http://www.wed.ru/certificate.php3?password=2868.3316753df9f5bd54293

ну что тут сказать?
одно только многозначительное ГЫ ГЫ ГЫ и просится на язык

Прочел тут у Anellaы (ну и мрак тут с падежами), про то, как ее родители третируют и не дают толком вздохнуть свежми выхлопами. Типа мама падает в обморок от ее ночных гулянок, не пускает в клубы или что-то вроде того.

Так вот Аннелочка, родителей надо дрессировать. Делается это примерно следующим образом. Встаешь часа в 4 утра расталкиваешь маму и с дикими кривляниями и воплями - МАМА, МЕНЯ ЛОМАЕТ - просишь денег на дозу. Мама в шоке. Оно и понятно. Отлучаешься на пару часиков, после чего заявляешься домой с довольным видом и начинаешь гоняться с вилкой за фиолетовыми крокодилами.

Дальше больше. на следующий день надеваешь коротенькую юбочку, красные чулки, подкладываешь пару кг ваты в бюстгалтер и вечерком ненавязчиво бросаешь маме, что ты девочка честная и деньги занятые вернешь как только заработаешь. Что произойдет сегодня, так как постоянный клиент вернулся и будт он с друзьями, из чего следует, что заработок будет обильным.

Потом незамедлительно (через пару деньков) должно последовать раскаяние. Мамы как правило долго не продерживают в таких условиях и их нужно подпитывать положительными эмоциями время от времени. Но на этом не останавливаешься.

После недельки счастливой жизни (хотя и этого много) сообщаешь родителям что от неразумной жизни тебя спасла церковь святого [название вставить по вкусу]. И несет он благо словом своим. И святы деяния его. Ибо благословил его Господь на дела правые, дабы возвращал он неверующих в лоно истинной церкви.
- Мамочка, а для продолжения его святых дел ему нужна всего половина стоимости нашей квартиры. Он ведь помог мне и мы должны отблагодарить его за это и способствовать его помощи другим заблудшим душам.
-
- Если ты не согласишься, я выброшусь из онкнааааААААААААА......


дальше можно действовать на сколько хватит фантазии

после таких закидонов родители будут настолько рады, если ты мирно будешь пить пиво с однокурсниками и ненавязчиво кидаться тортами, что будут спонсировать тебя в двойном размере.

PS данный метод не был опробован в полевых условиях. если кто решится, прошу незамедлительно сообщить мне о результатах.

Где то год назад, а точнее ровно четвертого января 2002 года мне был подарен Compaq iPAC 3760 - такая маланькая штучка, похожая на калькулятор, только немного помощнее. Внемля заверениям продавцов, что память у этой штуковины энергонезависимая, процессор афигительный, а еще ее можно использовать как пресс папье и удобную подставку для зонтиков, я, прыгая от радости как эрдель, которого пустили на улицу пометить деревья после недельного застоя схватил штуковину и побежал домой развлекаться.

Не спорю, штучка удобная. Я внес туда все свои контакты, запихал кучу электронных книг, и парочку дурацких игр а ля тетрис на осцилографе. С месяцок я носился с этим потомком абака похлеще сапера с новым выпуском газеты. Опосля он стал обычным благом и незаменимым в быту как сотовый телефон или микроволновка. Когда поехал летом отдыхать - оставил это шайтанское отродье дома дабы не попортить шкурку.

Приехал, отоспался, калькулятор все это время валялся на столе никем не тронутый. На следующий день мне понадобился один телефон - полез к склерознику и....... WELCOME TO COMPAQ iPAC 3760. Текс, система полетела, из-за севших батарей. Ну контакты то были в энергонезваисимой памяти - то есть пофиг, села батарея или нет. Смотрю - нет контактов. АХРИНЕТЬ.

Пошел к офицальным компаковским диллерам восстанавливать справедливость. Ребята-менеджеры покрутили повертели калькулятор в руках, взгляд их погруснел а лицо позеленело - видимо поняли по моему выражению лица, что щас будет, так как память они восстановить не в состоянии. Я аж дар речи потерял. Пришлось жестами объяснить им что я о них думаю, в какие интимные связи вступал с их родственниками и какие виды казни я собираюсь с ними провести если......... ВЫ $#@#$ НЕ :%"№% ВОССТАНОВИТЕ *&#@$ МНЕ КОНТАКТЫ В ЭТОМ ^#$@() ;№!""(;%!;.

Не восстановили. Не солоно хлебавши поплелся домой. Абыдно блин.
Обидевшись на весь мир, забросил компак в долгий ящик.

Так бы и стал мой электронный друг экспонатом в музее сюрреализма если бы некто Баронов не взял у меня его на пару неделек поиграться. Сегодня он мне сообщил, что нашел там случайно мои контакты.
Я снова поверил в добро на этом свете. Как возверну калькулятор в назад, буду снова радоваться жизни.

И снова Бонд. И снова все та же порнография, что и последние 40 лет. И ведь съедает народ. И я съел. А что делать?

Так вот - маленькая корейская солдата с серфингом на воздушой подушке в зубах греется на солнышке проецируемом с невидимого спутника производства Астон Мартин. О!

Другая плохая корейская солдата поймала нехорошую Бонду и мучила ее больше года, что не помешало злобной Бонде остаться упитанной, в полном расцвете сил красивой агентой. Потом бонда свалила от корейской солдаты и объявила вендетту сыну корейской солдаты, попутно замочив еще пару сотен представителей корейской братии.... и так далее и тому подобное.

Больше всего во всех Бондах мне нравятся ситуации подобные этой. Идет себе Бонд по самерзшему озеру в Исландии, хрен знает за сколько киллометров до цивилизации. А так как ничто человеческое суперагентам тоже не чуждо - Бонд начинает потихоньку замерзать. Когда степень замерзания переходит все мыслимые границы и язык уже прилипает к Ботинкам, нашего доблестного Бондюшу осеняет гениальная мысль - Ну конечно, как я мог раньше не догадаться. НАДО ПОЙМАТЬ МУЖИКА НА СНЕГОХОДЕ. Сказано сделано.
Вспомнив пособия для юных агентов Бонд натягивает парашют между ледяными глыбами и..... алилуйя - Мужик на снегоходе пойман.

Остался как всегда пустяк - доехать до места назначения и спасти мир.

Обновил фотки. Чуть чуть. С помощью великого и ужасного художника всех времен и народов - skrewy. За что ему большой респект.

Вот одно из его творений (сперто из дневника). Прикольно. Все остальное в том же духе.

Интересно, у всех представительниц прекрасной половины человечества генетически заложена страсть к моральному самобичеванию, или это мне так везет?

Творческий кризис прогрыз роговицу глаза, пролез в левое полушарие мозга и продолжает бесчинствовать.

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Я, стоял в глубоком раздумье, запахнув халат. Мне было над чем призадуматьсяЧитать далее...

поскорей бы
Читать далее...

кто-нибудь знает как забивать косяки???

Читать далее...

Читать далее...

Почему эта гадская зараза требует чтобы я с ним играл ровно за пять минут до того, когда я иду умываться перед сном. При чем время не имеет ровно никакого значения. Будь то полночь или пять утра. Приходиться отсрочить сон еще на пол часа, брать в руки его любимую веревочку и носиться по комнате со скоростью голодного програмиста.
Читать далее...

млин, как не привычно без популярных то

Сходил таки на предысторию молчания ягнят, хотя после провала Ганибала зарекся ходить на подобную чушь. А фильм оказался очень даже ничего.

Меня пару раз чуть интерфакс не хватил. Сидишь себе никого не трогаешь, наблюдаешь как Эдвард Нортон какие-то там фотографии рассматривает а тут тебе БАБАААААААААААХ мертвыми тетками по морде. Сопровождается это все жутким криком тех самых теток. Зал в едином порыве подскакивает на пятых точках. При чем с какой стороны тетки орут, с той зал больше подскакивает. Это прям биоэквалайзер получается. Но все равно фильм очень грамотный. Мне даже понравился. После его просмотра я поспешил в близлежащую палатку за молчанием ягнят.

Я вот только не понимаю, нафик они Хопкинса посадили. Ну подумаешь из флейтиста паштет сделал. Флейтист то ведь паршивый был, а паштет вкусный получился. Прогрес налицо. Хотя Хопкинс сам виноват был. Надо было не рыпаться по пустякам, на всяких разных ФБРовцев просто так не нападать. Зоработал бы немного деньжат на врачебной практике купил бы себе где-нибудь в Бали мясокомбинат по переработке флейтистов и жил бы в свое удовольствие.

Ну и плюс пару ляпов на тему интернета и сотовых телефонов в 88-м году.

Как же я ими обожрался, и как же я их ненавижу.
Вчера вся квартира пропахла этими чертовыми креветками, и запах не может развеятся до сих пор.

Вся моя еда, чай, кофе, тетради и даже гантели в спорт зале теперь имеют запах креветок. Куда бы я ни пошел этот беспощадный раздрадитель носовых рецепторов следует за мной.
Сегодня наш препод по мировой экономике вышел читать лекцию. Весь он благоухал дорогим парфюмом........ из экстракта креветок...........

Общественный туалет в макдональдсе, который обычно пахнет тем, что остается часа через четыре после употребления креветок решил сдвинуть временные рамки и благоухал......... угадайте чем............. УРРРААААААА ВЫ ВЫЙГРАЛИ ЭТОТ ХОЛОДИЛЬНИК - правильный ответ - КРЕВЕТКАМИ!!!

А чем пахли мои ботинки сегнодня утром...... ни за что не догадаетесь........ КОТОМ..... напписал он туда. Ну хоть какое-то разнообразие........
Куртка тем не менее предательски излучала запах креветок. Посли стольких то лет занкомсва. Какое свинство с ее стороны...

И вот она последняя отрада - интернет. Никогда я не думал что у сайтов есть запах. Но каждый из них с завидным упорством пах мерзкими ракообразными.
Читать далее...

почему креветок всегда меньше, чем мусора от них???