По народным поверьям было небезопасно находиться в шесть утра рядом с казармами, в это время оттуда появлялись злые духи.

Сначала анекдот (средней пошлости):

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Так вот, теперь когда кто-либо у нас в офисе не согласен с оценкой клиентом затраченного на него труда, то говорит: "Похоже двух литров тут будет мало - заколдован я сильно! ;)

Проверил в час ночи доступ к инету (в стопятьдесятдевятый раз). Уррра! Наконец-то работает. Родственники кабельщиков по материнской линии - спите сегодня спокойно.

Цитата со sport.rbc.ru

В отборочном этапе чемпионата мира по футболу сборной России удалось одержать вверх над сборной Лихтенштейна

Наматываю сопли на предплечье от умиления. Им это УДАЛОСЬ, они сделали ЭТО! Победили сборную страны, в состав которой входит все мужское население призывного возраста этой самой страны.
Как бы хотелось написать: "Португалия", скопировать в буфер, затем нажать Ctrl+V на месте слова "Лихтенштейн" и увидеть сие в завтрашних новостях. Счет пусть отстанется тот же.

Если вам жарко, душно и под рукой нет ничего освежающего, то хлопните рукой по пыльному дивану, подышите пылью, а затем откиньте голову назад и не жалея сил чихните. А теперь наслаждайтесь прохладной влагой на лице и теле.

Если у вас скопилось много ненужной одежды, которую жалко выбросить, то возьмите ее в охапку и свалите посреди комнаты. Можете соорудить из тряпья какое-нибудь подобие берлоги. Затем посадите в одежду кошку и пару котят. Через 2-3 недели выбросить одежду уже будет не жалко.

Если вы вдруг оказались посреди главного городского канализационного коллектора, то знайте - здесь вы можете совершенно незаметно и безнаказанно пёрнуть.

Вчера был день просмотра ужастиков. Сначала совершенно невнятная кинолента "Белый шум", затем чуть более интригующее полотно "Ключ от всех дверей" и под занавес, вполне развлекательная кинопостановка "Дом восковых фигур". Второе и третье и вам рекомендую к просмотру. Ничего страшного вам там не предложат (кроме уж очень впечатлительных натур), зато смотрится вполне интересно.

Соседний трудпоселок называется Ново-Алексеевка. А как называется егойная сельская администрация? - (как ни странно) Ново-Алексеевская сельская администрация.
А сокращенно - НАСА. Могу показать поздравительный вымпел от самой НАСА. Сам участвовал в ее 250-летии. ;)

Книга о необычайных акробатических возможностях животных:
"Кошка, которая гуляла сама по себе".

Не далее как давеча помогал я другу переехать. А, если друг просит помочь, тем более, что из вещей в его однокомнатной каюте - диван, да телевизор, то грех не помочь. Да и традицию хорошо посидеть после кинетических воздействий на большое количество обьектов, принадлежащих одному индивиду, никто не отменял. По прибытии на место, оказалось, что вещей у товарища накопилось немного больше чем я представлял ("Газель" два раза пришлось гонять) и пункт назначения находится на 5-м этаже в доме без лифта, но с узкими лестничными клетками. Пока я пыхтел под поднимаемым креслом, мысленно удваивая количество жидких денег, причитающееся с хозяина, мне на вопильник звонит моя девушка жена и, рыдая, сообщает, чтобы я все бросил, на всех плюнул и быстро шел домой, ибо случилось страшное ЧП, ставящее под сомнение дальнейшую возможность расширения наблюдаемой части Вселенной. Так как я остановился на лесничной клетке, согбенный под тяжелым креслом, блокируя проход, то мне было не до долгих бесед: "Что там у тебя?" - "Котенок умер. Его кошка задушила!" - "Я занят, позже поговорим" - "Я боюсь одна с ним находиться!" - "Не веди себя как ребенок". И я положил трубку, так как снизу подошла следующая партия потных людей с мебелью. После этого она позвонила еще раз 15, раз пять я ответил, затем просто выключил звонок.
Через три часа плодотворной работы по обтиранию спинами покрашенных известкой стен подьезда, мы управились с скарбом, сели на тюки с одеждой и смотрели как хозяин, загадочно улыбаясь, достает из морозилки запотевшие бутылки с зелеными этикетками и надписью "Простая". Опять звонок: "Уже десять вечера! Вы там закончили?" - "Да, только что присели отдохуть" - "Ты там пить, надеюсь, не собираешься?!" - "Еще как собираюсь! Поставь себя на мое место" - "Нет, это ты побудь на моем месте, я одна и мне страшно" - "Я буду через два часа, все". Я пришел в час ночи. Мы порядочно разругались. Котенка я положил в коробку из под ботинок и отнес на мусорку.
Сижу и думаю, кто в этой ситуации прав, а кто нет. Или оба по своему правы. Или не правы. Блин.

p/s/ На следующий же день мы помирились.

должен быть таким (говорится с интонацией главаря пингвинов из "Мадагаскара"):
- Улыбаемся и пашем, парни! Улыбаемся и пашем.

Извините, что пока не пишу ничего, у меня руки заняты. Креветки к пиву чищу.

Оказывается, у доброй половины лирушных обитателей аватары анимированные. А у меня анимация была выключена средствами браузера. Сколько интересного пропустил, оказывается.

У меня горе - сабвуфер сгорел. Как я теперь буду соседей в два часа ночи радовать новинками Hardstyle?

"Вот и настало время расставить все точки" - думал Сэмюэл Морзе, разглядываю свою писанину.

А сегодня я расскажу вам о происхождении слова "IMHO". Многие образованные люди ошибочно полагают, что это слово имеет английские корни, и даже, прости господи, является аббревиатурным. Я же скажу вам, что слово это исконно древнеегипетское. А ввел его в обиход один древнеегипетский президент, по имени Имхотеп. Он был человек простой, очень к народу близкий, бывало прогуливался он по ближайшей стройке пирамиды, видит что рабочие устали уже глыбы таскать, самолично возмет хлыст у прораба и как начнет рабов хлестать, причем бесплатно совершенно, натурально отказывался за смену деньги брать. Да и хлестал в принципе и не сильно даже, только по пяткам и по затылку. Рабы его даже уважали по своему. А может и нет. Ну дак вот, Имхотеп наш очень не любил, когда к нему обращались с перечислением всех титулов, это занимало очень много времени, да и звучало не ахти как: "О, всеблагостный гарант безопасности нашей страны, златомудрый попечитель нашего благосостояния, достославный держитель сорока земель, дюжины сотен верблюдов, победитель в боях без правил с крокодилом, солнцеликий, богоравный, всемудрый Имхотеп!". Он говорил, зовите меня просто - Имхотеп, или даже - Имхо. Я не обижусь. И все наказы и декреты так и подписывал - Имхо. И князьям так говорил: "Надо всем ездовым верблюдам яйца серебрянкой покрасить. Чтоб издалека видно было. Это мое мнение. Имхо". Отсюда и пошло это выражение, да за давностью своей исконный смысл его почти утерян. Вот.

А одна девушка на полном серьезе спросила меня: "А украинцы по-русски без акцента говорят?"
Я даже не нашелся чтобы ответить более-менее остроумно.

Еще несколько фоток с отпуска.
Там есть пара прикольных плакатов.
Читать далее

Вроде бы и отсутсвовал всего три недели, а столько всего произошло/поменялось.
Оказывается, пропустил:
- одну свадьбу
- одно деторождение (из них мальчик - 1, негров - 0)
- один день города (и день незалежности Украины - в противовес ;) )
- три дня рождения
- одно повышение зарплаты
- одно удорожание бензина
и еще много-много чего. Ажно сам весь удивился, как будто подгадывали все с торжествами-то.
А сейчас остается только потихоньку смывать загар, втягиваться в работу, и вспоминать вкус розового портвейна "Массандра", сверхдешевое пиво "Крим", свежих креветок, некусачих комаров/кусачих мух, а, самое главное, возможность возлежать на раскладушке весь день в тенечке, вяло разглядывая девушек прохожих и никто тебя гоношить не будет, даже на сотовый не позвонит никто, чтобы кучу дибильных вопросов спросить.
А вечером сядем в беседку с компанией хохлятских товарищей из соседнего котеджа, приехавших в из славного города Черкасы (с меня - портвейн, с них горилка, с девушек-соседок - закусь) и станут они репетировать меня заковыристым украинским словам (сначала крикну на всю улицу раз 5, чтобы проноунс закрепить, затем мне смысл этого слова разьяснят. Подбор слов, наверное, понятен).
А часа в два ночи будем возвращаться с дискотеки в нумера, и старательно фальшивить во все горло, кося под Диму Билана:
- Мы должны рядом быть,
- Мы должны все пропить!
- Да чтоб не дали пизды
- Злые менты!
===
Отпуск удался. Я считаю.

В ответ на одно из удачно-спизженых шоу, один из широко-российских каналов запустил новое реалити-шоу - "Большой Блат"! Побеждает тот, кто быстрее позвонит Комунадо, и убедит, что ему вобщем и не надо преодолевать какие-то препятствия. Побеждает тот, у кого Блат больше.
Победителю достается блатной портсигар с музыкой и две смены чистых портянок.

Итак , что же я получил в опуске за свои кровные 900 баксов (а это две моих зарплаты, без НДС)?
- проезд, трансфер от вокзала до места проживания и обратно, жилье и трех-газовое питание в столовой на двоих на Базе отдыха "Радуга" (до моря - 60 метров), в Украине (кстати именно так - в Украине, словосочетание "на Украине" считается русофильским), 4-хразовая помывка в душе горячевой водой и и всеобщее настроение "проходи-быстро-бля-раз-уж-приехал".
- А также, горячий душ (платный), холодный душ (платный, либо вечером с 18-00 до 20-00), туалет (общий, на 5 посадочных мест и как в том рассказе - 100 метров в гору), холодильник (платный), телевизор (1 канал, украинский), море (10 метров водорослей, дальше медузы).
Вобщем мне понравилось, просто супер! Потому что это мой первый отпуск, длительностью в три недели. И ничто не смогло его испортить.
Море с тиной? - садись на автобус до Бакальской косы - через 5 мин будет море - чище не бывает.
Холодильник платный? - У хороших людей с соседней базы всегда есть немного свободного места под наши продукты. И даже под горилку отыщется немного св. пространства. ))
Хохлы косо смотрят? Дык, это они мало горилки с собой взяли. Тут главное, первому проявить гостеприимность. (Здесь могут пригодиться 200мл ПВХ-стаканы).
Ксати, о специфике общения хорошо выпившего меня с хорошо выпившими украинцами читайте позже. (с картинками).