Не знаю почему, но мне сегодня так хорошо )я просто жду, жду Ромку, живу для себя, для Димки...хотя конечно немного боюсь этого самого возвращения Виза, так - как с мыслями то своими я справилась, а вот сердечко может придаст )) Хочу Нового Года, хочу праздника, хочу счастья...и новый мобильник ))
Отпустило? Или ещё будет рецидив?

Ты мне сегодня приснился...давно не видела тебя во сне, а сегодня. Даже и не поняла что это сон, только когда проснулась. Смотрела там на тебя и думала: "Разве возможно забыть эти глаза?" Ты там говорил что три дня до меня добирался, что - то про огонь и воду, а я тонула в твоих тёплых объятьях и понимала что забыть не смогу и верёвксё ещё держат....

C днём рождения, моё солнце...
Прости что не послала тебе открытку, как и все остальные и ничего не скинула на e-mail, зачем лезть в общую массу? Ты же знаешь я не такая. Да и ты знаешь, что я не забыла.
С днём рождения, любимый.

Настроение сейчас - Да как и последние два месяца...

Почему думаю о тебе, почему жду что вернёшся, почему не выкинуть тебя из сердца??? Неужели так тяжело вычеркнуть человека для которого ты жила последние 10 месяцев??? "Связанны крепче чем верёвками.." твои слова Ром, а я вырвусь, слышешь вырвусь, и пусть эти верёвки оставят болезненные следы...вырвусь. Но вот только почему до сих пор вздрагиваю когда вспоминаю твой голос..твои слова?
Да и до сих пор невольно произношу твоё имя...чёрт! Ну надо же было так потерять голову! Ром, а ты меня ещё любишь? Ты хоть думаешь обо мне?

Вчера позвонила Алёнка..Ромка ей письмо прислал. Извини, Алён что опять пришлось тебе слушать мои всхлипы в трубке, но зацепило, очень зацепило.
Возможно ты и права, если бы я написала письмо, то ВОЗМОЖНО бы он и ответил, но я же гордая, если он свалил значит ему это ничего не нужно, любящий человек так бы не поступил никогда. У него нет проблем, у него такой "гарем" и он в нём султан...есть я, нет меня, он даже и не заметит. Я сломалась, я не верю ему, а это самое страшное - недоверие. Он просил у меня прощение, ещё перед отъездом, я его простила за всё, но не знала ещё за что...так вот Ром, я тебя не прщу вот за всё это, ты мне обещал что никогда не зделаешь мне больно - ты сделал...и не мне одной. Вот только я никогда не смерюсь с тем что я у тебя не одна...поэтому нет смысла боротся, ты же никогда и ни коко мне сможешь сказать -нет.

Вчера в сеть вышла Сашка, та самая ВТОРАЯ девушка Ромки. Я нахарахорилась и решила с ней пообщаться. Перекинулись буквально пару строчками, она мне дала ссылку на свой днев. Решила прочитать, но просто пробежалась глазами, и опять это чувство ревностной боли, думала всё в прошлом не схватит уже, у меня новая жизнь, да не тут то было. Там она выложила все его письма, как же те слова похожи на те что он говорил мне, смешно...
А если говорить чесно...я же никогда тебе не верила Ром, ни одной сказке в твоём исполнении...я просто тебя любила, и поэтому позволяла себя дурачить. Я тебе всегда говорила что чувствую лож, и я её чувствовала от тебя, чувствовала что ты мне чего -то не договариваешь, но тогда для меня самым важным было удержать тебя. А ведь так за всё время ни одного подтверждения твоих слов.
Я большая девочка, я не верю в сказки, я прото хотела в ней пожить Ром.

Что-то случилось..со мной, дико хочу быть счастливой, а кто же этого не хочет? )
Димка...очень хочу ему верить, всем его словам, но очень трудно вновь опять поверить...я не знаю, чесно не знаю что я к нему чувствую, Ромка всё время где-то рядом со мной, а Димка..я не хочу его потерять, мне с ним спокойно, надёжно, уютно, легко, господи как же это чудесно когда тебя ТАК любят! А ты Ром? Любил ли ты меня вообще? Это я тебя любила как дура, потеряв саму себя, забыв обо всём.
"Ну кто тебе сказал что я вернусь назад? Жить не смогу и побегу за тобой обганяя расветы? Кружится голова и я схожу с ума. Не плачу я, ещё люблю, но тебя не касается это..." (с)

Надо хоть что-то написать, а то всё ни как не добраться, только вот писать нечего. Пытаюсь, изо всех сил пытаюсь жить заново, без моего Ромки...с Димкой, только вот не очень получается, постоянные ссоры, обиды, это когда-нибудь пройдёт? Всё не то и всё не так...непривычно ты ЛЮБИМА, и у тебя нет СОПЕРНИЦЫ...непривычно и самое страшное что уже и безразлично.

Вот и всё?

Славка научил меня любить на расстоянии...

Женька, быстро забывать обиды...

Рифат научил быть сильной и не зависимой...

Илья научил бороться и терпеть....

Ты Ром, научил меня быть нежной, ласковой и заботливой

А теперь Димка приучает, быть с нелюбимым...

Димка...Димочка, такой чудесный, такой заботливый...Не знаю что с ним случилось, но сегодня из просто друга он стал чем то большим. Вот только..не люблю я его. Как друга, как брата, я ему за всё благодарна и ему и Игорьку, что они были со мной когда жить не хотелось.
Вот то он мне сегодня написал:
"солнышко у меня 2р. осталось на инете, может больше тебя не услышу сегодня, может и завтра тоже, может и послезавтра. Но ты не скучай, ты для меня теперь очень теплый человечек, который занимает значимую часть моего мира и я буду бороться за тебя до конца.
Мне мой знакомый психолог очень много интересных вещей сказала, тетке этой верю, но не сильно верится если честно... буду надеяться...
так что я теперь твой... и я буду ждать лучших моментов жизни... целую крепко-крепко."
И почему у меня всё ни как у людей...Хочется плакать..так всё достало...Ром, вернись

Набрала сегодня по ревычке его номер, сказали что абонент временно не доступен, как же сердце ёкнула, до сих пор дрож бьёт. Написала ему всё же письмо. Вдруг прочтёт?
А утром ещё жить не хотелось, сидела и тупо ревела над его фоткой, какая же я дурочка всё же синтементальная...теперь я точно знаю он вернётся

Сегодня в записной книжке нашла его письмо, с отпечатком ладони )....ну что было и говорить нечего, слёзы хлынули...опять курю, чуть ли не каждые 10 минут. Ромка мне говорил: "будешь курить не буду целовать" а теперь уже всё равно...Он обещал зимой приехать..обещал, но...а может приедет? Я чувствую что он меня не бросил, чувствую что любит, так почему же он исчез?почему? что у него случилось?
Надо поговорить с Аней, узнать всё получше, но как себя заставит??? Я боюсь...будет больно я знаю...но сейчас я не лучше Ромки, сама от всех откололась и пропала. надо что-то делать
Опять скулю...как собака забитая, хорошо что это ни кто не читает, а то стыдно...Я думала что я сильная, но чувствую что дальше будет только хуже.

Нашла Ромкин днев..записи только от сентября ещё...опять плачу, всё сжимается.
Ни кто не остался, Ром, на этих дневах, только я переползла и сижу тут одна. Вернись умоляю, вернись, я буду ждать сколько угодно, но вернись, любимый. Я уже месяц как не живу а существую.
Ты мне приснился...и опять всё закончилось хорошо, было трудно, но всё уладилось.

....всё будет....???

Ещё один день. Помню месяца два назад, Ромка искал одного парня, по просьбе девушки, я ещё тогда возмущалась...как же так,не знать где искть любимого человека, с которым столько времени встречалась, и тогда моё солнце сказало "если бы я исчез ты бы тоде не согла меня найти"...и он исчез, и я действительно не знаю где его искать, я бы очень хотела, но не могу...опустила ли я руки? нет я просто сломалась...
Я могла бы написать на е-мэйл,но не факт что он его прочитает, да и без меня там столько писем наверно. Мне остаётся ждать...

Чуствую, что делаю что-то не то. Вновь стала блудной кошкой, сама по себе, и с тем и с тем -сломалась. Мне бы только понять это тайм аут или конец?
Раз за разом делать прозвон на не существующий номер - глупо, но надежда..почему она ещё со мной?
Смешно...убрала его фотки, диск с видео запрятала по дальше. НЕ СМОТРЕТЬ! А как себя заставить? Я скучаю, я безумно скучаю, вс что у меня от него осталось это фотки, видео и камушек...и только из-за него я чувствую что не всё так плохо, что это временно...

Закрыла свой старый днев...пытаюсь жить новой жизнью, без НЕГО. После всего что случилась я закрылась, ушла от всего...забросила всех, Аню, Эльку.Просто с ними я вспоминаю Ромку, а значит снова слёзы, боль, тихий крик..
А я ведь так хотела что бы он наконец, хоть что то решил... и вот он это сделал.
Не хочу верить в то что он мне лгал, не хочу верить в то что я для него ничего не значу, не хочу думать о том что то о чём он говорил, что обещал - это только слова...он не такой, Господи не такой!
Я верю что он вернётся, не знаю когда, но вернётся...Вздрагиваю от каждого звонка с неизвестного номера, вдруг он? Вдруг мой Ромка?
Я не хочу ломать свою жизнь, я так хочу быть счастливой, быть с человеком которого люблю...а не хранить к нему любовь на протяжении всей жизни...
Что мне делать???

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - ......

О как я умею, красненько, чёрненько )) Писать нечего, настроение в ноль, погода да и просто как -то не так. Ждёшь мальнького чуда, а его всё нет и нет. Хочу зиму....поскорее, хочу согреться, в объятьях любимого...

В колонках играет - Enigma - я спокойна, я спокоооойна :)
Настроение сейчас - а настроение как американские гонки, надеюсь любимый поймёт )

Пытаюсь сделать тут у себя красиво, но вот что-то не выходит, но я буду стараться...а потом подумаю, может здесь и останусь. Новая жизнь, новый днев! ))

Наткнулась..решила зарегериться..и вот я здесь!!! ))