я уже 3 месяца в красивущем городе на Неве. но только сейчас начинаю влюбляться в него. Когда до отъезда осталось меньше двух недель... Так, наверное, всегда. Не ценим, что имеем. Но я же могу вернуться. Вернуться сюда осознанно. Я пока не решила,что мне нужно. Так по всем соскучилась) Дни считаю. Родителей жду. Наладила отношения со всеми бывшими.так все странно.но интересно

сложно когда ты не понимаешь как дальше общаться, потому что, он и не отпускает, и не держит

не обижайтесь на слова, когда не видите глаз

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он её любил и понимал, что таких как она не существует.
И именно поэтому её нельзя отпускать.
Нельзя отпускать. Никогда.


Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию


как печально за секунду до исполнения мечты, понять,
что она тебе больше не нужна

Я не грущу. Просто надоело улыбаться.


Важно научиться принимать себя, ценить себя, независимо от того, что другие говорят о тебе.


что бы ни случилось - встала, подняла голову и пошла

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."


просто есть такие люди, от которых хочется пошлости.

я теряюсь, когда ты внезапно становишься нежным.

Ну здравствуй... уже несколько дней хочу написать тебе... я не знаю, когда ты это прочитаешь и прочитаешь ли вообще... но мне хочется написать...
как ни странно, но я скучаю по тебе... иногда думаю о тебе... иногда вспоминаю моменты нашей жизни... как бы банально это не звучало, но ни к одному мужчине не испытывала даже подобных чувств... и не с одним счастье так не переполняло меня, глаза не светились радостью... и ты должен знать это...
я не виню тебя ни в чем... и желаю счастья...
понимаю, что тебя никто не заменит, и я тебя не забуду... но в Пермь мне уже не хочется возвращаться... тут лучше... и я думаю, спокойнее тебе и мне... я не хочу лезть в твою жизнь... и я понимаю, что если бы хотел ,чтобы я была рядом, ты бы добился этого... но видимо, не нужна... и это твой выбор... за который я не осуждаю тебя... я тоже научилась жить без тебя... хоть и порой тоскливо и одиноко делается...
и если ты не дурак, то ,наверное, понял, что шанс вернуть меня у тебя есть всегда. только ты его не используешь уже в который раз. и повторюсь, значит ,так лучше.
Возможно, в сентябре увидимся) может,наши пути и разойдутся.
я устала от всей этой неопределенности. Меня бесит, что предпочтение ты отдаешь ей. а я могу быть только единственной)
может, и бред... но писала все,что лезло в голову.
всего доброго.
целую.call me

http://www.liveinternet.ru/users/forget-me-not_18/post157112324/

Время быстро летит.. и уже неделя... так переезд влияет на внутреннее состояние... и заставляет мозг больше думать... \"А может зря приехала? а может надо вернуться?... а может...а может....\" Много мыслей, много непониманий... страх перед будущим... а вдруг не получится? а вдруг не смогу достаточно зарабатывать?
Но все таки я сильная... я смогла уехать , не смотря ни на что... на то, что многие просили остаться... на то, что я сама была привязана ко многим людям... да даже на то, что у меня все хорошо было... еще бы не реветь при всем этом...
Не буду скрывать, меня тянет домой... я скучаю.. я вижу город,ставший родным, во сне...
Так порой хочется все бросить и вернуться.... но нет... хочется добиться чего-то... не опустить руки перед трудностями... и в то же время начинаю перешагивать себя... подавлять в себе боль... топтать чувства... забывать людей и выкидывать их из жизни... из сердца... начинаю быть циничной, равнодушной, независимой... вру в лицо, что мне несвойственно... но и в то же время делаюсь более чуткой, доброй , терпеливой... все это по отношению к разным людям....
Все больше ценю родителей... и делаю выводы по друзьям... некоторые, просто как будто забыли... как будто без разницы, как у меня дела... и все собираются в гости.. конечно, я скучаю, но если все, что им от меня нужно-это ночлег,еда и гид - извините, но я не нуждаюсь в таких друзьях, проще пережить их...
так хочется изложить все мысли... но когда они приходят-у меня нет под рукой ноута.. или хотя бы тетрадки.. а потом формулировать их сложнее...
на сегодня достаточно.. нужно в душ и изучать петроградку)

Leyt (11:41:48 10/03/2011)
а я люблю с книжкой и бутылкой красного сидеть на сколе на травке у галерее, особенно после работы когда солнечно и можно помимо чтения смотреть на закат на рекой, трей год так релаксирую ) а гулять я люблю по ж/д путям с одним другом или подругой чтоб идти и идти и идти )) блиииин сплииин накатывает от таких разговоров еще больше охото напится до душевнонго равновесия )

снился дом... но во сне поняла, что в я в питере уже... проснулась и минуту полежала с закрытыми глазами... не хотелось просыпаться в питере... хотелось быть дома...
но вообще я нашла плюсы... во первых в перми не просыпаешься на 18том этаже... и там нет вай-фая. Все таки повод улыбнуться... еще 8ое марта сегодня... мне разрешили купить себе цветы...тоже радует.... хотя..состояние на самом деле такое... будто от тяжести в легких еще и сжимаются зубы, не давая рту растянуться в улыбке... но это пройдет... получив сообщение от славки вроде отлегло...
вроде налаживается все...

Еще не верится... непривычно... непонятно... странно... как будто просто в гостях... ненадолго...
Еще уставшая после дороги... а еще когда переписываюсь со всеми как ни в чем не бывало, не чувствуется что они так далеко от меня...

ну вот..последняя ночь в этой комнате... на этом стуле... но ноут заберу с собой))
так много событий произошло.. замуж вышла... да-да... за Кекса) и уезжаю в питер... совсем скоро....
у меня столько чувств непонятных... хочется уже быстрее оказаться в питере....и в то же время все бросить и остаться тут...
хочу сильной быть... перевела время на московское... не знаю зачем)привыкать буду...
и реветь уже не хочется...
и не знаю чего хочется.... спать пойду

Наконец-то добралась до дневника... Уже почти месяц живем в 2011... но в жизни как то перевернулось все... уже в начале года.. сдаю сессию,выхожу замуж и уезжаю в Питер... первого января у меня таких мыслей вообще не было... все изменилось..и ко всему этому опять объявляется Олег и говорит,что любит меня... лишь бы он не перевернул все мои планы обратно... дурак... а я его тоже люблю... но все равно приняла вышеуказанные решения. я,наверное, тоже дурочка. но в другом смысле. оба дураки. оба хороши. и быть может,это судьба. но я бегу от нее... а он сам виноват. вот и пусть кусает локти) я счастливая!

Когда ты будешь слышать моё имя или кто то случайно будет напоминать тебе обо мне, твоя ладонь будет сжиматься в кулак.
Ты будешь лезть на стену от боли и пустоты как когда то лезла я.
...я раздавлю тебя... МОЛЧАНИЕМ...


С криками "больно, блядь",
размазывая слезы по клавиатуре,
с таблеткой валидола под языком,
я продолжаю тебя любить


информация неверна. показанья лживы.
он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним остались живы.


[Нельзя возвращаться на место, где тебя сломали. Даже если ты очень сильная девочка]

это как знаешь, руки шире делаешь, чтобы человека обнять, а тебе нож вставляют, сука, по самую рукоять и проворачивают раз 5, ибо нехуй было доверять.


Она знала что это плохо....но каждый раз от его улыбки у неё таяло сердце....а глядя в его глаза она забывала те преграды,которые стояли между ними..

Я просто хочу думать, что он меня помнит.(с)

[ Тот, кому ты нужна, догонит ...ёбнет головой в землю и скажет, "сука люблю, никуда блять не пойдёшь! ]


Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!


-Девушка,у вас есть парень? я снова невольно опускаю глаза и вздрагиваю как всегда от этого вопроса...нет,у меня нет парня...-тогда может...?...парня нет,есть любимый.всем сердцем.до кончиков пальцев.до каждого вздоха...не может,простите.

- О чем ты сейчас думаешь?
- О том, что ты уже не тот человек, с
которым я хотела бы делиться мыслями.


Кому нужно твоё:"Я не хотел тебя обидеть",когда сидишь и думаешь,сколько нужно выпить таблеток,чтобы не откачали


Одно ненужное прикосновение и дружба полетела к чертям.


-ты изменилась. -нет,блять,я 2 года без тебя в консервной банке жила.


Говорят у людей с холодными руками теплое сердце


Они сжимали друг друга в объятиях до хруста в позвоночнике, словно желали прилипнуть кусками пластилина и стать одним, большим, двухцветным


В итоге все остануться с теми,кого в первую очередь хочется обнять,а не трахнуть.(с)


Да,конечно,мы друзья.
Только твои руки иногда оказываются у меня в трусах.. (c)


В преодолении трудностей улыбка имеет больше силы , нежели вздохи!

- Мне плохо! -Ну так позвони ему! -Не могу! -Почему? -Потому что он думает что мне хорошо....

Я не могу нормально работать... я не могу улыбаться клиентам...я вообще ни о чем другом думать не могу... я мысленно с тобой... это пройдет... я уверена... просто мне нужно времени немного и ,чтобы ты исчез из моей жизни. Пожалуйста... я, наверное, не могу без тебя жить.. но и с тобой я не хочу...
Сейчас мне не хватает воздуха, чтоб дышать... и я вся на нервах... любая капля негатива просто лопнет тот шарик,который внутри меня... и я разревусь как дура. Я не узнаю себя. И не понимаю тебя. Что ты вообще от меня хочешь? Не мучай меня... Исчезни... Прошу...

Спустя год все повторилось.... Тот же виват-буфет... тот же столик... те же люди... мысли только разные... я держалась до последнего! он говорил,что я злая и издеваюсь над ним. Мне же просто было пофиг. я же забыла его... сказал,что живет с этой,чтоб обидно мне сделать! а то он мало мне боли еще причинил... мало я еще страдала... я ненавижу его!
Но на остановке опять же попросила его обнять меня... Блять. меня никто так не обнимал... я не забуду этого! мы долго стоя ли так.. целовались... мне казалось ,что он сжимал каждое ребрышко моё... за эти мгновения, мне казалось, я прожила целую жизнь... я не знаю, это ни с чем не сравнимо.. даже слов подобрать не могу.
но не хочу больше с ним связываться. я хочу спокойной жизни.
и снова слезы.

Очень хочется спать... Вечер удался! 2 бутылки шампанского... мне кажется эти пузырьки до сих пор где-то поднимаются во мне. От желудка к голове...) И воспоминания всплывают. Мне кажется мы со Светкой и созданы,чтобы пить вместе. Нам..ну ооочень весело. Мысли рождаются у нас...ну самые дурацкие. И что мы на работе только не вытворяли! я тут времени больше провожу, чем где-либо)) Просмотреть бы записи с видеокамер! Директору:) Мне кажется, она бы посмеялась... а потом бы уволила.ну может быть и не уволила бы:) но...я бы больше себя так не вела...Наверное.
А все-таки, я довольна жизнью. Пусть и иногда с шампанским. И без выходных. И без денег... Но с хорошим настроением)
Полина_Света_Ева, ты лучшая))
И да..мы провожали этот год и пили за следующий)Больше не будем:)