Сегодня, 20 сентября, воскресенье.
Сегодня мы с подругой поехали в Нижний Новгород. Там нас встретил её бывший парень - Кирилл.

Кирилла я увидел во второй раз в своей жизни. В первый раз мы с ним увиделись и познакомились на Новый Год (1 января 2009 года, ночью), который отмечали у моей подруги. В ту ночь, конечно же, все были под шафе =) Кирилл мне приглянулся только лишь благодаря своей восхитительной наружности =)
Сегодня я узнал его при общении. Это просто потрясающий человек - мечта любого парня и девушки, ценящих настоящие серьёзные отношения. Весь сегодняшний день я наслаждался каждым моментом, и тем более каждым моментом, проведённым в компании Кирилла =)
Если бы я был девушкой, или если бы он был бисексуалом или геем, вобщем, в том случае если бы у нас с ним могли бы возникнуть какие-то отношения, я бы всеми силами вцепился в него и попытался удержать как можно дольше. Таких парней единицы, по пальцам пересчитать...
И пусть нам не суждено быть вместе, я всё равно рад. Рад, что познакомился с таким человеком =)

P.S. Быть живым гораздо лучше! =))))

Сегодня, 18 сентября, впервые за последние полтора года (502 дня) я прожил день как настоящий человек.
Сегодня:
У меня ни разу не испортилось настроение.
Я начал ощущать приятные стороны жизни, появился позитивный настрой.
Я начал спокойно воспринимать мысли о Кондрате.
У меня появился интерес к окружающему миру и, в частности, к людям.

Сегодня первый день моей жизни. Моей новой жизни.

Сегодня, 3 сентября, я обратился к психотерапевту. Я пришёл с просьбой назначить мне какие-нибудь антидепрессанты, чтобы скрасить мои последние дни, перед тем как я покончу с собой.
Врач попросил ему рассказать абсолютно всё, что касается моих проблем. Что я и сделал.

Я думал, что это невозможно, но врач решил всерьёз меня вылечить. Назначил достаточно дорогой препарат-антипсихотик (сероквель), также направил на обследования головного мозга. После получения результатов назначил ещё два препарата.
Я решил полностью ему довериться и делал всё по его инструкциям.

Первое время всё оставалось как и прежде. От препаратов почти всё время хотелось спать - что я и делал. Но потом появились некоторые изменения.

с последней нашей встречи, я добавил Кондрата в аську, на что тот согласился и добавил меня. На следующий день поблагодарил меня за диски, далее писал ему только я, получая в ответ лишь сухие высказывания.
В этот день, 22 мая, Кондрат написал мне в аську о моих "дешёвых понтах" и глупости. Видимо, он увидел мои новые фотографии в моей анкете, которые его точно не могли оставить равнодушными. Вобщем, я услышал много оскорблений и хамства, и предложил ему прекратить такое общение. С тех пор мы не общались. Единственный раз, 31 июля я поздравил его с ДР посредством смс, на что сразу получил благодарственный ответ.

Мысли о нём не выходили из моей головы. Я не знал что делать... я продолжал тупо существовать.

___________________________________________________________________________________

3 сентября я обратился к психотерапевту.

Недавно он написал мне о том, что хочет забрать диски, которые я в своё время для него записывал, и попросил скачать для него сериал. Я безумно обрадовался тому, что мы встретимся. Мне было очень приятно смотреть как скачиваются файлы. Я с удовольствием ездил покупать диски. С ещё большим удовольствием я записывал на них файлы и подписывал... Я представлял как он будет брать эти диски и смотреть сериал...
Сегодня мы встретились, я отдал диски. Зашли в стардогс, он поел. Потом ещё посидели. Через полчаса подошёл его друг, поболтали, пошли в сбарро. Посидели там ещё около часа. Во время встречи, часто вспоминал весёлые-добрые моменты из нашей с ним жизни...
Потом к его другу пришёл его парень, и мы с Кондратом ушли. По дороге он сказал, что я странно-молчаливый, будто хочу что-то сказать. Я продолжал молчать.
Потом приехали на новокузнецкую, он сказал спасибо за диски и поехал к себе, я поехал к себе. Я написал ему смс "ты и сам знаешь что я хотел сказать . . . ". От него пришло смс "спасибо за доброту!". Я ответил "не стоит благодарности - диски это мелочь. я был очень рад видеть тебя снова!"...
Всё.

От той ничтожной ненависти, что иногда появлялась к нему на протяжении этого времени, не осталось ничего. Снова только чувство любви и надежды, что мы снова будем вместе.

Я продолжаю надеяться, что он вернётся ко мне.

Вот уже более полугода прошло с тех пор, как я  остался один, без моего Кондрата.

После расставания, будто вся атмосфера упала с неба на Землю, и придавила всей своей тяжестью всё живое... У меня не было сил сопротивляться происходящему. Он ушёл. Всё. Пустота. Будто от меня кусок оторвали и кинули в пропасть... А к ране сразу летелись орлы и начали клевать...

Я ничего не мог сделать. Я был просто бессилен. Я молился, я каялся, я замаливал грехи. Я просил прощения всех людей, с которыми был знаком. - Но как это могло мне помочь - никак.

Я набрал 10 кг. в массе, я побрился наголо - я стал чем-то ужасным и бесформенным.

Я уехал из москвы, я не мог тут более находиться. Здесь у меня нет ни одного родного человека. Их было три, три человека, ради которых я сделаю всё, ради которых жизнь отдам. 191 день назад их стало только твое - мои любимые родители - у них я и провёл всё лето.

Сначала в Сарове мне  было ещё хуже, чем здесь. Но занятие спортом, близость родителей, общение с подругой - всё это было лёгкой отдушиной, и, порой, не давало совершить безумство.

 

 

_____________________________________________________________

Я вернулся в москву, такого невезения с жильём как сейчас у меня ещё не было никогда. Я успел пожить у брата на щукинской, месяц на пионерской, неделю у сестры в зеленограде, и в итоге снял комнатку на пл.Лось, где сейчас и нахожусь.

Осенью мне стало уже лучше. Я всё так же думал о Кондрате почти всё время, но я мог сконцентрировался на других делах.

Однажды был случай, мне хотелось вызвать у него... ревность что ли... не знаю. Я ему написал, что встретил классного парня и занялся сексом. не знаю, поверил ли он, он сказал, что рад за меня. _ _ _ Интересно, он знает, что у меня, кроме него, больше так никого и не было...

_____________________________________________________________

Я продолжаю иногда писать ему, что я испытываю по отношению к нему. Но, почти всегда, я нарываюсь на грубость... (( порой даже в оскорбительной форме ((( эх... (((

 

 

 

Сегодня 191 день. Я ещё раз убеждаюсь, что время не лечит, оно убивает и подводит всё ближе к пропасти.

 

P.S. Я знаю, что ты, мой Любимый, никогда не прочитаешь этот пост, и даже не зарегистрируешься тут, но всё равно говорю:  Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Прошёл 41 день с того момента, когда Кондрат оставил меня.
Я ненавижу ту жирную тётку-директрису, которая испортила мне настроение, и я накричал на него.
Я ненавижу тех полудурков у метро.
Я ненавижу весь тот день - 4 мая. Я мечтаю удалить его.

Видимо, прошло ещё слишком мало времени. "Время лечит" - думал я, но, как оказалось, с каждым днём становится всё хуже и хуже.

Сегодня 41-й день.
Во вторник я уезжаю к родителям. Я очень надеюсь, что он согласится проводить меня на поезд. Хотя мозгами я понимаю, что это вряд ли случится. Но, как всегда было, надежда умирает последней.

Вера убила Любовь, Надежда умерла последней... Не знаю что после этого последует, но я даю слово, что пока живы мои родители, я не уйду из жизни.

Полтора месяца назад я встретил человека, который очень мне понравился. Стоит отметить, что к тому времени я уже полтора года пребывал с эмоциональном застое - я был глубоко убеждён, что мне никто не нужен, что единственные люди, ради которых стоит жить, это мои родители, и что ни один человек не стоит и капли моих слёз. "Людмила Прокофьевна Калугина" - можно было меня назвать так.
Как бы банально это ни звучало, но этот человек изменил мою жизнь (есть такой фильм с Фанни Ардан, хороший). Он мне понравился с первого же взгляда. Когда мы ехали в электричке ко мне домой (я тогда жил в Бирюлёво), меня пробирала дрожь, я боялся сказать лишнего слова не так, лишь бы его не спугнуть.
Мы посидели у меня до 21 часа, ему нужно было возвращаться домой. Но получилось так, что, уже доехав до метро, он решил вернуться - я был рад этому. В первую же ночь мы занялись сексом... Я не сдержался (*) Он был настолько внимателен со мной, настолько заботлив. Он носил пакеты с продуктами, помогал мне нести тяжёлую сумку, гладил меня по голове, когда мы лежали... Ещё никто не вёл себя со мной так.
Я полюбил его, человека, ради которого я готов на всё. Я верил, что он - тот единственный, та "половинка", которую мне посчастливилось найти (ведь многие люди находят свою половину в достаточно взрослом возрасте, когда впееди уже остаётся мало чего. А кто-то и не находит вообще).

Недоверие, или "невера" смогло всё это поломать ко всем чертям...
У моего Любимого была нелёгкая жизнь, и он перестал верить практически всем. Я знал это, и принял. Я думал, что пройдёт время, и он сможет верить и мне - поймёт, что я чист перед ним. Я никогда ни о чём не лгал ему. Я удалил многих людей из своих конатктов - даже тех, с кем у меня ничего не было и быть не могло - ради того, чтобы малейшее сомнение не смогло пошатнуть его доверия ко мне.

Но всё-таки пошатнуло. Он увидел мою старую переписку о фистинге, и посчитал, что я это прктикую или практиковал. Хотя этого не было, и этому есть ВЕЩЕСТВЕННЫЕ доказательства.
Я считаю что это по меньшей мере глупо - бросать небезразличного тебе человека из-за своих надуманных фобий. Действие глупого человека.

А вывод очень печален. Правда всё равно всплывёт - точнее он узнает, что был не прав, и что своими придуманными (!) причинами порвал любовь.
Даже если и напишет, что хочет всё вернуть - тогда уже МНЕ потребуется время, чтобы отойти от этой бредовой клеветы.

НУ ПОЧЕМУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЁ ХОРОШО?!...

* - единственное, за что я себя виню. Возможно, не случись этого, он не стал бы считать меня блядью.

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

Мой результат:

Щепка на щепку, веточка на веточку, шышечка на шышечку. Вы гиперсексуальны. Возможно, Вам не под силу возбудить только линолеум, но и это маловероятно. Пройти тест!

Вчера меня лечил экстрасенс. Язва болеть перестала. Но сегодня снова разболелось горло. Наверное ночью продуло.

В 19 часов уезжаю к родителям. Всех целую.

Отчаливаю.

17-го утром я проснулся с болью в горле, из-за того, что накануне вечером после того как оттрахал ... , выпил ледяной пепси (совсем чуть-чуть). было очень больно глотать.

Потом вечером я пошёл в сауну, там распарился, ночью поехал домой. Выпил ципрофлоксацин, ринзасип. На утром проснулся не менее больным.

Опираясь на опыт, решил убить инфекцию "ядерной бомбой" - азитромицином. Через 2 дня я выздоровел (горло уже не болит).

Вчера проснулся от боли в животе, ужасно тошнило, всё утро блевал кровью - думал хана. Весь день лежал, ничего не ел. Пока лежу - болит меньше.

Сегодня, суки, разбудили меня в 7 утра. через 3 часа получилось уснуть снова.

от антибиотиков ещё и поносит (((((((((
завтра уезжаю к родителям. там снова пройду обследование.


Как же меня заебала эта язва :(((

В колонках играет - Пугачёва - не отрекаются любя

Вчера ходил в новую сауну "Служанки". В принципе понравилось.
О конкретном. Сижу в бассейне, заходит мужчина со знакомым лицом. Я понял, что это тот самый, с которым я месяц назад флиртовал в сауне "Маяковка" (которая сейчас закрыта на ремонт). Ну и говорю ему:

- Извините, вы Максим?
ОН: "Да, ой, а мы знакомы?"
- Ну вообще-то да, виделись когда-то где-то.
ОН: "А где?"
- А ты сам не помнишь, Максим, где и когда?
ОН: "Лицо кажется очень знакомым, но никак не могу вспомнить. Как тебя зовут? Скажи своё имя, я тогда, может вспомню..."
- Мы уже знакомились. А если ты не запомнил моего имени, то не вижу смысла знакомиться вновь, Максим.

Он настаивал, чтобы я назвал своё имя. Тогда я сказал:

- Зовут меня Лёша.

Выражение его лица не изменилось - не вспомнил. Тогда я продолжил:

-... а виделись мы в Маяковке в середине июля.

А какие слова в Маяковке в тот раз говорил - что я особенный, что у меня тонкая душа, и много других красивых слов. А сейчас, в служанках, поебался с моим приятелем -)

Ох, и как можно говорить о знакомствах и любви, когда у людей такие нравы.

Очень хочется гулять. Не хочется сидеть дома, и даже есть не хочется. Но телефон подруги заблокирован ((( Жаль, наверное, придётся сидеть дома. Или перед сном пойти побродить по парку у метро... эх... :((

В конце июня я решил купить в "своём" аптечном центре Итэк (том, что на Цветном бульваре) 5 пачек Флуоксетина (он же Прозак), дря друзей и подруг -) НО! Косоглазая блондинка, стоящая тогда за прилавком не стала мне его продавать. Ну что ж... Месть - это блюдо, которое принято подавать холодным.Не так давно пришёл я в Итэк, чтобы купить свечки, маслоцО... За прилавком стояла ОНА!!! - Косоглазая блондинка!
Я подошёл, поздоровался. Вот наш диалог:

Я: Добрый вечер.
Она: здравствуйте...
Я: извините, а меня не мог бы обслужить кто-нибудь другой?
Она: Кто например???
Я: Мне абсолютно всё равно. Главное - чтобы не вы. :-)

=== она очень смутилась и растерялась === ушла от кассы... :"Ань, обслужи клиента..." - а в чём дело? - "я не знаю".

Затем Аня вежливо обслужила меня, пожелала крепкого здоровья. Я поблагодарил её и ушёл.

Настроение было поднято сразу!!! Да зравствует этикет!!!

Не так давно ехал с подругой в метро по зелёной ветке. На участке автозаводская-коломенская дяденька начал рекламировать "супер-пятновыводитель". Настроение у нас было более чем весёлое и игривое. Ну и ПОМАЗАЛИ фётболку "рекламщика" горькой шоколадкой -)))
После чудесной процедуры "супер-пятновыведения" следов от маркетор и ручек не осталось. Осталось лишь грязно-жёлтое пятно от нашей шоколадки -)))

P.S. для дяди 5 минут работы обернулись провалом. А для пассажиров - минутами веселья и откровенного ржача!

Такой вот случай -)

Давно я что-то не писал. Хотя интересного и весёлого произошло много.
Ну что ж - обо всём по-порядку...

как я съездил к родителям в саров, описывать не буду. Долго, да и не очень-то смешно. Скорее как-то "сумасшедше". Я перестал пить Прозак, и был награждён очень приятным отходняком. Мощный порыв чувств и эмоций! Уххх! Всех люблю, всех хочу! всё классно! (и почему говорят, что нельзя резко бросать его пить -)

В москве я созвонился с модельным агентством, которое мне предложило работу. Фотопробы прошли хорошо. Завтра пойду на собеседование, где мне расскажут подробно и обо всём.

В воскресенье меня многие люди довели, и я решил забыть об этом дне. Приняв 2 грамма (!!! о господи...) сонапакса и 5 штучек донормила, я лёг спать. Очнулся (не помню когда), сходит в Вотер-Клосед и снова на боковую. Затем просыпался в 23 часа, и в 4 часа утра сего дня. Ощущения УЖАСНЫЕ! Люди (те, кто ещё жив), не пейте это зелье. Лучше хряпнуть анти-флу и порадоваться реальности (или нереальности).

Утром в 6 часов поехал в санрайз, купил два кулера, потом поехал на братиславскую в ашан. В метро в поезде оставил пакетик с кулерами... ОЧЕНЬ обидно. В Ашане оставил ВСЕ свои последние деньги.

О боже, дай мне сил... прожить до конца августа на 20 рублей -))))))


ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! ИНАЧЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

В колонках играет - Могилевская - Полюби меня такой

Зря я перестал пить антидепрессанты. Как появятся деньги, начну снова. С чего-нибудь, что действует побыстрее. А сейчас - сонапакс+донормил. Спокойных суток, страна. Я у тебя была одна.

Рыжая: "Чем дальше влез - тем ближе вылез"
Мариша: "Самое любимое блюдо девушек - лапша на ушах"
К.И.: "Сама не своя? А чья я?"

В колонках играет - ля петте филле де ля мер

Довольно химии. Лучше заняться творчеством.
Прощайте таблетки для счастья! теперь я буду счастлив и без вас!

Наконец-то я завершил свои дела этого года в москве. Успешно сдал сессию, сдал учебники, нашёл новую квартиру, переехал.
Две недели назад перестал пить антидепрессанты, но три дня назад снова начал.
А почему я это делаю? Ответ прост. Потому что в глубине души я всё ещё слишком молод, наивен, оптимистичен. Просто доля моя такова. Когда нравится мне кто-то, я с ума сходить начинаю. А влюблённость моя всегда оказывается безответной. Я к этому уже привык, и каждый раз страдаю (хотя этих разов чрезмерно мало, но всё же).
А когда надоедает убивать себя изнутри - жру антидепрессанты и становлюсь бесчувственным роботом - машиной с вечно хорошим настроением и поднятым состоянием духа. Причём сознаю что всё это создано искусственно, синтетически, но убеждаю себя, что от этого всем лучше.
А когда понимаю, что вся моя личность, моральная сторона, эмоции, чувства - всё пропало, потеряло смысл, перестаю пить эту химию, в надежде на то, что что-то изменится, что моя симпатия будет взаимна. Но нет. Всё оказывается как и всегда.
И цикл повторяется...
Но всё равно я не перестаю надеяться и верить, что кто-то сломает этот круговорот, и пойдёт со мной вместе уже не по кругу. :-)

19 июня я сдал последний экзамен. Эта сессия у меня просто очень удачно. Троек нет. Две пятёрки и три четвёрки. В дипломе пока троек не наблюдается -) Экзамены были по немецкому языку (за два курса), математике (за два курса), экологии и мониторингу, геодезии и кадастру недвижимости.
Единственное, что испортило моё положеление - это зачёт по теории вероятностей, который я до сих пор не получил. Но в четверг он у меня будет, и сессия будет закрыта. Стипендии снова не будет.
19-го же июня я встретил очень приятного молодого человека, но так сложилось, что, возможно, больше мы не увидимся.
19-го же июня я перестал пить прозак. Я пил его ровно 3 месяца, и ОЧЕНЬ доволен эффектом. За это время я многое понял, сделал выводы, заключения. Я стал более оптимистиным и позитивным. И вообще я очень доволен тем, что произошло за последние месяцы.

Во всём можно найти хорошую сторону.
То что на первый взгляд показалось ужасным и непривлекательным, может иметь другой вид, если посмотреть с другой стороны.
Не стоит сразу отказываться из-за того, что с первого взгляда что-то не понравилось, надо приглядеться ещё и ещё, тогда, возможно, окажется, что всё не так уж и плохо.
Всё-таки правильнее сказать, что стакан наполовину полон.

скорее бы уснуть, чтобы проснуться в хорошем настроении и с позитивным настроем. Потому что сейчас мне очень плохо.

Никуда я не поехал. Ничего я не хочу.
Сейчас съезжу в Перекрёсток, накуплю разных салатов и буду смотреть фильмы.