Красная шапочка.
Режиссёр: Итак, приступаем к съёмкам моей дебютной картины «Красная шапочка»! Все актёры в сборе?
Эл (в красном плащике с капюшоном, облизывая пальцы): А пирожков больше нет?..
Режиссёр (раздражённо): Какие пирожки?! Где Волк и Бабушка?!
Лайт (разглядывая себя в зеркало): По-моему, эти накладные уши слишком велики…
Миса-Миса (в очках, чепчике, ночнушке и старых панталонах резво прыгает вокруг Лайта): Лайтик-зайчик! Тебе очень идут эти ушки! Ты будешь моим котиком! Нет, тигрёнком! Нет, тушканчиком! Нет, зяброклювиком! Нет,…и т.д. и т.п.
Режиссёр (обращаясь к ассистенту): Где взяли этих актёров? Я не пойму… Особенно Красную Шапочку… (шёпотом) Она похожа на укуренную панду…
Ассистент (тоже шёпотом): Это единственный актёр, который смог выучить песенку Красной Шапочки…(ещё тише) К тому же нам заплатил вон тот мужик в чёрном плаще, с ноутбуком, винтовкой и подносом пирожных…
Режиссёр (глаза алчно загорелись): Это же чудесно! Мы возьмём Оскар!

Сцена первая:

Шеф Ягами (запинаясь, читает по бумажке): Вот...кхм…доченька, тебе корзинка пирожков…отнеси их…кхм…бабушке…только остерегайся…кхм…волка…
Режиссёр (в рупор): Больше эмоций! Возьмите корзинку и эффектно вручите её Шапочке!
Шеф Ягами (хватает корзинку): Ух-ты, пух-ты! Тут ничего нет!
Режиссёр: Какого чёрта?!
Эл (грустно-грустно): Вероятность того, что я съел пирожки – 99,9%...
Режиссёр (держится за сердце): Бутафорские пирожки! Быстро!
Приносят старые помятые бутафорские пирожки и кладут в корзинку. Эл двумя пальцами поднимает корзинку и внимательно её разглядывает.

Сцена вторая:

Эл (идёт меж картонных деревьев, сгорбившись и засунув руки в карманы, тихо говорит):
А, в Африке горы вот такой вышины…
А, в Африке реки вот такой глубины…
Режиссёр (яро жестикулируя): Где экспрессия?! Где игра?! Покажи мне ИГРУ!!!
Эл (всё так же тихо):
А, обезьяны, кашалоты…
А, попугаи, бегемоты…
Режиссёр (надрываясь): А тут девочка должна грациозно перепрыгнуть через сваленное дерево!
Эл остановился у картонного сваленного дерева, осторожно перешагивает.
Режиссёр (с нажимом): Грациозно!
Эл переступил дерево и пошёл дальше.
Режиссёр: Ах ты…! (вовремя заметил нацеленную на себя винтовку Ватари): Гений мой юный! Прелестно! Браво! Дас ист фантастиш! (шёпотом ассистенту) Если я умру от сердечного приступа, то это…..
Эл (воскликнул): Кира!
Все разом обернулись.
Лайт (поправляя уши и наступая на бумажных бабочек, шагает к Эл): Ха-ха-ха! Ну что ты, деточка! Я же серый Волк! Не похож, правда, ну ладно…
Режиссёр (оживился): Давай, Ягами, задай жару!
Эл (вылупился на Волка): Вероятность того, что Кира будет играть Волка – 73,4%...ты – Кира!
Лайт (не обращая внимания и стараясь качественно отыграть): Я иду на Оскара, поэтому…Куда ты направляешься, Красная Шапочка?
Эл (настороженно): К бабушке…
Режиссёр (прослезился): Браво!
Лайт: А где она живёт?
Эл (указывает куда-то влево): Воооон там…
Режиссёр: Стоп! Ты должен указать на домик!
Эл (печально-печально): Вероятность того, что Волк убьёт старушку тогда будет равна 99,1%...
Лайт (дьявольская ухмылка): Ха-ха-ха! Спасибо, милая девочка!
Волк, сшибая берёзки, убегает за кадр.
Режиссёр (лыбится): А теперь наш спонсор!
В кадре появляется бодрый Рюук в окружении измученных детей, переодетых в яблоки. Явно, рекламу он гоняет не первый раз.
Рюук (не скрывая восторга): Ну-ка, фрукты, встаньте в ряд!
Яблоки (хором и злобно): Скажем все: «Рюук, ты гад!»
Занавес закрывается.
Режиссёр (устало): Ну и рекламка…

Сцена третья:
Лайт (стучится в дверь домика): Тук-тук..
Миса-Миса (вылетая и вешаясь на Волке): Лайтик-зайчик пришёл! САМ!
Режиссёр (падая со стула): По сценарию бабушка СТАРАЯ и ЛЕЖИТ в кровати!!!
Миса-Миса (обиженно): Мне не нравится ваш сценарий…Волк и бабушка должны полюбить друг друга!
Лайт (отскребая от себя Мису): Делай всё по плану, а то мой Оскар сорвётся.
Миса-Миса слушается и уходит в домик.
Лайт (стучит в дверь домика): Тук-тук…
Режиссёр: Больше страсти!
Лайт (со страстью стучится в дверь): Тук-тук!
Тишина…
Лайт: Тук-тук!!!
Тишина…
Режиссёр (психуя): Ааа! Отбросим эту сцену! Заходи, Волчара!
Лайт заходит, слышатся крики Мисы: «Нет! Не делай это! Только не его! Зачем?! ААА!! Он мне такой костюм обещал подарить!!!»
Режиссёр (восхищённо): Ягами заставил Аманэ Мису ИГРАТЬ! Он – гений!!!
Эл (жуёт тортик): Он – Кира…
Спустя сорок секунд слышится, как на костюмера падает небутафорский рыцарский меч…

Сцена четвёртая:

Лайт (надевает очки, чепчик и ложится в кровать): Оскар, Оскар, Оскар…
Режиссёр (пьёт кофе): Так, с костюмами теперь напряг…где Шапочка?
Эл (пялится на дверь, глупо улыбаясь): Колокола сегодня особенно громко звенят…
Режиссёр (орёт): Какие колокола?! Вытащи из ушей плеер!!!
У Эл отнимают плеер.
Эл (стучится в дверь): Туки-туки…
Лайт (за дверью): Оскар-Оскар…тьфу! Точнее, кто там?
Эл: Ага, так я тебе имя и сказал, Кира…
Лайт (вжился в образ): Внуча, это ты? Заходи!
Эл (заходит и садится рядом с кроватью): Вероятность того, что ты – трансвестит - 100%...
Лайт (заглядывая в сценарий): Это чтобы лучше тебя слышать…
Режиссёр: Шапочка! Это не твои слова!
Эл (размышляет, подставив палец к губам): Вероятность того, что ты – Волк – 30%...так как уши занимают 30% твоей головы…
Лайт (растерянно): Это чтобы лучше тебя видеть…
Режиссёр (рвёт волосы на голове): дурдом! Рекламный ролик нашего спонсора! Быстро!
В кадр выбегает Весёлый Молочник.
Весёлый Молочник (напевает): Пейте, дети, молоко – будете Рюуком!
Режиссёр: Что за бред?!
Эл (хватает руку Лайта): Отец, что сказать братьям?..
Лайт (хриплым и слабым голосом): Скажи, что я их очень любил…отомстите за меня дону Карлионе…
Режиссёр (кричит): СТОП!!! Это не из той оперы!!!
Сценарист (смущенно теребит край пиджака): Ну, вообще-то, так в сценарии написано…правда, я гений?!!!
В домик врываются Айзава и Мацуда, в чёрных очках и с бластерами:
Айзава: Всем на пол! Это ограбление!
Мацуда (скромненько так): Да!
Сценарист (восхищённо): Трээээш!
Режиссёр хватается за сердце и падает.
Лайт (маньячно смеётся и захлопывает Тетрадь): Ха-ха-ха!
Миса-Миса (мучает картонного голубя): Отнеси мою любовную записку Лайтику!
Эл (устало сдёргивает с себя красный плащик): Ватари, поехали в штаб…моя депрессия теперь на уровне 57%...
Сценарист и Лайт (обнимаются и поют): Оскар! Мы – гении! Оскар!!!
Шеф Ягами (трагическим голосом): А судьи кто?..
Тут щёлкает задвижка и из туалета выходит оператор с газеткой.
Оператор (потягиваясь): Извините, зачитался! Ну что, будем снимать или мне не доставать камеру?
Десяток злобных глаз уставилось на оператора. Послышались шелестение бумаги и энергичные росчерки ручки. На площадке повисла гробовая сорокасекундная тишина…