5. Пути к преодолению обиды

  Можно и дальше продолжать многочисленные примеры причин всевозможных обид, но надеемся, что указаны всё же основные - по "степени тяжести". Учтём и то, что, как правило, в "чистом" виде чётко определённых причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызывает целый комплекс обид, каждая из которых отталкивается от своей конкретной причины, усматриваемой в первичном поводе обиженной стороной (причины, о которой, кстати, обидчик может и не догадываться).

 Возьмем, к примеру, ссору бывших друзей и сослуживцев: Троекурова и старого Дубровского (А.С.Пушкин "Дубровский"). На первый взгляд, в нашей классификации этому случаю нет прямого соответствия. Однако не трудно усмотреть здесь и оскорбление (случай на псарне), и непризнание авторитета, и пренебрежение, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько многообразны, изощрённы и коварны причины обид человеческих, что воистину мощным всеоружием Божиим надо обладать, чтобы противостоять всем хитросплетенным поводам для обиды. Тут нужны и "пояс истины, и броня праведности, и щит веры, и шлем опасения, и меч духовный" (Еф.6:14-17).

  Между тем, к сожалению, существует целый слой людей, которые просто живут обидами, они иначе не могут, потому что привыкли оперировать завышенными требованиями к другим и очень заниженными - к себе. И поскольку требования всё растут, а реализация их не наступает - возникает патологический фон обиды эгоистической натуры на всё и вся. "В ход идут известные принципы: "весь мир во зле лежит", "человек человеку - волк", "каждый умирает в одиночку" и другие подобные самооправдания. Так и хочется сказать по-простому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в одиночку! Не послушает. Привык. Закоснел. Более того - удобно. Когда такой "обиженный" заводится в семье или коллективе, то все окружающие как-то смущаются, тушуются, чувствуют перед ним некую "вину" и неловкость, заискивают порой, в чём-то стесняют себя, уважая его "ранимость". А он-то и рад втайне, получая моральное преимущество, принимая все это как должное и укрепляясь в своей "обиженности" [19,с.12].

  Часто приходится слышать мнение: "Ах, она такая ранимая!", "Он такой ранимый!", - иными словами, при этом молчаливо предполагается, что с нами можно и грубить, и хамить - мы, примитивные, выдержим, а вот он (или она) - структура тонкая, хрупкая, чуть что - обижается. Однако, по многочисленным наблюдениям, "ранимость" - это не что иное, как хорошо развитая обидчивость, не более того. Задумаемся: святые были "ранимыми"? Вопрос абсурдный. Прежде всего, они не были обидчивыми, они вообще не знали, что такое обида, они умели прощать - и вопрос "ранимости" даже не возникал: "Не смутихся и не возглаголах!". Можно сказать: в той или иной степени ранимы все, а вот быть необидчивыми умеют немногие.

  Вообще, необидчивость - поистине дар Божий, большая редкость среди людей (мы, конечно, не говорим о патологической невосприимчивости, "толстокожести"). Например, Ф.М. Достоевский писал об Алёше Карамазове: "Обиды никогда не помнил. Случалось, что через час после обиды он отвечал обидчику или сам с ним заговаривал с таким доверчивым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что случайно забыл или намеренно простил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой - Н.П.), и это решительно пленяло и покоряло детей" [24,с.20].

  Вопрос прощения обиды и обидчика очень непростой. Часто мы говорим: "Я всё простил, но забыть не могу" или "Простить-то я простила, но забыть - сверх моих сил". Но представим себе: а что, если нам самим Господь на Страшном Суде скажет: "Прощаю, но не забуду" - будет ли это прощением? И может ли Господь так сказать? В земной жизни Иисуса Христа люди слышали только: "Прощаются тебе грехи твои", "Вера твоя спасла тебя", "И Я не осуждаю тебя", - и ни разу - что простил, но не забудет.

  Св. Амвросий Медиоланский сказал: "Когда нам делают добро, признательность требует помнить его; а когда делают зло, любовь побуждает забывать его". Следовательно, если чужой грех не забывается, надо задать себе вопрос: а есть ли у меня любовь? И не злопамятство ли это в чистом виде, прикрываемое кажущейся нам большой мерой нашей обиды?

  Многие придерживаются такого принципа: на словах мирятся с обидчиком, но на деле впредь стараются держаться от него подальше. На всякий случай. И что удивительно: случай такой, как правило, приходит, а может быть, даже не раз и не два. И обиженный с горьким торжеством провозглашает: "Ну вот!.. Я же говорил!", не понимая, что он сам своим фальшивым прощением спровоцировал новую обиду. Что можно сказать на это? Нет в этом сердце прощения, а есть злопамятство и показное благочестие, т.е. ханжество. Такой человек не испытал всей благодати искреннего прощения, не прикоснулся горних высот. У Ф.М.Достоевского в "Дневнике писателя" есть даже такая потрясающая, парадоксальная мысль: наказать прощением. Только большая христианская душа, водимая Богом, способна на это.

  И уж совсем жестоко (прежде всего, по отношению к самим себе, своей душе) поступают те, которые не прощают обиды даже покаявшемуся (словесно, а ещё лучше - поступками) обидчику - мол, слишком уж сильна была обида. Но святые отцы на это говорили: значит, Промыслом и попущением достоин ты был такой скорби. Да и не испытывает Господь нас сверх наших сил, Он, простивший даже распинающих Его. Ведь "Он ко всем вопиет: "Призови Мя в день скорби твоея, и изму тя" (Пс.49:15). Бог обращается к каждому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обращались к Нему, и Он нам поможет. И это реальный опыт всех подвижников благочестия, всех святых" [13,с.146].

  С духовной точки зрения обиды и оскорбления нам полезны. И не стоит каждый раз искать виновников наших неприятностей - "виновники, естественно, мы сами, наш грех, который побуждает Бога устраивать наши обстоятельства, направлять действия людей или бесов таким образом, чтобы они нас смиряли" [13,с.67]. И Феофан Новоезерский по этому поводу говорил: "Меня обидел какой-то человек, и я должен осознать свою вину перед ним, потому что из-за моей греховности Бог попустил ему оскорбить меня, возможно и несправедливо, но к моей пользе" [13,с.70].

  Древний ветхозаветный закон "око за око и зуб за зуб" только ограничивал размер мести, не позволялось наносить обидчику вред больший, чем причинил он. Но ведь мы - дети Нового Завета, Христос же отменил месть совершенно. Он запретил восставать на человека с ответной злобой, ибо в таком случае зло это проникает в самое сердце [25,с.158]. "Будем кроткими к нашим врагам. Не будем ни говорить, ни делать худого врагам, но будем даже благодетельствовать им по силам; через это мы сделаем больше добра себе, нежели им", - говорит Иоанн Златоуст, а в другой своей беседе продолжает, - "ибо оскорбивший тебя не причинит тебе зла столько, сколько ты сам себе причинишь, питая в себе гнев и подвергаясь за то осуждению от Бога" [18,с.88,332].

  В работах К.Хорни содержится ряд полезных мыслей по преодолению обид: "Сознательное переживание конфликтов, хотя оно, возможно, и заставит нас почувствовать себя несчастными, может дать бесценное преимущество. Чем более осознанно и прямо мы смотрим в суть наших конфликтов и ищем собственных решений, тем большей внутренней свободы и силы мы достигаем" [12,с.22]. На что должна быть направлена эта сила? На "подрыв системы гордости", переоценку своих ценностей, сомнение в своей правоте [там же, с.647]. А каким образом достигнуть этого? "Конфликты могут быть разрешены только посредством изменения тех условий внутри личности, которые привели к их возникновению" [там же, с.209].

  Однако какой бы "свободы и силы" мы ни достигли, одних наших возможностей для внутреннего изменения личности недостаточно. "Всякое дело вообще, а нравственное преимущественно, осуществляется лишь в синергетическом взаимодействии Бога и человека. "Без Меня не можете делать ничего" (Ин.15:5) … Несмиряющийся как бы говорит: "Всё могу сам". Предлагаемый Иисусом алгоритм ("Без Меня не можете…") означает, кроме молитвенного взывания к Божественному содействию, внимательное присматривание к тому, как Бог выстраивает различные обстоятельства, и прежде всего - смиряющие душу: скорби, обиды, житейские тяготы и прочее … Это присматривание необходимо для того, чтобы собственные действия предпринимались в соответствии с Божественными" [10,с.178]. Одно из таких действий: почаще вспоминать свои собственные подлости и низости. Другое: не забывать слово "прости" - "оно сразу смиряет нас перед Богом и ближними, говорит о сознании своей вины, сожалении, раскаянии в ней. При этом очень важно то чувство, с которым говорится слово "прости". Не случайно о. Константин (Островский), как бы продолжая эти мысли Н.Е. Пестова, предостерегает: "Чаще всего мы и прощение просим формально, лишь бы отделаться, и прощаем только на словах, а не в сердце. А иногда доходит до того, что мы имя Божье используем как ругательство. "Спаси, Господи" в наших устах иногда звучит проклятием" [13,с.76].

  О. Александр Ельчанинов дает такие советы: "Самое радикальное средство от гордости - быть в послушании (родителям, друзьям, отцу духовному). Принуждать себя выслушивать и быть внимательным к чужому мнению. Не торопиться верить в истинность открытых тобою мыслей. Неумеющим видеть свои грехи рекомендуется обращать внимание - какие грехи видят в них близкие люди, в чём упрекают. Почти всегда это будет верное указание на наши действительные недостатки". Для получения дара смирения необходимо прежде всего терпеливое несение укоризны и обличений, и что ещё лучше - перенесение досаждений, поношений, насмешек и брани. Тех людей, кто так относится к нам, будем считать нашими благодетелями" [15,с.124]. Пестов также приводит слова архиепископа Варлаама (Ряшенцева): "Терпи обиды, неприятности, несправедливости, не дерзай по гордости винить в них твоего ближнего. Вина лежит в тебе, а не в нём: Господь желает очистить твои грехи, вот и посылает тебе как бы незаслуженную обиду и скорбь, но она заслужена тобою, твоими разными грехами, другими, прежними. И прими скорбь с радостью, как лекарство очистительное от Самого Господа, а обидчика считай небесным другом, целителем твоей души" [15,с.43]. Преподобный Марк Подвижник говорил: "Когда придёт искушение, не ищи, как и от кого оно пришло, а ищи того, чтобы перенести его с благодарением" [13,с.66]. Как перенести? "Если нас кто-то оскорбил и мы при этом не предаёмся злым помышлениям, а начинаем молиться и за себя, и за обидчика, то Бог нам дарует мир сердечный" [там же, с.71].

  Как видим, мысль эта многократно повторяется у многих подвижников, подтверждена она и многовековой духовной практикой. Поэтому даже наивно и нелепо стараться справиться с обидами своими собственными силами, ведь и обиды посылаются Богом, и силы даются Им же - как же можно пытаться преодолеть обиды без Божьей помощи? - "Не обращайте внимания на то, кто обидел вас и за что обидел, а только помните, что никто не осмелился бы нанести вам оскорбление, если бы не Господь хотел допустить это, и поэтому благодарите лучше Господа, что постигающими вас скорбями Он ясно показывает, что вы Ему не чужие, и ведёт вас в Царство Небесное" [26,с.193].

  Поистине великий пример преодоления в себе обиды с помощью глубокой веры и неотступного обращения к Богу дан в Евангелии в эпизоде с хананеянкой, матерью беснующейся дочери. "Помилуй меня, Господи, Сын Давидов!" - кричала она, и в этих её словах от сердца заключалась вся её вера. Однако Он не отвечал ей ни слова, - первая обида, ведь неприятно, когда на твой отчаянный призыв не реагируют. Ситуация, видимо, была необычная, потому что даже "ученики Его приступивши просили Его" (Мф.15:23), "Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева" (15:24) - вторая обида (хотя эти слова нельзя понимать буквально, так как Сам Иисус много раз говорил, что Царство Его вместит все народы земли). Наконец, хананеянка подошла близко и говорила, кланяясь: "Господи! помоги мне" - "Он же сказал в ответ: не хорошо взять хлеб у детей и бросить псам" (15:26) - третья, самая, казалось бы, жестокая обида! Но какова реакция женщины? - "Так, Господи! но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их. Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, женщина! велика вера твоя; да будет тебе по желанию твоему" (15:27,28). Своим кажущимся "странным" поведением Христос желал троекратно проверить глубину веры хананеянки и явно продемонстрировать её всем окружающим, - и вера эта превозмогла все обиды и сделала возможным чудо исцеления больной дочери.

  Помощь Божия - дело великое. Но все же первый импульс правильного сердечного преодоления обиды, первое покаянное побуждение - наш нравственный долг, и здесь требуются только наши личные силы: "для того, чтобы сознаться, что раз я на кого-то обижен, на кого-то зол, значит я нахожусь в греховном состоянии, а другим людям Бог судья, - для этого ничего, кроме доброй воли, не нужно" [13,с.73].

  Представляет интерес и вопрос о том, когда человек не обижается на обиды. Авва Дорофей находит следующие причины этого: во-первых, когда человек находится в добром расположении духа и поэтому снисходит к брату своему и не смущается его словами; во-вторых, когда имеет пристрастие к кому-нибудь и потому без огорчения переносит всё, от него наносимое; в-третьих, если презирает желающего оскорбить его и потому не обращает внимания на его обиды, не считает его за человека и потому не вменяет ни во что всё, что тот говорит или делает - а это явная погибель [14,с.96]. Ясно, что и первые два пути отнюдь не подвижнические, потому что и доброе расположение духа может пройти, и вместо приятного нам человека может появиться далеко не симпатичный. Авва Дорофей называет основную причину безблагодатности этих причин отсутствия обиды: в них нет самоукорения - мы не укоряем самих себя. Он же называет и другие пути преодоления обид: "Иной радуется, когда его оскорбляют, но потому, что имеет в виду награду. Сей принадлежит к искореняющим страсть, но неразумно. Другой радуется, получая оскорбление, и думает, что он должен был претерпеть оскорбление, потому что сам он подал повод к тому: сей разумно искореняет страсть. … Другой не только радуется, когда его оскорбляют, и почитает виновным самого себя, но и сожалеет о смущении оскорбившего его. Бог да введёт нас в таковое устроение" [14,с.130].

  Выводы. С учётом вышеизложенного можно предложить следующий путь преодоления обиды:

  1. молитвенно обратиться к Богу за помощью;

  2. обратить усиленное внимание на свои грехи и недостатки;

  3. быть доброжелательным к своему обидчику;

  4. осуществлять добром активное противодействие злу;

  5. узнать острую нужду обидчика и помочь её устранить;

  6. оказывать другие благодеяния и молиться Богу за телесное и духовное здравие обидчика и его успехи в богоугодных делах [11,с.150].

  Можно перечислить и неоспоримые нравственные выгоды и победы в результате смиренного отношения к обидчикам [11,с.150,151]:

  а) быстрее уходят из сердца обида, раздражение, стресс, злость, которые отравляют жизнь себе и близким;

  б) не происходит ухудшения отношений с другими людьми, для которых обидчик является близким человеком;

  в) внутреннее и внешнее прощение и доброе отношение к обидчику нейтрализуют его, охлаждают злобу, а иногда и превращают его в друга;

  г) для окружающих мудрых людей враждебное отношение к обидчику выглядит неразумным; при сохранении же добрых отношений возрастают авторитет, мудрость и лучшее качество человека - смирение;

  д) Господь велит любить врагов своих, поскольку без такой любви земная жизнь человека и общества были бы как в аду, ибо злом зла остановить и пресечь невозможно;

  е) любовь к врагам служит главным условием прощения нас Господом на Своем Суде: "Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец Ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших" (Мф.6:14,15).

  Что касается домашней атмосферы, можно порекомендовать следующее. Прежде всего, желательно не доводить ситуацию до возникновения обиды. И конечно, бороться с обидами в себе самом. Также важно стараться разбирать вместе с детьми причины конфликтов. Ребенок может и должен терпеть скорби - это путь всех людей, но итогом детских переживаний должен быть духовный опыт, а не разъедающие сердце обиды. "Необходимо обращать внимание детей на внутренний мир, приучать их вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного, чувствовать то, что он должен чувствовать" [27,с.169]. И самое главное - не поощрять самолюбия, тщеславия, гордости, самолюбования. Больше заботиться о других, чем о своем "Я". И глагол "обидел" произносить о себе, покаянно, и никогда не пользоваться его возвратной формой "обиделся". Очень важной формой борьбы с обидчивостью является почти полностью утраченная сейчас атмосфера домашних бесед, семейного устного чтения, когда нравственные вопросы и коллизии прочитанного переплетаются с жизнью, обсуждаются и разбираются сообща. Не менее важна в семейном укладе привычка просить друг у друга прощение и даже такая, казалось бы, мелочь, как пожелание друг другу доброго утра и спокойной ночи.

Заключение

  1. Состояние обиды в психическом смысле аномально, в духовном смысле - греховно. 2. Греховность обиды - сложная, комплексная, обязательно содержащая гордость. 3. Преодоление состояния обиды (и обидчивости вообще) - необходимость нравственной жизни христианина. 4. Преодоление обиды возможно только с помощью Божией. Главный вывод можно сформулировать таким образом: обида - ропот на Господа, поругание образа Божия в человеке: и в самом себе, и в обидчике. Это страшная нравственная тяжесть, суровое искушение - поэтому долг христианина - не доводить отношения до обид, прежде всего не обижать человека, а свою личную обидчивость вырывать с корнем. Для этого необходимо ориентироваться в основных причинах обид, выявлять механизм действия каждой причины в себе самом и широко использовать святоотеческую духовную практику по преодолению обид, их последствий и самой обидчивости.

http://www.pokrov-forum.ru/science/blagodat_edu/pokrov-listky/txt/vip-29.php