов на меня на меня накатило ощущение незавершённости и желание смотреть кино. Я скачал саундтрек "Русалки" и слушаю уже два дня.Было очень приятное настрое, безумно романтичное и умиротворённое. Хотелось плакать.искал фильмы на которые я раньше очень эмоционально реагировал. Наткнулся на "Вечное сияние чистого разума".Но....ничего не произошло.Как не было ничего."Малышку на миллион" и опять ничего.... После этого накатила тоска такая беспросветная, что я около часа сидел на кровати в темноте и думал. Понял, что это не повод расстраиваться, покурил и лёг спать.

Теперь вот пытаюсь вернуться к тому состоянию которое у меня было...Это как наркотик только вред идёт разве что на глаза, из-за монитора.И к этому надо готовиться...

- "Ни пуха, ни пера!"  

- "К чёрту!"

приурочено к экзамену......

 

В колонках играет - ДожЫли - Дожыли до середины зимы

Настроение сейчас - А ведь и вправду дожыли

 

Какие-то непонятные люди пишут в асе.Бесит.

 

Девять кругов ада.Arctic Monkeys добавляют позитива в существование, а новые наушники помогают ощющать себя чем-то типа гибридного автомобиля - вроде едет, а ни на что не вияет. Плееру конец.Загнулся. Настроение оставляет желать лучшего, хотя бывало и хуже.

 

Чувствую себя убогим. Всё эти грёбанные мечты. Тут сразу лезет что да, да, да я опять начал мечтать.Еду в метро. Глаза закрыты. я стою толпе. На меня косятся из-за  взлохмоченной причёски, серьги, и дебильного вида в целом...А я этого не вижу.Я уже там в небольшой квартирке.В Густо застроеном центре.В историческом маленьком двухэтажном доме.С балконом и прекрасным видом.На стенах висят вещи на которые каждый раз смотришь как на новые. А ведь стена синяя.Яркая-яркая.Кровать на помосте  на пол комнаты.Ворочайся не хочу.Даша в обнимку.Ах да, дело весенним солнечным утром. Иду по коридору в кухню, готовлю кофе. Закуриваю.Даша ещё спит. Вхожу на болкон в халате.Тишина.Рано ещё. Город просыпается. И я заряжаюсь бурной энегрией всего этого бреда. Я чувствую вокруг себя город.Моя московская жизнь. В центре всего.Всех отношений.Желаний.Они сбываются.Не мечты , желание, что впрочем одно и тоже сс одним отличием.Желаю я чаще всего досягаемое.Мечтать не вредно, желать нет.Тут меня толкает сзади дядька, которому я видите-ли заехал портфелем по спине.У него охеренные очки.Злостное утро и бессонница заставляют меня оттолкнуть его и в шарф сказать "Пошёл нахуй!".пытаюсь вернуться..Но мечты как сны они есть, а тут их нету.     Это под конец испортило мне настроение. Выходя из вагона с удовольствие отдавил ногу Человеку В Очках.После долго искал еого глазами - захотелось извиниться.

 

экзамены сдаются....Вру родителям что у меня четвёрка по Зарубежке. Не мудрено.Пытаюсь взять за жопу Удачу. Посл Нового года первую неделю был подьём в везении.Фотограф бля. Купил, почти купил фишай.О класное слово фишай если по русски.Срываюсь, теряюсь, задрачиваюсь. Гавно полное. Время течёт слишком  уж быстро...Сессию я сдам ... и что дальше? опять институт...А вруг меня машина собьёт? хочется, хочется чтоб сбила, не насмерть конечно, но чтоб что нибудь сломалось, чтоб в больнице лежать.чтоб ко мне приходили друзья с цветами и апельсинами...поймал на мысли что мне никогда не дарили цветы. странно конечно парню о таком говорить. но ведь певцам на сцену кидают букеты....и апельсины... много апельсинов для иммунитета.

 

На новый год я толком ничего и не получил вподарок...Обидно даже.Хотя я не расстраиваюсь.Мортал Комбат чёрт.Сотки ...что за хуйня. Песня заставочная мортал комбат. Классно....Куда-то если честно все пропали..никто не звонит.Вру. Вру и не краснею. Звонят. Ночаще всего не те кого хотелось бы сейчас слышать. На Новый год позвонил Коля, после чего я окончательно утвердился во мнении, что не встречал человека, который так бы  меня вдохновлял на что-то. Даша бы на меня за это обиделась. И я в ответ обижаюсь...Какого чёрта?? Каждый день обижаюсь.  Она ведь знает что значит для меня больше чем кто-либо. Что она на меня влият больше чем тиммоти влияет на гопника...В хорошем смысле. Но не хочется отстраняться. Нехочется сидеть взаперти. Не хочется зависеть. Но я понимаю не нагулялся. Боюсь обидеть.Я делаю намного больше чем мог бы. И хотел бы. Как е она этого не понимает я делаю всё.А то что я не делаю я не успеваю физически.Ебаная лень, разедает бытие.О да ! какие слова. прямо собой доволен. Всё таки что-то  уменя в башке останавливается. Философия Казарянчик. Тедди Биар...так я теперь называю всех преподавателей которые могут заставить меня умилиться...

 

а эминем это даже прикольно. Хочу в Ереван. Лёнчика забрали в армию эмарь...Не ЭМО какие в пизду 'эмо в Армении?? , а Эмарь любитель Эминема 

 

Прихожу к выводу что всё не так уж и однозначно.Может быть это последствия СРЯ? На все смотрю с двух сторон. Как в детстве...Опять начал говроить "О круто, хотя с другой стороны полное дерьмо"...

 

Какой же хуёвый пост...хотя с другой стороны то что я начал опятьб писать писать это хорошо...спокойней стало.Время пришло.

Настроение сейчас - тяготящее

Раздумья о Журналистском Могуществе. Практически - словом - бред. Теоретически то, что я только что написал, и есть раздумья.

Надо зарыться, чтобы выплыть. Как бы это не звучало.Чтобы вылезти из-под земли, надо заплыть очень, очень далеко...

В колонках играет - Colin Hay - Overkill
Всё оказалось не так уж и страшно...Я имею ввиду институт...Не знаю как там остальные, но в первые дни перед учёбой, и во время неё, было как-то страшновато. Что-то всё время беспокоило. То ли это погода выдалась на неделе не очень, то ли это...нормально, наверно...Должен же человек боятся сделанного выбора? Даже если уверен, что это абсолютно верное решение.

Но нет худа без добра! Что ж вы со мной делаете БОРОДА, РОМА и АЛЕКС...)Вот спрашивается, неужели больше нечем заняться? Нужно обязательно на перемене сплести себе дреду, а потом бегать в столовую в поисках вилки, чтоб распутать...Неужели надо нажираться до чёртиков и приставать ко всем возможным женщинам и девушкам? Неужели надо Ставить себе такие причёски, ощющения от которых неоднозначны? Неужели надо так говорить с мамой? Как же я вас люблю за эти "неужели")

Как же хочу увидеть Вову чтоб засунуть в жопу ему, его же утверждение.Тогда, год назад, он мне сказал: "Поступишь ты Размик в универ, так появится у тебя новые друзья, новый круг общения, и забудешь ты школу и всё что с ней связано." Вова ты не прав я своих друзей не забываю, это раз. А два человек которого я люблю...С человеком которого я люблю я когда-то познакомился именно в школе.

Люди! Посмотрите по сторонам! Начинается новая эра, новый период для всех нас! Институты, университеты, академии, студенческая жизнь, новые друзья, в конце концов, новая любовь.(слащаво конечно но никак не выразишь по другому)
Да мы повзрослели,да мы не можем заниматься тем, чем мы занимались, пускай, 2,3 года назад. Взамен мы получим нечто большее! Во всяком случае Я в этом уверен.

История зарубежной литературы (лекция),История зарубежной литературы (семинар), Современный русский язык (семинар), Отечественная история (семинар) - завтра в шесть уже стоит проснуться...хотя бы для того, ятобы прити вовремя один раз.

Как же всё уныло... и как то неправильно у меня....

Сколько же наваливается решений на одну такую тупую голову....
Всё через жопу...
Казалось вот он - рубеж, всёёё я его преодолел... сдал эти два ЕГЭ и что? Да всё пройдёно, но чего то всё равно не хватает, нет той радости которая обычно должна наступать....
Планы на лето...Может всё из-за них? Уж слишком много я надумал, своим брюзжащим серым веществом, слишком многого хочу и всё это слишком многое - слишком сразу....Всё зависит от родителей...
Постоянно что то новое...И почему все грандиозные затеи всегда проваливаются??...никогда бы не подумал что скажу такое, но чёрт возми я чувствую себя ответственным. Не вплане ,я не знаю, хранения денег или ещё какой нибудь херни, а вплане приоритетов ответственности...Я постоянно чем то жертвую, всё время ставлю одно - выше другого и я буду осознавать что это верно, и всегда, почти всегда, я оказываюсь прав!Хотя иногда эти приоритеты приводят меня в задницу, но каждый раз, каждый , подчёркиваю, раз я из этого дерьма , иногда жуткого дерьма, выбираюсь целым и невредимым...Ночевал у Даши. Она мне помогла подготовиться к экзамену по литературе, но я обленился поэтому мы прошли только Жуковского и "Жанры Литературы XIX века". Кроме того проснувшись с позаранку нашёл ответы на билеты и прочитал первые три билета...На экзамене мне попался билет №1. Честно было очень приятно видеть лица этих двух рыжих, читающих во время экзамена Донцову, бабищ, когда после двух ребят из нашей группы которые получили трояки, выходит ребёнок , я вно с внешностью нерусской, и прошпаривает весь билет как , сука, социолог, с рассуждениями и доводами...Я получил 5
Что это?? Банальное везение или может, как говориться, незнание иногда лучше чем знание...

Возможно во всём виновато непостоянность?..Я слишком часто меняю предпочтения, не успев доконца узнать, изучить, в чём то даже прочувствовать своё положение, я всё переворачиваю всё с ног на голову...
На расстоянии вытянутой руки
Подойди ко мне, и скажи, зачем
Ты явился в этот беспечный мир
Со своими идеями против схем
И систем, созданных не тобой,
Не тобою выстраданных побед?
Здесь ведь каждый раб в глубине герой,
В глубине души, той, которой нет.
(дОжыли - Революция)

Блядь, как же сука сложно состоять в этом комитете бреда под названием жизнь.Всё в жопу не хочется пмсать...................

И вот пополнение...
Купил себе вот такие вот Converse:




Но вот в чём беда упустил возможность купить такие:







И что самое главное вот эти супер-мега!! Из коллекции Converse Red




Но возможно я их приобрету хотя две пары из всех надо только выбрать что составляет огромую сложность, так как мне нравятся все в равное степени не считая супер-мега конечно))

Охххххх неладное со мной твориться....

Но к этому позже. Каждый раз залезаю в дневник, все что то пишут, и я хочу написать.Но пока прочитываю все выявления человеческих порывов души, написанных на лиру, у меня уже теряется всё настроение и даже главная идея того, что я хотел писать...тут....

Прошло две недели, две грёбанных недели, моего неуважительно-пропускного отношения к лиру. Не знаю смогу ли я сегодня написать столько, сколько мог бы писать каждый день, все мысли запутаны, уже потерял счёт времени, тоесть что когда было, и вообще ослабли все эмоции и излить ничего не получиться, но переживать последние недели, чёрт возьми, мне будет приятно...)))

Две недели истинного Треша.

Систематический алкоголизм.
Насколько я помню предыдущий рассказ был, о ночном посещении квартиры Ирины Александровны Ефимовой.
Посещение явилось не единственным, а вылилось в систематические пьянки, что вошло в привычку...
ООуу...! Суббота, воскресенье? Размик Сергеевич? А где он? Там где и всегда по выходным. На вписке. Вошло в привычку. Со времени последнего изливания мыслей прошло 22 дня то есть три недели, что равняется - четырём систематическим алкоголизмам, и расстройствам мозга...Каждая ночь убийственный фарш из бреда, алкоголя, кино. И каждое утро я просыпался рано...незнаю почему, почему я так рано встаю?...встаю иначинаю ходить по квартире... каждое грёбанное утро, в поисках чего попить. В конце концов бросаю все надежды найти Липтон, и глушу сушняк шампанским...каждое грёбанное утро...



Неужели я настолько глуп чтобы не дойти ни до каких выводов, неужели у меня не хватает ума разобраться во всём этом . Я ужасный человек...

БЛЯ!

Мозг не хочет работать....Не может работать...Но он может думать, постоянно думать и размышлть, мечтать и восхищаться, впадать в депрессию и грустить но как только дело доходит поработать, даже напечатать то что мозг думает, он не при делах...

Что же происходит...?Пременчивое настроение....ЫВроде вчера я был чуть ли не счастлив, а сейчас появилось ощющение, что всё, конец... И ничего нельзя сделать...Теряется всё предрасположение к жизни, к друзьям, к себе, к родителям...Маниакальная депрессия постоянно каждую минуту...смотрю фильм забываю...конец...начало дум... Не хочу я больше бегать, заебало хватит ебать себе мозги надо действовать что то менять ав этой ёбанной жизни,внести в неё изюминку, столько планов
, систем уже проработалмой мозг..но я подсознательно ищю как бы мне откааться т этой задумки...Хватит нельзя это терпеть, надо взять себя в руки и решиться на что то...Может быть это генное...Мой отец всё решает годами....

Даша, Даша ты спасла меня! И прошу спаси ещё раз! Скажи что мне делать!
Я хочу разобраться во всём этом хаос распирает меня изнутри, хочется разлоджить всё по полочкам, расставить по алфавиту,по значимости...
БЛЯДЬ ДА ХУЛИ Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ!!!!

Идиотское состояние ненавижу!!! Всё Хрени с ним!!!Я пошёл!

В колонках играет - Michael Jackson - Smooth Criminal
Настроение сейчас - ууууууууу

Сегодняшней ночью я звёзд не увижу,
Сегодняшней ночью я буду на пьянке,
Сегодняшней ночью сорвёт мою крышу,
Меня выворачивая наизнанку.

А завтрашним утром я буду пить водку,
Я буду пить водку с похмелья по кайфу,
А завтрашним утром ко мне ты вернёшся,
И скажешь"скотина!Ну как ты нажрался!!".

Даша отжыгает в моих кедах и куртке....======>>>>>

Смысл выходных, превращает мой мозг в молекулу пота слона.А это неприятно я бы сказал))

26.04.2008
Проснувшись рано, я внезапно сообразил что день будет длинным.Повезло ещё, что Любовь Петровна, мой репетитор по подготовке к ЕГЭ по русскому, назначила в час дня что было очень кстати.Так как заканчивая в три, время проведённое за бессмысленным шлянием по городу укорачивается, что не может не радовать.
Когда я вышел из дома 12:00, на меня накатило чувство голода, что естественно не мудрено, так каквот уже почти две недели я ем в Макдаке...Стандарт: 1 большая картошка фри, 1 гамбургер, 1 стандартная КокаКола. Из за количества химии, прокравшейся путём вкусового воздействия, мой Тело требует здоровой пищи! Только человеку с трофированными мозгами, тоесть мне, могла прити мысль, что здоровая еда есть в Му-Му, хотя это высказывание и не лишено правды. Итааак: 1 супчик с лапшой,1 салат овощной,1 картошка по домашнему и 1 морс... А вот Никита не доел свои блины.Просто невозможно есть блины которые тают.
А 8:30 постепенно наступало и наступило, как Дмитревна. Следующий шаг - Даша. Пришла. Сели во дворик ждать Диму.Подняли тему как отмазаться от родителей.Я сделал по своему. Мне позвонила мама:
- Размик ты когда придёшь?
- Я завтра утром приду а ночью иду на ДР(ДР ради повода).
- Понятно, понятно, много не пей только ..
- Ага, Ок, пока..., - говорю я уставшим тоном.
- Только позвони папу предупреди!
- Ладно, - отвечаю я и бросаю трубку.

Звонок отцу:
- Алло, ага пап привет.
- Даров, - приветствует меня отец.
- Я сегодня ночью пойдё на ДР.Приду завтра.Всё нормально? Можно мне?
- (тишина 30 сек)....Ага ток много не пей
- Ладно, ладно, - и бросаю трубку.

Первая проблема решена!

Встретили Диму. Ждём Иру. Персонажи как ступеньки, а я перила. Что то вроде этого.)
Вот вроде и её дождались!

Вторая проблема решена!

Магазин: 5 бутылок пива, 2 бутылки Шампуня, 1 бутылка воки, 2л Нести, 1 литр Колы.
Как обычно, другого в принципе и не ожидалось, Дима без денег. Дима хватит жить за наш счёт)))

Третья проблема аналогично!

Дошли до квартиры. К слову замечательная квартира.)В связи с тем, что поток информации не легко выложить, струя будет краткой.

Подьезд.Лифт.Дверь.Зажигалка.Балкон.Курить.Квартира.Холодильник.Пиво.Почему то пельмени?!.Балкон. Курить.Квартира.Шампанское №1.Игра в Контакт.Шампанское №2.Балкон.Курить.Квартира. Беготня.Музыка.Танцы.Стриптиз.Шекотка.Водка:стопарь №1.Балкон.Курить.Квартира.Пьяный угар.Водка №2.Щекотка.Драка.Щекотка.Диму жалко.Балкон.Курить.Квартира.Водка №3.Прятки.Бред.Бред.Бред.Балкон.Курить.Квартира.6:00 - Сон.
В 9 часов нас будит Дима.Ему надо ехать с предками на дачу поэтому он сваливает.У обоих жуткие лица, убитые вхлам,голова болит и кружится, долбиться сушняк. Вроде собрались, всё ОК.И тут я слышу фразу: "Главный вопрос утра - где наша обувь?". Я осмотрелся но так и не нашёл её.В итоге мы растолкали спящюю Ирку.Димины ботинки нашлись - НА шкафу, мои - В шкафу. Дима ушёл. Балкон.Курить.Квартира. Эти две спят.Я тоже...Проснулся от звонка мамы в 11 "Ты где?","Мам ты меня разбудила, пока!". Через минуту тоже самое с отцом.Причём видел я какой то крутой сон...Почитал "Дерьмо".Опять заснул...
В час дня проснулся из чудесного сна, от телефона. Мог бы и предугатать ...какой идиот может мне звонить в час дня и звать в Клуб? Только он единственный и неповторимый Заборовский.Я на него кричать не стал, а просто послал нах**.

Кое как яркое солнце вытащило нас из кровате.Балкон.Курить.Квартира.Сосски с сыром, жареные.Тупое сиденье ВКонтакте.ру, Одноклассники, ЛиРу и конечно же ICQ. Просмотр Скуби ду, Том и джери, и Ксеньи Собчак по муз ТВ.уже 3 часа. Никита позвонил как обычно.Вспомнишь гавно вот и оно.)Покинули Иру, и отправились к Даше правда перед этим полчаса играли в слова во дворике. Дождавшись Никиту Даша уехала в Центр к Марату. Ну мы как и обычно направились в Макдак. Куда ещё можно пойти...Пффф..До 8 мы каким то макаром отсидели в Дубках.И наконец то , долгожданно разошлись по домам.....

Гитара-дисторшон-
Aerials, in the sky,
When you lose small mind,
You free your life.
А теперь Балкон.Курить.Квартира. и спать....