- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной
дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой
сибирской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в Сибирь в русскую деревню, нахожу там простого
парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: " Ну, это в корне меняет дело…"
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю:
Вы хотите иметь президентом русского мужика из Сибири?"
- Фу - говорят в банке.
- А если это - зять Рокфеллера?
- Ну, это в корне меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского Ваньку из Сибири?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: " Ну, это в корне меняет дело!
Иду к дочке Рокфеллера. Спрашиваю:
-Хотите иметь мужем президента Швейцарского банка?
-Да зачем он мне нужен? Эти банкиры- все импотенты!
-А если это ядрёный русский парень из Сибири?
-Ну, это в корне меняет дело!

Спиздили аську, новый номер 562912032

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает - пусть напьется.
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Бляяя! Меня все таки отчислили, что делать господа? Отсрочки нет, а военкомат насел хрен сбросишь!!!.... =(

"27 апреля в воскресенье, во время празднования светлого праздника Пасхи в Москве состоится Сербский Марш.

Марш пройдет по Тверской улице от Триумфальной до Революционной площади, и в нем примет участие руководство Радикальной партии Сербии и Социалистической партии Сербии.

Цель марша - продемонстрировать народное волеизъявление по поддержке братского сербского народа и патриотической коалиции в Сербии, а также обращение к руководству России немедленно ввести русские войска в Косово.

Ввод русских войск продемонстрирует имперскую волю руководства страны и желание защищать геополитические интересы не на словах, а на деле. На данный момент создан Оргкомитет Марша.

Организаторы Марша: Международное "Евразийское движение", Евразийский Союз молодежи, Косовский Фронт, Евразийский независимый наблюдательный совет по правам человека и другие дружественные организации, список которых пополняется.

Всех патриотов, представителей патриотических партий и общественных объединений, разделяющих точку зрения по поддержке дружественного сербского народа, евразийства и проведения Марша просьба обращаться по телефонам в Москве (495) 783-68-66, 949-07-07.

Имперская Сетевая Ставка

http://www.rossia3.ru/news4/2008/04/09/10:03:18
http://community.livejournal.com/rossia3/414629.html "

ПОВЯЖИ СИНЮЮ ЛЕНТУ –
ПОДДЕРЖИ СЕРБСКОЕ КОСОВО!
Во время Отечественных войн Сербского народа (1991-1999) Сербские воины обозначали себя синей лентой, повязанной на погон. Сейчас, когда Сербский народ борется за свое сердце – Косово и Метохию, ему крайне необходима любая наша поддержка. Мы призываем: поддержи сербский народ в его борьбе! Повяжи синюю ленту на погон, на куртку, кепку, ремень сумки, антенну автомобиля. Покажи, что ты поддерживаешь сербский народ в его справедливой борьбе!

Ленту можно сделать самим, это элементарно! Распространяйте информацию о синей ленте везде, где можете. Пожалуйста, поддержите акцию.
Недаром же у сербов есть пословица:
"Кто поможет Сербии? Бог на небе и Россия на земле!"

Косово – это Сербия!
Вместе мы победим!
Kosovo je srce Srbie!

Появилась мысль сгонять летом в Сербию, на пару недель, получается не так уж дорого, и с визой особых заморочек нету, вся информация тут: http://www.srpska.ru/article.php?nid=4673&sq=19&crypt= , нет желающих присоединится? =)

С Рождеством Христовым!!!)

Я потерял телефон, напишите ваши намера, у меня номер не изменится, симку восстановлю!

http://www.strana.ru/doc.html?id=85555&cid=1

я вообще не знаю чего делать на НГ , наверное дома останусь, поездка в Питер обломалась... Хотелось бы почитать, что Вы планируете! =)

У меня сперли аську, неоткрывайте ссылки которые приходят с моего номера!!!
=(

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC [Сцылка нах]
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.



Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ Х...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...

Ураа! Поздравляю всех с победой нашей сборной! 2:1 Мы все-таки сделали англичан!!!!!!!! =)))

С разрешения хозяина эскиза, мы решили сделать до-заказ шарфов,
поэтому пишите будем делать, питерская партия на днях уже будет готова, Заявки пишите в каменты или на мобильный 8(903)008-50-35

а вот и переделанный эскиз =)

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

могу сказать одно: давно я не видел такого алкогольного угара,и настолько отмороженных ментов....
З.Ы. Отчет напишу попозже

Ну все, завтра с утра на трассу и автостопом до Белгорода!

Шарфов на всех не хватило, буду дозаказывать, кому нужно пишите!

Ну и о приятном, пятница, эт нада отметить! =) Наливаай!:malyas:

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Хреновое...

Вот сижу и понимаю, а лето то кончилось, закончились отпуска, каникулы и тд...
Все, завтра на учебу!

Баян, но я проникся =)

Даешь антигламур!!!

Никакой мистики, день не предвещал быть плохим. Разве что жарко в столице и с пропусками в Сколково, куда я раз в две недели вожу диски с контентом, что то напутали.
На вокзале, в ожидании Невского экспресса я как всегда читал Ньюзвик и плавился от духоты. Посадки ждал с нетерпением, ведь в вагонах кондиционеры и удобные кресла.
Проводница пятого вагона приветливо улыбнулась мне в ответ на протянутый билет и сказала:
- У вас третье место.
- Спасибо.
Компания подобралась интересная. Командировочные. Пятеро мужчин и одна женщина. Хотя место у меня было у окна, я поменялся на кресло у выхода из купе, что бы ходить курить никому не мешая. Мужики всю дорогу либо смотрели "Место встречи изменить нельзя", либо разбирались, как работает свежекупленный блок GPS с их наладонниками. Я слушал плеер, читал журнальчики. Фильм я уже видел, а попыткам поиграться с электроникой мешать не хотелось. Атмосфера царила благодушная, все поужинали и поглядывали на табло в тамбуре, на котором отражалась температура и время.

... Всего час и 10 минут до Питера. Я отложил журнальчик и пошел на перекур. Тамбуры для курения в "НЭ" изолированные, поэтому я жал на кнопку открывания дверей в вагон-ресторан периодически, что бы дым уходил. Возвращаясь в купе я задержался у окна, снял наушники и положил их в карман. Почему то посмотрел на форточку, насмерть закрытую и подумал: зачем? кому придет в голову в кондиционированном вагоне первого класса открывать форточки? И сел на место...

... Многие из пятого вагона говорили потом, что слышали хлопок. Я не слышал, я откинулся в кресле и стал смотреть фильм. Поезд шел ровно, ни прибавляя, ни убавляя хода. Вдруг передняя часть вагона резко просела, тишину разорвал гулкий скрежет и шелест щебня. У парня, сидящего передо мною в глазах был не испуг, а немой вопрос... Мое лицо видимо было таким же. Поскольку я сидел лицом к голове состава, меня плавно оторвало от сидения и потащило вперед. Я инстинктивно руки и ноги вытянул вперед. Вагон сильно трясло, он рыскал влево-вправо, и вдруг резко остановиля и стал переворачиваться. Я только успел подумать: п...... как меня оторвало от земли и я перевернувшись в воздухе через голову приземлился у противоположной стены и потолка. Все произошло в течении 5-10 секунд, хотя на ощущение времени тут полагаться нельзя...

...Где-то пищали зумеры, глухо стонали, и кричала женщина. Я открыл глаза. Подо мною было окно, оно не разбилось, видно было через него покореженные рельсы и щебень.
- Все живы?
Я осмотрел себя, крови нет, голова не кружится, толко откуда пыль? А, да, и остывший чай с лимоном окатил мне рукав. Вот и все.
- Надо выбираться, мужики.
Вагон лег на сторону купе, выход теперь был над головой. Первые секунд 30 голова не могла привыгнуть к такому расположению вещей, но потом мы подняли одного наверх. Парень крикнул:
- Как эта ё...я форточка открывается?
- Никак, - сказал я, - она завинчена насмерть, надо разбивать окно.
Но одно окно в середине вагона уже разбила проводница. Когда эта милая девушка появилась над нами мужики притихли. Губы ее были окровавлены, колготки на коленках содраны, а когда она начала кричать, все поняли, что при падении она выбила себе передние зубы...
- Мальчики, милые, что же вы тут сидите? Бегом наверх, пока все не загорелось...
Она была испугана и кричала на нас не злобно, а как кричит человек, сильно испугавшийся за тебя. В этом состоянии, согнувшись в три погибели она помогала здоровенным мужикам выбираться сначала в проход, где прозрачные двери купе стали полом. Она не вылезла сама, пока все пассажиры пятого через разбитое окно не оказались на боку вагона.
Спасибо, милая, и дай бог тебе здоровья!

Когда я вылез на воздух, я увидел клубы пыли и растерянных людей. Провода свисали прямо над их головами, но они стояли и смотрели... Зрелище было ужасным, оттого и завораживало. Вагон-ресторан, что шел впереди нас был слегка переломлен и на боку сполз чуть-чуть по-насыпи вправо по ходу движения. Там было много людей, восновном проводники в рубашках с пятнами крови. Они разбивали стекла, что то кричали и вытаскивали людей....

Я не стал долго глазеть, быстренько пробежал по вагону в сторону хвоста и вслед за мужиком спустился на землю...
Паники не было, дети не плакали, мужчины вели себя как мужчины. (за очень редким исключением). Мимо меня пробежал мужчина с рацией, судя по рубашке с погонами - начальник состава. Он кричал в эфир:
- Закрывайте нах...й дорогу в оба направления!
И ему отвечали:
- Закрыли, все нормально, как вы там?..
Большинство вагонов так же как и мы тормозили в щебень, но не перевернулись, а закопались в него по самые оси. У нашего же вагона оторвало обе колесные четверки. Но больше всех не повезло вагону-ресторану. В нашем же вагоне были большей частью сотрясения и резаные раны.
Что бы там не говорили, но бригада проводников сработала на все 110%

Что дальше? Дальше я что то носил, кого то укладывал, кого то поил.. Этот период я плохо помню, только когда появился местный участковый, слегка заикавшийся от потрясения и вишерские пожарники, я отошел к пасажирам хвостового вагона и без остановки догурил в пачке 4 сигареты. Психика постепенно пришла в норму и до меня стало доходить, что сегодня, тут я родился второй раз. Да при том без травм и царапин.

Тут только я стал фиксировать картинки происходящего. Вот девушки с перебинтованными головами. А вот мальчики подростки несут на руках девочку лет 15, босую и с блуждающим взглядом. А там над проводницей склонился окровавленный мужик и как ребенку ей говорит:
- Девушка, летайте самолетами, я 25 лет отлетал - никого не убил.
Мужик был вагоне ресторане, проводники залили ему резаные раны лица и груди водкой и остатки отдали ему. Минут через 5 он подошел ко мне и молча протянул бутылку... я глотнул:
- С днем рождения,- говорю.
- Ага, грит, и тебя тоже...

Голову поезда не было видно, пыль стояла непроглядно и солнце как раз садилось, первыми появились участковый и таксисты, минут через 20-25 после крушения. За 3,5 тысячи ребята готовы были везти до Питера. Ну да бог им судья. МЧС ввиде пожарников приехали минут через 40, когда дезорганизованный народ потянулся к таксистам. И в этот момент начальник поезда появился перед нами и сказал:
- Без обиняков, был взрыв, под локомотивом, но скорость была высокой и досталось середине состава. Никому не расходиться, будут автобусы до Вишеры, спускайтесь по насыпи и двигайтесь к дороге, до нее метров 200....

И мы потянулись. Уже стемнело. Таксисты собирали свою жатву, а попутки не останавливались, глядя на толпу, непонятно откуда взявшуюся на проселочной дороге. Около одинадцати экипаж ГАИ перегородил это место дороги и стал сажать людей в попутки. Мало кто отказывал, когда человек в форме сообщал, что случилось и просил подбросить одного-двух человек. Я сел в такую вот машину-попутку спросив гаишика:
- За деньги повезут? (таксисты не выходили из головы ни у кого, все спрашивали)
- Да ты что? Конечно бесплатно ! - возмутился гаишник.
Он не понимал, почему ему постоянно задают этот вопрос. Примерно в 2 часа ночи я был на каком то перекрестке в районе Ленинского проспекта. Хотелось спать, мосты уже развели, денег на такси не было, пришлось тащиться до "Ленты", что призывно горела огнями впереди.

Охрана "Ленты" немного напряглась при моем появлении, и только дома я понял, почему. Белая рубашка и синие джинсы были в пыли, а на спине запеклись пятна чей-то крови.
- У вас банкоматы есть?
- Да, вон там,- показал охранник.

... дома я оказался в 04:35 и сразу рухнул в кровать....

В колонках играет - Sleeping (In The Fire) WASP
Настроение сейчас - хорошее

Спалились...

Ураа, наконец то готовы Зеленоградские розы!!! =)))

АлисА- Зеленоград